2018. június 9., szombat

Bicigli

A székely gyerek a szomszéd faluba jár udvarolni.
A falu nincs túl közel, ezért
egyik nap mondja az apjának:
- Édösapám, oszt mi vóna, ha kőccsönadná
nekem a biciglijét? Ígérem, hogy nem esik bántódása.
- Jóvan fiam, viheted, de itt ez a doboz vazelin és ha
meghallod, hogy megdördül az ég, akkor abban a
pillanatban rohansz és bekened vele, mer ha egy
rozsdafoltot meglátok rajta, a fejedet széjjel vágom!
- Úgy lesz édesapám!
El is megy a gyerek a bringával a lányhoz.
Aztán telik-múlik az idő, benyomják a vacsorát
is a lány családjával.
A kaja végeztével megszólal a lány apja:
- No, akkor aki előbb megszólal, biz az fog mosogatni.
Kemény játék, de senkinek nincs kedve azt a sok
koszos tányért, meg zsíros fazekat simogatni
így, hát ülnek csendben egy darabig.
Egyszer csak a fiú gondol egyet, felkapja a csajszit,
felcsapja az asztalra és irgalmatlanul elkezdi döngetni.
A papa húzza a száját, vörösödik a feje, de
nem szól semmit. Na megvolt a dolog
visszaülnek szép csendben.
Ülnek még vagy fél órát, mire a gyerek megint gondol
egyet, felcsapja a mamát is az asztalra,
megdöngeti rendesen azt is.
A fater feje már majd szétmegy az idegtől,
remeg mint a kocsonya, de meg nem szólal.
Visszaülnek megint, egyszer csak megdördül az ég!
A gyerek előkapja a vazelint, mire a papa:
- Na jól van fiam, majd én mosogatok!

2018. június 2., szombat

Kőműves

Index

Te állat

Melóba menet

Buzik

Ben

Felnőtté válás

Képeslap

Làzcsillapító

Francia foci

Pattogatott kukorica

Elnökök

Magyar foci

Bud Spencer és Terence Hill

Kutyával tilos

2018. május 31., csütörtök

Házi feladat

Gyerekek! Megcsináltátok a házifeladatot? - kérdezi a tanárnéni az alsósokat.
- Iiiiigen.
- Hát te Orsós Gáspárka, elkészítetted a házifeladatot?
- Kezsit csókolom a tánítónéninek, há'persze hogy megcsinyátam!
- Hát akkor mutasd meg.
- Há esküszöm a nővírem íletire, hogy megcsinyátam!!!
Haza megy a kis Gazsi, hát a nővére ki van terítve a konyhaasztalon, és körülötte sír az egész família. Másnap újra az iskolában:
- Orsós Gáspárka! Láthatnám a házidat?
- Csókolom tánítónéni, hát ín tínyleg megcsinyátam, csák teccik tudni mostán nem hoztam el. De esküszöm az anyám íletire, hogy megcsinyáltam! Gazsi hazaér, hát ott fekszik az anyja felravatalozva, gyászban az egész cigánytelep.
Harmadnap:
- Gazsika. Mára csináltál házifeladatot?
- Hát ín tínyleg csinyátam tánítónéni csókolom... az apám íletire esküszöm!! ...
Gazsika hazaindul, útközben találkozik a faterjával, aki egy nagy kofferral a kezében menekül a putriból.
- Dikmá, hát hova dzsámálsz Dáde?!
- Én esztet nem bírom Gázsi fijjam, én elmegyek innen!! Először a nővéred, aztán idesanyád, most meg a bátyád az Áládár...

2018. május 29., kedd

Magyar termék

Magyar mese....
Hol volt hol nem volt, volt egy varrónő.
A magyar varrónőhöz bekopogott a magyar kovács és vett tőle egy Bocskait. Magyart!
A varrónő a pénzből elment a magyar henteshez és vett tőle húst meg kolbászt. Magyart!
A hentes a pénzből elment a magyar gazdához és vett tőle disznót. Magyart!
A gazda a pénzből elment a magyar pékhez és vett tőle kenyeret. Magyart!
A pék a pénzből elment a magyar molnárhoz és vett tőle búzát. Magyart!
A molnár a pénzből elment a magyar szövőhöz és vett zsákokat. Magyart!
A szövő a pénzből elment a magyar kendercsinálóhoz és vett kendert. Magyart!
A kendercsináló a pénzből elment a magyar kőműveshez, hogy csináljon neki házat. Magyart!
A kőműves a pénzből elment a magyar ácshoz, hogy készítsen neki tetőt. Magyart!
…és így telt múlt az idő és gyarapodtak a tisztes magyar emberek.
Aztán az egyik nap megjelent egy furcsa üzlet, furcsa felirattal, az ajtóban egy apró, sárga, mosolygós emberkével. Itt olcsó volt minden.
Aztán a pénzt idehozta a varrónő, a kovács, a hentes, a gazda, a pék, a molnár, a szövő, a kendercsináló, a kőműves, az ács, és mindenki.
És az apró, sárga, mosolygós mit csinált a pénzzel?
Elvitte a hazájába, hogy újra és újra ipari hulladékokat tudjon előállítani kapzsi és ostoba embereknek.
…és így telt múlt az idő, és a tisztes emberek elszegényedtek, mert már nem jártak egymáshoz.
A varrónő eladta a varrógépét, a kovács eladta az üllőjét, a hentes eladta a késeit, a gazda eladta a földjeit, a pék lebontotta a kemencéjét, a molnár bezárta a malmot, a szövő kidobta a szövőszékét, a kendercsináló öngyilkos lett, a kőműves alkoholista lett, az ács meg elkallódott, és tönkrement mindenki.
Aztán jöttek idegen emberek és gyárakat építettek.
Aztán a varrónő fröccsöntő üzembe dolgozott, a kovács csavarozott szalagon, a hentes játékokat rakott össze, a gazda az idegen ember földjét művelte, a pék krumpli csipszet sütött, a molnár életbiztosítással szaladgált, a szövő marketinges lett, a kendercsináló, mint tudjuk már nem él, a kőműves még többet ivott, az ács még mindig nincs meg, és mindenki dolgozott keményen, MÁSNAK, egy kocka alakú gyárakban, amin nincs ablak, napi 12 órában, 3 műszakban,létminimumért.
Tanulság??

Telóról

2018. május 25., péntek

Aids

A bácsika elmegy az orvoshoz:
- Tessék modani, drága főorvos úr, hogyan tudnék én AIDS-et kapni?
- Atyaég! Hány éves a bácsi?
- Kilencven.
- És miért szeretne AIDS-et kapni?
- Hát azért, mert azt hallottam, hogy AIDS-sel még el lehet élni 5-10 évet is!

Valószínűleg

Mórickáék a "valószínűleg" szót tanulják.
Felszólít egy tanulót a tanárnéni.
- Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a "valószínűleg" szó!
- Valószínűleg nyáron a Balatonra fogunk menni nyaralni!
- Jó!
Felszólít egy másik tanulót!
- Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a "valószínűleg" szó!
- Valószínűleg tavasszal kapok egy biciklit.
- Nagyon jó!
A tanárnéni felszólítja Mórickát!
- Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a "valószínűleg" szó!
- A mamám egy újsággal a kezében ment hátra a kertbe!
- De Móricka, ebben nincs benne a "valószínűleg" szó!
- De valószínűleg szarni ment, mert olvasni nem tud!

Körlevél angyal

Most ne kérdezz semmit csak olvasd el, és dönts ahogy gondolod. Küldtem egy angyalt, hogy vigyázzon Rád az este de vissza jött. Megkérdeztem: Miért? Az angyal azt mondta:angyalok nem vigyáznak angyalokra. Húsz angyal van a világodba az az körülötted. Tíz angyal közülük alszik,kilenc játszik, az egyik olvassa ezt az üzenetet. Kérlek olvasd el nem viccelek Isten látta hogy küzdesz valamivel. Isten azt mondta hogy vége! Egy áldás közelít feléd.Ha hiszel Istenben,küldd tovább ezt az üzenetet. Kérjük ne hagyd figyelmen kívül ez egyben próba is.Isten két nagy dolgot készít elő Neked ma este. Ha úgy gondolod hiszel Istenben, tégy félre minden egyebet és továbbítsd ezt a levelet. Holnap lesz a valaha megélt legjobb napod. Küld el ezt 10 barátodnak köztük nekem is. Ha nem kapom vissza azt hiszem Én nem tartozom közéjük. Amint kapsz öt választ valaki akit szeretsz, csendesen meg fog lepni valamivel.

Bebaszva

Kiviszed őket

Bocsánat

2018. május 23., szerda

Gondolatolvasás

Oda-vissza ugyanaz

Szálloda

vicc 63.

Egy házaspár már 20 órája autózik. Mivel mindketten holtfáradtak, elhatározzák, alszanak pár órát, aztán folytatják az utazást. Bemennek az első hotelbe, kérnek egy szobát, majd négy óra letelte után mennek a recepcióhoz fizetni. A számla 350 dollárról szól, amit a férj kicsit soknak talál. Hívatja az igazgatót, és reklamál:
- Miért ilyen drága a szoba, hiszen csak négy órát töltöttünk itt?
- Tudja, ez a legolcsóbb szobánk. Szállodánk rendelkezik egy nagy úszómedencével, konferenciaközponttal, szaunával, így a szobák ára is ennek megfelelő.
- De mi nem vettünk igénybe semmilyen szolgáltatást!
- Az lehet, de a lehetőségük megvolt!
A férfi még vitatkozik egy ideig, majd feladja, kiállít egy csekket. Az igazgató megnézi, majd felháborodva mondja:
- De ez a csekk csak 100 dollárról szól!
- Igen, 250 dollárt levontam azért, mert lefeküdhetett a feleségemmel .
- De én nem feküdtem le a feleségével!
- Az lehet, de a lehetősége megvolt rá...

2018. május 22., kedd

Eperpálinka

Chuck Norris él

Ràgógumi

Vicces viccek xtra

A szent
- Segítsen doktor úr! Nagyon gyakran kínoz erős fejfájás.
- Alkoholizál?
- Egy kortyot sem iszom soha.
- Dohányzik?
- Soha nem gyújtottam rá?
- Talán nem étkezik egészségesen?
- Dehogynem. Nagyon odafigyelek az egészséges táplálkozásra.
- Szerelem, nők?
- Nem érdekelnek...
- Akkor sejtem már, mi lehet a baja. A glória szorítja a fejét.

Ilyet még nem láttak!
Egy nőgyógyász elmegy letenni a jogosítványt. A KRESZ-en és az EÜ-n már túl van, a műszaki következik. A vizsgáztató azt mondja neki:
- Kap 90 pontot, ha szétszedi és összerakja a motort.
A nőgyógyász szétszedi és összerakja a motort.
- Gratulálok, ez 130 pontot ér.
- Miért kaptam ennyi pontot, hiszen csak 90 lehetett volna a maximum.
- Az rendben van, hogy szétszedte és összerakta a motort, de mindezt a kipufogón keresztül.

A jó diagnoszták
Egy kis faluban nyugdíjba készül az orvos, helyére egy fiatal kolléga érkezik.
Együtt látogatják végig a betegeket, s az idősebb mindenhol bemutatja a fiatalt.
Az egyik asszony panaszkodik:
- Doktor úr, mostanában állandóan fáj és ég a gyomrom.
Az idős orvos válaszol:
- Nem evett túl sok friss gyümölcsöt? Szerintem kevesebbet kéne ennie, akkor rendbe fog jönni.
Amikor a két orvos elhagyja a házat, a fiatal csodálkozva kérdezi:
- Hogy tudta ilyen gyorsan felállítani a diagnózist, hiszen nem is vizsgálta meg a hölgyet?
- Egyszerű. Leejtettem a sztetoszkópomat, s amikor lehajoltam, megláttam, hogy az asztal alatt a szemetes tele van banánhéjjal. Így azonnal rájöttem, hogy mi a baj.
Mennek tovább egy másik házhoz, ahol egy fiatalasszony fogadja őket.
Most az ifjú orvoson van a sor. Az asszony elmondja a panaszt:
- Doktor úr, mostanában állandóan kimerültnek érzem magam, egészen legyengültem.
- Nos asszonyom, talán nem kellene annyi önkéntes munkát vállalnia az egyháznak, pihenjen többet.
Mikor kimennek a házból, az idős orvos megdöbbenve kérdezi a kollégájától:
- Hát ezt meg honnan tudta? Hiszen nem is vizsgálta meg a hölgyet, még csak nem is ismeri őt.
- Egyszerű. Mikor elejtettem a sztetoszkópomat, s lehajoltam érte, megláttam az ágy alatt a tisztelendő urat.