Jézus is eszik

A mester tanácsa

Hibabejelentések

hibabejelentő: Segíthetek még esetleg Önnek valamiben?
ügyfél: Igen szeretnék majd Önökhöz átköltözködni, ha ez lehetséges....de
mindegy ezt majd odabent megbeszéljük.

Vodafone hívások:

Milyen ISDN végberendezése van?
- Nézze, én egy 23 éves szőke nő vagyok, tőlem ilyet ne várjon.

- Itt alul megjelent két emberke ikonban...
- Igen az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától..
- Tőlem????

- A megjelenítendő névhez mit írjak?
- A nevét...
- Amit a Matáv adott nekem?
- Nem... amit a szülei adtak magának...

- Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a Nokiámhoz?

- Kérem, akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom
Önnek...
- Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott...

- Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos a hűségem
tovább tartott, mint a készülék...

- Le szeretném tiltani az előfizetésemet!
- Ellopták, vagy eltűnt?
- Hát, az úgy történt, hogy a telefon beleesett a mosdóba, mivel vizes
lett kivettem belőle a kártyát, szétszedtem a telefont, és kiraktam az
erkélyre száradni. Ezután a kártyát lefújta a szél, és most ezért
szeretném letiltani

- Kűggyön má' nekem csörgődallamot!

- Van egy új 3210-esem, a feleségemnek pedig egy féléves 3210-ese. Nem
találom a töltőm, használhatom a feleségemét?

- Jó napot kívánok, XY vagyok. Miben segíthetek?
- A csengohangom állítsa hangosabbra!

- Milyen típusú készüléke van?
- mocarella százhatvanas!

- Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az SMS-t, csak
én nem. Lehet, hogy amiatt, mert én árnyékban ülök...?

Tetoválás gazdagnak mutat

Ház építés

Augusztus 30.

Házat akarunk építeni, de sajnos nincs pénzünk. Majd csak összedobjuk valahogy. Öcsém hegedűművész. A helyi ÁFÉSZ Rózsafa étteremben működő, ifjabb Kodály Zoltánról elnevezett vonósnégyes vezetője. Én ugyanott vagyok a ruhatárban belső ellenőr.

Szeptember 1.

Elhíreszteltük a rokonságban, hogy dédapánk 15 méter hosszan, 6 méter szélesen és 3 méter mélyen kincset ásott el. Így aztán 3 nap alatt elkészült a ház alapja.

Szeptember 22.

A ház már alá van pincézve, viszont a tüzépről napokkal ezelőtt nagy mennyiségű tégla tűnt el. Azért a biztonság kedvéért ráírtuk a mi tégláinkra, hogy fizetve.

Október 1.

A ház már áll. Az ácsok is remekül dolgoztak, de a belső munkák még hátra vannak. Ma este eldöntjük, hogy ki és mit fog nekünk felajánlani a házhoz. Ez azért szép tőlük, sírva is fakadtunk.

Október 5.

Öcsémmel úgy döntöttünk, hogy vendégségbe megyünk. De nem volt otthon senki. Ezt nem hiszem el! Mondtam öcsémnek, hogy adjon egy pofont. Õ úgy megütött, hogy tokostul kivittem az ajtót. Haza is hoztuk.

Október 8.

Az öcskössel körülnéztünk a környéken. Délután felé megszomjaztam. Be is csöngettem az egyik házba. Azt mondták a függöny mögül, hogy igyak a kerti csapból. A csap nehezen működött, ezért hazahoztam. A 30 méteres vízvezetékkel együtt. Otthon vettem csak észre, hogy a vezeték végén van egy bojler is. Viszont a bojlerhez egy kád is tartozott, amiben egy gyönyörű nő fürdött. Ennek furcsa módon a feleségem örült a legjobban. Holnap az asszonyt orvoshoz viszem.

Október 10.

Az éjjel nagy vihar tombolt. De akkora, hogy a szomszéd összes cserepét a mi tetőnkre fújta át. Éppen illett rá.

Október 12.

Tegnap megünnepeltük, hogy eddig saját erőnkből hoztuk össze a házat. Egy étteremben mulattunk. Az öcskös úgy berúgott, hogy padlót fogott. Azt is hazahoztuk.

Október 20.

Nagyon szép kovácsoltvas kaput láttunk. Becsöngettem. Kiszóltak: szabad! Haza is hoztuk.

Október 25.

Unokabátyám, Kálmán bolondul a téli sportokért. A minap fölvett egy hátizsákot, fejére a keményre fordult időjárás miatt sísapkát húzott, és kezében egy jégcsákánnyal (a lavinák utáni akadályok eltakarításához) betoppant az OTP-be, ahol szelíden magához kérette az egész bevételt. Legutóbb Sopronkőhidáról írt levelet, melyben közölte velünk, hogy itt áll Európa Kapujában, de sajnos belülről. Kért babakrémet, hajolajat, bőrápoló kenőcsöt és szemceruzát. Kár, hogy benn van, mert nagyon hiányzik az építkezésnél. Főleg a keze.

Január 3.

Öcsém Balatonföldváron sétálgatott az egyik villa szobájában. Egyszer csak előugrott egy kutya, és megkergette, mire ő fejest ugrott a medencébe. A medence tele volt száraz falevéllel. A fejestől az öcsém 10 centivel rövidebb lett. Most behúzott nyakkal közlekedik és ettől úgy néz ki, mint egy teknősbéka. Az esettől olyan dühös lett, hogy hazahozta a medencét... Hogy eltüntesse a nyomokat, megette a kutyát. Így mindenki jól járt, és a káposzta is megmaradt.

Január 7.

Hatalmas dörrenésre ébredtünk. Valaki a kerítésen keresztül bedobott 6 db komplett ablakot. De az is lehet, hogy maguktól repültek be, mert az ablakoknak 2 szárnya volt.

Január 11.

Találtunk egy megbízható villanyszerelőt, aki a mi fogyasztásunkat rá tudja kötni a keresztény szomszéd villanyórájára. Most neki pörög. Kész főnyeremény neki, hiszen jószívű ember.

Február 15.

Lakásügyben a szerveknél annyit kilincseltem, hogy mindegyik a kezemben maradt. Így aztán lassan összeállt a ház. Öcsém újabb oldaláról mutatkozott be. Este fölment a tetőre, és hegedülni kezdett. Nem tudtam, hogy más ág is becsatlakozott a családfánkba.

Február 16.

Este becsöngetett a jószomszéd. Áthozta a Júpící antennáját meg a nagyképernyős Sony televízióját. Azt mondta: Használják egészséggel! A bíróságon bezzeg ezt a tényt tagadta.

Február 24.

Öcsém késő este jött haza egy komplett hálószobabútorral. Azt mondta, hogy az utcán találta, és biztos valaki véletlenül húzta ki a zsebéből, a zsebkendőjével együtt. Csak neki lehet ilyen szerencséje!

Február 25.

Öcsém részt vett egy délutáni futóversenyen. Õ szaladt elől, hóna alatt egy padlószőnyeggel. Az áruház dolgozói csúnyán lemaradtak. Lám, mennyit tesz az állandó edzés!

Február 26.

Megtartottuk a házavatót. A társaság jól érezte magát. A vendégek éjfél felé távoztak. Kora reggel vettük észre, hogy hiányzik a bejárati ajtó, 70 méter elektromos vezeték, 12 kapcsoló, a WC csésze, 7 négyzetméter válaszfal és a cserépkályha. Utoljára a sógoromék mentek el. Lehet, hogy ők is építkeznek? De nincs baj, mert holnap mi is házavatóra megyünk!

Arany János Családi kör

Arany János: Családi kör modern változata...😅😅😅


Reggel van, reggel van, mindenki ideges
Ház ura üvöltve tiszta zoknit keres.
Feketés csészével boglya fejű asszony,
Ajánlja az égnek, hogy rája rogyasszon.


Mintha szélből volna a nagylánynak lába,
Sebesen bevonul a fürdőszobába.
Hosszú perceken át pingálja a szemét,
Testvéröccse ordít: – Gyere ki, te szemét!


Konyha melegében jó pirítós mellett
Nagymama mosolyog, ahogy tőle telhet.
Min vigyorog mama? – kérdezi a veje,
Csupa borotvahab összevagdalt feje.


Wc-be zárkózik a legkisebbik gyermek,
Most írja a leckét – na még csak ez kellett.
Ajtó előtt jár a család furcsa táncot,
Szemük szikrákat szór, arcuk sok-sok ráncot.


Mire a rádió mondja a hét tizet,
Elromlik a bojler, nem ad meleg vizet.
Az asszony begörcsölt kezekkel mosogat,
Férje jeges vízben sziszegve mos fogat.


A nagylánynak immár fél keze kabátban,
A másikban pöttyös kakaós pohár van.
Le is önti rögvest frissen mosott blúzát,
S kabátján vastagon megkent kiflit húz át.


Az utcáról szalad vissza a ház ura,
Lábán cipő helyett megszokott papucsa.
A reggel számára eléri a csúcsát,
A cipőben megleli elveszett slusszkulcsát.


Reggel van, reggel van, ideges mindenki,
Az asszony is elment nincs már otthon senki,
Bevetetlen ágyon gyűrött párna feszít,
És a WC-tartály sistereg egy picit…

Tegeződve érthetőbb

TEGEZÉS ÉS MAGÁZÁS

A vezérigazgató aggódik egyik fiatal kollégája miatt,aki délben egy időre mindig eltünik a munkahelyéről.Elhatározza,hogy utána jár,és magánnyomozót fogad!, A nyomozónő annak rendje módja szerint követi a megfigyelendő személyt, mikor délben elhagyja az épületet. Másnap a vezérigazgató szobájába siet,hogy beszámoljon a tapasztalattokról.----

-----Kovács úr szokásos módon elhagyta az épületet, majd elhajtott a kocsijával a házához. Megebédelt az otthonában, majd szeretkezett a feleségével.Ezután elszívott néhányat a kiváló minőségű szivarjából. Ezután vissza tért a munkába.

-----Akkor semmi gond végül ezt ebédidejében megteheti
Én meg már valami rossztól féltem:

-------Óóóó úram megengedi,hogy tegezzem ?
-------Hát persze miért ne ?
-------AKKOR HAD MONDJAM EL ISMÉT.
Kovács úr a szokásos módon délben elhagyta az épületet,majd elhajtott a KOCSIDDAL a házadhoz. Megebédelt az otthonodban,majd szeretkezett a feleségeddel. Ezután elszívott egy néhányat a kiváló minőségű szivarjaid közül . Végül visszatért a munkába. HŰ_HA MICSODAAAAAA? .
.

Matek házi feladat

Anti gravitáció

- Tegnap el kezdtem olvasni egy anti-gravitációról szóló könyvet!
- Nah és milyen?
- Nem tudtam letenni....

Én a robot

Tanulóvezetők aranyköpései

Magyar tanulóvezetők aranyköpései, amiktől elszállt az oktató agya!

1.- Tanulóvezető: Belelóg a kormány a szemembe!

2.- Tanuló: Úúúú, a kuplungot véletlen visszafelé nyomtam be!

3.- Oktató: Miért rángatod a kormányt? Tanuló: Mert beleakadt a kezem a másikba!

4.- Oktató: 30-as övezet, jobbkéz-szabály. Tanuló nem ad elsőbbséget, lefékezek, majd tájékoztatom, hogy elsőbbséget kellett volna adnia.
Tanuló: Szombaton is?

5.- Széchenyi téren parkolunk, úgy sikerül beállni, hogy csak az egyik oldalon lehet kiszállni.
Vizsgabiztos: Kisasszony! Az oktató még csak valahogy ki tud szállni, de én nem.
Tanuló: Anyukám is így parkol, a mama meg mindig átmászik a másik oldalra és ott száll ki!

6.– Rutinpálya, első óra.
Tanuló: Ha elfárad a lábam, a másik lábammal is nyomhatom a kuplungot.

7.- Tanuló: Ha zöld lesz, mi is elinduljunk?
Oktató: Dehogyis, várjuk meg, hátha van még egy negyedik szín is.

8.- Ha lámpa van az útkereszteződésben, minek van tábla is? Csak összezavarja az embert, azt sem tudom, most mit nézzek!

9.- Rutinpályán
Tanuló: Most miért balra megy az autó, rosszul váltottam?
Oktató: Nem, rosszfele kormányzol. 1

10.- Tanuló: Hú, a hülye majdnem nekünk jött, még jó hogy fékeztél!
Oktató: Én a STOP tábla miatt fékeztem!
Tanuló: Akkor ezzel azt akarod mondani, én vagyok a hülye?

11.- Esős, havas úton, már alig látunk ki a kocsiból, bekapcsolom az ablakmosót, a tanuló hirtelen becsukja a szemét, majd ezt mondja: Úúú, majdnem a szemembe ment!

12.- Kelemen utcai gyalogos-átkelőhelyhez ér két gyalogos, a tanuló megáll, majd átengedi őket.
Tanuló: Ezért a vizsgán kapok pluszpontot?
Oktató: Persze! Négy pluszpont után elüthetsz egy gyalogost.
Tanuló: Komolyan?

13.- Kereszteződésben zöld a lámpa, tanuló lelassít, majd megáll.
Oktató: Miért állunk meg? Zöld a lámpa!
Tanulóvezető: Látom, de úgyis mindjárt át fog váltani, és nem akarok belemenni a sárgába.

14.- Oktató: Próbáljunk egyenesen menni az úton, és ne csellengjünk!
Tanuló: Nem csellengek, csak melegítem a gumikat, hogy ne csússzon az úton! Hahóóó! Ez nem F1-es autó!

15.- Tanuló: Most nem értem, ha jobbra kanyarodok, miért indul be az ablaktörlő? Valamivel össze van kötve?
Oktató: Az a baj, hogy Te az ablaktörlővel szoktál jobbra indexelni.
Tanuló: Basszuuuus. Ne írd be, kérlek!

16.– Leesett az első hó, megjön a tanuló, beül a jobb oldalra a helyemre.
Oktató: Most miért oda ülsz?
Tanuló: A hóban is én vezessek?

17.- Tanuló: Nem értem, miért nem indul a kocsi, pedig tövig be van nyomva a kuplungom…
Oktató: Pont ezért.

18.- Vezetés közben.
Tanulóvezető: Mikor múlik már el ez a gyomorgörcs?
Oktató: A tied, vagy az enyém?

Felvételi írásbeli 2019

A felvételi gyöngyszemei

Kabódi Csaba, az ELTE jogi karának professzora évek óta javítja az írásbeli dolgozatokat, s egyszer már kötetbe is rendezte a jurátuspalánták hajmeresztő históriai megfigyeléseit.

Vazul, miután megvakították, mehetett amerre látott...


Szent István valahol azt hallotta: azé a föld, aki megműveli.

Milyen tisztségeket töltött be Cromwell 1685-ben bekövetkezett haláláig?
Vizsgázó 1: életfogytiglani diktátor
Vizsgázó 2: lord-processor (LPC)

Július Caesar magáévá tette Galliát, majd behatolt Angliába.

Az 1200 körüli krónika szerzője: Drogérius.

A pun háborúban nagyon sok római elpusztult. Ezek mind Rómába költöztek és proletárok lettek belőlük.

Az esztergomi püspök lett a prímás.

A kaszt zárt társadalmi csoport, ami között csak lélekvándorlással lehet mozogni.

Athénban azonban kitört a pestis, amelynek az idős Periklész is áldozatául esett, ez kissé megviselte a várost.

Mi a hosszú kések éjszakája?
Vizsgázó 1: Hitler megnyirbálta saját pártját.
Vizsgázó 2: az SA csomó tisztjét megölték, mert azok melegek voltak.
Vizsgázó 3: Lenin parancsba adta valakit öljenek meg.
Vizsgázó 4: Az ókori spártai államban a rabszolgákat egy napra szabadon engedték, és a férfiak szabadon engedték, és a férfiak szabadon legyilkolhatták őket.

Sztálin eredeti neve Dzsuvás Willy volt.

Állás keresés Facebook 1.0

"Hogyan (ne!) keressünk állást:


-Semmiképp ne használd az igazi neved a facebookon: "Giorgo Armandó" "Dani Corleone ""kiskakesz atesz" vagy bármilyen fogyatékos álnév megfelel. Ebből tudni fogják milyen kreatív vagy.


-A névjegyedben mindenképp legyen feltüntetve a tanulmányoknál, hogy "az élet iskolájába" jártál, "ahol Isten a tanár". A jó iskola fontos, így ennek egy munkáltató sem tud ellenállni!


-Szintén nagyon meggyőző, ha a jelenlegi munkahelyként valami világcég ügyvezetői pozicióját adod meg. Így mindenki tudja majd, hogy mennyire tettrekész vagy, és hogy mersz nagyot álmodni!


- Fontos a jó profilkép! Lehetőleg tükör előtt, vakuval, miközben a mobilod képernyőjét nézed. Ebből legyen egy tucat feltöltve az elmúlt 1 hónapban - ez jól tükrözi, hogy milyen kitartó és szorgalmas vagy!


-Ha az előbbi pontok rendben vannak, irj egy posztot valamelyik álláskereső csoportba, de ne feledd: Legyél tömör és célratörő! Ìrd le, hogy bármit bevállalsz, nyelvet nem beszélsz, heti fizetést kérsz, szállást, és teljes ellátást. Jah és a legfontosabb a jó befejezés:

Add meg a telefonszámod és írd oda, hogy "Várom az ajánlatokat"


-Ezzel párhuzamosan írd oda minden állásajánlati poszthoz, hogy érdekel, kérj több infót, vagy egyszerűen add meg a telefonszámod! Fontos, hogy ne olvasd el a hirdetés szövegét, és ne a megadott módon jelentkezz. Minden munkáltató álma egy olyan jelentkező, akit nem érdekelnek a lényegtelen szempontok. Ha visszakérdeznek ne reagálj!


- Ha valaki ki akar oktatni, hogy kellene nyelvtudás/szaktudás/jogsi/szállás/pénz stb, ne hallgass rájuk, de ne is írogass -úgyis lesz valaki aki az igazság bajnokaként kioktatja a kioktatókat. Ö majd ilyeneket fog puffogtatni:

"Ha segíteni nem tudsz...."

"Ilyenek a magyarok...."


-Ha ez mind megvan már fel is vettek! Hogy hova? Egy kínai étterembe...." (ismeretlen szerző) ☺️

Bugyli

Woody Allen okos gondolatai

Ő egy okos ember, a lényeg, hogy a vicces, bohókás személyiség csal, íme néhány idézet tőle...

- Már hetedik éve, hogy anyósom átjön karácsonykor. Idén újítunk. Beengedjük.

- Évekig nem szóltam a feleségemhez. Nem akartam félbeszakítani.

- Valószínűleg túl lassú vagyok. Nemrég elütött egy autó, amit két ember tolt.

- Aki korán kel, az igen!

- Az egyetlen bajom az életemmel, hogy nem valaki más vagyok.

- Nem mintha félnék meghalni. Csak nem akarok ott lenni, amikor bekövetkezik.

- Ha meg tudod számolni a pénzedet, azt jelenti, nincs belőle elég.

- A nagyapám amúgy igen jelentéktelen ember volt. A temetésén a halottaskocsi ment leghátul.

- Rosszabb dolgok is vannak a halálnál: aki valaha is együtt töltött egy estét egy biztosítási ügynökkel, tudja, hogy mire gondolok.

- Lehetetlen a fény sebességénél gyorsabban utazni és természetesen nem is célszerű, mert lerepülhet a kalapunk.

- A halálhoz fűződő viszonyom változatlan. Erősen ellenzem.

- Veszélyes környéken lakom. Az utcánkban a gyerekek lelopják az autók kerekeit - menet közben.

- Nem az a kérdés, hogy van-e mennyország, hanem az, hogy hányig van nyitva, és melyik busszal lehet odajutni.

- Az hagyján, hogy nincs Isten, de próbálj meg vasárnap vízvezeték-szerelőt találni!

- Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig odacsukom valaki kezét.

- Az utazási irodában azt mondták, 7 éjszakát tölthetek Hawaiin. De egyetlen napot sem.

- Ha nem hibázol folyton, az annak a jele, hogy nem hozol létre semmi újat.

- Csodálom azokat, akik meg akarják ismerni a világegyetemet, holott épp elég nehéz eligazodni a kínai negyedben is.

Kovács megmondja

Az emeleten lakó Kovács úrnak öt szép gyermeke van. Az alatta lakó
Szabónak viszont egy sincs. Egy nap Szabó elkapja Kovácsot a
lépcsőházban:
- Drága szomszéd úr, árulja el a titkát! Én régóta szeretnék
gyereket, de sehogy sem sikerül. Maga biztosan meg tudja mondani, mit
tegyek. ! - Hát persze, mi sem egyszerűbb. Nem kell hozzá más, mint
egy kád meleg víz, egy kis kölni és egy partvis.
- Megmagyarázná?
- Persze. Szépen kiöltözteti őnagyságát, és elviszi vacsorázni. Egy
kis bor, pezsgő tánc.
- És ? - érdeklődik mohón Szabó.
- Hazajönnek, megtölti a kádat meleg vízzel, levetkőzteti a kedves
feleségét, megfürdeti.
- És aztán?
- Megtörölgeti, itt-ott bekölnizi, hogy mindenütt jó illatos legyen.
- Jó, de minek a partvis?
- Azzal felkopog nekem, hogy jöhetek.

Nő választás

vicc.

Egy fickó meg szeretett volna házasodni, de mivel három olyan lány is akadt, aki tetszett neki, egy módszerre volt szüksége, amivel eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális számára. Így aztán mindhármuknak adott ezer-ezer dollárt, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk. Az első lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyéb szépítkezésre specializálódott szakemberhez ment, majd azt mondta:
- Lám, mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a lehető legszebbnek láss engem.
A második horgászfelszerelést, nagy színes TV-t, videót, és egy teljes hónapra elegendő sörkészletet vásárolt, mondván:
- Nagyon szeretlek, és azt szeretném, hogy Te mindennél és mindenkinél jobban érezd magad.
A harmadik befektette a tőzsdén a maga 1,000 dollárját, részvényeket adott és vett, opciós meg egyéb határidős ügyleteket kötött, és megsokszorozta az eredeti összeget:
- A pénzt a közös jövőnk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog házasságunk lesz.
A srácot teljesen lenyűgözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott választani közülük.
Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után...
... a legnagyobb mellűt választotta.

A Tál család

CSAK MAGYARUL BESZÉLŐKNEK!!! Nagyon JÓ!!

A Tál család

Tudjátok, hogy hány tagja van a mi családunknak?
Először is itt van az öreg:
Dik Tál, aki mindent irányítani akar, aztán ott van Protes Tál bácsi és fivére Szabo Tál,akik folyton ellenszegülnek és mindent meg akarnak változtatni.
A húguk, Irri Tál, nyughatatlan bajkeverő a két fiával, Inzul Tállal és Molesz Tállalegyütt.
Valahányszor felmerül egy új kérdés, Hezi Tál és felesége, Vege Tál, meg annak a testvére Lamen Tál várni akar vele még egy évet.
Aztán ott van Imi Tál, aki folyton arra törekszik, hogy a mi családunk
pontosan olyan legyen, mint az összes többi.
A kényeskedő Affek Tál néni túl sokat képzel magáról. Iker öccsei, Garan Tál és Han Tál pedig hamis ígéretekkel próbálnak elkábítani mindenkit.
De azért nem minden családtag rossz. Asszisz Tál rokonunk például
kifejezetten segítőkészen intézi az ügyes-bajos családi ügyeket.
Ros Tál és Szelek Tál viszont már nem mindenben vesznek részt szívesen.
A dúsgazdag üzletember nagybácsi, Invesz Tál anyagi
hozzájárulására mindig lehet számítani, csak az a zsugori öccse, Limi Tál folyton igyekszik visszafogni adakozó kedvét.
A remek politikai érzékkel megáldott Reprezen Tál kiválóan képviseli a
családot különféle rendezvényeken. Az elkötelezett Agi Tál nővérem élen jár a meggyőzésben, de Reflek Tál igyekszik folyton ellentmondani neki.
Medi Tálhoz bármikor fordulhatunk átgondolt és megnyugtató tanácsokért.
Szalu Tál unokaöcsém éppen katonaidejét tölti a hadseregben.
Bevásárolni Kós Tál nagynéném szokott a piacon, mert ő mindig tudja, hogy mi mennyibe kerül, és általában Lici Tál is elkíséri, mert nagyon szeret alkudozni a kofákkal.
A kitűnő hanggal megáldott Kán Tál folyton dalol, zenész fivére Trombi Tál pedig hangszeren kíséri (a kamasz Mu Tál átmenetileg nem énekel velük.)
Sajnos a múlt év során három családtaggal is kevesebben lettünk: két
unokatestvér, Dezer Tál és Konver Tál külföldre távozott, a kilencven éves Exi Tál néni pedig végelgyengülésben elhunyt. Őt az utolsó időkben már csak Ágy Tál vigasztalta.

(A világ melyik nyelve tud még ilyeneket?)

☺️

Hogyan hal meg?

Ki hogyan hal meg!

Az aratóért jön a kaszás,
A házmester beadja a kulcsot,
A molnárt felőrli az élete,
A szabónak elszakad élete fonala,
A pék megeszi kenyere javát,
A kertész a paradicsomba kerül,
A postásnak megnyílik a mennyország kapuja,
Az órásnak üt az utolsó órája,
A kalauz eléri a végállomást,
A prímásnak elszakad a húrja,
A matróz az örök nyugalom tengerére hajózik,
A pénztáros elszámol az élettel,
A búvár örök álomba merül,
A trombitásból kifogy a szusz,
A koldus jobblétre szenderül,
A dijbirkozót maga alá gyűri a halál,
A bérlő örökös otthonra lel,
A boldogtalan megboldogul,
A léghajósnak elszáll a lelke,
A vegetáriánus fűbe harap,
A virágárus alulról szagolja az ibolyát,
A lovász elpatkol,
A papnak harangoznak,
A vadásznak lőttek,
A színésznek legördül a függöny,
A muzsikusnak elhúzzák az utolsó nótáját,
A szabót kinyírják,
A kis embereket elteszik láb alól,
A meteorológusnak befellegzett.

Skót vicces viccek

Skót viccek
A skótot kérdezi a barátja.
- Miért sietsz úgy a festéssel?
- Be akarom gyorsan fejezni, még mielőtt elfogyna a festékem!

Honnan tudta, hogy mind a két skót teljesen részeg? - kérdezi a bíró a rendőrfelügyelőt.
- Egyszerű uram. Jack ötfontos bankjegyeket szórt szét, McPershon pedig felszedte őket, és visszaadta neki.

A skót nagyon beteg. A felesége virraszt az ágya mellett, miután az orvos megmondta neki, hogy a férje már talán a reggelt sem éri meg. Egyszer csak megszólal az asszony:
- Most elmegyek vacsorát készíteni a gyerekeknek. Amíg visszajövök, igyekezz nem meghalni. Ha mégis meghalnál, akkor előtte azért fújd el a gyertyát...

Mi a különbség egy megkopaszodott angol és egy megkopaszodott skót között?
- Az angol elmegy az összes kozmetikushoz, egy vagyont költ hajnövesztő szerekre és még egy parókát is vesz.
- A skót pedig azonnal eladja a fésűjét.

Miért nem vakolja be a skót a háza falát?
- ???
- Hogy nagyobb legyen a kertje.

Egy angol és egy skót vacsoráznak. A vacsora végén az angol letesz az asztalra egy fontot majd így szól:
- Osszák el!
A skót egy pennyt tesz le az asztalra majd így szól:
- Szorozzák meg!

Bemegy a skót az önkormányzathoz, hogy nevet szeretne változtatni. Megkérdi tőle a tisztviselő::
- Miért szeretné megváltoztatni a nevét?
- Találtam egy doboz névjegyet.

A skótot megkérdezték, hogy miért vett a barátnőjének születésnapi ajándékul egy ajakrúzst.
- Azért - feleli a skót - mert ez az egyetlen ajándék, amit kis részletekben, de lassanként visszakapok tőle.

A skót táviratot akar feladni:
- Szeretnék küldeni egy táviratot a barátomnak, amelyben értesítem, hogy holnap érkezem. Mennyibe kerülne ez?
- 20 penny szavanként, az aláírás ingyenes.
- Rendben! Írja akkor, hogy:
"Üdvözlettel. Aláírás: Barátod-Joe-holnap-este-8-kor-érkezik."

McDonnell az Oxfordban taníttatja a fiát. Már hónapok óta nem ad jelet magáról. McDonnell panaszkodik az anyósának, mire az:
- Küldj egy levelet neki, írd rá, hogy pénzt küldtél, de a pénzt felejtsd ki a borítékból. Figyeld meg, rögtön írni fog! .
.

Hány éves a nő?

vicc

Egy nő az 50 éves születésnapján elkölt egy csomó pénzt ránctalanításra, kozmetikára, frizurára, ruhára és amikor úgy érzi, hogy a lehető legjobbat kihozta magából, nagyon fel van dobva, elindul a városban. Először az újságosnál vásárol, majd fizetéskor megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- 34.
- 50! - mondja, és önelégülten távozik.
A McDonalds-ban is fizetéskor megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- 31.
- Pontosan 50 vagyok!
Szinte a fellegekben jár, amikor a buszmegállóban meglát egy öregurat.
- Mit gondol uram, hány éves vagyok?
- Nézze asszonyom, én már 70 éves is elmúltam, nem túl jó a látásom, de van egy biztos módszerem, amivel pontosan meg tudom határozni a nők korát. Ha megengedi, hogy benyúljak a melltartója alá, egész pontosan meg tudom mondani a korát.
Erre nem számított a nő, de nagyon furdalta a kíváncsiság, ezért beleegyezett. Félrevonultak a bokrok mögé, az öregúr szép finoman becsúsztatta mindkét kezét, körbejártatta, megemelgette, megtapogatta, a nő már kezdett türelmetlen lenni:
- Na?
- Asszonyom, maga pontosan 50 éves.
A nő nem hitt a fülének.
- Honnan a fenéből tudja ilyen pontosan?
- A McDonalds-ban ott álltam maga mögött a sorban.

Gyuri a szerelő

Rideg fagyos reggel volt, sötét, nyirkos. Érezni lehetett, hogy nem jó dolgok sora következik be, ezen koszos hóval fedett hajnalon.

Már ébredéskor éreztem, hogy nincs valami rendben, nem tudom, hogy a szokásos reggeli erekció elmaradása, vagy a plafonról visszaverődő szájszagom zavart-e jobban.
Feltettem a kávét, aztán vártam, hogy lefőjön, egy darabig hiába voltam türelmes semmi sem történt.
Miután elemeztem a problémát meg kellett állapítanom, hogy a folyamatot fel tudnám gyorsítani ha a kotyogó alatt begyújtom a gázt.
Kicsit később amikor a mellé öntött kávét fel akartam törölni, egy picit többet húztam a csapon mint kellett volna, a kezemben maradó műanyag legalábbis erre utalt.
Aztán kimentem a mosdóba ahol Dömötör a Wc tartály aki húsz éve szolgált különböző családokat, megmakacsolta magát.
Ha lehúztam, jól működött, de aztán vissza nem zárt, csendes csobogással folyt tovább.
Ezt már korábban is csinálta, de egy biztató pofon hatására általában elcsendesült, most nem így volt.
Eleinte szolidan pofozgattam mint ájult kurvát a didi bárban, aztán kicsit határozottabban végül basztam rá két olyat, hogy szanaszét tört és hullája leesett a falról.
Ő bosszúból, rám hányta a vizet és a kiálló csőből meg sugárban ment a földre.
Gyorsan elzártam a főcsapot  és itt jöttem rá, hogy az összetört kávés pikszissel a csappal és a wc- tartállyal gyakorlatilag lenulláztam a házat.

Szerelő kell!
A faluban csak egy van.A köztiszteletben álló Gyuri!
Ez a csodálatos férfi, a csőszerelés Top Gun-ja a kantáros nadrágok Brad Pitt-je ...
Egy picit nehezebb volt elérni mintha Obamát vagy a Pápát szerettem volna.
Amikor felvette a telefont hüppögni kezdtem a megtiszteltetéstől.
Elrebegtem a problémát, ő nagylelkűen adott egy időpontot, és mondott egy olyan árat, hogy a Provident nem is ad akkora kölcsönt.
Las Vegas-i kaszinókban a sztárok örülnének ilyen órabérnek.
Megérkezett, megvetően végigmért mintha egy meztelen csiga volnék, egyszerű de határozott mozdulattal köszönt, engem valami arra sarkallt, hogy megcsókoljam a gyűrűt húsos ujján.
Szemügyre vette a problémát, hümmögött. Baszki nekem orvos meg szerelő ne hümmögjön.
Szóval felvette a tényállást, és kijelentette, hogy ez több lesz mint amit mondott mert nagyobb munka.
Úgy éreztem családi összefogás lesz szükséges, valahogy majd tompítom a felelősségem és a segítségemre siető rokonoknak azt hazudom Dömötör Öngyilkos lett...
Elkérte az anyagra a pénzt, ebből négy napig mulatott Cigányzenekarral a kocsmában.
Azóta nem jött..
Én vödörrel öntözgetem a Budit, kombinált fogóval nyitom a csapot, és csináltam egy csodaváró sarkot ahol imádkozom érte, hogy egyszer betoppanjon.
Alig Két hónapja volt, még reménykedem...

Pénz betét