1996-ban végeztem az iskolát. Kárpitos szakmunkás lettem. Immáron a katonaidőt levonva, 13 éves gyakorlatra tettem szert. Nagy gyakorlattal bírok irodaszékek, heverők, bőrfotelek, bőrbútorok, autó üléshuzat tekintetében. Ezeken kívül bármit megcsinálok. Mottóm, hogy nem számít az idő... szép legyen és kitartó. Az általam kárpizozott munkadarabok híresek arról, hogy hosszan tartanak, megbízhatóak és strapabíróak. Ebbe mondjuk nincs benn a szövet minősége, arról én nem tehetek. Ha bárminemű kárpitos munkája van amit gyorsan és legfőképpen olcsón szeretne megcsináltatni, forduljon hozzám.
2010. augusztus 13., péntek
2010. augusztus 2., hétfő
Gyászhírek
Mély fájdalommal tudatom, hogy a kb 30 paprikapalánta amit tavasszal elültettem, lassú, hosszantartóbetegség után elhunytak. Igen. Mindegyik. Rövid idő alatt kiültettem őket a teraszra de úgy tűnik nem bírták. rendszeresen locsoltam őket, kisebb-nagyobb kihagyásokkal.
Sajnálom őket, nagy reményeket fűztem életbenmaradásukhoz és ahhoz, hogy termést hozzanak. A 30 paprika halott:(
2010. július 23., péntek
melegvíz
Ezz ott van...
Egyik szőke nő felhívja a másikat:
- Te, nálatok sincs melegvíz?
- De van, csak hideg.
Egyik szőke nő felhívja a másikat:
- Te, nálatok sincs melegvíz?
- De van, csak hideg.
2010. július 22., csütörtök
jutalom
Ez egy jó vicc...
Volkswagen kisbusz megy
az úton, megállítja a
rendőr
- Gratulálok, a hónapban
Ön az első, aki nem
követett el
szabálysértést! Ötvenezer
forint jutalmat kap a
rendőrségtől!
- Ááh, kösz.
- Csak úgy kiváncsiságból,
mire költi majd?
- Azt hiszem leteszem a
jogsit.
Az anyósülésről megszólal
a feleség
- Ááá, biztos úr, ne is
figyeljen az uramra, kicsit
félrebeszél, ha
iszik.
A süket anyós megszólal
a hátsó ülésről
- Ez egy rendőr?
Mondtam, hogy nem a
lopott kocsival kellett
volna
jönni!
Ekkor egy felettébb
gyanús külsejű, turbános,
szakadt férfi száll ki a
csomagtartóból
- Na, akkor ez itten már a határ?
Volkswagen kisbusz megy
az úton, megállítja a
rendőr
- Gratulálok, a hónapban
Ön az első, aki nem
követett el
szabálysértést! Ötvenezer
forint jutalmat kap a
rendőrségtől!
- Ááh, kösz.
- Csak úgy kiváncsiságból,
mire költi majd?
- Azt hiszem leteszem a
jogsit.
Az anyósülésről megszólal
a feleség
- Ááá, biztos úr, ne is
figyeljen az uramra, kicsit
félrebeszél, ha
iszik.
A süket anyós megszólal
a hátsó ülésről
- Ez egy rendőr?
Mondtam, hogy nem a
lopott kocsival kellett
volna
jönni!
Ekkor egy felettébb
gyanús külsejű, turbános,
szakadt férfi száll ki a
csomagtartóból
- Na, akkor ez itten már a határ?
2010. június 11., péntek
megint egy gyökér iwiw körlevél
És ezt komoly emberek küldik nekem, akikről nem is gondolnám...
Üzenet szövege
---------------------------------------------------------
> ---------------------------------------------------------
> > ---------------------------------------------------------
> > >
> ---------------------------------------------------------
> > > > > >
> > > >
> > ---------------------------------------------------------
> > > > > > >
> > > > >
> > >
> ---------------------------------------------------------
> > > > > > > > Üzenet szövege
> > > > > > > >
> > > > > > > > > > >>>>>>>>>>>>>>>Hel lo, kedves
> >felhasználó.
> > > > > > > > Szeretném
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > veled tudatni hogy, ha ezt a levelet nem
> > > küldöd
> > > > > >el
> > > > > > 3
> > > > > > > > > héten
> > > > > > > > > > belül,
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > minden ismerősödnek akkor törlünk a
> > > rendszerből,
> > > > > > > >mert:
> > > > > > > > > > -Majdnem hogy, tele van a server (hálózat)
> > > > > > > > > > -Nagyon lassú az
> > > > > > > > > > -És mert sokan panaszkodtak... (Pl.:
> Lassú,
> > > Van
> > > > > > akinek
> > > > > > > > 4-5
> > > > > > > > > > de több " -je " is van de szinte egyiket
> sem
> > > > > > > > használja
> > > > > > > > > > stb.)
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Megjegyezném,
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > >hogy egyenként törölni minden 3 hétnél
> > (azaz
> > > 1
> > > > > > hónap)
> > > > > > > > > > régebben meg
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > nem >látogatott -et nagyon sok időbe
> telne.
> > > > > > Ezért
> > > > > > > > > > létrehoztunk
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > egy >olyan, programot amely követi a levél
> > > > útját.
> > > > > > > (Tehát
> > > > > > > > > ha
> > > > > > > > > > te
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > elküldöd 100 >embernek akkor nyomon
> követi,
> > > hogy
> > > > > ők
> > > > > > is
> > > > > > > > > > elküldték e
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > vagy sem.)
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > FONTOS!!: Ez nem sima körlevél, nem egy
> > > hóbortos
> > > > > > > > > > felhasználó találta ki. Szóval NEM vicc.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Tényleg KÜLDD el.
> > > > > > > > > > Vagy kénytelenek leszünk törölni.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Üdv: az csapata
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Megértéseteket köszönjük!
> > > > > > > > > > töröltek közé végleges törlés
> > > > > > > > origo
> > > > > > > > soop
> > > > > > > > virgo
> > > > > > > > espell
> > > > origo
> > > > soop
> > > > virgo
> > > > espell
Megjegyzés... NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
Üzenet szövege
---------------------------------------------------------
> ---------------------------------------------------------
> > ---------------------------------------------------------
> > >
> ---------------------------------------------------------
> > > > > >
> > > >
> > ---------------------------------------------------------
> > > > > > >
> > > > >
> > >
> ---------------------------------------------------------
> > > > > > > > Üzenet szövege
> > > > > > > >
> > > > > > > > > > >>>>>>>>>>>>>>>Hel lo, kedves
> >felhasználó.
> > > > > > > > Szeretném
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > veled tudatni hogy, ha ezt a levelet nem
> > > küldöd
> > > > > >el
> > > > > > 3
> > > > > > > > > héten
> > > > > > > > > > belül,
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > minden ismerősödnek akkor törlünk a
> > > rendszerből,
> > > > > > > >mert:
> > > > > > > > > > -Majdnem hogy, tele van a server (hálózat)
> > > > > > > > > > -Nagyon lassú az
> > > > > > > > > > -És mert sokan panaszkodtak... (Pl.:
> Lassú,
> > > Van
> > > > > > akinek
> > > > > > > > 4-5
> > > > > > > > > > de több " -je " is van de szinte egyiket
> sem
> > > > > > > > használja
> > > > > > > > > > stb.)
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Megjegyezném,
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > >hogy egyenként törölni minden 3 hétnél
> > (azaz
> > > 1
> > > > > > hónap)
> > > > > > > > > > régebben meg
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > nem >látogatott -et nagyon sok időbe
> telne.
> > > > > > Ezért
> > > > > > > > > > létrehoztunk
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > egy >olyan, programot amely követi a levél
> > > > útját.
> > > > > > > (Tehát
> > > > > > > > > ha
> > > > > > > > > > te
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > elküldöd 100 >embernek akkor nyomon
> követi,
> > > hogy
> > > > > ők
> > > > > > is
> > > > > > > > > > elküldték e
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > vagy sem.)
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > FONTOS!!: Ez nem sima körlevél, nem egy
> > > hóbortos
> > > > > > > > > > felhasználó találta ki. Szóval NEM vicc.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Tényleg KÜLDD el.
> > > > > > > > > > Vagy kénytelenek leszünk törölni.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Üdv: az csapata
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Megértéseteket köszönjük!
> > > > > > > > > > töröltek közé végleges törlés
> > > > > > > > origo
> > > > > > > > soop
> > > > > > > > virgo
> > > > > > > > espell
> > > > origo
> > > > soop
> > > > virgo
> > > > espell
Megjegyzés... NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
2010. május 21., péntek
kullancs eltávolítás
Kullancseltávolítás
Régi Őrségi (az Őrségben élünk, rengeteg kullanccsal,de itt senki nem
fél...már hozzánk tartoznak!) kullancs eltávolítási technikát szertnék
Önökkel megosztani!
A belénkfúródott kullancsot minden erőszak nélkül egy szál gyufával
könnyedén eltávolíthatjuk!
Nyálazzuk meg a gyufa fejét,majd közvetlenül a kullancs teste mellett
lassan körözzünk, mintha
kenegetnénk .
A kullancs pár másodperc múlva átmászik a gyufára-mert nagyon szereti a
foszforos illatot, képes elhagyni miatta a tesünket! Lehet, ez nem
tudományos eltávolítás, de a lehető legemberségesebb , és biztosan
mindig sikeres, sőt a kullancs feje még véletlenül sem marad bennünk!
Itt az Őrségben ez jó paraszti tapasztalat útján terjedő módszer, nem is
értem, hogy a média még hogyhogy nem csapott le rá!
Régi Őrségi (az Őrségben élünk, rengeteg kullanccsal,de itt senki nem
fél...már hozzánk tartoznak!) kullancs eltávolítási technikát szertnék
Önökkel megosztani!
A belénkfúródott kullancsot minden erőszak nélkül egy szál gyufával
könnyedén eltávolíthatjuk!
Nyálazzuk meg a gyufa fejét,majd közvetlenül a kullancs teste mellett
lassan körözzünk, mintha
kenegetnénk .
A kullancs pár másodperc múlva átmászik a gyufára-mert nagyon szereti a
foszforos illatot, képes elhagyni miatta a tesünket! Lehet, ez nem
tudományos eltávolítás, de a lehető legemberségesebb , és biztosan
mindig sikeres, sőt a kullancs feje még véletlenül sem marad bennünk!
Itt az Őrségben ez jó paraszti tapasztalat útján terjedő módszer, nem is
értem, hogy a média még hogyhogy nem csapott le rá!
2010. május 15., szombat
női sofőr
Egy BMW 130 km/h-val húzott el mellettem levő sávban. Láttam, hogy a nő a kormány mögött egészen közel hajol a tükörhöz és festi a szemét.
Egy pillanatra nem néztem oda, csak hirtelen azt vettem észre, hogy a kocsijával jön át az én sávomba.
Annak ellenére, hogy egy meglehetősen férfias ember vagyok, mégis annyira megijedtem, hogy kiesett a kezemből a borotvám, amelyik kiverte a másik kezemből a szendvicsemet.
Miközben megpróbáltam a térdemmel az autómat a sávban tartani, leesett a telefonom a fülemről, bele a lábam között lévő forró kávémba.
A kávé kifolyt, megégette a legértékesebb testrészemet és megszakított egy nagyon fontos beszélgetést.
Jaj! Utálom, ha nők autót vezetnek!
Egy pillanatra nem néztem oda, csak hirtelen azt vettem észre, hogy a kocsijával jön át az én sávomba.
Annak ellenére, hogy egy meglehetősen férfias ember vagyok, mégis annyira megijedtem, hogy kiesett a kezemből a borotvám, amelyik kiverte a másik kezemből a szendvicsemet.
Miközben megpróbáltam a térdemmel az autómat a sávban tartani, leesett a telefonom a fülemről, bele a lábam között lévő forró kávémba.
A kávé kifolyt, megégette a legértékesebb testrészemet és megszakított egy nagyon fontos beszélgetést.
Jaj! Utálom, ha nők autót vezetnek!
2010. április 16., péntek
orvosság
Egy kékre-zöldre vert nő lép be az orvos rendelőjébe.
Orvos: - Mi történt?
Nő: - Doktor úr, nem tudom, mit tegyek. Amikor a férjem részegen jön haza, minden alkalommal péppé ver.
Orvos: - Van egy igen kiváló gyógyszerem erre. Amikor legközelebb a férje részegen megy haza, igyon egy korty teát. De ne nyelje le, csak tartsa a szájában. Még egyszer mondom, semmiképpen se nyelje le, csak tartsa a szájában, amíg a férje le nem fekszik aludni!
Két hét múlva újra meglátogatja a nő az orvost. Ezúttal azonban üdén, frissen, újjászületve lép be.
Nő: - Doktor úr, fantasztikusan hatásos volt a gyógyszer. Amikor a férjem részegen jött haza, csak bekaptam egy korty teát, és csak akkor nyeltem le, amikor már elaludt. Azóta egy ujjal se nyúlt hozzám!
Orvos: - Ugye milyen sokat segít, ha néha képes befogni a száját?
Orvos: - Mi történt?
Nő: - Doktor úr, nem tudom, mit tegyek. Amikor a férjem részegen jön haza, minden alkalommal péppé ver.
Orvos: - Van egy igen kiváló gyógyszerem erre. Amikor legközelebb a férje részegen megy haza, igyon egy korty teát. De ne nyelje le, csak tartsa a szájában. Még egyszer mondom, semmiképpen se nyelje le, csak tartsa a szájában, amíg a férje le nem fekszik aludni!
Két hét múlva újra meglátogatja a nő az orvost. Ezúttal azonban üdén, frissen, újjászületve lép be.
Nő: - Doktor úr, fantasztikusan hatásos volt a gyógyszer. Amikor a férjem részegen jött haza, csak bekaptam egy korty teát, és csak akkor nyeltem le, amikor már elaludt. Azóta egy ujjal se nyúlt hozzám!
Orvos: - Ugye milyen sokat segít, ha néha képes befogni a száját?
2010. április 15., csütörtök
aranyköpések
ÜGYFÉLSZOLGÁLATOS ARANYKÖPÉSEK!!!
Forint vagy deviza alapú hitel érdekelné?
A forint alakú, az milyen?
Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok, xy vagyok, miben segíthetek?
(Mondja a párjának) Te ez egy automata már megint.
Nem vagyok automata, miben segíthetek?
Kérdezett az automata, most mit csináljak???
Kérem betűzze le a nevét úgy, hogy keresztneveket rendel hozzá.
Jó, akkor "p", mint postás.
Meg tudná nekem mondani, hogy mennyi a ph értéke a hitelnek?
Egy előzetes hitelbírságolást szeretnék kérni
Voltam itt a Ráfázán banknál és azt mondták a báró listán vagyok, vagy micsoda.
Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok xy vagyok, miben segíthetek?
Jó napot kívánok! Vida József, ööööööö Vida János vagyok.
Sosem tudom a nevem.
Melyik banknál vezeti folyószámláját?
Azt hiszem a Media Marktnál van, ha van ilyen bank...
Ezen a házon holtig tartó élvezet van!
Állandó lakhelyének tulajdonosa, résztulajdonosa, bérlője, vagy családtagja?
Hát az az igazság, hogy én ilyen megtűrt személy vagyok.
Érdekelne az a reklámból, az a kölcsön... a Tipi-topi.
Svájci bank alapon szeretnék kölcsönt
Ön választhat, hogy HUF, EUR vagy CHF alapon...
Azt a franciásat kérném
Én svájci bankban kértem a kölcsönt, ez azt jelenti, hogy svájci bankban kell majd befizetni is?
A Ráfáz bankos kártyámat elnyelte a terminátor!!!!
(később visszatelefonál)
Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok...
Halló! Én vagyok megint, már működik a terminátor!
Segíthetek még esetleg Önnek valamiben?
Igen szeretnék majd Önökhöz átköltözködni, ha ez lehetséges....de mindegy ezt majd odabent megbeszéljük.
Vodafone hívások:
Milyen ISDN végberendezése van?
- Nézze, én egy 23 éves szőke nő vagyok, tőlem ilyet ne várjon.
- Itt alul megjelent két emberke ikonban...
- Igen az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától..
- Tőleeem????
- A megjelenítendő névhez mit írjak?
- A nevét...
- Amit a Matáv adott nekem?
- Nem... amit a szülei adtak magának...
- Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a Nokiámhoz?
- Kérem, akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom Önnek...
- Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott...
- Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos a hűségem tovább tartott, mint a készülék...
- Le szeretném tiltani az előfizetésemet!
- Ellopták, vagy eltűnt?
- Hát, az úgy történt, hogy a telefon beleesett a mosdóba, mivel vizes lett kivettem belőle a kártyát, szétszedtem a telefont, és kiraktam az erkélyre száradni. Ezután a kártyát lefújta a szél, és most ezért szeretném letiltani
- Kűggyön má' nekem csörgődallamot!
- Van egy új 3210-esem, a feleségemnek pedig egy féléves 3210-ese. Nem találom a töltőm, használhatom a feleségemét?
- Jó napot kívánok, XY vagyok. Miben segíthetek?
- A csengohangom állítsa hangosabbra!
- Milyen típusú készüléke van?
- mocarella százhatvanas!
- Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az SMS-t, csak én nem. Lehet, hogy amiatt, mert én árnyékban ülök...?
- Problémám van a készülékkel, stb...
- Milyen típusú készüléke van?
- Hát Vodafone!
- Értem, de a készülék típusára, pl Motorola, Ericcson, Nokia..?
- Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna.
- Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis, egy s-sel...
- És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?
- Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek?
- Maga nem az automata?
- Mit gondol?
-... Igen!
- Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is kér, ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
- A kettős kereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van...
- Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?
- Hallo!
- Parancsoljon!
- Haalooo!
- Én hallom!
- HAAAALLoooooooooo!
- Hall engem?
- Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak?
- Olvassa el, hogy miről szól!
- Nem szól ez semmit, csak ott figyel...
- Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig fontos lenne...
- Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem működik ez a szolgáltatás.
- Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMSt? Én itt vagyok az Árpád-híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon a pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom!
- Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni..?
- ..... ja jó ... tényleg....! Köszönöm a segítséget!
- Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik?
- Milyen telefonja van?
- Nokia.
- És azon belül?
- Ericsson 318-as.
- Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!
- Milyen kóddal?
- Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb .
- A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok.
- Beleesett az emésztőgödörbe a telefonom, elég koszos lett és büdös.
Kihalásztam, de nem működik.
Forint vagy deviza alapú hitel érdekelné?
A forint alakú, az milyen?
Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok, xy vagyok, miben segíthetek?
(Mondja a párjának) Te ez egy automata már megint.
Nem vagyok automata, miben segíthetek?
Kérdezett az automata, most mit csináljak???
Kérem betűzze le a nevét úgy, hogy keresztneveket rendel hozzá.
Jó, akkor "p", mint postás.
Meg tudná nekem mondani, hogy mennyi a ph értéke a hitelnek?
Egy előzetes hitelbírságolást szeretnék kérni
Voltam itt a Ráfázán banknál és azt mondták a báró listán vagyok, vagy micsoda.
Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok xy vagyok, miben segíthetek?
Jó napot kívánok! Vida József, ööööööö Vida János vagyok.
Sosem tudom a nevem.
Melyik banknál vezeti folyószámláját?
Azt hiszem a Media Marktnál van, ha van ilyen bank...
Ezen a házon holtig tartó élvezet van!
Állandó lakhelyének tulajdonosa, résztulajdonosa, bérlője, vagy családtagja?
Hát az az igazság, hogy én ilyen megtűrt személy vagyok.
Érdekelne az a reklámból, az a kölcsön... a Tipi-topi.
Svájci bank alapon szeretnék kölcsönt
Ön választhat, hogy HUF, EUR vagy CHF alapon...
Azt a franciásat kérném
Én svájci bankban kértem a kölcsönt, ez azt jelenti, hogy svájci bankban kell majd befizetni is?
A Ráfáz bankos kártyámat elnyelte a terminátor!!!!
(később visszatelefonál)
Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok...
Halló! Én vagyok megint, már működik a terminátor!
Segíthetek még esetleg Önnek valamiben?
Igen szeretnék majd Önökhöz átköltözködni, ha ez lehetséges....de mindegy ezt majd odabent megbeszéljük.
Vodafone hívások:
Milyen ISDN végberendezése van?
- Nézze, én egy 23 éves szőke nő vagyok, tőlem ilyet ne várjon.
- Itt alul megjelent két emberke ikonban...
- Igen az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától..
- Tőleeem????
- A megjelenítendő névhez mit írjak?
- A nevét...
- Amit a Matáv adott nekem?
- Nem... amit a szülei adtak magának...
- Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a Nokiámhoz?
- Kérem, akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom Önnek...
- Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott...
- Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos a hűségem tovább tartott, mint a készülék...
- Le szeretném tiltani az előfizetésemet!
- Ellopták, vagy eltűnt?
- Hát, az úgy történt, hogy a telefon beleesett a mosdóba, mivel vizes lett kivettem belőle a kártyát, szétszedtem a telefont, és kiraktam az erkélyre száradni. Ezután a kártyát lefújta a szél, és most ezért szeretném letiltani
- Kűggyön má' nekem csörgődallamot!
- Van egy új 3210-esem, a feleségemnek pedig egy féléves 3210-ese. Nem találom a töltőm, használhatom a feleségemét?
- Jó napot kívánok, XY vagyok. Miben segíthetek?
- A csengohangom állítsa hangosabbra!
- Milyen típusú készüléke van?
- mocarella százhatvanas!
- Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az SMS-t, csak én nem. Lehet, hogy amiatt, mert én árnyékban ülök...?
- Problémám van a készülékkel, stb...
- Milyen típusú készüléke van?
- Hát Vodafone!
- Értem, de a készülék típusára, pl Motorola, Ericcson, Nokia..?
- Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna.
- Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis, egy s-sel...
- És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?
- Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek?
- Maga nem az automata?
- Mit gondol?
-... Igen!
- Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is kér, ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
- A kettős kereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van...
- Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?
- Hallo!
- Parancsoljon!
- Haalooo!
- Én hallom!
- HAAAALLoooooooooo!
- Hall engem?
- Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak?
- Olvassa el, hogy miről szól!
- Nem szól ez semmit, csak ott figyel...
- Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig fontos lenne...
- Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem működik ez a szolgáltatás.
- Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMSt? Én itt vagyok az Árpád-híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon a pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom!
- Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni..?
- ..... ja jó ... tényleg....! Köszönöm a segítséget!
- Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik?
- Milyen telefonja van?
- Nokia.
- És azon belül?
- Ericsson 318-as.
- Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!
- Milyen kóddal?
- Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb .
- A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok.
- Beleesett az emésztőgödörbe a telefonom, elég koszos lett és büdös.
Kihalásztam, de nem működik.
2010. március 21., vasárnap
a programozó és a béka
A programozó megy haza éjjel egykor részegen a munkahelyéről az albérletébe. Egyszer csak elé veti magát egy kicsi béka. Mivel nem sikerül elsőre ráugrania a kis jószágra, a béka gyorsan kiabálni kezd:
- Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt, szépséges királykisasszony vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át! Csókolj meg, akkor visszaváltozom, és már mint bűbájos királylány megcsókollak!
- Hö-hö. - Mondta a programozó, és zsebre tette a békát.
A 4-es villamoson egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát kiveszi:
- Programozó! Programozó! Csókolj meg, meglátod, szép királyleánnyá változom, utána egy egész hétig azt csinálsz velem, amit akarsz!
- Hö-hö. - És zsebre teszi.
Hazaér, megint érzi, hogy mocorog a béka.
- Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királyleánnyá, és egy álló hétig minden kívánságod teljesítsem?
- Tudod, királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig vagyok otthon, egy királylány púp lenne a hátamon. De egy beszélő béka - hö-hö - az cool
- Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt, szépséges királykisasszony vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át! Csókolj meg, akkor visszaváltozom, és már mint bűbájos királylány megcsókollak!
- Hö-hö. - Mondta a programozó, és zsebre tette a békát.
A 4-es villamoson egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát kiveszi:
- Programozó! Programozó! Csókolj meg, meglátod, szép királyleánnyá változom, utána egy egész hétig azt csinálsz velem, amit akarsz!
- Hö-hö. - És zsebre teszi.
Hazaér, megint érzi, hogy mocorog a béka.
- Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királyleánnyá, és egy álló hétig minden kívánságod teljesítsem?
- Tudod, királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig vagyok otthon, egy királylány púp lenne a hátamon. De egy beszélő béka - hö-hö - az cool
Feliratkozás:
Bejegyzések (Atom)