Állítólag még a Paradicsomban Ádám ,meg Éva nem tudtak megegyezni,hogy melyikük mosogasson el!Végül megegyeztek abban,hogy annak kell elmosogatni amelyikük hamarabb megszólal.Már három napja járkáltak egymás mellett összeszorított fogakkal,de egyikük sem szólalt meg.Unalmukban kifeküdtek a zöld pázsitra napozni.Napozás közben Ádám elszundikált.Aztán,ahogy elöl volt neki a fügefa levél,a fügefa levélre rátelepedett egy zöld leveli béka.Aztán ahogy mocorgott a zöld leveli béka a fügefa levélen,Ádámnak álmában egyszer csak elkezdett a fügefa levél emelkedni!ÉSZRE VETTE EZT EGY GYORSLÁBÚ GÓLYA,MEGINDULT ÁDÁM FELÉ! MÁR MAJDNEM ODAVÁGOTT A CSŐRÉVEL,AMIKOR ÉVA MEGSZÓLALT " EZT NEM ADOM EZ AZ ENYÉM!" Állítólag ezóta mosogatnak a nők! Tehát,ha mosogatsz gondolj ÉVÁRA.
2018. május 13., vasárnap
2018. május 12., szombat
Fogadás
Jön ki a kocsmából a részeg, odaszól a rendőrnek!
– Hé seriff, fogadjunk 5000-be, hogy megbírom harapni a szememet!
– Az lehetetlen, de kezet rá! -feleli a rendőr.
Fogja a részeg, kiveszi a műszemét, és ráharap.
Aztán ismét megszólal:
– Hallod fakabát! Fogadjunk megint 5000-be, hogy a fülemet is meg tudom harapni!
– Áááá, azt nem hinném, de kezet rá!
Fogja a részeg, kiveszi a műfogsorát, és rácsípteti a fülcimpájára.
Majd végül harmadszorra is rázendít:
– Na figyelj, de most tényleg rendőr….fogadjunk 10.000-be, hogy én lepisilem a ruhádat, és te nem leszel tőle nedves!
– Az kizárt, hogy ne legyek az, de áll az alku!!!-válaszol a rendőr.
Na erre a részeg levizeli a rendőrt, aki ettől csatak húgyos lesz.
– Hát ez nem sikerült, de legalább visszanyertem a tízezret, amit elvesztettem! Ám ezzel ellenben te nem nyertél semmit sem! – feleli vigyorgó arccal a rendőr.
– Dehogynem! – feleli a részeg. – Látod ott azt a rengeteg embert a túloldalon a kocsma előtt??? Velük fejenként fogadtam 10.000-be, hogy letudom-e pisálni a rendőrt…
Vicces viccek
Nem lesz vékony ez a fal? - kérdezik a kőművest
- Nem, erre még tapéta is jön!
Télen, hidegben megkérdezi a fiú a lányt:
- Megnézhetlek meztelenül?
- Jó, de nem fogsz fázni?
Bíró a vádlotthoz:
- Kéri a következő kérdést, vagy megáll három évnél?
Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:
- Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.
- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.
Bemegy a kocsmába egy 16 éves fiú, és így szól a pincérnőnek:
- Kérek egy korsó sört!
A pincérnő - látva a fiú korát - megkérdezi:
- Bajba akarsz keverni?
- Talán majd később, előbb egy sört kérek.
- Melyik az ember legelnyomottabb testrésze?
- A feneke, mert ketté van osztva, társaságban nem szólalhat meg, és utoljára olvassa az újságot
Egy ovis kislány és egy kisfiú pisil az árokparton. Érdeklődve figyelik egymást. Aztán megszólal a kislány:
- Jaj de jó pisilőd van! Megfoghatom?
- Még csak az kellene, a sajátodat is letépted!
Négy szerzetes ül egy szobában, egy bencés, egy domonkos, egy ferences és egy jezsuita, mindegyik kezében a breviáriuma, mondják az esti zsolozsmát.
Egyszer csak kialszik a lámpa.
Mi történik?
A bencés folytatja tovább, ő fejből is tudja az imát.
A domonkos prédikálni kezd a sötétségről és a világosságról.
A ferences köszönti sötétség testvérünket, majd fohászkodni kezd Istenhez, hogy legyen ismét világos - és egyszer csak világosság lesz.
A jezsuita közben ugyanis kicserélte a biztosítékot.
A tanár előveszi a feladatlapokat és végigtekint a rémült diákarcokon
- Fiaim! Nagy nap ez a mai!
Ma történelmet írunk!
Az orvos fia is orvos akar lenni. Tanácsot kér az apjától, milyen szakot válasszon.
- Menj bőrgyógyásznak! Először is, a bőrgyógyászt sosem hívják beteghez éjszaka.
Másodszor: bőrbetegségben nem hal meg senki.
Harmadszor: ki sem gyógyul belőle.
Nem szégyen a kopaszság.
A szép arcnak kell a hely.
Az anyuka kérdezi a fiát
- Jössz a játszótérre?
- Nem, segítek apunak a leckémben.
Egy igazi apuka:
Egy férfi bemegy az óvodába, és azt mondja:
- Jöttem a gyerekemért.
- Hogy hívják?
- Nem mindegy? Holnap úgyis visszahozom.
