Egy székely fiatalember el szeretne menni a bálba, de nincsen ünneplős cipője. Elhatározza hogy kifényesíti a gumicsizmáját és abban megy majd el táncolni. Így is tesz.
Aznap este a bálban először Annát kéri fel táncolni. Tánc közben lenéz, és azt mondja:
– Anna, rajtad kék bugyi van.
– Hát ezt honnan tudod?
– Tudom.
Másodszorra Natasát kéri fel táncolni. Tánc közben ismét lenéz és azt mondja:
– Natasa, rajtad fehér bugyi van.
– Ezt meg honnan tudod?
– Tudom.
Harmadszorra Nórát kéri fel táncolni. Tánc közben megint lenéz, majd ijedten felkapja a fejét:
– Nóra, van rajtad bugyi?
– Nincs. – válaszolja.
– Huh, már azt hittem, hogy a csizmám repedt szét.
2018. május 13., vasárnap
A Székely bálba megy
Autó ma tíz éves
Egy autós megkérdez egy másikat:
- Milyen autód van és hány éves?
Erre a másik:
- Daewoo. Ma tíz
Fideszes kiskutyàk
Móricka újságolja a tanárnéninek:
-Tegnap 10 kiskutyánk született és mindegyik Fideszes.
-Az nagyon jó Móricka, holnap jön Orbán bácsi, meséld el majd neki is.
Másnap Móricka.
Orbán bácsi! Tegnap előtt nálunk született 10 kiskutya és ebből 7 Fideszes.
Tanár néni így szól:
- Móricka, tegnap még mindegyik Fideszes volt.
- Jó de azóta háromnak kinyílt a szeme..:)
Ádám és Éva
Állítólag még a Paradicsomban Ádám ,meg Éva nem tudtak megegyezni,hogy melyikük mosogasson el!Végül megegyeztek abban,hogy annak kell elmosogatni amelyikük hamarabb megszólal.Már három napja járkáltak egymás mellett összeszorított fogakkal,de egyikük sem szólalt meg.Unalmukban kifeküdtek a zöld pázsitra napozni.Napozás közben Ádám elszundikált.Aztán,ahogy elöl volt neki a fügefa levél,a fügefa levélre rátelepedett egy zöld leveli béka.Aztán ahogy mocorgott a zöld leveli béka a fügefa levélen,Ádámnak álmában egyszer csak elkezdett a fügefa levél emelkedni!ÉSZRE VETTE EZT EGY GYORSLÁBÚ GÓLYA,MEGINDULT ÁDÁM FELÉ! MÁR MAJDNEM ODAVÁGOTT A CSŐRÉVEL,AMIKOR ÉVA MEGSZÓLALT " EZT NEM ADOM EZ AZ ENYÉM!" Állítólag ezóta mosogatnak a nők! Tehát,ha mosogatsz gondolj ÉVÁRA.
2018. május 12., szombat
Fogadás
Jön ki a kocsmából a részeg, odaszól a rendőrnek!
– Hé seriff, fogadjunk 5000-be, hogy megbírom harapni a szememet!
– Az lehetetlen, de kezet rá! -feleli a rendőr.
Fogja a részeg, kiveszi a műszemét, és ráharap.
Aztán ismét megszólal:
– Hallod fakabát! Fogadjunk megint 5000-be, hogy a fülemet is meg tudom harapni!
– Áááá, azt nem hinném, de kezet rá!
Fogja a részeg, kiveszi a műfogsorát, és rácsípteti a fülcimpájára.
Majd végül harmadszorra is rázendít:
– Na figyelj, de most tényleg rendőr….fogadjunk 10.000-be, hogy én lepisilem a ruhádat, és te nem leszel tőle nedves!
– Az kizárt, hogy ne legyek az, de áll az alku!!!-válaszol a rendőr.
Na erre a részeg levizeli a rendőrt, aki ettől csatak húgyos lesz.
– Hát ez nem sikerült, de legalább visszanyertem a tízezret, amit elvesztettem! Ám ezzel ellenben te nem nyertél semmit sem! – feleli vigyorgó arccal a rendőr.
– Dehogynem! – feleli a részeg. – Látod ott azt a rengeteg embert a túloldalon a kocsma előtt??? Velük fejenként fogadtam 10.000-be, hogy letudom-e pisálni a rendőrt…
Vicces viccek
Nem lesz vékony ez a fal? - kérdezik a kőművest
- Nem, erre még tapéta is jön!
Télen, hidegben megkérdezi a fiú a lányt:
- Megnézhetlek meztelenül?
- Jó, de nem fogsz fázni?
Bíró a vádlotthoz:
- Kéri a következő kérdést, vagy megáll három évnél?
Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:
- Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.
- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.
Bemegy a kocsmába egy 16 éves fiú, és így szól a pincérnőnek:
- Kérek egy korsó sört!
A pincérnő - látva a fiú korát - megkérdezi:
- Bajba akarsz keverni?
- Talán majd később, előbb egy sört kérek.
- Melyik az ember legelnyomottabb testrésze?
- A feneke, mert ketté van osztva, társaságban nem szólalhat meg, és utoljára olvassa az újságot
Egy ovis kislány és egy kisfiú pisil az árokparton. Érdeklődve figyelik egymást. Aztán megszólal a kislány:
- Jaj de jó pisilőd van! Megfoghatom?
- Még csak az kellene, a sajátodat is letépted!
Négy szerzetes ül egy szobában, egy bencés, egy domonkos, egy ferences és egy jezsuita, mindegyik kezében a breviáriuma, mondják az esti zsolozsmát.
Egyszer csak kialszik a lámpa.
Mi történik?
A bencés folytatja tovább, ő fejből is tudja az imát.
A domonkos prédikálni kezd a sötétségről és a világosságról.
A ferences köszönti sötétség testvérünket, majd fohászkodni kezd Istenhez, hogy legyen ismét világos - és egyszer csak világosság lesz.
A jezsuita közben ugyanis kicserélte a biztosítékot.
A tanár előveszi a feladatlapokat és végigtekint a rémült diákarcokon
- Fiaim! Nagy nap ez a mai!
Ma történelmet írunk!
Az orvos fia is orvos akar lenni. Tanácsot kér az apjától, milyen szakot válasszon.
- Menj bőrgyógyásznak! Először is, a bőrgyógyászt sosem hívják beteghez éjszaka.
Másodszor: bőrbetegségben nem hal meg senki.
Harmadszor: ki sem gyógyul belőle.
Nem szégyen a kopaszság.
A szép arcnak kell a hely.
Az anyuka kérdezi a fiát
- Jössz a játszótérre?
- Nem, segítek apunak a leckémben.
Egy igazi apuka:
Egy férfi bemegy az óvodába, és azt mondja:
- Jöttem a gyerekemért.
- Hogy hívják?
- Nem mindegy? Holnap úgyis visszahozom.
2018. május 11., péntek
Vicces
Aki a magyar nyelvet érti, derül a mondókán!
Vajon ezt melyik más élő nyelven lehetne így elmesélni?
Falu végén kurta kocsma:
Telepszegleten szeszelde
csermely mellett elhelyezve,
benne kedve tetszelegne,
teszem fel, nem esteledne.
Egek rendre estelednek,
erek, berkek csendesednek.
Dereglye sem megy keresztbe,
hever e fekete csendbe.
Szeszelde bezzeg nem csendes,
zeng-peng benne zene rendes.
Szesz ereje szerteterjed,
embereknek kedve gerjed.
Hej, menyecske, kedves lelkem,
erjedt hegylevet kell nyelnem!
Legyen hetven esztendeje,
de meg heves szesz ereje!
Zenemester, sebesebben!
Kerekedett fene kedvem.
Keresetem szerteverem,
lelkemet meg eltemetem.
Megjelennek rendelettel:
csendesebben kedvetekkel!
Telep feje heveredne,
esetleg elszenderedne!
Legyen vele beste lelke,
te meg eredj fene helyre!
Zene zengjen, szedte-vedte,
pendelyemnek lehet veszte!
Esmeg mennek, reteszt vernek:
Legyenek csendesek kendtek!
Szentek lelke legyen velek,
kedves egyetlenem beteg.
Feleletet egy meg nem tett,
berekesztnek szesznyeletet.
Zene menten befejezve,
s szertemennek csendesedve
Sokan mondják:
"Vitán felül áll, a magyar nyelv egy csoda!"
Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
Mindkettő marhára vigyáz a hegyen.
**
Mi lesz az ólomkatonából, ha átmegy rajta az úthenger?
Lemezlovas.
**
Miben hasonlít a láz és egy autó felrobbantása?
Mindkettő jelzés a szervezettől.
**
Ki a legvonzóbb férfi?
Mágnes Miska.
**
Mi történik, ha a Mikulás karambolozik?
Szánja bánja.
**
Melyik a legnyugodtabb harci kutya?
A bambull.
**
Mi a skizofrén kedvenc filmje?
Én-ek az esőben.
**
Hogy hívják István király parton kísértő szellemét?
Party Vajkrém.
**
Hogy nevezik azt, amikor valakiért tűzbe teszed a kezed?
Értesülés.
**
Mi lesz a sárkányból, ha elrontja a gyomrát?
Tűzhányó.
**
Mi különbség a fizetés és az alagút között?
Az alagutat fúrják, a fizetést faragják.
Az alagútból ki lehet jönni, a fizetésből nem.
**
Ki az? Kocsmában ül és se keze, se lába, se feje?
Törzsvendég.
**
Hogyan köszön a sebész?
Kezét csonkolom.
**
Hogyan köszön el a nőgyógyász ?
majd benézek még...
**
Ki mondta először:" Asszony kell a házba"?
Kőmíves Kelemen.
**
Mit csináljon a föld nélküli paraszt?
Vessen magára!
**
Hogyan kezdődik a kannibál kupadöntő?
Csak kóstolgatják egymást a csapatok
Feliratkozás:
Bejegyzések (Atom)