December végén történt. Valamelyik éjjel ülünk a konyhában az öreggel, épp K1- et néztünk, hogy ne sírjunk, meg fröccsöztünk. Már úgy hajnali 1 óra lehetett, épp szünet volt a mérkőzésben, apám meg elkezdi kattintgatni a távbizgentyűt, hogy ugye hol-mi van. Kapcsol ide, kapcsol oda, hopp, ezoterikus műsor, betelefonálós EZO TV, melyikben te biztos nem nyersz, csak a vonal másik végén kaszál valaki kb. 600 forintot percenként. Épp ott tartott az asztrológus(nak mondott), 60-65 év körüli nőszemély, Müller Rózsa, hogy a betelefonáló 80 éves Magdi néni magánéleti dolgait elemezte bőszen, hogy azt mondja jövőre jön a nagy változás (gondolom csökken a nyugdíj vagy felfedez egy új hentest, mi más lehet ebben a korban), meg, hogy költözést lát (körfolyosós szuterénből nyuggerotthonba valószínűleg), de még az is benne van a pakliban, hogy fellángol egy új szerelem. Nabazmeg, itt esett ki fater kezéből a realitás meg a Kékfrankos, "a kurva anyját, add ide a mobilomat!"- ordította dühödten, én meg levettem a frigó tetejéről, és a kezébe nyomtam. Kérdeztem, mit csinál, mondta, hogy ő most ide betelefonál és rendet tesz, mert mekkora egy genya dolog így lerántani öreg, beteg, tudatlan embereket és a szemükbe hazudni, hát majd ő, mint önjelölt ombudsman és Igazság Bajnoka, majd ő rendet tesz itt a rohadt életbe! Próbáltam rávilágítani a dolog anyagi hátterére, hogy hát percdíjak meg minden, de nagyon idegállapotba volt és betelefonált. Hosszasan jelzett foglaltat a szerkezet, majd kicsörgött és fater benne volt a tévében, mármint hangilag mindenképp.
- Haló!
- Haló! Üdvözlöm, miben segíthetek az úrnak?
- Haló! Na idefigyeljen maga piócás asszony, maga kókler, sarlatán! Adja vissza mindenkinek a pénzét, mert ez, amit maguk művelnek, hogy ráteszik a kezüket a képernyőre, meg bazmeg műtenek, meg össze vissza hazudoznak ezzel nekünk, tisztességese embereknek, a faszunk tele van! Mégis minek néznek minket?
- Drága uram, a Mars most lépett a skorpióba, ezáltal harcias, ingerlékeny lehet..
- Dugja fel magának a skorpióját meg a mit tudom én micsodáját, egész egyszerűen ez vérlázító! Maguk csak hablatyolnak baromságokat, hogy egészség meg jön a pénz, meg az energia, mi meg közben nem bírjuk befizetni a sárga csekkeket, maguk meg ott szépen, békésen üldögélnek a fűtött stúdióban és ellopják az emberek pénzét! Ha olyan kurva jó boszorkány, tessék, mondja meg, milyen kocsim van?!
- Drága uram, egyrészt nem is tudom mikor született, mi a neve, miért nem ad egy esélyt hogy..
- Nincs itt semmilyen esély! A látnokok mindent látnak nem?! Mondja meg milyen autóm van, aztán beszélgethetünk tovább!
- De ez nem így megy, ha tudnám a születési idejét, akkor sem tudnám, milyen autója van, hiszen azt nem mutatja a radix horoszkóp, de kérdezhet egészségről, párkapcsolatról..
- Na tessék! Erről pofázok! Van egy általános sémájuk, aztán azt ráhúzzák mindenkire! Össze-vissza ködösítenek, hogy "hát igen, úgy látom gondok vannak a házasságában", "dehát nem is vagyok házas", ja igen, akkor a munkahelyén!" Hát bazmeg, ilyet én is tudok! Ránézek magára és simán kielemzem!
- Tessék uram, elemezzen ki!
- Maga 62 éves, 25 évig volt rajztanár a Fő utcai általános iskolában, van 3 gyereke, egyik nagyobb köcsög, mint a másik, a férjét 30 éve csalja, hála a jó Istennek a férje is csalja magát, akinek egy 1980- as Ford Fiestája van, és kedvenc csapata a Ferencváros.
Hát öcsém, én csak leszakadt pofával néztem az öregre, a tévében a nőnek a feje hasonlóan eltorzult geometriai formát vett fel, és vagy 30 másodpercig köpni nyelni nem tudott, majd sokkos állapotban csak ennyit kérdezett:
- Maga, maga tisztánlátó?
- Nem, te kiégett boszorkány, én a férjed autószerelője vagyok, bazmeg!
