A következő címkéjű bejegyzések mutatása: szex. Összes bejegyzés megjelenítése
A következő címkéjű bejegyzések mutatása: szex. Összes bejegyzés megjelenítése

2019. január 13., vasárnap

Vicces szex

😂😂😂😂😂😂😂😂"

"Nem voltunk még túl sokat együtt, friss volt a kapcsolatunk, éppen csak kibontakozóban az érzelmek.
Ő már a szobában volt, én a fürdőben.
Ideges voltam egy picit, feszült, de vággyal teli.
Magamra fújtam annyi parfümöt amitől még éppen nem lettem rosszul,
tízszer a tenyerembe leheltem , újra fogat mostam, aztán parfüm, ellenőriztem a tükörben , hogy minden rendben van-e és röpke 10 kötőjel 70 perc alatt el is készültem.
Testem még vizes,hiszen az annyira férfias. Kicsit ront csak rajta, hogy a v-nyakú póló alakja fehéren virít rajtam.
Derekamon egy olyan törölköző ami jó eséllyel akkor ért volna át ha tíz centivel hosszabb, de így behúzott hassal azért tartott valamennyire.
Kezemben volt egy kisebb törölköző amit majd a megfelelő pillanatban arra használok, hogy megtöröljem a fejem tetejét,
ebben a pózban roppant szép a bicepszem.
Nedves testemen megbicsaklott a fény, férfi ez a javából, gondoltam szerényen...
Fújtam egy hatalmasat, kiléptem.
Ahogy benéztem hozzá láttam ahogy hanyatt fekszik, hófehér takarón omlott szét rengeteg sűrű, hosszú haja.
Hibátlan bőre ki-kibukkant a köntös alól.
Lába felhúzva és annyira-de annyira kívánatosan szép volt...
Túl jó csaj hozzám, vágott orrba a rettenet pánik.

Mindegy, itt van, nyilván engem akar...
Nem lesz semmi baj...
Kihúztam hát magam.
Magyar gyerek vagyok, nem hátrálok a harc elől.
Jöjjön aminek jönnie kell...
Léptem egy határozottat, de ebben a pillanatban nedves talpam elvesztette a tapadását, mindkét lábam egyszerre akart kiszaladni alólam.
Csuda tudja, hogyan de valami extra mátrixos mozdulattal dőltem hanyatt, szinte hídba lementem.
Nagyon szép mozdulat volt, szerintem ha elég ideig tudtam tartani... jött volna valaki aki felavat...
Talán egy Torna versenyen ha talajgyakorlatnak mutatom be rontott volna valamit a pontozáson, hogy dőlés közben elhajítottam a kezemben fogott törölközőt, és az leverte az előszoba tükröt...
Hangos csörömpölése jelezte, hét évig biztosan nem megyek férjhez..
Nem estem el, de a derekam csodálatosan kiment...
Leguggoltam ebből az állásból, a Mojszejev balettben nincs olyan ügyes táncos aki utánam csinálja...
Bár ők nem is szoktak, derekukról lepattanó törölközőben táncolni, legjobb tudomásom szerint....
Ebben a szánalmas pózban már úgy éreztem nem tudok hova süllyedni, kedvesem arcáról is tovatűnt a férfit csodáló áhítat...
Gondoltam ezt csak úgy tudom helyrehozni ha viccet csinálok belőle...
Széttártam a karom szélesre és oroszosan elkiáltottam magam, Hej...
Ekkor csúszott ki alólam végképp az egyik lábam.
Lehuppantam gátülésbe.
Természetellenes szögben megcsavarodott térdem fájdalma elenyészett.. attól az érzéstől amit az okozott ahogy a kövön csattant a herém...
Könnyeimen át láttam ahogy a Nő akit délután kellett volna Orgazmus sorozattal szerelembe ejteni... a száját befogva kinevet..."

Szex kresz

Szex

2018. október 7., vasárnap

Kocák

AZ ÖREG PARASZTNAK NEM AKAR VEMHES MARADNI A HÁROM KOCÁJA:

Elmegy az állatorvoshoz és kérdi, most mitévő legyen? Az állatorvos azt tanácsolja, hogy ugorja meg a bácsi a kocákat, és ha megfogantak azt onnét veszi észre, hogy hemperegni fognak a sárban.

Másnap az öreg fölteszi a kisteherautójára a három kocát, aztán kiviszi őket az erdőbe, ahol mind a hármat meg is ugorja. Másnap mikor felkel, szól a feleségének, hogy nézzen már a kocákra, hemperegnek a sárban?
- Nem - feleli az asszony.

Az öreg előveszi a teherautót fölteszi a kocákat és ki az erdőbe. Másnap mikor felkel, szól a feleségének, hemperegnek a kocák a
sárban?
- Nem - feleli az asszony.

Az öreg előveszi a teherautót fölteszi a kocákat és ki az erdőbe. Másnap mikor felkel, már alig él, szól a feleségének, hemperegnek a kocák a sárban?
Nem - feleli az asszony, - de már fent ülnek a teherautón és nyomják a dudát......😂😂😂

2018. október 1., hétfő

Vazelin

Az év legjobb székely vicce, ha még nem ismered.....

A székely gyerek a szomszéd faluba jár udvarolni. A falu nincs túl
közel, ezért egyik nap mondja az apjának:
- Édösapám, oszt mi vóna, ha kőccsönadná nekem a biciglijét? Ígérem,
hogy nem esik bántódása.
- Jóvan fiam, viheted, de itt ez a doboz vazelin és ha meghallod, hogy
megdördül az ég, akkor abban a pillanatban rohansz és bekened vele,
mer ha egy rozsdafoltot meglátok rajta, a fejedet széjjelvágom!
- Úgy lesz édesapám!
El is megy a gyerek a bringával a lányhoz. Aztán telik-múlik az idő,
benyomják a vacsorát is a lány családjával. A kaja végeztével
megszólal a lány apja:
- No, akkor aki előbb megszólal, biz az fog mosogatni.
Kemény játék, de senkinek nincs kedve azt a sok koszos tányért, meg
zsíros fazekat simogatni így, hát ülnek csendben egy darabig. Egyszer
csak a fiú gondol egyet, felkapja a csajszit, felcsapja az asztalra és
irgalmatlanul elkezdi döngetni. A papa húzza a száját, vörösödik a
feje, de nem szól semmit. Na megvolt a dolog visszaülnek szép
csendben.
Ülnek még vagy fél órát, mire a gyerek megint gondol egyet, felcsapja
a mamát is az asztalra, megdöngeti rendesen azt is. A fater feje már
majd szétmegy az idegtől, remeg mint a kocsonya, de meg nem szólal.
Visszaülnek megint, egyszer csak megdördül az ég!
A gyerek előkapja a vazelint, mire a papa:
- Na jól van fiam, majd én mosogatok!

2011. szeptember 26., hétfő

két kuki

Az anyuka füröszti a kisfiát, amikor az megkérdi:
- Anyu! Ha megnövök, nekem is két kukim lesz, mint apunak?
- Ugyan már Pistike, honnan vetted, hogy apunak kettő lenne?
- Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elő. Amikor meg megjön a bejárónő, akkor a nagyobbikat...

2011. augusztus 30., kedd

első szex

A lány megkérte barátját, hogy péntek este menjen át és vacsorázzon vele és a szüleivel. A lány bejelentette a fiúnak, hogy ezután a nagy esemény után oda szeretné adni a szüzességét.
Nos, a fiú el volt kápráztatva, de mivel még ő is szűz volt, ezért elment a patikába, hogy óvszert szerezzen. A patikus egy órán keresztül magyarázott a fiúnak, elmondott mindent, amit a kondomokról és a szexről tudnia kell.
A patikus a végén megkérdezte, hogy mennyi "védőfelszerelést" kér; 3, 10 db-osat vagy családi csomagot. A srác ragaszkodott a családi mennyiséghez, mert azt gondolta nagyon el lesz foglalva, hiszen ez lesz neki az első, stb.
Azon a bizonyos estén a fiú elment a lány szüleinek házába és a lány nyitott ajtót, aki így köszöntötte:
-Oh, annyira izgatott vagyok, hogy a szüleimmel találkozol, na gyere már be!"
A fiú bement és leült az asztalhoz, ahol a lány szülei mar helyet foglaltak.
A fiú gyorsan felajánlotta, hogy elmondja az áldást, és lehajtotta a fejét.
Percek teltek el, és a fiú még mindig imádkozott a fejet lehajtva.
10 perc múlva a fiú még mindig nem mozdult.
Végül, 20 perc után a lány odahajolt hozzá, mivel a fiú meg mindig asztalra borított arccal ült, és a lány így szólt:
-Nem is gondoltam volna, hogy ennyire vallásos vagy.
Erre a fiú hozzáfordult és visszasúgta:
-Én pedig nem is gondoltam volna, hogy az apád patikus!