A következő címkéjű bejegyzések mutatása: munkás viccek. Összes bejegyzés megjelenítése
A következő címkéjű bejegyzések mutatása: munkás viccek. Összes bejegyzés megjelenítése

2019. január 28., hétfő

Tegeződve érthetőbb

TEGEZÉS ÉS MAGÁZÁS

A vezérigazgató aggódik egyik fiatal kollégája miatt,aki délben egy időre mindig eltünik a munkahelyéről.Elhatározza,hogy utána jár,és magánnyomozót fogad!, A nyomozónő annak rendje módja szerint követi a megfigyelendő személyt, mikor délben elhagyja az épületet. Másnap a vezérigazgató szobájába siet,hogy beszámoljon a tapasztalattokról.----

-----Kovács úr szokásos módon elhagyta az épületet, majd elhajtott a kocsijával a házához. Megebédelt az otthonában, majd szeretkezett a feleségével.Ezután elszívott néhányat a kiváló minőségű szivarjából. Ezután vissza tért a munkába.

-----Akkor semmi gond végül ezt ebédidejében megteheti
Én meg már valami rossztól féltem:

-------Óóóó úram megengedi,hogy tegezzem ?
-------Hát persze miért ne ?
-------AKKOR HAD MONDJAM EL ISMÉT.
Kovács úr a szokásos módon délben elhagyta az épületet,majd elhajtott a KOCSIDDAL a házadhoz. Megebédelt az otthonodban,majd szeretkezett a feleségeddel. Ezután elszívott egy néhányat a kiváló minőségű szivarjaid közül . Végül visszatért a munkába. HŰ_HA MICSODAAAAAA? .
.

2018. november 4., vasárnap

Tevék

A tevék egy hétig tudnak dolgozni anélkül, hogy innának, a férfiak egy hétig tudnak inni anélkül, hogy dolgoznának.

2018. október 20., szombat

Papa a bányában

Papa ül a pirosnál a Trabiban. Mellette sávban 22 éves szőoke bombázó
kabrió Merciben.
Papa nézi, nézi, majd kérdez:
-Ne haragudjon már meg kisasszonyka, de hogy lehet, hogy maga ilyen fiatalon egy ilyen drága autóban ül? Én lehúztam 40 évet a bányába', oszt csak egy Trabira futotta. Mit csinál maga?
-Tudja papa, férfiakat elégítek ki, orálisan.
-Dehát az a szopás?!?!
-Nem papa, a szopás az a 40 év a  bányában !

2018. október 10., szerda

Gyári munka

Gyári dolgozók élete kicsit másképp Jó
szórakozást:)
-Mit éreztetek mikor felvettek
benneteket a gyárba?
Álmodtam egy világot magamnak itt
állok a kapui előtt...
-Mi a véleményetek a gyárról?
A börtön ablakába soha nem süt be a
nap....
-Mire gondoltok amikor elkezdtek
dolgozni?
Itt vagyunk ki tudja kit ki hívott
mégis itt vagyunk sokáig itt
leszünk....
-ha segítségre van szükségetek a
munkában?
Kicsi lány/fiú ó szia hello álljunk
össze mint két kicsi legó....
-És a kajaidőre gondolva?
Jaj de jó jaj de finom lesz ugye hurka
az asztalon...
-Hogyan keltek reggelente?
Hajnalodik, kiugrom az ágyból
a.....vár reám
-Hogyan mentek haza délutános
műszakból?
Éjjel érkezem száraz kiégett aggyal
de
a testem gyönyörű fáradt lázban
ég....
-Hogyan telik az éjszakás műszak?
Az
éjjel soha nem érhet véget
-Ha táppénzre mentek?
Sokáig voltam távol az élet jó volt
bárhol csavargó lettem egymagam de
azért a ..... úgy hiányzott
-Mire gondoltok a nyár közeledtével?
újra nyit a nyár hát zárjon be a
gyár.....
-Mi a véleményetek a céges buszról?
Száguldás porsche szerelem száguldás
óóóóóóóóóóóó
-És a céges-es bulik?
Whiskys üvegek szerte széjjel egy
kocsmában ülünk egész éjjel....
-Hogyan mentek haza a céges buliból?
Ma éjjel nem hat rám a józanság
szava részegen ki visz majd
haza.. :)))))

2018. október 7., vasárnap

Kovács műhely

Turista betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor készül el az új patkó, de még meleg.
Mire a turista:
- Megnézhetem ezt a patkót?
- Hát persze.
A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert forró.
Mire a kovács:
- Mi van, meleg volt?
- Nem, bazd meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!

2018. október 4., csütörtök

Építkezés saját erőből

Hogyan építsünk házat  😁 👌

Augusztus 30.
Házat akarunk építeni, de sajnos nincs pénzünk. Majd csak összedobjuk valahogy. Öcsém hegedűművész. A helyi ÁFÉSZ "Rózsafa" étteremben működő, ifjabb Kodály Zoltánról elnevezett vonósnégyes vezetője. Én ugyanott vagyok a ruhatárban belső ellenőr.
Szeptember 1.
Elhíreszteltük a rokonságban, hogy dédapánk 14 méter hosszan, 6 méter szélesen és 3 méter mélyen kincset ásott el. Így aztán 3 nap alatt elkészült a ház alapja.
Szeptember 22.
A ház már alá van pincézve, viszont a Tüzépről napokkal ezelőtt nagy mennyiségű tégla tűnt el. Azért a biztonság kedvéért ráírtuk a mi tégláinkra, hogy "Fizetve".
Október 1.
A ház már áll. Az ácsok is remekül dolgoztak, de a belső munkák még hátra vannak. Ma este eldöntjük, hogy ki és mit fog nekünk felajánlani a házhoz. Ez azért szép tőlük, sírva is fakadtunk.
Október 5.
Öcsémmel úgy döntöttünk, hogy vendégségbe megyünk. De nem volt otthon senki. Ezt nem hiszem el! Mondtam öcsémnek, hogy adjon egy pofont. Ő úgy megütött, hogy tokostul kivittem az ajtót. Haza is hoztuk.
Október 8.
Az öcskössel körülnéztünk a környéken. Délután fele megszomjaztam. Be is csöngettem az egyik házba. Azt mondták a függöny mögül, hogy igyak a kerti csapból. A csap nehezen működött, ezért hazahoztam. A 30 méteres vízvezetékkel együtt. Otthon vettem csak észre, hogy a vezeték végén bojler is van. Viszont a bojlerhez egy kád is tartozott, amiben egy gyönyörű nő fürdött. Ennek furcsa módon a feleségem örült a legjobban. Holnap az asszonyt orvoshoz viszem.
Október 10.
Az éjjel nagy vihar tombolt. De akkora, hogy a szomszéd összes cserepét a mi tetőnkre fújta át. Éppen illett rá.
Október 12.
Tegnap megünnepeltük, hogy eddig saját erőnkből hoztuk össze a házat. Egy étteremben mulattunk. Az öcskös úgy berúgott, hogy padlót fogott. Azt is hazahoztuk.
Október 20.
Nagyon szép kovácsoltvas kaput láttunk. Becsöngettem. Kiszóltak: szabad! Haza is hoztuk.
Október 24.
Unokabátyám, Kálmán bolondul a téli sportokért. A minap fölvett egy hátizsákot, fejére sísapkát húzott, és kezében egy jégcsákánnyal betoppant az OTP-be, ahol magához kérette az egész bevételt. Legutóbb Sopronkőhidáról írt levelet, melyben közölte velünk, hogy itt áll Európa Kapujában, de sajnos belülről. Kért babakrémet, hajolajat, bőrápoló kenőcsöt és szemceruzát. Kár, hogy benn van, mert nagyon hiányzik az építkezésnél. Főként a keze.
Január 4.
Öcsém Balatonföldváron sétálgatott az egyik villa szobájában. Egyszer csak előugrott egy kutya, és megkergette, mire ő fejest ugrott a medencébe. A medence tele volt száraz falevéllel. A fejestől az öcsém 10 centivel rövidebb lett. Most behúzott nyakkal közlekedik és ettől úgy néz ki, mint egy teknősbéka. Az esettől olyan dühös lett, hogy hazahozta a medencét... Hogy eltüntesse a nyomokat, megette a kutyát. Így mindenki jól járt, és a káposzta is megmaradt.
Január 7.
Hatalmas dörrenésre ébredtünk. Valaki a kerítésen keresztül bedobott 6 db komplett ablakot. De az is lehet, hogy maguktól repültek be, mert az ablakoknak 2 szárnya volt.
Január 11.
Találtunk egy megbízható villanyszerelőt, aki a mi fogyasztásunkat rá tudja kötni a szomszéd villanyórájára. Most neki pörög. Kész főnyeremény.
Február 15.
Lakásügyben a szerveknél annyit kilincseltem, hogy mindegyik a kezemben maradt. Így aztán lassan összeállt a ház. Öcsém újabb oldalról mutatkozott be. Este fölment a tetőre, és hegedülni kezdett. Nem tudtam, hogy más ág is becsatlakozott a családfánkba.
Február 16.
Este becsöngetett a jó szomszéd. Áthozta a Satelit antennáját és a nagyképernyős Sony televízióját. Azt mondta: Használják egészséggel! A bíróságon ezt a tényt tagadta.
Február 24.
Öcsém késő este jött haza egy komplett hálószobabútorral. Azt mondta, hogy az utcán találta, és biztos valaki véletlenül húzta ki a zsebéből, a zsebkendőjével együtt. Csak neki lehet ilyen szerencséje!
Február 25.
Öcsém részt vett egy délutáni futóversenyen. Ő szaladt elől, hóna alatt egy padlószőnyeggel. Az áruház dolgozói csúnyán lemaradtak. Azért mit tesz az állandó edzés!
Február 26.
Megtartottuk a házavatót. A társaság jól érezte magát. A vendégek éjfél felé távoztak. Kora reggel vettük észre, hogy hiányzik a bejárati ajtó, 70 méter elektromos vezeték, 12 kapcsoló, a WC csésze, 7 négyzetméter válaszfal és a cserépkályha. Utoljára a sógoromék mentek el. Lehet, hogy ők is építkeznek? De nincs baj, mert holnap mi is házavatóra megyünk!

2018. október 3., szerda

Villanykörte vagyok

Sürgősen kellett volna pár nap szabi, de tudtam, hogy a főnököm nem engedné. Sokat gondolkoztam, majd kitaláltam, hogy ha őrültnek tettetem magam, akkor talán a munkahelyi stressz miatt elküldene pár nap betegszabadságra.
Ezért felkapaszkodtam a mennyezeti lámpára és elkezdtem lógni, miközben halkan zümmögtem hozzá.
A szőke kolléganőm megkérdezte:
- Hát te meg mit csinálsz?
Mondtam neki, hogy úgy csinálok, mintha villanykörte lennék, így a főnök biztos azt hiszi, hogy agyamra ment a munka és hazaküld pár napra.
Pár perc múlva bejött a főnök az irodánkba, és megkérdezte:
- Mi az ördögöt csinál ott fent?
Mondtam, hogy villanykörte vagyok.
Azt válaszolta:
- Látom, teljesen bekattant. Menjen haza, és pihenjen pár napot!
Leugrottam és elindultam kifelé. A kolléganőm felállt, és elindult velem együtt.
- Hát maga meg hova megy? - kérdezte a főnök.
- Én is hazamegyek - mondta a kolléganőm. - Nem tudok sötétben dolgozni.

2018. május 15., kedd

Uborka szeletelő

Egy pasi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, nagy baj van, kényszerképzeteim vannak!
- ?
- Az a rögeszmém, hogy bele kell dugnom a péniszem az uborkaszeletelőbe!
- Ember, ne tegye! Felírok gyógyszert, jöjjön vissza egy hét múlva!
Egy hét múlva:
- Nos uram, hogy van?
- Köszönöm, prímán. De képzelje, a gyógyszer nem sokat ért, mégis beleraktam a péniszem az uborkaszeletelőbe!
- Szent ég! És mi történt?
- Kaptam egy fegyelmit. Az uborkaszeletelőt meg elbocsátották.