Játék valódi pénzért

Ez egy játék de valódi pénzben fizet.
Gramokat kell gyűjteni, amint meg van az 500 gram kifizet.
Valós token, 500 gram több mint ezer dollár.
Regisztrálj itt és gyűjtsd a Gramokat...

https://GramFree.world/?r=1511937

Több mint ezer dollár havonta könnyedén

Üdvözöllek

Sokat hallottatok már könnyű pénzkereseti módszerekről. Én egy lusta ember vagyok, megtaláltam azt a két módszert amivel a legkevesebb munkával tudok több pénzt keresni.
A Brókerek leveszik a vállamról a terhet azzal, hogy megcsinálják helyettem a kereskedést. Nekem csak annyi dolgom van, hogy felvegyem tettszőleges időpontokban a fizetésem.

A két pénzkeresés lehetőség a következő:

Ebben csak egy gyors regisztráció kell és máris elkezdheted a kereskedést, azaz a brókerek elkezdik, neked csak begyűjteni kell a pénzt.

A másik íme:

Hamarosan...

Ingyen bankkártya és 5 font bónusz

Szia
Egy nagyszerű lehetőséget szeretnék most bemutatni neked. A Curve bankkártya arra való, hogy csatolhatod az összes bankkártyádat és egy kártyával, pin kóddal elérheted, használhatod az összeset.
Emellett plusz lehetőség, hogy kezdésnek amint elkezded használni, kapsz 5 font bónuszt amit bármire költhetsz, továbbá minden meghívott barát után 5 fontot kapsz a Curve számládra.
Próbáldd ki, valóban nem kerül semmibe, rövid regisztrációt követően hozza a kártyádat a postás.

Kattints az alábbi linkre:
Hey, Sign up with this promo code and get your Curve card for amazing exchange fees abroad and £5 to spend anywhere!
Promocode: DO2V9R7N

http://www.curve.app/join#DO2V9R7N

A titok 12 pontja

A skót férfi

Skóciában zord az élet!
Kastélyomban zordan élek.
Zord dudaszóra táncolok,
Az igazi férfi én vagyok!

Az igazi férfi dudán játszik,
Vörös szakálla messzire látszik,
Az igazi férfi mindig zord,
Az igazi férfi szoknyát hord!

Skóciában zord a táj.
Zordan legel a birkanyáj.
Zord lovagokkal harcolok,
az igazi férfi én vagyok!

Az igazi férfi dudán játszik,
Vörös szakálla messzire látszik,
Az igazi férfi mindig zord,
Az igazi férfi szoknyát hord!

Az igazi férfi dudán játszik,
Vörös szakálla messzire látszik,
Az igazi férfi mindig zord,
Az igazi férfi kockás szoknyát hord!

Írta: Gryllus Vilmos

Bugylix daráló listája

Szia Stormy!
Itt teszem közzé a daráló listámat, mindent a Youtube.com oldalról válogatok.

1. Beatles - Yesterday
2. Edda - Kör
3. Metallica - One
4. Aljas kúszóbab - Normális vagyok
5. Guns n Roses - Knockin on the heavens door
6. P-mobil - Menj tovább
7. Coolio - Ganxta paradise
8. Sing-Sing - Valamiben hinni kell
9. Rolling Stones - Paint it Black
10. Alcohol - Rock himnusz
11. Adele - Rolling in the deep
12. Pokolgép - Gép induló
13. Cher - I got you babe
14. Ossian - Gyönyörű bolond
15. Deep purple - Smoking the water
16. Tankcsapda - Lopott könyvek
17. Led Zeppelin - Starway to heawen
18. Doors - Light my fire
19. Oláh Ibolya - Magyarország
20. Animals - House of the rising sun
21. Deák Bill Gyula - Rossz vér
22. Nirvana - Come ase you are
23. Omega - Petróleum lámpa
24. Red hot chili peppers - Californiacation
25. Illés - Utca
26. Offspring - Pretty fly
27. Omen - Szelíden
28. Queen - Bohemian rhapsody

Ennyi az én listám, a teljesség igénye nélkül, napokig tudnék még válogatni....

Baleseti jegyzőkönyv

Baleseti jegyzőkönyv

Kőművesként dolgozom. A baleset napján egyedül dolgoztam egy hatemeletes épület tetején. Amikor munkámat befejeztem, láttam hogy valamennyi (utólag lemérve mintegy 110 kilogramm) tégla megmaradt. Úgy döntöttem, a téglákat nem fogom kis részletekben, kézben lehordani, hanem az épület oldalára szerelt, teherszállításra szolgáló csigával eresztem le.
A csigakötelet a földszinten kikötöttem, felmentem a tetőre és a kötél végén lévő ládát megraktam téglával. Ezután ismét lementem a földszintre, eloldoztam a kötelet, és erősen szorítottam, hogy lassan leeresszem a 110 kilogrammnyi téglát.

A baleseti jegyzőkönyvből megállapíthatta, hogy az én testsúlyom 83 kg. Meglepetésemben - amit az okozott, hogy hirtelen felemelkedtem a földről - elveszítettem a józan ítélőképességemet és elmulasztottam elengedni a kötelet. Így aztán nem is kell mondanom, nagy sebességgel emelkedni kezdtem az épület oldala mentén.

Körülbelül a harmadik emelet magasságában találkoztam a téglákkal megrakott ládával, amely jelentős sebességgel tartott lefelé. Ez a magyarázata koponyatörésemnek, a kisebb zúzódásoknak és a törött kulcscsontomnak, amit a baleseti jegyzőkönyvben már leírtam.

Alig lassulva folytattam emelkedésemet egészen addig, amíg jobb kezem két ujja két ízület mélységben megakadt a második bekezdésben említett csigában. Szerencsére ekkorra már visszanyertem lélekjelenlétemet, és fájdalmaim ellenére is erősen tartottam a kötelet.

Körülbelül ezzel egy időben a téglákkal megrakott láda a földre csapódott, és az ütődés erejétől letörött az alja. Ekkor, megszabadulva a téglák súlyától, a láda mindössze 24 kilogrammot nyomott. Hadd emlékeztessem ismét a testsúlyomra.

Ahogy azt bizonyára elképzeli, gyorsan esni kezdtem az épület fala mentén. Körülbelül félúton találkoztam a felfelé tartó ládával. Ennek számlájára írható a két törött bokám és jó néhány hiányzó fogam.

Szerencse a szerencsétlenségben, hogy a ládával való ütközés annyit fékezett zuhanásomon, hogy amikor végül a téglahalomra estem, mindössze könnyebb gerinc és medencecsont sérüléseket szenvedtem. Azonban látva a himbálózó ládaroncsot, ismét elveszítettem józan ítélőképességemet, és elengedtem a kötelet...

Nyelvében él a nemzet

Nyelvében él a nemzet. A nyelvi leleményekben pedig virul. Íme egy csokorral belőlük:

KI LEHET A MOSÓMEDVE ESZMÉNYI TÁRSA?
A TEKNŐSBÉKA.

MIÉRT ROSSZ A TETŰNEK?
MERT HAJSZÁLON MÚLIK AZ ÉLETE.


MIÉRT TÉVEDNEK KEVESEBBET AZ ÁLLATOK?
MERT TÉVEDNI EMBERI DOLOG.

MI HASONLÍT LEGJOBBAN AZ EMBERRE?
A RENDŐR. MEGSZÓLALÁSIG.

MIT MOND AZ OROSZ A HALÁLOS ÁGYÁN?
SZENTPÉTER VÁR.

MIVEL LEPTE MEG JIMMY A VENDÉGEIT?
EGY RAVASZ HÚZÁSSAL.

MIÉRT JÓ AZ EJTŐERNYŐSÖKNEK?
MERT ESŐBEN NEM ÁZNAK.

HOGYAN NEVEZIK A VÍZEN JÁRÓ MATRÓZT?
TENGERÉSZ GYALOGOS.

MIÉRT JOBB AZ ALZHEIMER KÓR A PARKINSON KÓRNÁL?
INKÁBB FELEJTSEM EL KIFIZETNI SÖRÖMET, MINTHOGY
KILÖTYÖGTESSEM.

MELYIK HELY A LEGVESZÉLYESEBB A VILÁGON?
AZ ÁGY, HISZEN OTT HAL MEG A LAKOSSÁG 80%-A

MIT LÁTSZ, HA MÉLYEN EGY SZÖSZI SZEMÉBE NÉZEL?
A HAJHAGYMÁIT.

MI LESZ, HA ELÜTNEK EGY MATEMATIKUST?
MÁR NEM SZÁMÍT

MI VAN AZ IDEGBETEG LÓ LÁBÁN?
PSZIHOPATA.

MI LESZ ABBÓL, HA KÉT BUSZ ÖSSZEÜTKÖZIK KÉT ROMBUSZ.

MELYIK A LEGNÉPSZERŰBB TÉLEN ŰZÖTT SPORTÁG?
A HOSSZÚTÁVFŰTÉS.

HOGY HÍVJÁK A ZÖLDRUHÁS PAPOT?
KÖRNYEZETBARÁT.

MI A NEVE A NAGYON KEMÉNY SAJTNAK?
CEMENTÁLI.

MI AZ APERITIF ELLENTÉTE? -
AZ UTÓ-PIA.

MI AZ, FÉMBŐL VAN ÉS UTAZIK?
VAS UTAS.

MILYEN A FALUSI ENERGIAITAL?
KUTBUL.

MILYEN A FALUSI HARCI KUTYA?
ÓLBUL!

MIRŐL LEHET FELISMERNI A SZÁMÍTÓGÉPES (INTERNETES) KALÓZOKAT? -
WEBHELY VAN AZ ARCUKON.

MI LESZ A PARIPA ÉS A GRÉPFRÚT KERESZTEZÉSÉBŐL?
LÓCITROM.

MI LESZ A TEHÉN ÉS A MACSKA KERESZTEZÉSÉBŐL?
MÚ-MIA.

MI LESZ A MACKÓ ÉS A NARANCS KERESZTEZÉSÉBŐL?
PANDARIN.

Jézus is eszik

A mester tanácsa

Hibabejelentések

hibabejelentő: Segíthetek még esetleg Önnek valamiben?
ügyfél: Igen szeretnék majd Önökhöz átköltözködni, ha ez lehetséges....de
mindegy ezt majd odabent megbeszéljük.

Vodafone hívások:

Milyen ISDN végberendezése van?
- Nézze, én egy 23 éves szőke nő vagyok, tőlem ilyet ne várjon.

- Itt alul megjelent két emberke ikonban...
- Igen az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától..
- Tőlem????

- A megjelenítendő névhez mit írjak?
- A nevét...
- Amit a Matáv adott nekem?
- Nem... amit a szülei adtak magának...

- Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a Nokiámhoz?

- Kérem, akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom
Önnek...
- Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott...

- Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos a hűségem
tovább tartott, mint a készülék...

- Le szeretném tiltani az előfizetésemet!
- Ellopták, vagy eltűnt?
- Hát, az úgy történt, hogy a telefon beleesett a mosdóba, mivel vizes
lett kivettem belőle a kártyát, szétszedtem a telefont, és kiraktam az
erkélyre száradni. Ezután a kártyát lefújta a szél, és most ezért
szeretném letiltani

- Kűggyön má' nekem csörgődallamot!

- Van egy új 3210-esem, a feleségemnek pedig egy féléves 3210-ese. Nem
találom a töltőm, használhatom a feleségemét?

- Jó napot kívánok, XY vagyok. Miben segíthetek?
- A csengohangom állítsa hangosabbra!

- Milyen típusú készüléke van?
- mocarella százhatvanas!

- Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az SMS-t, csak
én nem. Lehet, hogy amiatt, mert én árnyékban ülök...?

Tetoválás gazdagnak mutat

Ház építés

Augusztus 30.

Házat akarunk építeni, de sajnos nincs pénzünk. Majd csak összedobjuk valahogy. Öcsém hegedűművész. A helyi ÁFÉSZ Rózsafa étteremben működő, ifjabb Kodály Zoltánról elnevezett vonósnégyes vezetője. Én ugyanott vagyok a ruhatárban belső ellenőr.

Szeptember 1.

Elhíreszteltük a rokonságban, hogy dédapánk 15 méter hosszan, 6 méter szélesen és 3 méter mélyen kincset ásott el. Így aztán 3 nap alatt elkészült a ház alapja.

Szeptember 22.

A ház már alá van pincézve, viszont a tüzépről napokkal ezelőtt nagy mennyiségű tégla tűnt el. Azért a biztonság kedvéért ráírtuk a mi tégláinkra, hogy fizetve.

Október 1.

A ház már áll. Az ácsok is remekül dolgoztak, de a belső munkák még hátra vannak. Ma este eldöntjük, hogy ki és mit fog nekünk felajánlani a házhoz. Ez azért szép tőlük, sírva is fakadtunk.

Október 5.

Öcsémmel úgy döntöttünk, hogy vendégségbe megyünk. De nem volt otthon senki. Ezt nem hiszem el! Mondtam öcsémnek, hogy adjon egy pofont. Õ úgy megütött, hogy tokostul kivittem az ajtót. Haza is hoztuk.

Október 8.

Az öcskössel körülnéztünk a környéken. Délután felé megszomjaztam. Be is csöngettem az egyik házba. Azt mondták a függöny mögül, hogy igyak a kerti csapból. A csap nehezen működött, ezért hazahoztam. A 30 méteres vízvezetékkel együtt. Otthon vettem csak észre, hogy a vezeték végén van egy bojler is. Viszont a bojlerhez egy kád is tartozott, amiben egy gyönyörű nő fürdött. Ennek furcsa módon a feleségem örült a legjobban. Holnap az asszonyt orvoshoz viszem.

Október 10.

Az éjjel nagy vihar tombolt. De akkora, hogy a szomszéd összes cserepét a mi tetőnkre fújta át. Éppen illett rá.

Október 12.

Tegnap megünnepeltük, hogy eddig saját erőnkből hoztuk össze a házat. Egy étteremben mulattunk. Az öcskös úgy berúgott, hogy padlót fogott. Azt is hazahoztuk.

Október 20.

Nagyon szép kovácsoltvas kaput láttunk. Becsöngettem. Kiszóltak: szabad! Haza is hoztuk.

Október 25.

Unokabátyám, Kálmán bolondul a téli sportokért. A minap fölvett egy hátizsákot, fejére a keményre fordult időjárás miatt sísapkát húzott, és kezében egy jégcsákánnyal (a lavinák utáni akadályok eltakarításához) betoppant az OTP-be, ahol szelíden magához kérette az egész bevételt. Legutóbb Sopronkőhidáról írt levelet, melyben közölte velünk, hogy itt áll Európa Kapujában, de sajnos belülről. Kért babakrémet, hajolajat, bőrápoló kenőcsöt és szemceruzát. Kár, hogy benn van, mert nagyon hiányzik az építkezésnél. Főleg a keze.

Január 3.

Öcsém Balatonföldváron sétálgatott az egyik villa szobájában. Egyszer csak előugrott egy kutya, és megkergette, mire ő fejest ugrott a medencébe. A medence tele volt száraz falevéllel. A fejestől az öcsém 10 centivel rövidebb lett. Most behúzott nyakkal közlekedik és ettől úgy néz ki, mint egy teknősbéka. Az esettől olyan dühös lett, hogy hazahozta a medencét... Hogy eltüntesse a nyomokat, megette a kutyát. Így mindenki jól járt, és a káposzta is megmaradt.

Január 7.

Hatalmas dörrenésre ébredtünk. Valaki a kerítésen keresztül bedobott 6 db komplett ablakot. De az is lehet, hogy maguktól repültek be, mert az ablakoknak 2 szárnya volt.

Január 11.

Találtunk egy megbízható villanyszerelőt, aki a mi fogyasztásunkat rá tudja kötni a keresztény szomszéd villanyórájára. Most neki pörög. Kész főnyeremény neki, hiszen jószívű ember.

Február 15.

Lakásügyben a szerveknél annyit kilincseltem, hogy mindegyik a kezemben maradt. Így aztán lassan összeállt a ház. Öcsém újabb oldaláról mutatkozott be. Este fölment a tetőre, és hegedülni kezdett. Nem tudtam, hogy más ág is becsatlakozott a családfánkba.

Február 16.

Este becsöngetett a jószomszéd. Áthozta a Júpící antennáját meg a nagyképernyős Sony televízióját. Azt mondta: Használják egészséggel! A bíróságon bezzeg ezt a tényt tagadta.

Február 24.

Öcsém késő este jött haza egy komplett hálószobabútorral. Azt mondta, hogy az utcán találta, és biztos valaki véletlenül húzta ki a zsebéből, a zsebkendőjével együtt. Csak neki lehet ilyen szerencséje!

Február 25.

Öcsém részt vett egy délutáni futóversenyen. Õ szaladt elől, hóna alatt egy padlószőnyeggel. Az áruház dolgozói csúnyán lemaradtak. Lám, mennyit tesz az állandó edzés!

Február 26.

Megtartottuk a házavatót. A társaság jól érezte magát. A vendégek éjfél felé távoztak. Kora reggel vettük észre, hogy hiányzik a bejárati ajtó, 70 méter elektromos vezeték, 12 kapcsoló, a WC csésze, 7 négyzetméter válaszfal és a cserépkályha. Utoljára a sógoromék mentek el. Lehet, hogy ők is építkeznek? De nincs baj, mert holnap mi is házavatóra megyünk!

Arany János Családi kör

Arany János: Családi kör modern változata...😅😅😅


Reggel van, reggel van, mindenki ideges
Ház ura üvöltve tiszta zoknit keres.
Feketés csészével boglya fejű asszony,
Ajánlja az égnek, hogy rája rogyasszon.


Mintha szélből volna a nagylánynak lába,
Sebesen bevonul a fürdőszobába.
Hosszú perceken át pingálja a szemét,
Testvéröccse ordít: – Gyere ki, te szemét!


Konyha melegében jó pirítós mellett
Nagymama mosolyog, ahogy tőle telhet.
Min vigyorog mama? – kérdezi a veje,
Csupa borotvahab összevagdalt feje.


Wc-be zárkózik a legkisebbik gyermek,
Most írja a leckét – na még csak ez kellett.
Ajtó előtt jár a család furcsa táncot,
Szemük szikrákat szór, arcuk sok-sok ráncot.


Mire a rádió mondja a hét tizet,
Elromlik a bojler, nem ad meleg vizet.
Az asszony begörcsölt kezekkel mosogat,
Férje jeges vízben sziszegve mos fogat.


A nagylánynak immár fél keze kabátban,
A másikban pöttyös kakaós pohár van.
Le is önti rögvest frissen mosott blúzát,
S kabátján vastagon megkent kiflit húz át.


Az utcáról szalad vissza a ház ura,
Lábán cipő helyett megszokott papucsa.
A reggel számára eléri a csúcsát,
A cipőben megleli elveszett slusszkulcsát.


Reggel van, reggel van, ideges mindenki,
Az asszony is elment nincs már otthon senki,
Bevetetlen ágyon gyűrött párna feszít,
És a WC-tartály sistereg egy picit…

Tegeződve érthetőbb

TEGEZÉS ÉS MAGÁZÁS

A vezérigazgató aggódik egyik fiatal kollégája miatt,aki délben egy időre mindig eltünik a munkahelyéről.Elhatározza,hogy utána jár,és magánnyomozót fogad!, A nyomozónő annak rendje módja szerint követi a megfigyelendő személyt, mikor délben elhagyja az épületet. Másnap a vezérigazgató szobájába siet,hogy beszámoljon a tapasztalattokról.----

-----Kovács úr szokásos módon elhagyta az épületet, majd elhajtott a kocsijával a házához. Megebédelt az otthonában, majd szeretkezett a feleségével.Ezután elszívott néhányat a kiváló minőségű szivarjából. Ezután vissza tért a munkába.

-----Akkor semmi gond végül ezt ebédidejében megteheti
Én meg már valami rossztól féltem:

-------Óóóó úram megengedi,hogy tegezzem ?
-------Hát persze miért ne ?
-------AKKOR HAD MONDJAM EL ISMÉT.
Kovács úr a szokásos módon délben elhagyta az épületet,majd elhajtott a KOCSIDDAL a házadhoz. Megebédelt az otthonodban,majd szeretkezett a feleségeddel. Ezután elszívott egy néhányat a kiváló minőségű szivarjaid közül . Végül visszatért a munkába. HŰ_HA MICSODAAAAAA? .
.

Matek házi feladat

Anti gravitáció

- Tegnap el kezdtem olvasni egy anti-gravitációról szóló könyvet!
- Nah és milyen?
- Nem tudtam letenni....

Én a robot

Tanulóvezetők aranyköpései

Magyar tanulóvezetők aranyköpései, amiktől elszállt az oktató agya!

1.- Tanulóvezető: Belelóg a kormány a szemembe!

2.- Tanuló: Úúúú, a kuplungot véletlen visszafelé nyomtam be!

3.- Oktató: Miért rángatod a kormányt? Tanuló: Mert beleakadt a kezem a másikba!

4.- Oktató: 30-as övezet, jobbkéz-szabály. Tanuló nem ad elsőbbséget, lefékezek, majd tájékoztatom, hogy elsőbbséget kellett volna adnia.
Tanuló: Szombaton is?

5.- Széchenyi téren parkolunk, úgy sikerül beállni, hogy csak az egyik oldalon lehet kiszállni.
Vizsgabiztos: Kisasszony! Az oktató még csak valahogy ki tud szállni, de én nem.
Tanuló: Anyukám is így parkol, a mama meg mindig átmászik a másik oldalra és ott száll ki!

6.– Rutinpálya, első óra.
Tanuló: Ha elfárad a lábam, a másik lábammal is nyomhatom a kuplungot.

7.- Tanuló: Ha zöld lesz, mi is elinduljunk?
Oktató: Dehogyis, várjuk meg, hátha van még egy negyedik szín is.

8.- Ha lámpa van az útkereszteződésben, minek van tábla is? Csak összezavarja az embert, azt sem tudom, most mit nézzek!

9.- Rutinpályán
Tanuló: Most miért balra megy az autó, rosszul váltottam?
Oktató: Nem, rosszfele kormányzol. 1

10.- Tanuló: Hú, a hülye majdnem nekünk jött, még jó hogy fékeztél!
Oktató: Én a STOP tábla miatt fékeztem!
Tanuló: Akkor ezzel azt akarod mondani, én vagyok a hülye?

11.- Esős, havas úton, már alig látunk ki a kocsiból, bekapcsolom az ablakmosót, a tanuló hirtelen becsukja a szemét, majd ezt mondja: Úúú, majdnem a szemembe ment!

12.- Kelemen utcai gyalogos-átkelőhelyhez ér két gyalogos, a tanuló megáll, majd átengedi őket.
Tanuló: Ezért a vizsgán kapok pluszpontot?
Oktató: Persze! Négy pluszpont után elüthetsz egy gyalogost.
Tanuló: Komolyan?

13.- Kereszteződésben zöld a lámpa, tanuló lelassít, majd megáll.
Oktató: Miért állunk meg? Zöld a lámpa!
Tanulóvezető: Látom, de úgyis mindjárt át fog váltani, és nem akarok belemenni a sárgába.

14.- Oktató: Próbáljunk egyenesen menni az úton, és ne csellengjünk!
Tanuló: Nem csellengek, csak melegítem a gumikat, hogy ne csússzon az úton! Hahóóó! Ez nem F1-es autó!

15.- Tanuló: Most nem értem, ha jobbra kanyarodok, miért indul be az ablaktörlő? Valamivel össze van kötve?
Oktató: Az a baj, hogy Te az ablaktörlővel szoktál jobbra indexelni.
Tanuló: Basszuuuus. Ne írd be, kérlek!

16.– Leesett az első hó, megjön a tanuló, beül a jobb oldalra a helyemre.
Oktató: Most miért oda ülsz?
Tanuló: A hóban is én vezessek?

17.- Tanuló: Nem értem, miért nem indul a kocsi, pedig tövig be van nyomva a kuplungom…
Oktató: Pont ezért.

18.- Vezetés közben.
Tanulóvezető: Mikor múlik már el ez a gyomorgörcs?
Oktató: A tied, vagy az enyém?

Felvételi írásbeli 2019

A felvételi gyöngyszemei

Kabódi Csaba, az ELTE jogi karának professzora évek óta javítja az írásbeli dolgozatokat, s egyszer már kötetbe is rendezte a jurátuspalánták hajmeresztő históriai megfigyeléseit.

Vazul, miután megvakították, mehetett amerre látott...


Szent István valahol azt hallotta: azé a föld, aki megműveli.

Milyen tisztségeket töltött be Cromwell 1685-ben bekövetkezett haláláig?
Vizsgázó 1: életfogytiglani diktátor
Vizsgázó 2: lord-processor (LPC)

Július Caesar magáévá tette Galliát, majd behatolt Angliába.

Az 1200 körüli krónika szerzője: Drogérius.

A pun háborúban nagyon sok római elpusztult. Ezek mind Rómába költöztek és proletárok lettek belőlük.

Az esztergomi püspök lett a prímás.

A kaszt zárt társadalmi csoport, ami között csak lélekvándorlással lehet mozogni.

Athénban azonban kitört a pestis, amelynek az idős Periklész is áldozatául esett, ez kissé megviselte a várost.

Mi a hosszú kések éjszakája?
Vizsgázó 1: Hitler megnyirbálta saját pártját.
Vizsgázó 2: az SA csomó tisztjét megölték, mert azok melegek voltak.
Vizsgázó 3: Lenin parancsba adta valakit öljenek meg.
Vizsgázó 4: Az ókori spártai államban a rabszolgákat egy napra szabadon engedték, és a férfiak szabadon engedték, és a férfiak szabadon legyilkolhatták őket.

Sztálin eredeti neve Dzsuvás Willy volt.

Állás keresés Facebook 1.0

"Hogyan (ne!) keressünk állást:


-Semmiképp ne használd az igazi neved a facebookon: "Giorgo Armandó" "Dani Corleone ""kiskakesz atesz" vagy bármilyen fogyatékos álnév megfelel. Ebből tudni fogják milyen kreatív vagy.


-A névjegyedben mindenképp legyen feltüntetve a tanulmányoknál, hogy "az élet iskolájába" jártál, "ahol Isten a tanár". A jó iskola fontos, így ennek egy munkáltató sem tud ellenállni!


-Szintén nagyon meggyőző, ha a jelenlegi munkahelyként valami világcég ügyvezetői pozicióját adod meg. Így mindenki tudja majd, hogy mennyire tettrekész vagy, és hogy mersz nagyot álmodni!


- Fontos a jó profilkép! Lehetőleg tükör előtt, vakuval, miközben a mobilod képernyőjét nézed. Ebből legyen egy tucat feltöltve az elmúlt 1 hónapban - ez jól tükrözi, hogy milyen kitartó és szorgalmas vagy!


-Ha az előbbi pontok rendben vannak, irj egy posztot valamelyik álláskereső csoportba, de ne feledd: Legyél tömör és célratörő! Ìrd le, hogy bármit bevállalsz, nyelvet nem beszélsz, heti fizetést kérsz, szállást, és teljes ellátást. Jah és a legfontosabb a jó befejezés:

Add meg a telefonszámod és írd oda, hogy "Várom az ajánlatokat"


-Ezzel párhuzamosan írd oda minden állásajánlati poszthoz, hogy érdekel, kérj több infót, vagy egyszerűen add meg a telefonszámod! Fontos, hogy ne olvasd el a hirdetés szövegét, és ne a megadott módon jelentkezz. Minden munkáltató álma egy olyan jelentkező, akit nem érdekelnek a lényegtelen szempontok. Ha visszakérdeznek ne reagálj!


- Ha valaki ki akar oktatni, hogy kellene nyelvtudás/szaktudás/jogsi/szállás/pénz stb, ne hallgass rájuk, de ne is írogass -úgyis lesz valaki aki az igazság bajnokaként kioktatja a kioktatókat. Ö majd ilyeneket fog puffogtatni:

"Ha segíteni nem tudsz...."

"Ilyenek a magyarok...."


-Ha ez mind megvan már fel is vettek! Hogy hova? Egy kínai étterembe...." (ismeretlen szerző) ☺️

Bugyli

Woody Allen okos gondolatai

Ő egy okos ember, a lényeg, hogy a vicces, bohókás személyiség csal, íme néhány idézet tőle...

- Már hetedik éve, hogy anyósom átjön karácsonykor. Idén újítunk. Beengedjük.

- Évekig nem szóltam a feleségemhez. Nem akartam félbeszakítani.

- Valószínűleg túl lassú vagyok. Nemrég elütött egy autó, amit két ember tolt.

- Aki korán kel, az igen!

- Az egyetlen bajom az életemmel, hogy nem valaki más vagyok.

- Nem mintha félnék meghalni. Csak nem akarok ott lenni, amikor bekövetkezik.

- Ha meg tudod számolni a pénzedet, azt jelenti, nincs belőle elég.

- A nagyapám amúgy igen jelentéktelen ember volt. A temetésén a halottaskocsi ment leghátul.

- Rosszabb dolgok is vannak a halálnál: aki valaha is együtt töltött egy estét egy biztosítási ügynökkel, tudja, hogy mire gondolok.

- Lehetetlen a fény sebességénél gyorsabban utazni és természetesen nem is célszerű, mert lerepülhet a kalapunk.

- A halálhoz fűződő viszonyom változatlan. Erősen ellenzem.

- Veszélyes környéken lakom. Az utcánkban a gyerekek lelopják az autók kerekeit - menet közben.

- Nem az a kérdés, hogy van-e mennyország, hanem az, hogy hányig van nyitva, és melyik busszal lehet odajutni.

- Az hagyján, hogy nincs Isten, de próbálj meg vasárnap vízvezeték-szerelőt találni!

- Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig odacsukom valaki kezét.

- Az utazási irodában azt mondták, 7 éjszakát tölthetek Hawaiin. De egyetlen napot sem.

- Ha nem hibázol folyton, az annak a jele, hogy nem hozol létre semmi újat.

- Csodálom azokat, akik meg akarják ismerni a világegyetemet, holott épp elég nehéz eligazodni a kínai negyedben is.