Tetszeni másoknak

Béla a szomszéd

Egy férfi otthon bemegy a zuhanyzóba, miután a felesége éppen végzett a tusolással, amikor valaki csenget.
A feleség gyorsan maga köré csavar egy törölközőt, és lemegy a bejárati ajtóhoz.
Amikor kinyitja az ajtót, azt látja, hogy Béla, a szomszédjuk áll ott.
Mielőtt bármit is szólhatna, Béla kikerekedett szemekkel ezt mondja:
"Adok százezer forintot, ha ledobod magadról a törölközőt."
Egy pillanat gondolkodás után a nő ledobja magáról a törölközőt, és ott áll pucéran Béla előtt.
Néhány másodperc múlva Béla átadja a százezer forintot és elmegy.
A nő visszaveszi magára a törölközőt és bemegy a házba.
Amikor visszaér, a férje kérdezi tőle: "Ki volt az?"
Béla volt, a szomszéd"-válaszolja.
Nagyszerű"-mondja a férj. "Mondott valamit arról a százezer forintról, amit a múltkor adtam neki kölcsön?"

Cicero írta

Mai srácok

Memória

Barátok

Legyünk barátok...Elment az eszed?!
Hogy néznénk ki barna kapucnis csuhában!🤔

Tonhal

Ha bezabálok tonhalból, akkor betonozok? :) :) :)

Női viccek

A szőke nő megy a moziba, de 5 perc múlva már jön is ki.
Megállítja portás, és kérdi:
- Ó, hölgyem mi a baj? Miért jött ki, talán nem tetszik a film?
- Dehogynem, csak a bemondóba mondta az a pasi, hogy kapcsoljuk ki a telefont, én meg a kocsiba hagytam!

--------------------------------------------------- - - -----------------------------------

Beviszi az apa a fiát a kocsmába. Kér két felest, majd az egyiket a fia elé
teszi.
- Igyál! - szól a fiához.
- Pfuj de rossz ez! Hogy lehet ezt meginni? - szól a gyerek.
Erre az apa:
- Na látod! Anyád meg azt hiszi, hogy szórakozni járok ide.

--------------------------------------------------- - - -------------------------------------

Szomorú ez a nap az életemben. Ma 5 éve, hogy elveszítettem a feleségemet.
Sose felejtem el azt a pókerpartit.

Kutyás házak feliratai

Feliratok a kutyás házak kapuján:
Bodri 6 másodperc alatt gyorsul százra. És te?
– Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre. És ezt a kutyák is tudják.
– Buksi nem vegetáriánus!
– Kutya-Betörő: 15:0
– Csak az eleje harap!
– Amputációt és alakformálást vállalok. Próbád ki. Gyere be csengetés nélkül!
– A kutyák szabadon mozognak, ön szabadon dönt!
– Kedves betörő! A kutya mindenkit beenged, a gond kifelé jövet kezdődik.
– Ne félj a kutyától! Ha csengetés nélkül jössz be, előbb lőlek le, mint hogy a kutya megharapna!
– A farkaskutya veszélyes, a dobermanntól meg még én is félek!

Gyári munka

Gyári dolgozók élete kicsit másképp Jó
szórakozást:)
-Mit éreztetek mikor felvettek
benneteket a gyárba?
Álmodtam egy világot magamnak itt
állok a kapui előtt...
-Mi a véleményetek a gyárról?
A börtön ablakába soha nem süt be a
nap....
-Mire gondoltok amikor elkezdtek
dolgozni?
Itt vagyunk ki tudja kit ki hívott
mégis itt vagyunk sokáig itt
leszünk....
-ha segítségre van szükségetek a
munkában?
Kicsi lány/fiú ó szia hello álljunk
össze mint két kicsi legó....
-És a kajaidőre gondolva?
Jaj de jó jaj de finom lesz ugye hurka
az asztalon...
-Hogyan keltek reggelente?
Hajnalodik, kiugrom az ágyból
a.....vár reám
-Hogyan mentek haza délutános
műszakból?
Éjjel érkezem száraz kiégett aggyal
de
a testem gyönyörű fáradt lázban
ég....
-Hogyan telik az éjszakás műszak?
Az
éjjel soha nem érhet véget
-Ha táppénzre mentek?
Sokáig voltam távol az élet jó volt
bárhol csavargó lettem egymagam de
azért a ..... úgy hiányzott
-Mire gondoltok a nyár közeledtével?
újra nyit a nyár hát zárjon be a
gyár.....
-Mi a véleményetek a céges buszról?
Száguldás porsche szerelem száguldás
óóóóóóóóóóóó
-És a céges-es bulik?
Whiskys üvegek szerte széjjel egy
kocsmában ülünk egész éjjel....
-Hogyan mentek haza a céges buliból?
Ma éjjel nem hat rám a józanság
szava részegen ki visz majd
haza.. :)))))

Ősvezér

Fogorvos

Szex és fogorvos

Egy férfi és egy nő megismerkednek egy éjszakai bárban. Pár közösen elfogyasztott ital után felmennek a nő lakására. További italok után elkezdenek vetkőzni. A férfi leveszi az ingét, majd megmossa a kezét. Majd a nadrágját, és újra megmossa a kezét.

A nő ezt látván megszólal:

- Te biztosan fogorvos vagy!

A férfi csodálkozva válaszol:

- Igen, tényleg fogorvos vagyok, de hogy találtad ki?

A nő:

- Egyszerű, gyakran mostad meg a kezeidet.

Ezek után megtörténik ami ilyenkor meg szokott történni. Az aktus végén a nő megszólal:

- Te biztosan egy nagyon jó fogorvos vagy!

Erre a férfi:

- Igen, tényleg nagyon jó fogorvos vagyok, a legjobb az országban. De hogy jöttél rá?

A nő:

- Könnyű volt rájönnöm - nem éreztem semmit!

Szöszi a tapasztalt fogorvosnál
[fogorvos] - Nyissa ki a száját! ..de ne térdeljen le!

Nőgyógyászat/fogászat
Egy nő bemegy a fogorvoshoz, beül a székbe, leveszi a bugyiját és széttárja a lábát.

- De hölgyem, biztosan eltévedt! Ez fogászat - hebegi a megdöbbent fogorvos, - a nőgyógyászat második emeleten van!

- Semmi tévedés! - mondja a nő. - A múlt héten maga csinálta a férjem protézisét, hát most vegye is ki!

Hallott már ilyet?
Bettike ül a fogorvosi székben. A doki nyugtatgatja:

- Ne izguljon, kihúzom, mielőtt bármit is érezne.

- Igen, ezt mesélték a barátnőim is!

Csak óvatosan
Egy nő elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja a doki férfiasságát.

- De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja!

- Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk fájdalmat a másiknak!

Érthető
- Valahányszor mosolyogni látom, kedves hölgyem, mindig arra gondolok, hogy fel kellene csábítanom hozzám.

- Maga ekkora nőcsábász?

- Nem, csak fogorvos vagyok.

Szép mosoly
A fogorvos kényszeredett arccal közli betegével a döntést:

- Sajnos, hölgyem, ki kell húznom az összes fogát, annyira rosszak.

- Doktor úr, egyet azért mégis hagyjon meg elől, a szép mosolyom miatt!

Fogorvosnál
- Hé, mit csinál? Ez nem a fájós fogam!

- Nyugi, nyugi! Majd arra is sor kerül.

Tartós fogfájás
- Szörnyű, neked még mindig fáj a fogad? Na, ha az enyém lenne, én már rég kihúzattam volna!

- Tudod mit? Ha a tied lenne, én is.

Talány
- Nem értem, doktor úr, miért húzta ki három fogamat, amikor csak egy volt beteg?

- Tudja, túl sok érzéstelenítőt adtam be magának, és nem akartam, hogy kárba vesszen.

Fogas kérdés
- Doktor úr, olyan sárgák a fogaim. Mit csináljak?

- Próbált már barna nyakkendőt kötni hozzá?

Az ifjú fogorvos
Az ifjú fogorvos közli a betegével, hogy sajnos egy fogat ki kell húznia.

- És mennyibe kerül, doktor úr? - kérdezi a beteg.

- Hát nézze, mivel én csak kezdő fogorvos vagyok, elég lesz ezer forint óránként.

Nem fér el!
- Doktor úr, a fogaim nem férnek el - szól a fogorvosnak a betege.

- Nem értem, pedig tízszer ellenőriztem.

- Akkor sem fér el.

- Rendben. Tegye be a szájába, és megint megnézem őket!

- A számban nincs is gond, a poharamba nem fér!

Blend-a-med
- Mondd, a férjednek jobbak lettek a fogai, amióta Blend-a-medet

Háború véget ért

- Pista bácsi, árulja már el, hogy tett szert ekkora vagyonra?
- Hát, fiam, zsidókat bújtatok a pincémben, ők meg fizetnek érte.
- De hiszen a háború már hatvan éve véget ért!
- Tudom én, de ők szerencsére nem tudják!