2018. április 30., hétfő

2018. április 26., csütörtök

Foci

Lakberendezés

Tehenek

Ventilátor

Taxi

Szakad az eső, és egy fickó haza akar menni a vasútállomásról. Beül egy taxiba.
- Mennyiért vinne haza?
- 100 dollár.
- 100 dollár? Nekem csak 80 dollárom van. Tegye meg, hogy haza visz!
- 100 vagy nincs fuvar.
- Oké, akkor vigyen addig, amíg a 80 tart.
Mennek, és már csak két kilométer van hátra, amikor megáll a taxis.
- Jaj! Ne legyen már annyira szívtelen, hiszen szakad az eső!
De a taxist nem hatja meg a dolog, és kidobja az utasát, aki bosszút forral.
Másnap megint taxival akar hazamenni, de már 120 dollár van nála.
Az előző napi taxisa az ötödik a droszton, így a fickó beugrik az első autóba:
- Itt van 120 dolcsi, vigyél haza, és szopjál le szivi!
- Mit képzelsz te köcsög állat!- így a sofőr - Na húzzál ki, de gyorsan!
Eljátssza ezt mindegyiknél, mire végül a tegnapihoz nem ér.
- Helló! Van nálam 120 dollár. 100-ért vigyen haza, a húszasért pedig integessen a kollégáinak, és mosolyogjon rájuk amikor elhaladunk mellettük, kérem.....

2018. április 23., hétfő

Rendőr vicc

Két barát sétálgat a körúton, az egyik viccet mesél. A másik felröhög, összeesik és meghal! A pasast letartóztatják, és börtönbe zárják. Bírósági tárgyaláson, a bíró:
− Kérem, mondja el mit mondott a barátjának! A pasas szabadkozik, mire a bíró:
− Rendben akkor súgja a fülembe! A pasas odamegy, belesúgja a bíró fülébe a viccet, a bíró felröhög, összeesik és meghal. Ezután a pasast rögtön halálra ítélik. Ott áll az akasztófa alatt, mikor a hóhér odaszól neki:
− Tudom, hogy magának jár az utolsó kívánság, de nem lehetne, hogy most én kérjek magától valami?
− Dehogynem!
− Kérem mondja el nekem is azt a viccet! A pasas elmondja, a hóhér felröhög, összeesik és meghal. Nincs hóhér, aki kivégezze, ezért sorba állítják a rendőröket. − Na emberek ki vállalja, hogy ezt a veszélyes bűnözőt kivégzi? Jelentkezik egy értelmesnek látszó rendőr! Persze ő sem tud úrrá lenni a kíváncsiságán. A pasas neki is elmondja a viccet. Ezután a rendőr hátralép, és fejbe lövi a pasast.
Két hét múlva írja az újság:
− Egy rendőr átment a Szabadság hídon, felröhögött, összeesett, és meghalt!

2018. április 22., vasárnap

Bölcsességek

Vidám perceket kívánok I.
1. Ha a májkrémben máj van, mi van a fogkrémben?
2. Ma olyan vagyok, mint a hanyag fazekas... Minden köcsögöt leverek.
3. Nekem igazi álomautóm van. Felébredés után szertefoszlik.
4. Régebben csak úgy futottak utánam a nők, de ma már nem lopok retikült.
5. A profi rögbi olyan, mint az atomháború: nincsenek győztesek, csak túlélők
6. Okos ember más feleségén tanul.
7. A hülyeségnek nincs határa, életcélom azt mégis átlépni.
8. Az élet olyan izgalmas. Egyik nap még itt van az ember, a másik nap meg szintén.
9. Ne győzködd az agyadat! A hiba a valóságban van.
10. Mit mondanak a nők? Azt, hogy minden férfi egyforma. Akkor miért válogatnak??
11. Szeretnék legalább egyszer olyan részeg lenni életemben, hogy angyalnak nézzem az anyósomat!
12. Ha meg akarod tudni magadról az igazságot, ízes részletességgel, csak mondd azt a feleségednek, hogy kövér.
13. Mi a különbség a tekegolyó és a női mell között?- Az egyik dönt, a másik állít.
14. Ősi repülőgép törvény: Az óceánban több repülőgép található, mint tengeralattjáró az égen...
15. Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor nem mondj semmit. Csak üss!
16. Tetteink következményét, ha kell, neveljük fel!
17. Adj Uram türelmet - de azonnal!
18. Jövőd álmaidtól függ. Ne vesztegesd hát az időt, menj aludni!
19. Imádok a semmiről beszélgetni. Ez az egyetlen téma, amit kicsit ismerek.
20. Ha egy férfinak nehézségei adódnak egy nővel, sokat segíthet, ha beszél róla egy másik férfival. Nem azért, mert a másik férfi jobban ért a nőkhöz, de így legalább ketten lesznek tanácstalanok egy helyett.
21. Óvakodj az állatoktól, ha inni mennek és az emberektől, ha inni voltak!
22. Nagy jótétemény, ha egy nő nem szép. Ő ugyan szomorú, de a többi mind örül neki!
23. A kenderkötéllel történő akasztás függőséget okoz.

2018. április 14., szombat

Önéletrajz

Elkészült Az új önéletrajzom :D :D Ha ezzel nem vesznek fel akkor semmivel :D
Egy alapvetően hülye családból származom. A szüleim egyszerű emberek voltak, hittek istenben és a padlószőnyegben. Az apám színbolond volt. Egy bankban dolgozott, de elkapták, ahogy A4-es papírokat lopott. Nagyapám egyébként elég jelentéktelen ember volt, a temetésén a halottaskocsi ment hátul. Öregapám az Észak - Dél elleni háborúban a Nyugat-ért harcolt.
Amikor születtem az orvos kijött a váróterembe, és így szólt apámhoz: "Amit tudtunk, mindent megtettünk, de mégis kinyomta magát. " Az anyám nem akart még szoptatni sem engem. Azt mondta, hogy csak mint barátot szeret. Amikor keresztelni vittek a templomba, a pap így szólt: "Most keresztelni hozták, vagy feláldozni? "
Még kisebb gyerek voltam, le akartak fényképezni, és egy reklámot csinálni fogamzásgátló tabletta propagálására. Úgyhogy volt egypár élményem. Mondhatnám, hogy a szüleim nem szerettek. Egy élő plüssmackót tettek a bölcsőmbe, és a kádban általában hajszárítóval és rádióval játszottam.
Amikor gyerek voltam, a szüleim gyakran költöztek, de én mindig megtaláltam őket. Egyszer több napra elszöktem otthonról, a szüleim azonnal intézkedtek: kiadták a szobámat. Ha apám szeretkezni akart anyámmal, anyám mindig az én fényképemet mutogatta neki.
A taníttatásom elég silányan sikerült. Egy tucat olyan iskolába jártam, amelyet mentálisan zavart tanároknak találtak ki. Utáltam és bántam minden napot, amelyet az iskolában kellett töltenem. Azt akartam, hogy tanítsanak meg írni-olvasni, aztán hagyjanak békén. Kirúgtak a főiskoláról, mert puskáztam a metafizika vizsgámon: belenéztem egy másik fiú lelkébe.
Egyszer emberrablók raboltak el, és elküldték apámnak az egyik ujjamat. Azt üzente vissza nekik, hogy neki több bizonyíték kell!
Mondtam az orvosnak, hogy engem mindenki utál. Azt felelte, hogy ne vicceljek, még nem is találkoztam mindenkivel.
Amikor megismertem a feleségemet, negyedórán belül el akartam venni feleségül... fél óra múlva már eszembe se jutott, hogy ellopjam a retiküljét.
A feleségem a legrosszabb szakács. Nem hiszem, hogy a fasírtnak világítania kellene a sötétben. Évekig nem szóltam a feleségemhez, nem akartam félbeszakítani. Tulajdonképpen a feleségem éretlen volt. Amikor a fürdőkádban voltam, odajött és elsüllyesztette a papírhajócskáimat.
A feleségem a szexuális életünket havi egy alkalomra redukálta. Viszont tudok két fickóról, akiknek nullára csökkentette.
A feleségem félt a sötétben. Aztán egyszer meglátott engem világosban, ruha nélkül. Azóta a világosban fél.
Szép dolog a szerelem egy férfi és egy nő között. Feltéve, ha megfelelő férfi és nő közé kerül az ember.
Az agyam a második legkedvesebb szervem.
Már hetedik éve, hogy anyósom átjön karácsonykor. Idén újítunk. Beengedjük.
Szeretem ezt az aranyórát. Apám a halálos ágyán adta el nekem.
Ma megmentettem egy lányt a nemi erőszaktól. Uralkodtam magamon.
Egy bizonyos nőtípus kedvel engem. Az a típus, aki legalább már egyszer felvágta az ereit. A nőkre tett hatásom egyenesen arányos azzal, ahányszor már öngyilkosok akartak lenni.
Vajon miért mondja minden nő, hogy csapnivaló szerető vagyok. Hogyan tudnak ilyen végleges álláspontra helyezkedni három perc alatt?
Az egyetlen dolog, amit bánok az életben, hogy nem vagyok valaki más. Ha újra születnék, inkább néger kosárlabdázó szeretnék lenni.
Valószínűleg túl lassú vagyok. Egyszer elütött egy autó, amit két ember tolt. Veszélyes környéken lakom: akárhányszor be akarom csukni az ablakot, mindig odacsukom valakinek a kezét. Az utcánkban a gyerekek lelopják az autók kerekei. Menet közben.
Nem az a kérdés, hogy van-e mennyország, hanem hogy hányig van nyitva, és melyik busszal lehet odajutni. Mi vár ránk a halál után? A pokol? A mennyország? És lányok lesznek ott? Vajon van túlvilág? És lehet ott zuhanyozni?
Az hagyján, hogy nincs isten, de próbálj meg vasárnap vízvezetékszerelőt találni.
Vannak rosszabb dolgok is a halálnál. Aki eltöltött már egy estét egy biztosítási ügynökkel, az tudja miről beszélek.
Az élet dolgait két részre osztom: rettenetesre és kibírhatatlanra.
Nem hiszek a halál utáni életben, ennek ellenére hordok magamnál egy váltás fehérneműt. Nem, mintha félnék meghalni, csak nem akarok ott lenni, amikor bekövetkezik.
Aki korán kel, az igen!
Beültem egy étterembe, ahol mindent M.E.F. áron számláztak. Más Emberek Fizetése szerint.
A pénz jobb, mint a szegénység, már anyagi szempontból is.
Részt vettem egy gyorsolvasó tanfolyamon, a Háború és békét húsz perc alatt olvastam el. Az oroszokról szól.
Sohasem lennék olyan klub tagja, amelyik elfogadna tagjának engem.
Rájöttem, hogy könnyű boldognak lenni, ha semmi más gondod nincs az életben, mint hogy mennyi nyálat eressz ki a szádon.
Soha életemben nem keveredtem bajba, mindig az alkalomhoz illlő ételeket ettem.
Kiraboltam egy hentesüzletet, száztizenhat szelet borjúszeletet zsákmányoltam, de aztán neki kellett vágnom, hogy köretet is szerezzek.
A kenyérpirítóm gyűlöl engem.
A fiammal nem a legjobb a kapcsolatunk. Karácsonyra légpuskát vettem neki, ő meg nekem egy pólót, céltáblával a hátán.
A barátnőm azt mondta, perverz vagyok. Mondtam is neki, hogy nagy szavak ezek egy 9 éves lánytól.
Megkérdezték tőlem, hogy szeretnék-e tovább élni az emberek emlékezetében, de én tulajdonképpen a saját nappalimban szeretnék tovább élni.

2018. április 8., vasárnap

A sikló

Ha sírva akarsz nevetni!  😂🤣👌

Megtörtént eset Hihetetlen, de igaz.
A sikló a legveszedelmesebb kígyó a világon. Igen, a sikló, nem a csörgőkígyó, nem a kobra, hanem a sikló. Mi sem bizonyítja ezt jobban, mint az alábbi megtörtént eset.

Volt egyszer egy család Texasban, és rengeteg cserepes palántájuk volt. Egyik nap hűvösre fordult az idő, és hogy meg ne fagyjanak a növények, a feleség kezdte behordani őket a házba. A palánták egyikén egy pici kis sikló bújt meg. Ahogy a szobában megmelegedett, hirtelen csúszni-mászni kezdett, aztán a heverő alá menekült. A feleség mindezt látta, sikolya pedig velőtrázó volt.
A férj a zuhanyzóból anyaszült meztelenül rohant be a szobába.
Hitvese reszketve közölte vele, hogy kígyó van a heverő alatt, mire ő négykézlábra ereszkedett, és körülnézett. Ugyanekkor jött be a szobába a család kedvenc kutyája, aki játékból, vagy talán köszönésképpen hideg és nedves orrával megbökte emberünk csupasz hátsóját. A férj azonnal elájult, azt hitte ugyanis, hogy megmarta a kígyó.
Szegény asszony szentül meg volt győződve róla, hogy férje szívinfarktust kapott. Azon nyomban kihívta a mentőket. Az ájult embert hordágyra tették, és éppen vitték volna ki a szobából, amikor a kígyó ismét előbújt. Ezt látva az egyik mentősegéd első ijedtségében hirtelen elengedte a hordágy fogantyúját. Nos, akkor tört el a férfi lába, kórházba kellett vinni. Viszont a kígyó még mindig bent volt a lakásban, a feleség tehát áthívta a szomszédot, hogy segítsen.
A hős szomszéd megígérte, hogy elkapja a siklót. Hozzáértéséről így adván tanúbizonyságot, egy összecsavart újságpapírral felfegyverkezett, és elkezdett bőszen össze-vissza csapkodni a heverő alatt. Rövid idő elteltével úgy döntött, hogy a kígyó már nincs a szobában, és ezt közölte is a háziasszonnyal, aki végre megnyugodva, de fáradtan roskadt le a heverőre. Viszont alighogy keze a párnák mögé csúszott, érezte, hogy ott bizony egy kígyó ficánkol! Sikolya ismét velőtrázó volt, de ezúttal el is ájult, a sikló pedig rutinosan újra a heverő alá menekült. A szomszéd az ájult nőn azonnal elkezdte a szájból-szájba lélegeztetést. Eközben érkezett meg bevásárló körútjáról hős szomszédunk felesége, aki a látványtól - miszerint férje a fekvő szomszédasszonyt csókolgatja - rettenetesen felbőszült, és egy szatyor konzervdobozzal hátulról úgy fejbevágta hitvesét, hogy az rögtön elájult. Szétrepedt fejbőrét késobb több öltéssel kellett összevarrni.
Újra mentőt hívtak, akik megállapították, hogy a sérültet kórházba kell szállítani, és kimentek a hordágyért. Közben a zajra magához tért az ájult háziasszony, és amikor meglátta a földön fekvő, eszméletlen szomszédot, szentül hitte, hogy őt is megmarta a kígyó. Kiment tehát a konyhába, fogott egy üveg pálinkát, és jóindulatúlag kezdte beletölteni az emberbe. Közben megjöttek a rendőrök. A pálinkától bűzlő, ájult ember láttán részeges családi verekedésre gyanakodtak. Mindenkit le akartak tartóztatni, miközben a két asszony hevesen próbálta elmagyarázni, hogy az egész felfordulás egy rohadt kígyó miatt van. A még mindig ájult férfi és megszeppent felesége a mentőkkel távozott. A kis sikló közben kimászott a heverő alól. Erre az egyik rendőr fegyvert rántott, és lőtt. A kígyót ugyan nem találta el, de az eltévedt golyó kitörte a heverő mellet álló dohányzóasztal lábát. Az asztal felborult, a lámpa lecsúszott róla, az izzó eltört és felgyújtotta a függönyt. Erre a másik rendőr - hogy a tüzet eloltsa - hevesen csapkodni kezdte az égő függönyt, de olyan ügyetlenül, hogy kiesett az ablakon a hátsó udvarra. Ott ráesett a család kedvenc kutyájára, az meg a nagy ijedtségtől úgy megvadult, hogy elkezdett össze-vissza ugrálni, végül kirohant az utcára, ahol egy autós ugyan kikerülte, de emiatt nekiütközött a parkoló rendőrautónak, és az rögtön ki is gyulladt. Eközben az égő függönyről a tűz átterjedt az egész házra. A szomszédok hívták a tűzoltókat. Jöttek is, sőt annyira siettek, hogy már útközben elkezdték kitolni, emelni a létrájukat. Le is szakítottak vele minden létező elektromos vezetékeket, az egész környék órákig villanyáram és telefon nélkül maradt.
Hosszú hetek, hónapok teltek el. Mindenkit hazaengedtek a kórházból, a házat újjáépítették, a rendőrök új autót kaptak, az élet újra visszazökkent a rendes kerékvágásba. Körülbelül egy év múlva a család otthon TV-t nézett, az időjárás jelentésben pedig éppen hideg éjszakát jósoltak. A férj megkérdezte a feleségét, mit gondol, nem kellene-e behozniuk a palántákat éjszakára. Az asszony erre szó nélkül lelőtte.