Kovács megmondja

Az emeleten lakó Kovács úrnak öt szép gyermeke van. Az alatta lakó
Szabónak viszont egy sincs. Egy nap Szabó elkapja Kovácsot a
lépcsőházban:
- Drága szomszéd úr, árulja el a titkát! Én régóta szeretnék
gyereket, de sehogy sem sikerül. Maga biztosan meg tudja mondani, mit
tegyek. ! - Hát persze, mi sem egyszerűbb. Nem kell hozzá más, mint
egy kád meleg víz, egy kis kölni és egy partvis.
- Megmagyarázná?
- Persze. Szépen kiöltözteti őnagyságát, és elviszi vacsorázni. Egy
kis bor, pezsgő tánc.
- És ? - érdeklődik mohón Szabó.
- Hazajönnek, megtölti a kádat meleg vízzel, levetkőzteti a kedves
feleségét, megfürdeti.
- És aztán?
- Megtörölgeti, itt-ott bekölnizi, hogy mindenütt jó illatos legyen.
- Jó, de minek a partvis?
- Azzal felkopog nekem, hogy jöhetek.

Nő választás

vicc.

Egy fickó meg szeretett volna házasodni, de mivel három olyan lány is akadt, aki tetszett neki, egy módszerre volt szüksége, amivel eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális számára. Így aztán mindhármuknak adott ezer-ezer dollárt, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk. Az első lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyéb szépítkezésre specializálódott szakemberhez ment, majd azt mondta:
- Lám, mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a lehető legszebbnek láss engem.
A második horgászfelszerelést, nagy színes TV-t, videót, és egy teljes hónapra elegendő sörkészletet vásárolt, mondván:
- Nagyon szeretlek, és azt szeretném, hogy Te mindennél és mindenkinél jobban érezd magad.
A harmadik befektette a tőzsdén a maga 1,000 dollárját, részvényeket adott és vett, opciós meg egyéb határidős ügyleteket kötött, és megsokszorozta az eredeti összeget:
- A pénzt a közös jövőnk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog házasságunk lesz.
A srácot teljesen lenyűgözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott választani közülük.
Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után...
... a legnagyobb mellűt választotta.

A Tál család

CSAK MAGYARUL BESZÉLŐKNEK!!! Nagyon JÓ!!

A Tál család

Tudjátok, hogy hány tagja van a mi családunknak?
Először is itt van az öreg:
Dik Tál, aki mindent irányítani akar, aztán ott van Protes Tál bácsi és fivére Szabo Tál,akik folyton ellenszegülnek és mindent meg akarnak változtatni.
A húguk, Irri Tál, nyughatatlan bajkeverő a két fiával, Inzul Tállal és Molesz Tállalegyütt.
Valahányszor felmerül egy új kérdés, Hezi Tál és felesége, Vege Tál, meg annak a testvére Lamen Tál várni akar vele még egy évet.
Aztán ott van Imi Tál, aki folyton arra törekszik, hogy a mi családunk
pontosan olyan legyen, mint az összes többi.
A kényeskedő Affek Tál néni túl sokat képzel magáról. Iker öccsei, Garan Tál és Han Tál pedig hamis ígéretekkel próbálnak elkábítani mindenkit.
De azért nem minden családtag rossz. Asszisz Tál rokonunk például
kifejezetten segítőkészen intézi az ügyes-bajos családi ügyeket.
Ros Tál és Szelek Tál viszont már nem mindenben vesznek részt szívesen.
A dúsgazdag üzletember nagybácsi, Invesz Tál anyagi
hozzájárulására mindig lehet számítani, csak az a zsugori öccse, Limi Tál folyton igyekszik visszafogni adakozó kedvét.
A remek politikai érzékkel megáldott Reprezen Tál kiválóan képviseli a
családot különféle rendezvényeken. Az elkötelezett Agi Tál nővérem élen jár a meggyőzésben, de Reflek Tál igyekszik folyton ellentmondani neki.
Medi Tálhoz bármikor fordulhatunk átgondolt és megnyugtató tanácsokért.
Szalu Tál unokaöcsém éppen katonaidejét tölti a hadseregben.
Bevásárolni Kós Tál nagynéném szokott a piacon, mert ő mindig tudja, hogy mi mennyibe kerül, és általában Lici Tál is elkíséri, mert nagyon szeret alkudozni a kofákkal.
A kitűnő hanggal megáldott Kán Tál folyton dalol, zenész fivére Trombi Tál pedig hangszeren kíséri (a kamasz Mu Tál átmenetileg nem énekel velük.)
Sajnos a múlt év során három családtaggal is kevesebben lettünk: két
unokatestvér, Dezer Tál és Konver Tál külföldre távozott, a kilencven éves Exi Tál néni pedig végelgyengülésben elhunyt. Őt az utolsó időkben már csak Ágy Tál vigasztalta.

(A világ melyik nyelve tud még ilyeneket?)

☺️

Hogyan hal meg?

Ki hogyan hal meg!

Az aratóért jön a kaszás,
A házmester beadja a kulcsot,
A molnárt felőrli az élete,
A szabónak elszakad élete fonala,
A pék megeszi kenyere javát,
A kertész a paradicsomba kerül,
A postásnak megnyílik a mennyország kapuja,
Az órásnak üt az utolsó órája,
A kalauz eléri a végállomást,
A prímásnak elszakad a húrja,
A matróz az örök nyugalom tengerére hajózik,
A pénztáros elszámol az élettel,
A búvár örök álomba merül,
A trombitásból kifogy a szusz,
A koldus jobblétre szenderül,
A dijbirkozót maga alá gyűri a halál,
A bérlő örökös otthonra lel,
A boldogtalan megboldogul,
A léghajósnak elszáll a lelke,
A vegetáriánus fűbe harap,
A virágárus alulról szagolja az ibolyát,
A lovász elpatkol,
A papnak harangoznak,
A vadásznak lőttek,
A színésznek legördül a függöny,
A muzsikusnak elhúzzák az utolsó nótáját,
A szabót kinyírják,
A kis embereket elteszik láb alól,
A meteorológusnak befellegzett.

Skót vicces viccek

Skót viccek
A skótot kérdezi a barátja.
- Miért sietsz úgy a festéssel?
- Be akarom gyorsan fejezni, még mielőtt elfogyna a festékem!

Honnan tudta, hogy mind a két skót teljesen részeg? - kérdezi a bíró a rendőrfelügyelőt.
- Egyszerű uram. Jack ötfontos bankjegyeket szórt szét, McPershon pedig felszedte őket, és visszaadta neki.

A skót nagyon beteg. A felesége virraszt az ágya mellett, miután az orvos megmondta neki, hogy a férje már talán a reggelt sem éri meg. Egyszer csak megszólal az asszony:
- Most elmegyek vacsorát készíteni a gyerekeknek. Amíg visszajövök, igyekezz nem meghalni. Ha mégis meghalnál, akkor előtte azért fújd el a gyertyát...

Mi a különbség egy megkopaszodott angol és egy megkopaszodott skót között?
- Az angol elmegy az összes kozmetikushoz, egy vagyont költ hajnövesztő szerekre és még egy parókát is vesz.
- A skót pedig azonnal eladja a fésűjét.

Miért nem vakolja be a skót a háza falát?
- ???
- Hogy nagyobb legyen a kertje.

Egy angol és egy skót vacsoráznak. A vacsora végén az angol letesz az asztalra egy fontot majd így szól:
- Osszák el!
A skót egy pennyt tesz le az asztalra majd így szól:
- Szorozzák meg!

Bemegy a skót az önkormányzathoz, hogy nevet szeretne változtatni. Megkérdi tőle a tisztviselő::
- Miért szeretné megváltoztatni a nevét?
- Találtam egy doboz névjegyet.

A skótot megkérdezték, hogy miért vett a barátnőjének születésnapi ajándékul egy ajakrúzst.
- Azért - feleli a skót - mert ez az egyetlen ajándék, amit kis részletekben, de lassanként visszakapok tőle.

A skót táviratot akar feladni:
- Szeretnék küldeni egy táviratot a barátomnak, amelyben értesítem, hogy holnap érkezem. Mennyibe kerülne ez?
- 20 penny szavanként, az aláírás ingyenes.
- Rendben! Írja akkor, hogy:
"Üdvözlettel. Aláírás: Barátod-Joe-holnap-este-8-kor-érkezik."

McDonnell az Oxfordban taníttatja a fiát. Már hónapok óta nem ad jelet magáról. McDonnell panaszkodik az anyósának, mire az:
- Küldj egy levelet neki, írd rá, hogy pénzt küldtél, de a pénzt felejtsd ki a borítékból. Figyeld meg, rögtön írni fog! .
.

Hány éves a nő?

vicc

Egy nő az 50 éves születésnapján elkölt egy csomó pénzt ránctalanításra, kozmetikára, frizurára, ruhára és amikor úgy érzi, hogy a lehető legjobbat kihozta magából, nagyon fel van dobva, elindul a városban. Először az újságosnál vásárol, majd fizetéskor megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- 34.
- 50! - mondja, és önelégülten távozik.
A McDonalds-ban is fizetéskor megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- 31.
- Pontosan 50 vagyok!
Szinte a fellegekben jár, amikor a buszmegállóban meglát egy öregurat.
- Mit gondol uram, hány éves vagyok?
- Nézze asszonyom, én már 70 éves is elmúltam, nem túl jó a látásom, de van egy biztos módszerem, amivel pontosan meg tudom határozni a nők korát. Ha megengedi, hogy benyúljak a melltartója alá, egész pontosan meg tudom mondani a korát.
Erre nem számított a nő, de nagyon furdalta a kíváncsiság, ezért beleegyezett. Félrevonultak a bokrok mögé, az öregúr szép finoman becsúsztatta mindkét kezét, körbejártatta, megemelgette, megtapogatta, a nő már kezdett türelmetlen lenni:
- Na?
- Asszonyom, maga pontosan 50 éves.
A nő nem hitt a fülének.
- Honnan a fenéből tudja ilyen pontosan?
- A McDonalds-ban ott álltam maga mögött a sorban.

Gyuri a szerelő

Rideg fagyos reggel volt, sötét, nyirkos. Érezni lehetett, hogy nem jó dolgok sora következik be, ezen koszos hóval fedett hajnalon.

Már ébredéskor éreztem, hogy nincs valami rendben, nem tudom, hogy a szokásos reggeli erekció elmaradása, vagy a plafonról visszaverődő szájszagom zavart-e jobban.
Feltettem a kávét, aztán vártam, hogy lefőjön, egy darabig hiába voltam türelmes semmi sem történt.
Miután elemeztem a problémát meg kellett állapítanom, hogy a folyamatot fel tudnám gyorsítani ha a kotyogó alatt begyújtom a gázt.
Kicsit később amikor a mellé öntött kávét fel akartam törölni, egy picit többet húztam a csapon mint kellett volna, a kezemben maradó műanyag legalábbis erre utalt.
Aztán kimentem a mosdóba ahol Dömötör a Wc tartály aki húsz éve szolgált különböző családokat, megmakacsolta magát.
Ha lehúztam, jól működött, de aztán vissza nem zárt, csendes csobogással folyt tovább.
Ezt már korábban is csinálta, de egy biztató pofon hatására általában elcsendesült, most nem így volt.
Eleinte szolidan pofozgattam mint ájult kurvát a didi bárban, aztán kicsit határozottabban végül basztam rá két olyat, hogy szanaszét tört és hullája leesett a falról.
Ő bosszúból, rám hányta a vizet és a kiálló csőből meg sugárban ment a földre.
Gyorsan elzártam a főcsapot  és itt jöttem rá, hogy az összetört kávés pikszissel a csappal és a wc- tartállyal gyakorlatilag lenulláztam a házat.

Szerelő kell!
A faluban csak egy van.A köztiszteletben álló Gyuri!
Ez a csodálatos férfi, a csőszerelés Top Gun-ja a kantáros nadrágok Brad Pitt-je ...
Egy picit nehezebb volt elérni mintha Obamát vagy a Pápát szerettem volna.
Amikor felvette a telefont hüppögni kezdtem a megtiszteltetéstől.
Elrebegtem a problémát, ő nagylelkűen adott egy időpontot, és mondott egy olyan árat, hogy a Provident nem is ad akkora kölcsönt.
Las Vegas-i kaszinókban a sztárok örülnének ilyen órabérnek.
Megérkezett, megvetően végigmért mintha egy meztelen csiga volnék, egyszerű de határozott mozdulattal köszönt, engem valami arra sarkallt, hogy megcsókoljam a gyűrűt húsos ujján.
Szemügyre vette a problémát, hümmögött. Baszki nekem orvos meg szerelő ne hümmögjön.
Szóval felvette a tényállást, és kijelentette, hogy ez több lesz mint amit mondott mert nagyobb munka.
Úgy éreztem családi összefogás lesz szükséges, valahogy majd tompítom a felelősségem és a segítségemre siető rokonoknak azt hazudom Dömötör Öngyilkos lett...
Elkérte az anyagra a pénzt, ebből négy napig mulatott Cigányzenekarral a kocsmában.
Azóta nem jött..
Én vödörrel öntözgetem a Budit, kombinált fogóval nyitom a csapot, és csináltam egy csodaváró sarkot ahol imádkozom érte, hogy egyszer betoppanjon.
Alig Két hónapja volt, még reménykedem...

Pénz betét

Vicces viccek sokadszorra

1) Sok benzin

-------------

Pistike és barátja lélekszakadva szalad a benzinkúthoz.

- Gyorsan kérünk öt liter benzint!

Öt perc múlva visszaérnek.
- Nem elég. Kérünk még húsz litert!
A kutas érdeklődik:
- Mihez kell ez a sok benzin gyerekek?
- Ne kérdezzen olyan sokat, csak töltse gyorsan! Ég az iskola!


---------

2) Biblia

---------

Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak el. Két hét

múlva a gyűlésen beszámolót tartanak.

Valaki eladott ötöt, valaki tízet, de a legnagyobb eredményt a dadogós érte

el, aki több, mint húsz Bibliát adott el. Kérdezik tőle, hogy csinálta?

- A-A-A-Azt mo-mo-mo-mondtam, ha nem ve-ve-ve-veszik meg,

fe-fe-fe-felolvasom.


--------------

3) Bölcs rabbi

--------------

Egy ember elmegy a bölcs rabbihoz, hogy megtudja tőle a hosszú élet titkát.

- Bölcs rabbi, mondja már meg nekem, hogy mi a hosszú élet titka.

- Fiam, azt javaslom neked, hogy ne cigizz, ne piálj és ne nőzz.

- Akkor hosszú életem lesz?

- Azt nem tudom, de kurva hosszúnak fog tűnni.


---------

4) Csapda

---------

Egy orosz katona átkiált a kínai határon:

- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!

Átmegy százezer kínai, verekedés, csend...

Fél óra múlva az orosz harcos újra kiált:

- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!

Ismét átmegy százezer kínai, megint verekedés, majd csend...

Fél óra múlva újra hangzik a kiáltás:

- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!

Már menne megint százezer kínai, de a domb mögül előmászik egy összevert,

de még élő kínai:

- Vigyázzatok fiúk! Csapda! Ketten vannak!


----------------------------

5) Mikor van a születésnapja

----------------------------

Két szomszéd beszélget:

- Figyeljen csak, szomszéd! Mikor is van a születésnapja?

- Aztán miért kérdezi?

- Meg szeretném ajándékozni egy szép függönnyel az ablakára, hogy ne

kelljen látnom, amit a meztelen feleségével művel.

- Aha... És a maga születésnapja mikor van?

- Hát azt miért kérdi, szomszéd?

- Megajándékoznám egy szemüveggel, hogy lássa kié is az a feleség, akit a

lakásomban lát...

Megyek a kocsmába

Kísérő az életben

Kínai kaja

Vicces szex

😂😂😂😂😂😂😂😂"

"Nem voltunk még túl sokat együtt, friss volt a kapcsolatunk, éppen csak kibontakozóban az érzelmek.
Ő már a szobában volt, én a fürdőben.
Ideges voltam egy picit, feszült, de vággyal teli.
Magamra fújtam annyi parfümöt amitől még éppen nem lettem rosszul,
tízszer a tenyerembe leheltem , újra fogat mostam, aztán parfüm, ellenőriztem a tükörben , hogy minden rendben van-e és röpke 10 kötőjel 70 perc alatt el is készültem.
Testem még vizes,hiszen az annyira férfias. Kicsit ront csak rajta, hogy a v-nyakú póló alakja fehéren virít rajtam.
Derekamon egy olyan törölköző ami jó eséllyel akkor ért volna át ha tíz centivel hosszabb, de így behúzott hassal azért tartott valamennyire.
Kezemben volt egy kisebb törölköző amit majd a megfelelő pillanatban arra használok, hogy megtöröljem a fejem tetejét,
ebben a pózban roppant szép a bicepszem.
Nedves testemen megbicsaklott a fény, férfi ez a javából, gondoltam szerényen...
Fújtam egy hatalmasat, kiléptem.
Ahogy benéztem hozzá láttam ahogy hanyatt fekszik, hófehér takarón omlott szét rengeteg sűrű, hosszú haja.
Hibátlan bőre ki-kibukkant a köntös alól.
Lába felhúzva és annyira-de annyira kívánatosan szép volt...
Túl jó csaj hozzám, vágott orrba a rettenet pánik.

Mindegy, itt van, nyilván engem akar...
Nem lesz semmi baj...
Kihúztam hát magam.
Magyar gyerek vagyok, nem hátrálok a harc elől.
Jöjjön aminek jönnie kell...
Léptem egy határozottat, de ebben a pillanatban nedves talpam elvesztette a tapadását, mindkét lábam egyszerre akart kiszaladni alólam.
Csuda tudja, hogyan de valami extra mátrixos mozdulattal dőltem hanyatt, szinte hídba lementem.
Nagyon szép mozdulat volt, szerintem ha elég ideig tudtam tartani... jött volna valaki aki felavat...
Talán egy Torna versenyen ha talajgyakorlatnak mutatom be rontott volna valamit a pontozáson, hogy dőlés közben elhajítottam a kezemben fogott törölközőt, és az leverte az előszoba tükröt...
Hangos csörömpölése jelezte, hét évig biztosan nem megyek férjhez..
Nem estem el, de a derekam csodálatosan kiment...
Leguggoltam ebből az állásból, a Mojszejev balettben nincs olyan ügyes táncos aki utánam csinálja...
Bár ők nem is szoktak, derekukról lepattanó törölközőben táncolni, legjobb tudomásom szerint....
Ebben a szánalmas pózban már úgy éreztem nem tudok hova süllyedni, kedvesem arcáról is tovatűnt a férfit csodáló áhítat...
Gondoltam ezt csak úgy tudom helyrehozni ha viccet csinálok belőle...
Széttártam a karom szélesre és oroszosan elkiáltottam magam, Hej...
Ekkor csúszott ki alólam végképp az egyik lábam.
Lehuppantam gátülésbe.
Természetellenes szögben megcsavarodott térdem fájdalma elenyészett.. attól az érzéstől amit az okozott ahogy a kövön csattant a herém...
Könnyeimen át láttam ahogy a Nő akit délután kellett volna Orgazmus sorozattal szerelembe ejteni... a száját befogva kinevet..."