A következő címkéjű bejegyzések mutatása: vicc. Összes bejegyzés megjelenítése
A következő címkéjű bejegyzések mutatása: vicc. Összes bejegyzés megjelenítése

2019. január 23., szerda

Anti gravitáció

- Tegnap el kezdtem olvasni egy anti-gravitációról szóló könyvet!
- Nah és milyen?
- Nem tudtam letenni....

2019. január 16., szerda

Skót vicces viccek

Skót viccek
A skótot kérdezi a barátja.
- Miért sietsz úgy a festéssel?
- Be akarom gyorsan fejezni, még mielőtt elfogyna a festékem!

Honnan tudta, hogy mind a két skót teljesen részeg? - kérdezi a bíró a rendőrfelügyelőt.
- Egyszerű uram. Jack ötfontos bankjegyeket szórt szét, McPershon pedig felszedte őket, és visszaadta neki.

A skót nagyon beteg. A felesége virraszt az ágya mellett, miután az orvos megmondta neki, hogy a férje már talán a reggelt sem éri meg. Egyszer csak megszólal az asszony:
- Most elmegyek vacsorát készíteni a gyerekeknek. Amíg visszajövök, igyekezz nem meghalni. Ha mégis meghalnál, akkor előtte azért fújd el a gyertyát...

Mi a különbség egy megkopaszodott angol és egy megkopaszodott skót között?
- Az angol elmegy az összes kozmetikushoz, egy vagyont költ hajnövesztő szerekre és még egy parókát is vesz.
- A skót pedig azonnal eladja a fésűjét.

Miért nem vakolja be a skót a háza falát?
- ???
- Hogy nagyobb legyen a kertje.

Egy angol és egy skót vacsoráznak. A vacsora végén az angol letesz az asztalra egy fontot majd így szól:
- Osszák el!
A skót egy pennyt tesz le az asztalra majd így szól:
- Szorozzák meg!

Bemegy a skót az önkormányzathoz, hogy nevet szeretne változtatni. Megkérdi tőle a tisztviselő::
- Miért szeretné megváltoztatni a nevét?
- Találtam egy doboz névjegyet.

A skótot megkérdezték, hogy miért vett a barátnőjének születésnapi ajándékul egy ajakrúzst.
- Azért - feleli a skót - mert ez az egyetlen ajándék, amit kis részletekben, de lassanként visszakapok tőle.

A skót táviratot akar feladni:
- Szeretnék küldeni egy táviratot a barátomnak, amelyben értesítem, hogy holnap érkezem. Mennyibe kerülne ez?
- 20 penny szavanként, az aláírás ingyenes.
- Rendben! Írja akkor, hogy:
"Üdvözlettel. Aláírás: Barátod-Joe-holnap-este-8-kor-érkezik."

McDonnell az Oxfordban taníttatja a fiát. Már hónapok óta nem ad jelet magáról. McDonnell panaszkodik az anyósának, mire az:
- Küldj egy levelet neki, írd rá, hogy pénzt küldtél, de a pénzt felejtsd ki a borítékból. Figyeld meg, rögtön írni fog! .
.

2019. január 10., csütörtök

Anyós humor

Kemény vita folyik a fiatal házasok közt, a feleség elkezd csomagolni:
– Visszamegyek a mamához!
– Csak menj!
– De vele jövök vissza!
Két jó barát beszélget:
– Te én annyira rühellem az anyósomat!
– Én nem, én úgy szeretem, mint a sörömet!
– Mint a sörödet?
– Pontosan: Asztalon, hidegen, felbontva!
Pistike kérdi az apjától:
– Apa mért fut a mama cikkcakkba?
– Pistike ne kérdezősködj! Adogasd csak tovább azt a lőszert!
Fiatal férj rohan a feleségéhez:
– Drágám: Az anyád fél órája kiesett az ablakon!
– És ezt csak most mondod?
– Eddig nem tudtam megszólalni a röhögéstől!
Az egyik járókelő megszólítja a gyászmenetben az egyik koporsót vivő férfit:
– Kit temetnek?
– Az anyósomat.
– Jó, de miért tartják a koporsót az oldalára fordítva?
– Ha hanyatt fekszik, horkol.
.
Kovács anyósát az udvaron megrúgja a ló. Az asszony szörnyethal.
A temetésen hatalmas tömeg gyűlik össze.
– Milyen hatalmas gyászmenet! Mondja Kovácsnak Szabó.– Hát ennyire szerették az anyósodat?
– Dehogy is. Mindenki a lovamat akarja megvenni.
– Miért küldik el az anyóst gyakran szavazni?
– ???
– Hogy szokja az urnát.
– Miért küldik el az anyóst gyakran szavazni?
– ???
– Hogy szokja az urnát.
– Szervusz, Béla! Hol voltál?
– Jaj, ne is kérdezd! A temetőből jövök, most temettem el az anyósomat.
– És miért vagy így összekarmolva?
– Védekezett a mocsok.

2018. május 1., kedd

Magyarország

-Pistike!!
-Mi,Magyarország államformája??
-Hát, hát, hát olyan rántotthus alakú..


2018. április 22., vasárnap

Bölcsességek

Vidám perceket kívánok I.
1. Ha a májkrémben máj van, mi van a fogkrémben?
2. Ma olyan vagyok, mint a hanyag fazekas... Minden köcsögöt leverek.
3. Nekem igazi álomautóm van. Felébredés után szertefoszlik.
4. Régebben csak úgy futottak utánam a nők, de ma már nem lopok retikült.
5. A profi rögbi olyan, mint az atomháború: nincsenek győztesek, csak túlélők
6. Okos ember más feleségén tanul.
7. A hülyeségnek nincs határa, életcélom azt mégis átlépni.
8. Az élet olyan izgalmas. Egyik nap még itt van az ember, a másik nap meg szintén.
9. Ne győzködd az agyadat! A hiba a valóságban van.
10. Mit mondanak a nők? Azt, hogy minden férfi egyforma. Akkor miért válogatnak??
11. Szeretnék legalább egyszer olyan részeg lenni életemben, hogy angyalnak nézzem az anyósomat!
12. Ha meg akarod tudni magadról az igazságot, ízes részletességgel, csak mondd azt a feleségednek, hogy kövér.
13. Mi a különbség a tekegolyó és a női mell között?- Az egyik dönt, a másik állít.
14. Ősi repülőgép törvény: Az óceánban több repülőgép található, mint tengeralattjáró az égen...
15. Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor nem mondj semmit. Csak üss!
16. Tetteink következményét, ha kell, neveljük fel!
17. Adj Uram türelmet - de azonnal!
18. Jövőd álmaidtól függ. Ne vesztegesd hát az időt, menj aludni!
19. Imádok a semmiről beszélgetni. Ez az egyetlen téma, amit kicsit ismerek.
20. Ha egy férfinak nehézségei adódnak egy nővel, sokat segíthet, ha beszél róla egy másik férfival. Nem azért, mert a másik férfi jobban ért a nőkhöz, de így legalább ketten lesznek tanácstalanok egy helyett.
21. Óvakodj az állatoktól, ha inni mennek és az emberektől, ha inni voltak!
22. Nagy jótétemény, ha egy nő nem szép. Ő ugyan szomorú, de a többi mind örül neki!
23. A kenderkötéllel történő akasztás függőséget okoz.

2013. május 20., hétfő

Globalizáció

- Kérdés: Mi a globalizáció? - Válasz: Diana hercegnő halála - Kérdés: Mire alapozza a feltevését? - Válasz: Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy Francia alagútban, egy német autóval utazva, amelyben holland motor ketyegett, amit egy belga sofőr vezetett, aki skót whiskey-t piált, és egy japán motoron utazó olasz paparazzi követte, majd amerikai doktor akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel. És mindezt elolvasod te, egy magyar, aki kínai ruhákban ülve taiwani monitort bambulsz...

2013. február 25., hétfő

Nem mindegy, hogy...

Nem mindegy, hogy egyöntetű, vagy hogy ön egy tetü.
Nem mindegy, hogy vizibusz, vagy buzi visz.
Nem mindegy, hogy mögöttem vagy nem öttem mög.
Nem mindegy, hogy a nyúl fingik, vagy a fing nyúlik.
Nem mindegy, hogy római pápa vagy pápai roma.
Nem mindegy, hogy teniszpálya vagy a pénisztája.
Nem mindegy, hogy rovarszervet ivartalanitani, vagy ivarszervet rovartalanitani.
Nem mindegy, hogy mire fekszel: nedves kőre vagy kedves nőre
Nem mindegy, hogy farkasokkal táncoló, vagy táncosokkal farkaló.
Nem mindegy, hogy a nyomodba lépnek, vagy a lépedbe nyomnak!
Nem mindegy, hogy helyet cserélni, vagy csehet herélni.
Nem mindegy, hogy vörös szalag, vagy szőrös valag.
Nem mindegy, hogy erek között egy injekcio vagy inyek között egy ekcio.
Nem mindegy, hogy véres párbaj, vagy páros vérbaj.
Nem mindegy, hogy köhögve röpülsz, vagy röhögve köpülsz.
Nem mindegy, hogy erek közt szelektálni, vagy szelek közt erektálni.
Nem mindegy, hogy tengeri csata csúcspontja, vagy csengeri tata púpcsontja!
Nem mindegy, hogy kecsesen ringó fecske, vagy recsegve fingó kecske!
Nem mindegy, hogy viz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni.
Nem mindegy, hogy kicsapongás, vagy picsakongás.
Nem mindegy hogy az okos hülyéskedik, vagy a hülye okoskodik.

2011. október 9., vasárnap

iránymutatás nőknek

Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről. Na most itt a másik oldal. Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg... Mindegyik pont SZÁNDÉKOSAN az 1-es számot kapta, mert egyformán fontosak!
1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.
1. Vasárnap = sport Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele!
1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.
1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre.
1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség. Menj orvoshoz!
1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.
1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők.
1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket!
1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el!
1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs.
1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva.
1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.
1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt.
1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.
1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz az nagyszerű. De tényleg.
1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók.
1. Elég ruhád van.
1. Túl sok cipőd van.
1. Formában vagyok. A kerek is egy forma.
1. Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés.

2011. szeptember 26., hétfő

két kuki

Az anyuka füröszti a kisfiát, amikor az megkérdi:
- Anyu! Ha megnövök, nekem is két kukim lesz, mint apunak?
- Ugyan már Pistike, honnan vetted, hogy apunak kettő lenne?
- Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elő. Amikor meg megjön a bejárónő, akkor a nagyobbikat...

jézus és mózes

Betörő betör egy hívő családhoz.Bemegy, és egyszer csak hall egy hangot:
-Jézus figyel téged.
Meglepődik, hátranéz, és kiderül hogy a papagáj mondta.
-Te mondtad?
-Igen.
-Hogy hívnak?
Mózes
-Ki az, aki egy papagájt Mózesnek keresztel?!
Aki a rotweilert Jézusnak nevezte el.

jézus és mózes

Betörő betör egy hívő családhoz.Bemegy, és egyszer csak hall egy hangot:
-Jézus figyel téged.
Meglepődik, hátranéz, és kiderül hogy a papagáj mondta.
-Te mondtad?
-Igen.
-Hogy hívnak?
Mózes
-Ki az, aki egy papagájt Mózesnek keresztel?!
Aki a rotweilert Jézusnak nevezte el.

2011. szeptember 14., szerda

a kékkabátos köcsög

Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos.
Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piroskabátos köcsög, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt. Nemsokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárgakabátos köcsög, és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.
Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na neked mi kéne te kékkabátos köcsög?
- Jogosítvány, forgalmi engedély...

keresztény iskola

A kissrác rosszul tanul az iskolában, ezért az apja megfenyegeti, hogy ha továbbra is rosszul tanul, átíratja egy Keresztény iskolába. A srác nem veszi komolyan a fenyegetést, az apja viszont beváltja az ígéretét.
Csodák csodájára a srác az év végén szín ötös bizonyítvánnyal jön haza a Katolikus isko lából. Kérdezi is tőle az apja, hogy ez hogyan lehetséges. Mire a srác:
- Tudod apu, ketten vagyunk zsidók az osztályban, a másik a tábla fölött keresztre van feszítve. Itt nem babra megy a játék!

2011. szeptember 10., szombat

bordélyházi papagály

Egy nő papagájt szeretne venni.Elmegy az állatkereskedésbe,ott azonban csak egy papagáj van.Az eladó figyelmezteti,hogy a madár egy bordélyban volt eddig,a szavai finoman szólva nem szalonképesek mindig.A nőt ez nem zavarja és hazaviszi a papagájt,leveszi a takarót a kalitkáról,erre az megszólal:
-Új ház,új madám.
A nő nagyot nevet és kíváncsian várja,hogy a lányai hazajöjjenek az iskolából.Megérkeznek a lányok,őket meglátva így szól a madár:
-Új ház,új madám,új kurvák.
A lányok gurulnak a nevetéstől és várják az apjukat haza.Vacsorára megérkezik a családfő,mire a papagáj:
-Új ház,új madám,új kurvák,régi vendégek.. Szevasz Janikám...!

2011. augusztus 31., szerda

jelmez

A házaspár jelmezbálba készülődik,de a feleségnek megfájdul a feje.Az asszony lefekszik,a férj pedig elindul egyedül a buliba.Egy óra múlva a nő felébred,fejfájásnak nyoma sincs,gondolja a férje után megy,megnézi mit csinál a férfi nélküle.A buliban aztán látja,hogy a férje csinosabbnál csinosabb nő kkel táncol,flörtölget,néha egy-egy puszi is elcsattan,szóval jól érzi magát.A feleség kitalálja,hogy próbára teszi a férjét.Mivel a férfi nem számít rá,hogy ő is ott van,meg aztán a jelmezt sem ismeri,így hát odamegy hozzá és táncolni kezdenek.A férfi érezhetően izgalomba jön,a nő pedig addig hergeli,míg félrevonulnak egy sötét,üres szobába,ahol megtörténik az esemény.Ezután a feleség haza megy,visszafekszik az ágyba és várja a férjét.A férfi haza ér,a felesége egyből kérdi:
-Na,milyen volt a buli?
-Á,ne is kérdezd!Egyedül nem sok értelme volt elmennem,ezért aztán a haverokkal félrevonultunk és kártyáztunk egész éjjel.De biztos jó volt a buli,mert az a pasas,akinek a jelmezem kölcsön adtam,nagyon jókedvűnek látszott...

2011. augusztus 30., kedd

első szex

A lány megkérte barátját, hogy péntek este menjen át és vacsorázzon vele és a szüleivel. A lány bejelentette a fiúnak, hogy ezután a nagy esemény után oda szeretné adni a szüzességét.
Nos, a fiú el volt kápráztatva, de mivel még ő is szűz volt, ezért elment a patikába, hogy óvszert szerezzen. A patikus egy órán keresztül magyarázott a fiúnak, elmondott mindent, amit a kondomokról és a szexről tudnia kell.
A patikus a végén megkérdezte, hogy mennyi "védőfelszerelést" kér; 3, 10 db-osat vagy családi csomagot. A srác ragaszkodott a családi mennyiséghez, mert azt gondolta nagyon el lesz foglalva, hiszen ez lesz neki az első, stb.
Azon a bizonyos estén a fiú elment a lány szüleinek házába és a lány nyitott ajtót, aki így köszöntötte:
-Oh, annyira izgatott vagyok, hogy a szüleimmel találkozol, na gyere már be!"
A fiú bement és leült az asztalhoz, ahol a lány szülei mar helyet foglaltak.
A fiú gyorsan felajánlotta, hogy elmondja az áldást, és lehajtotta a fejét.
Percek teltek el, és a fiú még mindig imádkozott a fejet lehajtva.
10 perc múlva a fiú még mindig nem mozdult.
Végül, 20 perc után a lány odahajolt hozzá, mivel a fiú meg mindig asztalra borított arccal ült, és a lány így szólt:
-Nem is gondoltam volna, hogy ennyire vallásos vagy.
Erre a fiú hozzáfordult és visszasúgta:
-Én pedig nem is gondoltam volna, hogy az apád patikus!

2011. augusztus 28., vasárnap

bolti eladó

Új eladót vesznek fel egy nagy áruházba.A főnök az első betévedt vevőt hozzá irányítja,megnézvén,mit tud az újonc.Egy idő után a vevő elmegy,a főnök kérdi az új fiút,mennyiért vásárolt az illető?
-22 millió Forintért.
A főnök majd hanyatt esik a csodálkozástól.
-Mit vett?
-Két horgot akart venni,de én nagyobbakat ajánlottam neki,hátha nagy halat fog.Ehhez azonban szükség volt erősebb zsinórokra,nagyobb botokra.A nagy hal nem fér el egy kis haltartóban,ezért adtam neki egy jóval nagyobbat.A felszerelés nem fért volna el az ő régi csónakjában,bemutattam hát neki legújabb motoros kishajónkat.Ezzel csak az volt a probléma,hogy az autója nem bírta volna el a hajót,szerencsére eszembe jutott az a Jeep,amit épp ma reggel kaptunk.
A főnök teljesen elhűlve kérdezi:
-És mindez úgy kezdődött,hogy két horgot akart venni?
-Hát tulajdonképpen ő csak tampont keresett a feleségének.Mondtam neki,ha már úgy is el van b@szva a hétvégéje,menjen inkább horgászni...

2011. augusztus 22., hétfő

heGe

Az apa bemegy a kisfia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek lidérces álma van, nyög, sír, forgolódik. Az apja felkölti, és nyugtatgatja, kérdezi mi baj van. A gyerek elmondja, azt álmodta, hogy Margit nagynéni meghalt. Apja megnyugtatja, hogy Margit néni teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap Margit nagynéni meghal.

Néhány nap múlva az apa ismét felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A fiának ismét lidérces álma van, az apja felkölti és kérdezi mi baj. A fiú most azt mondja, azt álmodta, hogy a nagypapa meghalt. Apja megnyugtatja, hogy a nagyi teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap a nagypapa meghal.

Egy hét múlva, hasonlóan, az apa este felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek ismét lidérces álma van, az apa felkölti, és kérdezi mi a baj. A gyerek sírva válaszol, hogy azt álmodta, hogy az apja meghalt. Megnyugtatja a fiát, hogy teljesen jól érzi magát, betakarja, és mondja neki hogy aludjon csak nyugodtan, minden rendben van.

Az apa visszamegy a hálószobába, lefekszik, de nem tud elaludni, annyira fél. Másnap reggel halálra van rémülve, mert komolyan hiszi, hogy meg fog halni. Felöltözik, majd kocsival elindul a munkahelyére, de rettenetesen óvatosan vezet, nehogy valami baleset történjen. Nem mer ebédelni, mert fél az ételmérgezéstől. Mindenkit elkerül, mert meg van győződve, hogy valaki meg akarja ölni. Minden zajra felugrik, minden mozgásra az asztal alá bújik.

Délután hazamegy, az ajtóban találkozik a feleségével.
- Atyaúristen! Micsoda szörnyű napom volt! Egész életemben ilyen rosszul még nem voltam - mondja az asszonynak.
Mire az asszony:
- Neked volt szörnyű napod? Hát még nekünk! Képzeld a postás ma reggel itt halt meg az ajtónk előtt!

2011. augusztus 4., csütörtök

Orbán Viktor

Orbán Viktor ellátogat egy általános iskolába, hogy válaszoljon a gyerekek kérdéseire.
Egy kis srác felteszi a kezét, mire Viktor megszólítja:
- Mi a neved, kisfiam?
- Móricka.
- Mondd a kérdésedet!
- Nekem három kérdésem van:
1. Miért vette el a kormány a magánynyugdíj pénztártagok pénzét?
2. Miért akarja elvenni a kormány szolgálati nyugdíjakat?
3. Mikor fogja végre a kormány ténylegesen az emberek érdekeit szolgálni?
Ebben a pillanatban kicsöngetnek, de Viktor megígéri, hogy a szünet után folytatják.
Szünet után Viktor visszatér, és megkérdezi, hol is tartottak.
- Ja igen, a kérdések. Kinek van kérdése?
Egy másik kis srác felteszi a kezét.
- Hogy hívnak, kisfiam?
- Pistike.
- Nos, Pistike, mik a kérdéseid?
- Nekem öt kérdésem van:
1. Miért vette el a kormány a magánynyugdíj pénztártagok pénzét?
2. Miért akarja elvenni a kormány szolgálati nyugdíjakat?
3. Mikor fogja végre a kormány ténylegesen az emberek érdekeit szolgálni?
4. Miért csöngettek ki 20 perccel a szünet előtt?
5. Hová tűnt Móricka?