Mikulás ajándéka 2018ra

Helyesírás szótár ajándék a Mikulástól 2018-ra.

Szerencse és pénzt hozó Istennő

Időjárás jelző készülék

Ádám tanul

Ádám kérdései

Mondta Isten: Menj le abba a völgybe!
És Ádám megkérdezte: Mi az a völgy?
És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a völgy.
Aztán Isten azt mondta: Ússz át a folyón!
És Ádám megkérdezte: Mi az a folyó?
És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a folyó,
majd hozzátette: Kelj át a hegyen!
És Ádám megkérdezte: Mi az a hegy?
És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a hegy,
majd hozzátette: A hegy túloldalán találsz egy barlangot.
És Ádám megkérdezte: Mi az a barlang?
És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a barlang,
majd hozzátette: A barlangban találsz egy asszonyt.
És Ádám megkérdezte: Mi az az asszony?
És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az asszony,
majd hozzátette: Azt akarom, hogy szaporodjatok!
Mire Ádám megkérdezte: Hogyan kell szaporodni?
Isten ezt is elmagyarázta neki, majd Ádám elindult.
Le a völgybe, át a folyón, át a hegyen, be a barlangba,
ott megtalálta az asszonyt, És kb. öt perc múlva visszajött.
Isten mérgesen kérdezte: Most meg mi van?
Mire Ádám: Mi az a fejfájás?

Hordozható médialejátszók története

A hordozható rádiótól a walkman-on keresztül az iPhone-ig.

Menny és Pokol

Én a menynybe való vagyok de a pokolban végzem, Te?

Az igazi barátság

Szükségben mutatkozik meg az igazi barát.

Nem hiszem el, megosztottam és ez történt...

Tegnap előtt megosztottam a bejegyzést és ma hozta a postás a pénzt, ezt nem hiszem el...

Disznóvágás

Disznóvágás röviden, tőszavakban:

Félnégy, klozet, mosdó, páleszbazmeg, mikádó, gumicsizma, kutya,
kapunyitás, térvilágítás, haverok. Malac, ezbazmegdekurvanagy,
nemjönki, vigyázzonnanmajdén, holakötél, öntsdlevízzel, holakábító,
megkrétázzam hova szúrjad, eriggyélmá', mostszúrjad, addatálat,
mégegyet, navégre, megvágtálgeci.
Palack, perzselő, kapa, lapát, tegyükfelarácsra, kurvanehézbazmeg,
jöhetavíz, holakefe, majdénkaparom, elégfehérJózsikám, ittafüle,
pálinkabazmeg, macskátfelrúg. Akkorigyunkegyet, megmégegyet,
hasítodvagymajdén, holabárd, holafűrész, holamalac, belit
kimossátok, nincsazapénz, kutyáké. Akkoregészség, miezszilva,
barackbazmeg, egészség. Készavér, üjjetekmárle, neállvaegyünk,
ittakenyér. Sonkamarad, lapockaszalámiba, nemdaráljuk,
késselvágjuk, ilyetseláttammégbazmeg, karajmarad, többikolbász,
majdéndarálok, tokaszalonna abálóba, jóélesezakés, látomazujjadon,
kötözdbebazmeg, egészség. Miez, lócomb, minek, szaláminak,
oszteztígyhogy, megfőzzük, micsoda, netörőggyvele, lapockafelitis,
cukorminek, kellbele, nabazmeg. Sütödazsírt, majdén, Lajossüsse,
ittafakanál, Lajoskámpirosra, netanítsálbazmeg, jóvanna,
nemkellbeletej, tepertőtsüssél, nemtejbegrízez, többithurkába,
áztasdbealbelet, másikfélétis, majdéngyúromakolbászt, holabors,
holasó,fokhagymátis,egészség. Miez, hurkatöltő, ilyetseláttammé
gbazmeg, kölcsönbevan, ipari, aztlátom, keményrehagymenjen, miez,
lóbélteddle. Borsmerrevan, nemkellbele, hogyhogy, mert nem,
hátakkor, erőspaprika, zsemlyeminek, tüdőshurkába, ilyetseláttammég,
namostlátol, egészség. Sajtotmajdén, holaringa, micsoda, kétnyelűkés,
jaez, borsotebbese, nabazmeg. Kolbásztkarikába, vagyszálba, szálba,
szalonnátebbesózzad, kolozsváritebbe, sonkátmajdén,
szedjétekkiazabálót. Holareceháj, hátezmi, cigánka, ilyetseláttammég,
pedigjó, majdmeglátjuk, egészség. Májashurka, véreshurka,
tüdőshurka, svábhurkába pirítottzsemlét, nabazmeg, vastagbélbe,
hogynézmánezki, netörőggyvele. Fiúk, készapecsenye,
csapassunkmárelőttebarackot, holakenyér, ittasavanyú, egykisbort,
pogácsát, mikorleszkészakáposzta, rétesislesz, nabazmeg,
bangladesbenmegéheznek, eriggyémá. Zsírtabödönbe, kolbásztrúdra,
hurkátkaréjba, sajtra téglákat, kiszúrkáltad, ezittenmegyfüstre,
ezmegysózóba, miezalé, sonkapác, nemsózódelőtte, bennevanasó,
készvagyunkemberek, egészségünkre.
Asztalhozemberek, holavécé, igyunkmárelőttekicsit, orjaleves,
toroskáposzta, pecsenye, kishurkakiskolbász, almásrétes,
kidurranokbazmeg, énis, csapassunkegykisbort, pálesztis.
Kóstolótnehogyitthagyd, hagyadmámiez, leszakadafüle,
köszmégegyszer, debevagyokbaszva.

Tevék

A tevék egy hétig tudnak dolgozni anélkül, hogy innának, a férfiak egy hétig tudnak inni anélkül, hogy dolgoznának.

Az Élet 7 alapszabálya

Ha ezt a 7 bölcsességet megfogadod, boldog életed lesz. Ez a boldogság titka.

Uefa toplista

Megnézhetjük a nemzetközi labdarúgó szövetség klubcsapat toplista eredményeit. Nem meglepő, hogy Magyar csapat nincs közte.

Ez nem vicc

Időjárás, hideg van

Mínusz fokok és nemzetek...

+ 20°C A görögök felveszik a pulóverüket (ha megtalálják azt)

+ 15°C A jamaicaiak bekapcsolják a fűtést (persze, ha van nekik).

+ 10°C Az amerikaiak reszketnek a hidegtől. Az oroszok a
kiskertekben uborkát ültetnek.

+ 5°C Leheletünk már látszik. Az olasz autók felmondják a szolgálatot.

0°C Amerikában megfagy a víz. Oroszországban a víz sűrűbb lesz.

- 5°C A francia autók felmondják a szolgálatot.

- 15°C A macska ragaszkodik hozzá, hogy veled aludjon az ágyban. A
norvégek előveszik a pulóverüket.

- 18°C Oslóban bekapcsolják a fűtést. Az oroszok a szezon végén
utoljára utaznak a dácsára.

- 20°C Az amerikai autók nem indulnak el.

- 25°C A német autókat nem lehet indítani. A jamaicaiak kihaltak.

- 30°C A hatóságok napirendre tűzik a hontalanok kérdését. A macska a
pizsamádban alszik.

- 35°C Túl hideg van ahhoz, hogy gondolkozz. A japán autókat nem lehet
elindítani.

- 40°C A svéd autók felmondják a szolgálatot.

- 42°C Európában már nem működik a közlekedés. Az oroszok az utcán
fagylaltoznak.

- 45°C Vannak még görögök?

- 50°C A szemöldökök megfagynak két pillantás között.
Alaszkában a fürdőszobák kisablakát fürdéskor bezárják.

- 60°C A fehér medvék délebbre vonulnak.

- 70°C A pokol is befagyott.

- 73°C A finnek menekítik a Mikulást Lappföldről. Az oroszok felveszik
a füles sapkájukat.

- 80°C Az oroszok nem veszik le a kesztyűjüket még a vodka pohárba
öntésekor sem.

- 114°C Az alkohol megfagy. Az oroszok igazán dühösek

Tehetség értelmetlenül

Ha ezt el tudod olvasni, hihetetlenül tehetséges vagy.

Idézetek bírósági jegyzőkönyvekből

Az alábbiak szó szerinti idézetek bírósági jegyzőkönyvekből:

- Maga szexuálisan aktív?
- Nem, én csak ott fekszem.

- Mikor van a születésnapja?
- Július tizenöt.
- Melyik évben?
- Minden évben.

- Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
- Igen.
- És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
- Nem emlékszem.
- Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamiről, amit elfelejtett?

- Hány éves a fia, aki magával lakik?
- Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
- Hány éve lakik magával?
- Negyvenöt.

- Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?

- Szóval a teherbe esése napja augusztus 8?
- Igen.
- És maga mit csinált ez alatt?

- Szóval van három gyermeke, igaz?
- Igaz.
- Hány fiú?
- Egy sem.
- Hány lány?

- Hogy végződött az első házassága?
- Halállal.
- Kinek a halálával?

- Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
- Közepes magasságú, szakállas.
- No vagy férfi?

- Tehát azt mondja, hogy a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
- Igen.
- Lehetséges, hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?

- Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
- Minden boncolást hullákon végzek.

- Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt?
- Orális.

- Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
- A boncolás kb. este 8:30-kor kezdődött.
- És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?
- Nem, ott ült az asztalon, és csodálkozott, hogy miért boncolom.

- Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
- Nem.
- Ellenőrizte a vérnyomását?
- Nem.
- Ellenőrizte a légzését?
- Nem.
- Tehát lehetséges, hogy az egyén életben volt, amikor elkezdte a boncolást?
- Nem.
- Miért olyan biztos ebben, doktor úr?
- Mert az egyén agya az asztalomon volt, egy üvegtartályban.
- Mindennek ellenére, mégis, lehetséges az, hogy az egyén életben volt?
- Igen, lehetséges hogy az egyén életben volt, és ügyvédként praktizált valahol.

Vásárlók kérték

Hajnalig tartó buli

Az este összeröffentem a barátnőimmel egy kis "megbeszélésre".Megígértem a férjemnek,hogy pontban éjféli 12-kor otthon leszek.De a buli túl jól sikerült,koktél,tánc,még több koktél és az idő elszaladt.Végül hajnali háromra értem haza,mondanom sem kell,hulla részegen... Épp becsuktam magam mögött az ajtót mikor a kurva kakukkos óra rákezdte: KAKUKK,,,KAKUKK,,,KAKUKK, Mivel tudtam hogy a férjem fel fog ébredni a zajra gyorsan én is rázendítettem..... és kakukkoltam...még kilencszer. "Megúsztam egy veszekedést"-gondoltam és büszkeséggel eltöltve eme zseniális ötletért-szép nyugodtan lefeküdtem a férjem mellé.Az utolsó gondolatom elalvás előtt az volt,hogy mennyire okos és fürge eszű vagyok,még a kritikus pillanatokban is feltalálom magam. Másnap mikor a férjem reggeli közben megkérdezte,hánykor értem haza,lazán válaszoltam,hogy pontosan éjféli 12-kor,ahogy megigértem!Nem szólt semmit,sőt,még kételkedni sem látszott. Na ezt megúsztam,CSODÁS!!!!...gondoltam... ...mikor megszólalt: _Apropó, ki kéne cseréltetni a kakukkos órát! -Igen?és miért szerelmem-kérdeztem remegve.
Mire ő: -Hááát...az éjjel felébredtem mikor hármat kakukkolt és a fene tudja hogy miért vagy hogyan,de utánna azt kiabálta,hogy "BASSZA MEG!!!"...aztán még négyet kakukkolt és miután végig hányta a folyosót,másik hármat kakukkolt,miközben majd megszakadt a röhögéstől.Utánna még egy kakukk,majd botladozás közben rálépett a macskára és összetörte a telefonasztalt a nappaliban.Az utolsó kakukkot már mellettem az ágyban adta ki magából,aztán egy fingás kiséretében egyszerűen elaludt.Ennyi.Mit szólsz hozzá,drágám???

Pénisz hossza és a többi érdekesség

Gsm szervíz

Nem lesz bót

Szemvizsgálat, színlátás

Legolcsóbb bor