Igazi társ

Nemrég átjött hozzám egy barátom kávézni, üldögéltünk és az életről beszélgettünk. Egy ponton megjegyeztem: „Megyek és elmosogatok, rögtön jövök”.

Erre úgy nézett rám, mintha azt mondtam volna, hogy űrhajót építek. Csodálattal vegyes csodálkozással tette hozzá: „Örülök, hogy segítesz a feleségednek. Én nem szoktam, mert ha mégis, a nejem sosem dicsér meg. Múlt héten például felmostam, és azt se mondta, köszi.”

Visszaültem mellé az asztalhoz, és elmagyaráztam, hogy én nem „segítettem” a feleségemnek. Ami azt illeti, a feleségemnek nem segítségre van szüksége, hanem egy partnerre. Én partner vagyok az otthoni teendők elvégzésében, és nem „segítség” az, hogy házimunkát is végzek.

Nem segítek a feleségemnek a takarításban, mert én is itt élek, és muszáj takarítanom.

Nem segítek a feleségemnek a főzésben, mert én is akarok enni, ezért főznöm is kell.

Nem segítek a feleségemnek a mosogatásban, mert én is használom azokat a tányérokat, amikből eszünk.

Nem segítek a feleségemnek a gyerekek körüli teendőkben, mert ők az én gyerekeim is, és az a feladatom, hogy az apjuk legyek.

Nem segítek a feleségemnek mosni, teregetni és összehajtogatni a ruhákat, mert ezek az én és az én gyerekeim ruhái is.

Nem segítek otthon. Én is ott lakom, a házhoz tartozom. Ami pedig a dicséretet illeti, megkérdeztem a barátomat, hogy mikor fordult elő utoljára, hogy a felesége végzett a takarítással, a mosással, az ágynemű felhúzásával, a gyerekek megfürdetésével, a főzéssel, a rendrakással és a többivel, és te annyit mondtál: köszönöm.

De nem csak egyszerű köszönömről van szó, hanem a totális elismerésről: „Nahát! Fantasztikus vagy!!!!”

Ez így most furcsának tűnik? Furán nézel most magad elé? Amikor te egyetlen egyszer életedben felmostál, rögtön elvártad, hogy kitüntetést kapj... de miért is? Gondolkoztál már ezen, drága barátom?

Talán azért, mert macsó kultúránkban azt tanultad, hogy mindez az ő dolga.

Esetleg azt képzeled, hogy mindez pikk-pakk megvan, a kisujját sem kell mozdítania érte?

Akkor hát dicsérd őt úgy, ahogy elvárod, hogy ő dicsérjen téged, ugyanolyan intenzitással. Nyújtsd a kezed, viselkedj igazi társ módjára, ne pedig úgy, mint egy vendég, aki csak enni, aludni, fürdeni és a szexuális szükségleteket kielégíteni érkezik. Érezd magad otthon. Ez a te házad is.

Az igazi változás társadalmunkban otthon kezdődik: tanítsuk meg fiainknak és lányainknak, hogy miről szól az, ha igazi társ vagy!

Könyvet olvasni

Olyan mint a ló

John

Jó reggelt! 😂 😂 😂
😂 😂 😂

Volt egyszer egy kisfiú, úgy hívták John. Minden osztálytársa utálta mert hülye volt, de a tanára különösen, mindig ordibált vele hogy "Megőrjítesz, olyan hülye vagy!"
Egy nap John anyja elment a suliba beszélni a tanárokkal, hogy hogy teljesít a fia. A tanárnő őszintén elmondta, hogy a fiú egy katasztrófa, hülye mint egy darab tégla. Az anya ezt nem fogadta el, és kivette John-t az iskolából, majd elköltöztek egy másik városba...
25 évvel később a tanárnő szívrohamot kapott, amit túlélt. Az orvosok egy nyitott szívműtétet javasoltak, amit csak egy orvos tudott elérhető távon belül megcsinálni. A nő beleegyezett, a híres szívsebész sikeresen megoperálta...amikor a tanárnő kinyította a szemeit, egy jóképű doktor mosolygott rá.
A nő meg akarta köszönni az orvosnak a műtétet, de még mindig a gyógyszerek hatása alatt lévén, nem tudott beszélni. Az orvos csak azt látta hogy a nő arca lassan elkékül, kinyújtja a kezét és küzd, hogy valamit elmondjon, de aztán hirtelen keze leesett, szeme lecsukódott, és meghalt.
A doktor teljesen le volt sokkolva és nem értette mi történt, amíg meg nem fordult és látta, hogy John, aki takarítóként dolgozott a kórházban, kihúzta a lélegeztetőt hogy bedugja a porszívóját...
Ugye nem hitted hogy Johnból szívsebész lett? 😂

Vizsgálat

vicc 19,

Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra. Az orvos sperma vizsgálatot is előír, és átad a férfinak egy üveget, hogy vigye haza, és másnap hozzon benne mintát. 85 éves férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget, éppen olyan tisztán és üresen, mint ahogy előző nap elvitte. Az orvos megkérdi:
- Mi történt?
A férfi mesélni kezdi:
-  Hát doki, a következő történt. Először megpróbáltam a jobb kezemmel - semmi. Aztán megpróbáltam a bal kezemmel, még mindig semmi. Akkor megkértem a feleségemet, hogy segítsen. Ő is megpróbálta a jobb kezével, aztán a bal kezével, még mindig eredménytelenül Aztán megpróbálta a szájával, először úgy, hogy bent volt a protézise, aztán úgy is, hogy kivette a fogsorát - még mindig semmi. Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és ő is megpróbálta. Először két kézzel, aztán a hóna alá fogva, sőt, még a térde közé szorítva is próbálkozott."
Az orvos döbbenten kérdezi:
- Megkérte a szomszédasszonyát?
-  Igen - feleli az öreg. - De egyikünk se tudta lecsavarni az üveg fedelét.

Palacsinta

Alkoholista mint mi

Adók 2019

Győr kemény környék

Milyen nőre vágyik a férfi?

Milyen nőre is vágyik egy férfi?

14 éves voltam és abban reménykedtem, hogy egy napon nekem is lesz barátnőm...

16 éves koromban jártam egy lánnyal, de ebben a kapcsolatban nem volt semmi szenvedély. Úgy döntöttem, hogy életem hátralevő részét egy szenvedélyes nő mellett töltöm el...

A főiskolán rátaláltam egy szenvedéllyel teli lányra, de túl emocionálisnak bizonyult. Olyan volt, mint egy királynő egy jól megírt drámában: mindig csak sírt és öngyilkossággal fenyegetődzött. Elhatároztam, hogy egy olyan nőre van szükségem, aki stabilitást nyújt nekem...

25 éves koromra találtam is egy kiegyensúlyozott hölgyet, de eléggé unalmas volt. Abszolút megbízható jellemként semmi sem hozta őt lázba. Az életem egy nagy pangássá vált, úgy gondoltam, hogy izgalomra van szükségem...

28 évesen találkoztam egy izgalmas nővel, de nem tudtam lépést tartani vele. Egyik dologból a másikba kapott, sohasem állapodott meg semmi mellett.
Zabolátlanul művelt mindenfélét és mindenkivel flörtölt. Legalább annyiszor éreztem nyomorultnak magam, mint boldognak. Azt gondoltam, hogy egy ambiciózus hölgy jót fog nekem tenni...

31 éves koromban rátaláltam erre a nőre. Ő valóban a földön járt. Összeházasodtunk. Olyan ambiciózus volt, hogy elvált tőlem és mindenemet elvitte...

Most 40 éves vagyok, és úgy érzem, lelkileg is érett férfivá váltam. Egészen egyszerűen egy olyan nőt keresek, akinek jó nagy mellei vannak...

Út

A tökéletes férfi

A TÖKÉLETES FÉRFI

A legutóbbi csajbulink csúfos véget ért. Remegve, holtfáradtan, csatakosan tértünk haza otthonainkba, mint akiket fenevad kergetett meg.
Pedig nem indult rosszul a  buli: Andiéknál gyűltünk össze, csokifondüt ettünk, tojáslikőrt ittunk, és a férfiakról beszélgettünk.
- Nincs egy normális férfi a világon, komolyan mondom. - panaszolta Rozi - Borzalmas az összes!
- Igen. - sóhajtott Csilla - Mind önző, érzéketlen, képtelen a hűségre. 
- Gyávák, beképzeltek, hiúak, perverzek. - fokozta Zsuzsi.
- És mindennek a tetejébe: még szőrösek is! - csapott az asztalra dühösen Réka.
- Azt hiszem – mondtam ki végre –, hogy akire egész életünkben vágyakoztunk, a Tökéletes Férfi: nem létezik.
Keservesen sírtunk. És akkor Andinak eszébe jutott valami.
- Figyeljetek, ha nem létezik a Tökéletes Férfi, akkor csináljuk meg mi!
- Építsünk magunknak férfit? - ízlelgette az új gondolatot Rozi.
- Aha! - élénkült fel Csilla.
- Oké! - jött ki a depresszióból hirtelen Zsuzsi.
Fogtuk magunkat, és elkezdtük összeszerelni a Tökéletes Férfit.
- A belső tulajdonságokkal kezdjük, mert azok a legfontosabbak! – mondtam szigorúan - Onnan haladunk kifelé. Először is szerintem legyen érzékeny, ez az alap.
- És őszinte! Sose hazudozzon, hogy az IKEÁ-ba ment szőnyeget venni, miközben a csaját döngette valahol!
- Tudjon  azonosulni a problémáinkkal anélkül, hogy meg akarná oldani őket!
- Igen! Például mikor sírva mondom neki, hogy híztam két kilót, akkor ne javasolja, hogy fogyjak le!
- Hanem... ?
- Hát mondja azt, hogy nem híztam két kilót!
Ezen egy pillanatra fennakadtam.
- Várjál, akkor most szereljük ki az őszinteséget?
- Nem kell, csak válasszuk ketté, érted? Tudod: jó őszinteségre, meg rosszra.
Így tettünk. Folytatódott az ötletelés.
- Vegye észre a hajamat!
- Akarjon sokkal kevesebb szexet!
- Mennyire keveset?
- Hát mondjuk heti egyet. Nem? Vagy kétheti.
- Figyelj már, ezt most mi építjük. - került forradalmi hangulatba Andi - Bármilyen keveset mondhatunk!!!
- Igazad van. - helyeseltünk, mert eszünkbe jutott, hogy most végre nem kell megfelelnünk a rohadt igényeiknek - Évente kettő, és fogja be a pofáját!
Mindenki tapsolt, a Tökéletes Férfi szépen formálódott. Mi viszont kezdtünk telhetetlenek lenni: 
- Szeressen összebújva aludni!
- Jegyezze meg a gyerek osztályát!
- Ha azt mondom neki, hogy szeretem, akkor mondja, hogy ő is!
- Rengetegszer mondja, hogy szeret!
- Minden második mondata ez legyen!
- Tudjon sírni!
- Hozzon virágot!
- Tartsa fontosnak az évfordulókat: az első szexévfordulót, az első csókévfordulót, az első kézmegfogás évfordulót, az első sokatmondó-összenézés-egy-buliban évfordulót…
Már majdnem összerogytunk a fáradtságtól, de éreztük, hogy amit most teszünk, az túlmutat egy csajbuli keretein. Ez az egész Emberiség ügye.
- Huhh, meg is telt a belseje. - pihegett Rozi – Most akkor tegyük rá a külsőt! Szőke haj, kék szem, hosszú szempilla, szép, kedves arc…
- És ne nőjön a borostája!
- Bizony ne. És egyébként se legyen túl szőrös!
- Se büdös!
Hajnali három óra volt már. Néztük, ahogy ott fekszik előttünk a művünk, csukott szemmel, ártatlanul és tökéletesen. Ő, akire egész életünkben vágytunk.
A Tökéletes Férfi imbolyogva felegyenesedett, ránk nézett és megszólalt. Magas hangja volt, szép szeméből záporoztak a könnyek.
- Én is szeretlek, drágám! - fuvolázta – Észrevettem, van hajad! Szeretlek! A gyerek második cés! Szeretlek! Boldog negyedik mellmegfogási évfordulót kívánok! Szeretlek! Őszinte leszek hozzád: nem az IKEÁ-ban voltam, hanem a csajomat döngettem valahol! Szeretlek! Szeretlek! Szeretlek! Hoztam virágot!
Döbbenten néztük a szörnyeteget, akit végtelen hiúságunkban létrehoztunk. A lény pedig  vészjóslóan közeledett felénk:
- Én is szeretlek! De nem kívánlak! Csak szeretlek! Bújjunk össze a takaró alatt, mint két öreg barát! Mondd el, mi bánt! Nem lesz semmi megoldási ötletem! Jaj, istenem, mindjárt elsírom magam, nagyon érzékeny vagyok... Te viszont kicsit meghíztál, szívem. Ja nem. Ja de. Ja nem. Én is szeretlek! 
- Úristen! - lihegte Andi -  Ti is látjátok, hogy ez… ez egy…
- Igen. - mondtam ki a nyilvánvalót – Hogy a Tökéletes Férfi… egy nő!!!
Menekültünk. Ki az ajtón, le a lépcsőn, kopogtak a magas cipősarkak. Utánunk a lény, szintén kopogva.
Ezután még órákig üldözött minket. Végül valahol a Rákóczi úton sikerült leráznunk egy kirakatnál, ahol táskákat kezdett nézegetni.
Mikor hazaértem, beugrottam a férjem mellé az ágyba. Borostás képéhez dörzsöltem az én hidratált, puha arcomat, és azt mondtam:
- Szeretlek.
Nem válaszolt. De nem baj.
Szabó Bori, vagy ki írta...

UPC panaszlevél

UPC panaszlevél....régi, de :D :D :D

Ügyintéző levele:
A 2009.11.12-én tett internet szolgáltatásban tapasztalt hibabejelentése érdekében technikus kollégánk 2009.11.13-án megpróbálta orvosolni a problémát, mert Ön akkor nem tartózkodott otthon, illetve az adatbázisunkban nyilvántartott telefonszámon sem sikerült a kapcsolatot felvennünk Önnel. Kérjük, amennyiben az Ön által észlelt hiba még jelenleg is fennáll, jelezze társaságunk felé a 1221-es telefonszámon.

Ügyfél válasza:
Kijelentem, hogy a fent említett napon végig az otthonomban tartózkodtam, és a kollégáját vártam, maguk meg itt b**iskodnak velem. Az, hogy mint utólag kiderült, Önök nem tudnak beírni egy telefonszámot, úgy vélem nem az én hiányosságom. A megadott címen található lakás nincs körülvéve sem vizesárokkal, nem vezettem villanypásztort a kaputelefonba, valamint nagytestű harci kutyák sem őrzik azt. Két kollégájuknak furcsamód már sikerült eljutni a lakásba, valamint felhívni engem a rosszul rögzített telefonszám ellenére - bizonyára Danny Blue és Christian Panthera - szintű telepatikus képességeik segítségével. Mivel a kollégája b**zott kijönni, és a hibát nemi szerve ritmikus húzogatásával próbálta elhárítani, az általam érzékelt probléma még mindig fennáll. 9 -szer pofáztam el maguknak, hogy hibás a modem, amit Önök biztosítottak. Maguk hülyének néztek, hiszen az Önök adatai szerint minden rendben.

Ezek után persze még én hívjam fel magukat 10-edjére is, amivel úgy vélem, kimerítik a pofátlanság határát. Véleményemet az ügyről, a szolgáltatásról és a cégükről egyetlen köpéssel kifejezhetem. Öröm az ürömben, hogy ügyintézőik nagyon kedvesek és segítőkészek, az meg egy másik dolog, hogy a "kapcsolja ki a tűzfalat és a vírusirtót" - színvonalú tanácsaikkal nyugodtan kitörölhetem ám a seggem. Ha kellemes társalgásra vágyom, egy más jellegű emelt díjas telefonszámot tárcsázok. Mellékelten bátorkodtam elküldeni az önéletrajzomat is, mivel ennyi szaktudással én is rendelkezem, ezért örömmel lennék egy ilyen remek, dinamikus csapat tagja.

Szerencsére szolgáltatásuk ingyenes, vagyis pontosan annyiba kerül, amennyit ér, ez megmagyarázná, miért is akciós az első három hónapban. Megkísérlem elmagyarázni még egyszer, utoljára:
1. A problémán forrása a hibás modem.
2. Önök küldenek egy szerelőt, aki ért a számítógéphez, valamint egy működő modemet, továbbá egy hálózati kábelt, mivel ez a szar ami itt van, csak fojtogatós s**xre alkalmas, másra nem.
3. Küldenek a szerelővel egy embert, aki tudja használni a telefont, a kaputelefont, valamint a liftet, bár jöhetnek lépcsőn is, így ez csupán ajánlott opció.
4. Kicserélik a modemet. A szerelő bejön, köszön napszaknak megfelelően, leveszi a cipőjét, visszautasítja a felkínált frissítőt és kicseréli a modemet. A közlekedős ember kint marad.
5. Aláírom a munkalapot, a szerelő elköszön és kimegy.
6. Működik a szolgáltatás és mindenki boldog.

Amennyiben a fenti hat pont nem megvalósítható, akkor ne fáradjanak a szolgáltatás kikötésével, mert kib**zom az egészet a p***ába, mivel Önök megvalósították a szerződésszegés fogalmát, ugyanis ez nem szolgáltatás, hanem egy fos. Egy FOS.

Feltételezem, Önök jobban szórakoztak levelem olvasása közben, mint jómagam, de ne gondolják, hogy viccnek szántam, ez egy kib**zottul HIVATALOS PANASZ. Sajnálom, hogy méltatlan helyzetbe kerültem maguk miatt, de csak azoknak adom meg a tiszteletet, akik:
1. Szintén megadják,
2. Kiérdemelték,
3. Félek tőlük.
Sajnálatos módon Önök egyik kategóriába sem esnek bele, ezért hát levelem keserédes hangvétele. Amennyiben hajlandóak rendesen végezni a munkájukat, akkor Önök felhívnak az általam megadott telefonszámon, és egy Önök által kiválasztott időpontban készséggel állok rendelkezésükre.

Várom megkeresésüket! Nyomorékok.

Tisztelet nélkül:

Sportkocsi?

Ó az a Szerelem

Tetszeni másoknak

Béla a szomszéd

Egy férfi otthon bemegy a zuhanyzóba, miután a felesége éppen végzett a tusolással, amikor valaki csenget.
A feleség gyorsan maga köré csavar egy törölközőt, és lemegy a bejárati ajtóhoz.
Amikor kinyitja az ajtót, azt látja, hogy Béla, a szomszédjuk áll ott.
Mielőtt bármit is szólhatna, Béla kikerekedett szemekkel ezt mondja:
"Adok százezer forintot, ha ledobod magadról a törölközőt."
Egy pillanat gondolkodás után a nő ledobja magáról a törölközőt, és ott áll pucéran Béla előtt.
Néhány másodperc múlva Béla átadja a százezer forintot és elmegy.
A nő visszaveszi magára a törölközőt és bemegy a házba.
Amikor visszaér, a férje kérdezi tőle: "Ki volt az?"
Béla volt, a szomszéd"-válaszolja.
Nagyszerű"-mondja a férj. "Mondott valamit arról a százezer forintról, amit a múltkor adtam neki kölcsön?"

Tonhal

Ha bezabálok tonhalból, akkor betonozok? :) :) :)

Női viccek

A szőke nő megy a moziba, de 5 perc múlva már jön is ki.
Megállítja portás, és kérdi:
- Ó, hölgyem mi a baj? Miért jött ki, talán nem tetszik a film?
- Dehogynem, csak a bemondóba mondta az a pasi, hogy kapcsoljuk ki a telefont, én meg a kocsiba hagytam!

--------------------------------------------------- - - -----------------------------------

Beviszi az apa a fiát a kocsmába. Kér két felest, majd az egyiket a fia elé
teszi.
- Igyál! - szól a fiához.
- Pfuj de rossz ez! Hogy lehet ezt meginni? - szól a gyerek.
Erre az apa:
- Na látod! Anyád meg azt hiszi, hogy szórakozni járok ide.

--------------------------------------------------- - - -------------------------------------

Szomorú ez a nap az életemben. Ma 5 éve, hogy elveszítettem a feleségemet.
Sose felejtem el azt a pókerpartit.

Kutyás házak feliratai

Feliratok a kutyás házak kapuján:
Bodri 6 másodperc alatt gyorsul százra. És te?
– Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre. És ezt a kutyák is tudják.
– Buksi nem vegetáriánus!
– Kutya-Betörő: 15:0
– Csak az eleje harap!
– Amputációt és alakformálást vállalok. Próbád ki. Gyere be csengetés nélkül!
– A kutyák szabadon mozognak, ön szabadon dönt!
– Kedves betörő! A kutya mindenkit beenged, a gond kifelé jövet kezdődik.
– Ne félj a kutyától! Ha csengetés nélkül jössz be, előbb lőlek le, mint hogy a kutya megharapna!
– A farkaskutya veszélyes, a dobermanntól meg még én is félek!

Gyári munka

Gyári dolgozók élete kicsit másképp Jó
szórakozást:)
-Mit éreztetek mikor felvettek
benneteket a gyárba?
Álmodtam egy világot magamnak itt
állok a kapui előtt...
-Mi a véleményetek a gyárról?
A börtön ablakába soha nem süt be a
nap....
-Mire gondoltok amikor elkezdtek
dolgozni?
Itt vagyunk ki tudja kit ki hívott
mégis itt vagyunk sokáig itt
leszünk....
-ha segítségre van szükségetek a
munkában?
Kicsi lány/fiú ó szia hello álljunk
össze mint két kicsi legó....
-És a kajaidőre gondolva?
Jaj de jó jaj de finom lesz ugye hurka
az asztalon...
-Hogyan keltek reggelente?
Hajnalodik, kiugrom az ágyból
a.....vár reám
-Hogyan mentek haza délutános
műszakból?
Éjjel érkezem száraz kiégett aggyal
de
a testem gyönyörű fáradt lázban
ég....
-Hogyan telik az éjszakás műszak?
Az
éjjel soha nem érhet véget
-Ha táppénzre mentek?
Sokáig voltam távol az élet jó volt
bárhol csavargó lettem egymagam de
azért a ..... úgy hiányzott
-Mire gondoltok a nyár közeledtével?
újra nyit a nyár hát zárjon be a
gyár.....
-Mi a véleményetek a céges buszról?
Száguldás porsche szerelem száguldás
óóóóóóóóóóóó
-És a céges-es bulik?
Whiskys üvegek szerte széjjel egy
kocsmában ülünk egész éjjel....
-Hogyan mentek haza a céges buliból?
Ma éjjel nem hat rám a józanság
szava részegen ki visz majd
haza.. :)))))

Ősvezér

Fogorvos

Szex és fogorvos

Egy férfi és egy nő megismerkednek egy éjszakai bárban. Pár közösen elfogyasztott ital után felmennek a nő lakására. További italok után elkezdenek vetkőzni. A férfi leveszi az ingét, majd megmossa a kezét. Majd a nadrágját, és újra megmossa a kezét.

A nő ezt látván megszólal:

- Te biztosan fogorvos vagy!

A férfi csodálkozva válaszol:

- Igen, tényleg fogorvos vagyok, de hogy találtad ki?

A nő:

- Egyszerű, gyakran mostad meg a kezeidet.

Ezek után megtörténik ami ilyenkor meg szokott történni. Az aktus végén a nő megszólal:

- Te biztosan egy nagyon jó fogorvos vagy!

Erre a férfi:

- Igen, tényleg nagyon jó fogorvos vagyok, a legjobb az országban. De hogy jöttél rá?

A nő:

- Könnyű volt rájönnöm - nem éreztem semmit!

Szöszi a tapasztalt fogorvosnál
[fogorvos] - Nyissa ki a száját! ..de ne térdeljen le!

Nőgyógyászat/fogászat
Egy nő bemegy a fogorvoshoz, beül a székbe, leveszi a bugyiját és széttárja a lábát.

- De hölgyem, biztosan eltévedt! Ez fogászat - hebegi a megdöbbent fogorvos, - a nőgyógyászat második emeleten van!

- Semmi tévedés! - mondja a nő. - A múlt héten maga csinálta a férjem protézisét, hát most vegye is ki!

Hallott már ilyet?
Bettike ül a fogorvosi székben. A doki nyugtatgatja:

- Ne izguljon, kihúzom, mielőtt bármit is érezne.

- Igen, ezt mesélték a barátnőim is!

Csak óvatosan
Egy nő elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja a doki férfiasságát.

- De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja!

- Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk fájdalmat a másiknak!

Érthető
- Valahányszor mosolyogni látom, kedves hölgyem, mindig arra gondolok, hogy fel kellene csábítanom hozzám.

- Maga ekkora nőcsábász?

- Nem, csak fogorvos vagyok.

Szép mosoly
A fogorvos kényszeredett arccal közli betegével a döntést:

- Sajnos, hölgyem, ki kell húznom az összes fogát, annyira rosszak.

- Doktor úr, egyet azért mégis hagyjon meg elől, a szép mosolyom miatt!

Fogorvosnál
- Hé, mit csinál? Ez nem a fájós fogam!

- Nyugi, nyugi! Majd arra is sor kerül.

Tartós fogfájás
- Szörnyű, neked még mindig fáj a fogad? Na, ha az enyém lenne, én már rég kihúzattam volna!

- Tudod mit? Ha a tied lenne, én is.

Talány
- Nem értem, doktor úr, miért húzta ki három fogamat, amikor csak egy volt beteg?

- Tudja, túl sok érzéstelenítőt adtam be magának, és nem akartam, hogy kárba vesszen.

Fogas kérdés
- Doktor úr, olyan sárgák a fogaim. Mit csináljak?

- Próbált már barna nyakkendőt kötni hozzá?

Az ifjú fogorvos
Az ifjú fogorvos közli a betegével, hogy sajnos egy fogat ki kell húznia.

- És mennyibe kerül, doktor úr? - kérdezi a beteg.

- Hát nézze, mivel én csak kezdő fogorvos vagyok, elég lesz ezer forint óránként.

Nem fér el!
- Doktor úr, a fogaim nem férnek el - szól a fogorvosnak a betege.

- Nem értem, pedig tízszer ellenőriztem.

- Akkor sem fér el.

- Rendben. Tegye be a szájába, és megint megnézem őket!

- A számban nincs is gond, a poharamba nem fér!

Blend-a-med
- Mondd, a férjednek jobbak lettek a fogai, amióta Blend-a-medet

Háború véget ért

- Pista bácsi, árulja már el, hogy tett szert ekkora vagyonra?
- Hát, fiam, zsidókat bújtatok a pincémben, ők meg fizetnek érte.
- De hiszen a háború már hatvan éve véget ért!
- Tudom én, de ők szerencsére nem tudják!

Férfinak születni

Mit is jelent férfinak születni ?

1.A vezetékneved sosem változik.
2.Tiéd az egész garázs.
3.Az esküvői előkészületek nélküled is lezajlanak.
4.A csokoládé csak egy csemege a sok közül.
5.Lehet belőled miniszterelnök.

6.Nyugodtan felvehetsz fehér pólót a vízi parkba.
7.Nyugodtan elmehetsz póló nélkül a vízi parkba.
8.Az autószerelők megmondják neked az igazat.
9.Vizelde számodra az egész világ.
10.Nem kell megállnod gondolkodni, melyik irányba csavarj be egy csavart.

11.A ráncok karakteressé teszik az arcod.
12.Esküvői ruha: 200.000 Ft ; szmoking kölcsönzés: 20.000 Ft
13.Az emberek nem bámulják a melledet, miközben beszélnek hozzád.
14.Időnként egy kiadós böfögést szinte el is várnak tőled.
15.Az új cipő nem vágja, nem nyomorítja a lábadat, és nem csinál vízhólyagot.

16.Ugyanaz a hangulat... mindig.
17.A telefonbeszélgetéseid átlagos hossza 30 másodperc.
18.Ötnapos nyaralásra elég egy kézitáska.
19.Bármelyik befőttesüveget ki tudod nyitni.
20.A figyelmesség leghalványabb jeléért őrült hálára számíthatsz.

21.Ha valaki elfelejt meghívni valahová, attól még maradhattok barátok.
22.Alsónemű ára: 900 Ft . És ezért 3 darabot kapsz.
23.Három pár cipő több mint elég.
24.Egyszerűen észre sem veszed a ruhádon a gyűrődést.
25.Semmi nincs az arcodon, aminek a színét javítani kellene.

26.Ugyanaz a frizura évekig, akár évtizedekig is kitart.
27.Csak az arcodat és a nyakadat kell borotválnod.
28.Egész életedben lehetnek játékaid.
29.Egy tárca és egy pár cipő, egy színben, minden szezonra.
30.Hordhatsz rövidnadrágot, mindegy, milyen a lábad.

31.A körmeidet elintézheted egy zsebkéssel is.
32.Ha akarod, növeszthetsz bajuszt.
33.A teljes karácsonyi bevásárlást elintézed december 24-én, mind a 25 rokonnak, 45 perc alatt.

Hát csoda, hogy a férfiak boldogabbak?

Töredezettségmentesítés

Mindennemű foltos, csíkos, pettyes állat töredezettségmentesítését vállalom.

Kocák

AZ ÖREG PARASZTNAK NEM AKAR VEMHES MARADNI A HÁROM KOCÁJA:

Elmegy az állatorvoshoz és kérdi, most mitévő legyen? Az állatorvos azt tanácsolja, hogy ugorja meg a bácsi a kocákat, és ha megfogantak azt onnét veszi észre, hogy hemperegni fognak a sárban.

Másnap az öreg fölteszi a kisteherautójára a három kocát, aztán kiviszi őket az erdőbe, ahol mind a hármat meg is ugorja. Másnap mikor felkel, szól a feleségének, hogy nézzen már a kocákra, hemperegnek a sárban?
- Nem - feleli az asszony.

Az öreg előveszi a teherautót fölteszi a kocákat és ki az erdőbe. Másnap mikor felkel, szól a feleségének, hemperegnek a kocák a
sárban?
- Nem - feleli az asszony.

Az öreg előveszi a teherautót fölteszi a kocákat és ki az erdőbe. Másnap mikor felkel, már alig él, szól a feleségének, hemperegnek a kocák a sárban?
Nem - feleli az asszony, - de már fent ülnek a teherautón és nyomják a dudát......😂😂😂

Kettesben

Biblia Anyánknak

Egy asszony három fia meggazdagszik, és mikor egy napon hazatérnek, mindhárman ajándékot hoznak idős anyjuknak.
Az első:
- Én egy hatalmas házat építettem édesanyánknak.
A második:
- Küldtem neki egy Mercedes-t, sofőrrel együtt.
A harmadik:
- Az enyém a legkülönlegesebb! Idősanyánk nagyon szereti olvasgatni a Bibliát, de szegénynek öreg napjaira igencsak megromlott a látása. Na, én olyan különleges papagájt küldtem neki, amelyik fejből fel tudja mondani az egész Bibliát!
A szerzetesek 12 éven át tanították be  neki és egymilló dolláromba került! Anyánk csak mond neki egy fejezetet és verset és a papagáj már idézi is neki.
Nemsokára kaptak egy levelet az idős asszonytól:
Az első fiúnak:
- Olyan nagy ez a ház, fiam... Én úgyis csak egyetlen szobában lakom, de mindet takarítani kell.
A másodiknak:
- Túl öreg vagyok már, hogy autókázzak. Hova is mehetnék? Úgyhogy nem sok hasznát veszem a Mercedesnek.
A harmadiknak:
- Te végre tudod, mit szeret az édesanyád, fiam! Nagyon finom volt a csirke!

Májra várok

A múltkor kiírtam a Facebook-on, hogy májra várok!
Erre 29674-en megosztották, 18942-en sok szerencsét és kitartást kívántak, együtt éreztek velem.
............Pedig csak unatkoztam a hentesnél....!😅😅😅

Kovács műhely

Turista betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor készül el az új patkó, de még meleg.
Mire a turista:
- Megnézhetem ezt a patkót?
- Hát persze.
A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert forró.
Mire a kovács:
- Mi van, meleg volt?
- Nem, bazd meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!

Az igazi hagymás bab recept

Nagy dolog

Tanulságos

Nem mindegy, hogy neveled a gyereked.

Anyuuu

Hamburger

Jó reggelt

Elírt e-mail cím

Tanulság az elírt e-mail címről  😁

Egy Minneapolise házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelőtt.
Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási időpontot, ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következő napon repült Minneapolisból Floridába.
A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép is volt, nem úgy mint évekkel azelőtt, és eldöntötte, hogy küld egy e-mailt feleségének. Véletlenül azonban kihagyott az e-mail címből egy betűt, s anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet a rossz címre.
Közben ... Valahol Houstonban ... egy özvegy épp a férje temetéséről érkezett haza, akit az Úr hazahívott az Ő dicsőségébe, egy szívinfarktus után. Az özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól és rokonoktól
érkezett e-maileket. Miután elolvasta az üzenetet, visított és elájult. Fia berohant a szobába, édesanyját a földön találta, majd felpillantott a
képernyőn található szövegre:

"Szerető feleségemnek
Időpont: 2005 okt.13, péntek
Tárgy: megérkeztem!

Drága szerelmem!

Tudom, meg vagy lepődve, hogy üzenetet kapsz tőlem. Már számítógépük is van az ittenieknek és lehet szeretteinknek e-mailt küldeni. Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elő van készítve a holnapi érkezésedre és már nagyon várom, hogy találkozzunk.
Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém.

Ui.: Tényleg nagyon meleg van idelent!!!"

Terence Hill és fia


Taps


Személyi kölcsön

A pénz jön-megy

Olcsó sör

Bulldozer

Terence és a macska

Milyen volt a napod

Szingli vs házas

Kaszanovák

Homokszobor Bud Spencer és Terence Hill

Pasi

Építkezés saját erőből

Hogyan építsünk házat  😁 👌

Augusztus 30.
Házat akarunk építeni, de sajnos nincs pénzünk. Majd csak összedobjuk valahogy. Öcsém hegedűművész. A helyi ÁFÉSZ "Rózsafa" étteremben működő, ifjabb Kodály Zoltánról elnevezett vonósnégyes vezetője. Én ugyanott vagyok a ruhatárban belső ellenőr.
Szeptember 1.
Elhíreszteltük a rokonságban, hogy dédapánk 14 méter hosszan, 6 méter szélesen és 3 méter mélyen kincset ásott el. Így aztán 3 nap alatt elkészült a ház alapja.
Szeptember 22.
A ház már alá van pincézve, viszont a Tüzépről napokkal ezelőtt nagy mennyiségű tégla tűnt el. Azért a biztonság kedvéért ráírtuk a mi tégláinkra, hogy "Fizetve".
Október 1.
A ház már áll. Az ácsok is remekül dolgoztak, de a belső munkák még hátra vannak. Ma este eldöntjük, hogy ki és mit fog nekünk felajánlani a házhoz. Ez azért szép tőlük, sírva is fakadtunk.
Október 5.
Öcsémmel úgy döntöttünk, hogy vendégségbe megyünk. De nem volt otthon senki. Ezt nem hiszem el! Mondtam öcsémnek, hogy adjon egy pofont. Ő úgy megütött, hogy tokostul kivittem az ajtót. Haza is hoztuk.
Október 8.
Az öcskössel körülnéztünk a környéken. Délután fele megszomjaztam. Be is csöngettem az egyik házba. Azt mondták a függöny mögül, hogy igyak a kerti csapból. A csap nehezen működött, ezért hazahoztam. A 30 méteres vízvezetékkel együtt. Otthon vettem csak észre, hogy a vezeték végén bojler is van. Viszont a bojlerhez egy kád is tartozott, amiben egy gyönyörű nő fürdött. Ennek furcsa módon a feleségem örült a legjobban. Holnap az asszonyt orvoshoz viszem.
Október 10.
Az éjjel nagy vihar tombolt. De akkora, hogy a szomszéd összes cserepét a mi tetőnkre fújta át. Éppen illett rá.
Október 12.
Tegnap megünnepeltük, hogy eddig saját erőnkből hoztuk össze a házat. Egy étteremben mulattunk. Az öcskös úgy berúgott, hogy padlót fogott. Azt is hazahoztuk.
Október 20.
Nagyon szép kovácsoltvas kaput láttunk. Becsöngettem. Kiszóltak: szabad! Haza is hoztuk.
Október 24.
Unokabátyám, Kálmán bolondul a téli sportokért. A minap fölvett egy hátizsákot, fejére sísapkát húzott, és kezében egy jégcsákánnyal betoppant az OTP-be, ahol magához kérette az egész bevételt. Legutóbb Sopronkőhidáról írt levelet, melyben közölte velünk, hogy itt áll Európa Kapujában, de sajnos belülről. Kért babakrémet, hajolajat, bőrápoló kenőcsöt és szemceruzát. Kár, hogy benn van, mert nagyon hiányzik az építkezésnél. Főként a keze.
Január 4.
Öcsém Balatonföldváron sétálgatott az egyik villa szobájában. Egyszer csak előugrott egy kutya, és megkergette, mire ő fejest ugrott a medencébe. A medence tele volt száraz falevéllel. A fejestől az öcsém 10 centivel rövidebb lett. Most behúzott nyakkal közlekedik és ettől úgy néz ki, mint egy teknősbéka. Az esettől olyan dühös lett, hogy hazahozta a medencét... Hogy eltüntesse a nyomokat, megette a kutyát. Így mindenki jól járt, és a káposzta is megmaradt.
Január 7.
Hatalmas dörrenésre ébredtünk. Valaki a kerítésen keresztül bedobott 6 db komplett ablakot. De az is lehet, hogy maguktól repültek be, mert az ablakoknak 2 szárnya volt.
Január 11.
Találtunk egy megbízható villanyszerelőt, aki a mi fogyasztásunkat rá tudja kötni a szomszéd villanyórájára. Most neki pörög. Kész főnyeremény.
Február 15.
Lakásügyben a szerveknél annyit kilincseltem, hogy mindegyik a kezemben maradt. Így aztán lassan összeállt a ház. Öcsém újabb oldalról mutatkozott be. Este fölment a tetőre, és hegedülni kezdett. Nem tudtam, hogy más ág is becsatlakozott a családfánkba.
Február 16.
Este becsöngetett a jó szomszéd. Áthozta a Satelit antennáját és a nagyképernyős Sony televízióját. Azt mondta: Használják egészséggel! A bíróságon ezt a tényt tagadta.
Február 24.
Öcsém késő este jött haza egy komplett hálószobabútorral. Azt mondta, hogy az utcán találta, és biztos valaki véletlenül húzta ki a zsebéből, a zsebkendőjével együtt. Csak neki lehet ilyen szerencséje!
Február 25.
Öcsém részt vett egy délutáni futóversenyen. Ő szaladt elől, hóna alatt egy padlószőnyeggel. Az áruház dolgozói csúnyán lemaradtak. Azért mit tesz az állandó edzés!
Február 26.
Megtartottuk a házavatót. A társaság jól érezte magát. A vendégek éjfél felé távoztak. Kora reggel vettük észre, hogy hiányzik a bejárati ajtó, 70 méter elektromos vezeték, 12 kapcsoló, a WC csésze, 7 négyzetméter válaszfal és a cserépkályha. Utoljára a sógoromék mentek el. Lehet, hogy ők is építkeznek? De nincs baj, mert holnap mi is házavatóra megyünk!

Apa készíti a reggelit