2018. május 6., vasárnap
2018. május 5., szombat
Katona levele
"Kedves édesanyám! Nagyon jól érzem magam itt, nincs semmire szükségem. De ha mégis csomagot akarna küldeni, akkor abban jól kösse meg a csirke lábát, nehogy felrúgja az üveg bort és elázzon az ötezres!"
Szüreti mulatság
1. Sose kezdjük borivással a napot, a reggeli bor megfekszi a gyomrot, rátelepszik a mozgás központunkra, azon kívül kettös látás is kialakulhat.
Tapasztalt szüretelő törköly pálinkával indítja a reggelt féldecis kiszerelésben, ennek kiváló az értágító hatása, meg a muslincák sem jönnek ránk annyira mint bor esetében.
2. Lehetőség szerint keveset tartózkodjunk napon, a szeptemberi-októberi napsütésben még ereje van, könnyen okozhat szédülést, kóválygást, egyensúlyi zavarokat. Ha tehetjük, vonuljunk a pince hüvösébe, a megfáradt,kitikkadt szervezet itt tud igazán akkumulálódni.
3. Ernyőt, botot sose vigyünk magunkkal a pincébe, ez tuniillik a lépcsőn való lezuhanásunkban akadályozhatja a biztos talajfogást, plusz a poharakat is leverhetjük vele, ami újabb bajforrás lehet. (Vágásos sérülések)
4. A lopót mindig bal kézzel fogjuk, így szabad jobb kezünkkel megtámaszthatjuk szüretelő társunkat.
5. Sose vedeljük a bort, csak hörpöljük, kortyolgassuk. A vedelő borivó unesztétikus, beárnyékolja az egész szüretet, azon kívül a saját kezére is rá szokott lépni.
6. Ne kívánd meg felebarátod borát, ott a tiéd!
7. Óránként, kétóránként jöjjünk fel a pincéből, nézzük meg hol tart a szüret, mire jutottak az asszonyok és a gyerekek. Ha a tőkék között szemlélődünk kapaszkodjunk erősen a karókba, lábunkat próbáljuk meg ciklikusan egymás elé rakni.
8. Az éneklés (Részeg vagyok rózsám), szavalás (Ej, döntsd a tőkét), jótékonyan hat tüdőre, szívre, növeli az együvé tartozás érzését, meg a seregélyek is elmennek tőle a környékről.
9. A házassági ígéretekkel csínján kell bánni, ez másnap rossz közérzetet okozhat.
10. Szüreti összeszólalkozásoknál bicskát, hordódongát nem illik használni, kínáljuk meg óborral az ellenfelet, az majd leteríti.
11. Ha beszédünkben már túlságosan sok a mássalhangzó taglejtésekkel is kifejezhetjük magunkat. Ennél kifejezőbb, ha csak ott ülünk a sarokba támasztva.
12. Pincelépcsőre ne feküdjünk le aludni, mert átesnek rajtunk poharastól, lopóstól.
13. Reggelre kelve ne ijedjünk meg a táskás szemű, piros orrú embertől a tükörben. Megvan szegénynek a maga baja...
2018. május 4., péntek
2018. május 3., csütörtök
Bevásárlás
A boltban, a polcok előtt álldogált egy kb. 2 méter magas srác.
Egyszer csak ott termett egy aprócska néni, felnézett rá, és így szólt:
- Levenné nekem azt a konzervet, ott a legfelső polcról?
A srác készségesen segített is, mire az idős hölgy kedvesen megkérdezte:
- Mondja Kedveském! Magának meg nem kell valami innen alulról?
2018. május 2., szerda
Szőke pszichológus nő
Egy szőke pszichológusnő az iskolában kap állást. Rögtön az első nap meglát
egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában. Odamegy hozzá
és megkérdezi:
- Jól érzed magad?
- Jól.
- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
- Mert én vagyok a kapus.😛
2018. május 1., kedd
Osztálytalálkozó
Húszéves érettségi találkozóra készül az osztály. Tanakodnak, hol
ünnepeljék meg. Egyikük javasolja:
Menjünk a Fekete Bikába, ott bomba csinos pincérnők vannak!
A többiek buzgón helyeselnek: - Remek ötlet, menjünk!
Harmincéves találkozóra készülnek, ismét gondolkodóba esnek:
Hová menjünk, hová menjünk?
Egyiküknek eszébe jut:
Menjünk a Fekete Bikába, ott hatalmas adagokat szolgálnak fel!
Kitűnő ötlet, menjünk!
Negyvenéves találkozó előtt újra töprengenek, hol kéne megünnepelni.
Menjünk a Fekete Bikába, ott kímélő ételeket is lehet rendelni!
Hogy ez nem jutott eszünkbe! Persze, menjünk oda!
Az ötvenéves találkozó is elérkezik.
Hát most hová menjünk? Menjünk a Fekete Bikába, oda kerekes székkel is
simán be lehet jutni!
Jaj, de jó, menjünk oda!
A hatvanadik évforduló előtt éppúgy tanakodnak.
Mit gondoltok, hová menjünk?
Menjünk a Fekete Bikába.
Hű, de jó, ott még úgysem voltunk soha!
2018. április 30., hétfő
2018. április 29., vasárnap
2018. április 27., péntek
2018. április 26., csütörtök
Taxi
Szakad az eső, és egy fickó haza akar menni a vasútállomásról. Beül egy taxiba.
- Mennyiért vinne haza?
- 100 dollár.
- 100 dollár? Nekem csak 80 dollárom van. Tegye meg, hogy haza visz!
- 100 vagy nincs fuvar.
- Oké, akkor vigyen addig, amíg a 80 tart.
Mennek, és már csak két kilométer van hátra, amikor megáll a taxis.
- Jaj! Ne legyen már annyira szívtelen, hiszen szakad az eső!
De a taxist nem hatja meg a dolog, és kidobja az utasát, aki bosszút forral.
Másnap megint taxival akar hazamenni, de már 120 dollár van nála.
Az előző napi taxisa az ötödik a droszton, így a fickó beugrik az első autóba:
- Itt van 120 dolcsi, vigyél haza, és szopjál le szivi!
- Mit képzelsz te köcsög állat!- így a sofőr - Na húzzál ki, de gyorsan!
Eljátssza ezt mindegyiknél, mire végül a tegnapihoz nem ér.
- Helló! Van nálam 120 dollár. 100-ért vigyen haza, a húszasért pedig integessen a kollégáinak, és mosolyogjon rájuk amikor elhaladunk mellettük, kérem.....
2018. április 23., hétfő
Rendőr vicc
Két barát sétálgat a körúton, az egyik viccet mesél. A másik felröhög, összeesik és meghal! A pasast letartóztatják, és börtönbe zárják. Bírósági tárgyaláson, a bíró:
− Kérem, mondja el mit mondott a barátjának! A pasas szabadkozik, mire a bíró:
− Rendben akkor súgja a fülembe! A pasas odamegy, belesúgja a bíró fülébe a viccet, a bíró felröhög, összeesik és meghal. Ezután a pasast rögtön halálra ítélik. Ott áll az akasztófa alatt, mikor a hóhér odaszól neki:
− Tudom, hogy magának jár az utolsó kívánság, de nem lehetne, hogy most én kérjek magától valami?
− Dehogynem!
− Kérem mondja el nekem is azt a viccet! A pasas elmondja, a hóhér felröhög, összeesik és meghal. Nincs hóhér, aki kivégezze, ezért sorba állítják a rendőröket. − Na emberek ki vállalja, hogy ezt a veszélyes bűnözőt kivégzi? Jelentkezik egy értelmesnek látszó rendőr! Persze ő sem tud úrrá lenni a kíváncsiságán. A pasas neki is elmondja a viccet. Ezután a rendőr hátralép, és fejbe lövi a pasast.
Két hét múlva írja az újság:
− Egy rendőr átment a Szabadság hídon, felröhögött, összeesett, és meghalt!
2018. április 22., vasárnap
Bölcsességek
Vidám perceket kívánok I.
1. Ha a májkrémben máj van, mi van a fogkrémben?
2. Ma olyan vagyok, mint a hanyag fazekas... Minden köcsögöt leverek.
3. Nekem igazi álomautóm van. Felébredés után szertefoszlik.
4. Régebben csak úgy futottak utánam a nők, de ma már nem lopok retikült.
5. A profi rögbi olyan, mint az atomháború: nincsenek győztesek, csak túlélők
6. Okos ember más feleségén tanul.
7. A hülyeségnek nincs határa, életcélom azt mégis átlépni.
8. Az élet olyan izgalmas. Egyik nap még itt van az ember, a másik nap meg szintén.
9. Ne győzködd az agyadat! A hiba a valóságban van.
10. Mit mondanak a nők? Azt, hogy minden férfi egyforma. Akkor miért válogatnak??
11. Szeretnék legalább egyszer olyan részeg lenni életemben, hogy angyalnak nézzem az anyósomat!
12. Ha meg akarod tudni magadról az igazságot, ízes részletességgel, csak mondd azt a feleségednek, hogy kövér.
13. Mi a különbség a tekegolyó és a női mell között?- Az egyik dönt, a másik állít.
14. Ősi repülőgép törvény: Az óceánban több repülőgép található, mint tengeralattjáró az égen...
15. Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor nem mondj semmit. Csak üss!
16. Tetteink következményét, ha kell, neveljük fel!
17. Adj Uram türelmet - de azonnal!
18. Jövőd álmaidtól függ. Ne vesztegesd hát az időt, menj aludni!
19. Imádok a semmiről beszélgetni. Ez az egyetlen téma, amit kicsit ismerek.
20. Ha egy férfinak nehézségei adódnak egy nővel, sokat segíthet, ha beszél róla egy másik férfival. Nem azért, mert a másik férfi jobban ért a nőkhöz, de így legalább ketten lesznek tanácstalanok egy helyett.
21. Óvakodj az állatoktól, ha inni mennek és az emberektől, ha inni voltak!
22. Nagy jótétemény, ha egy nő nem szép. Ő ugyan szomorú, de a többi mind örül neki!
23. A kenderkötéllel történő akasztás függőséget okoz.
2018. április 14., szombat
Önéletrajz
Elkészült Az új önéletrajzom :D :D Ha ezzel nem vesznek fel akkor semmivel :D
Egy alapvetően hülye családból származom. A szüleim egyszerű emberek voltak, hittek istenben és a padlószőnyegben. Az apám színbolond volt. Egy bankban dolgozott, de elkapták, ahogy A4-es papírokat lopott. Nagyapám egyébként elég jelentéktelen ember volt, a temetésén a halottaskocsi ment hátul. Öregapám az Észak - Dél elleni háborúban a Nyugat-ért harcolt.
Amikor születtem az orvos kijött a váróterembe, és így szólt apámhoz: "Amit tudtunk, mindent megtettünk, de mégis kinyomta magát. " Az anyám nem akart még szoptatni sem engem. Azt mondta, hogy csak mint barátot szeret. Amikor keresztelni vittek a templomba, a pap így szólt: "Most keresztelni hozták, vagy feláldozni? "
Még kisebb gyerek voltam, le akartak fényképezni, és egy reklámot csinálni fogamzásgátló tabletta propagálására. Úgyhogy volt egypár élményem. Mondhatnám, hogy a szüleim nem szerettek. Egy élő plüssmackót tettek a bölcsőmbe, és a kádban általában hajszárítóval és rádióval játszottam.
Amikor gyerek voltam, a szüleim gyakran költöztek, de én mindig megtaláltam őket. Egyszer több napra elszöktem otthonról, a szüleim azonnal intézkedtek: kiadták a szobámat. Ha apám szeretkezni akart anyámmal, anyám mindig az én fényképemet mutogatta neki.
A taníttatásom elég silányan sikerült. Egy tucat olyan iskolába jártam, amelyet mentálisan zavart tanároknak találtak ki. Utáltam és bántam minden napot, amelyet az iskolában kellett töltenem. Azt akartam, hogy tanítsanak meg írni-olvasni, aztán hagyjanak békén. Kirúgtak a főiskoláról, mert puskáztam a metafizika vizsgámon: belenéztem egy másik fiú lelkébe.
Egyszer emberrablók raboltak el, és elküldték apámnak az egyik ujjamat. Azt üzente vissza nekik, hogy neki több bizonyíték kell!
Mondtam az orvosnak, hogy engem mindenki utál. Azt felelte, hogy ne vicceljek, még nem is találkoztam mindenkivel.
Amikor megismertem a feleségemet, negyedórán belül el akartam venni feleségül... fél óra múlva már eszembe se jutott, hogy ellopjam a retiküljét.
A feleségem a legrosszabb szakács. Nem hiszem, hogy a fasírtnak világítania kellene a sötétben. Évekig nem szóltam a feleségemhez, nem akartam félbeszakítani. Tulajdonképpen a feleségem éretlen volt. Amikor a fürdőkádban voltam, odajött és elsüllyesztette a papírhajócskáimat.
A feleségem a szexuális életünket havi egy alkalomra redukálta. Viszont tudok két fickóról, akiknek nullára csökkentette.
A feleségem félt a sötétben. Aztán egyszer meglátott engem világosban, ruha nélkül. Azóta a világosban fél.
Szép dolog a szerelem egy férfi és egy nő között. Feltéve, ha megfelelő férfi és nő közé kerül az ember.
Az agyam a második legkedvesebb szervem.
Már hetedik éve, hogy anyósom átjön karácsonykor. Idén újítunk. Beengedjük.
Szeretem ezt az aranyórát. Apám a halálos ágyán adta el nekem.
Ma megmentettem egy lányt a nemi erőszaktól. Uralkodtam magamon.
Egy bizonyos nőtípus kedvel engem. Az a típus, aki legalább már egyszer felvágta az ereit. A nőkre tett hatásom egyenesen arányos azzal, ahányszor már öngyilkosok akartak lenni.
Vajon miért mondja minden nő, hogy csapnivaló szerető vagyok. Hogyan tudnak ilyen végleges álláspontra helyezkedni három perc alatt?
Az egyetlen dolog, amit bánok az életben, hogy nem vagyok valaki más. Ha újra születnék, inkább néger kosárlabdázó szeretnék lenni.
Valószínűleg túl lassú vagyok. Egyszer elütött egy autó, amit két ember tolt. Veszélyes környéken lakom: akárhányszor be akarom csukni az ablakot, mindig odacsukom valakinek a kezét. Az utcánkban a gyerekek lelopják az autók kerekei. Menet közben.
Nem az a kérdés, hogy van-e mennyország, hanem hogy hányig van nyitva, és melyik busszal lehet odajutni. Mi vár ránk a halál után? A pokol? A mennyország? És lányok lesznek ott? Vajon van túlvilág? És lehet ott zuhanyozni?
Az hagyján, hogy nincs isten, de próbálj meg vasárnap vízvezetékszerelőt találni.
Vannak rosszabb dolgok is a halálnál. Aki eltöltött már egy estét egy biztosítási ügynökkel, az tudja miről beszélek.
Az élet dolgait két részre osztom: rettenetesre és kibírhatatlanra.
Nem hiszek a halál utáni életben, ennek ellenére hordok magamnál egy váltás fehérneműt. Nem, mintha félnék meghalni, csak nem akarok ott lenni, amikor bekövetkezik.
Aki korán kel, az igen!
Beültem egy étterembe, ahol mindent M.E.F. áron számláztak. Más Emberek Fizetése szerint.
A pénz jobb, mint a szegénység, már anyagi szempontból is.
Részt vettem egy gyorsolvasó tanfolyamon, a Háború és békét húsz perc alatt olvastam el. Az oroszokról szól.
Sohasem lennék olyan klub tagja, amelyik elfogadna tagjának engem.
Rájöttem, hogy könnyű boldognak lenni, ha semmi más gondod nincs az életben, mint hogy mennyi nyálat eressz ki a szádon.
Soha életemben nem keveredtem bajba, mindig az alkalomhoz illlő ételeket ettem.
Kiraboltam egy hentesüzletet, száztizenhat szelet borjúszeletet zsákmányoltam, de aztán neki kellett vágnom, hogy köretet is szerezzek.
A kenyérpirítóm gyűlöl engem.
A fiammal nem a legjobb a kapcsolatunk. Karácsonyra légpuskát vettem neki, ő meg nekem egy pólót, céltáblával a hátán.
A barátnőm azt mondta, perverz vagyok. Mondtam is neki, hogy nagy szavak ezek egy 9 éves lánytól.
Megkérdezték tőlem, hogy szeretnék-e tovább élni az emberek emlékezetében, de én tulajdonképpen a saját nappalimban szeretnék tovább élni.
Feliratkozás:
Bejegyzések (Atom)