2018. október 11., csütörtök
2018. október 10., szerda
Női viccek
A szőke nő megy a moziba, de 5 perc múlva már jön is ki.
Megállítja portás, és kérdi:
- Ó, hölgyem mi a baj? Miért jött ki, talán nem tetszik a film?
- Dehogynem, csak a bemondóba mondta az a pasi, hogy kapcsoljuk ki a telefont, én meg a kocsiba hagytam!
--------------------------------------------------- - - -----------------------------------
Beviszi az apa a fiát a kocsmába. Kér két felest, majd az egyiket a fia elé
teszi.
- Igyál! - szól a fiához.
- Pfuj de rossz ez! Hogy lehet ezt meginni? - szól a gyerek.
Erre az apa:
- Na látod! Anyád meg azt hiszi, hogy szórakozni járok ide.
--------------------------------------------------- - - -------------------------------------
Szomorú ez a nap az életemben. Ma 5 éve, hogy elveszítettem a feleségemet.
Sose felejtem el azt a pókerpartit.
Kutyás házak feliratai
Feliratok a kutyás házak kapuján:
Bodri 6 másodperc alatt gyorsul százra. És te?
– Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre. És ezt a kutyák is tudják.
– Buksi nem vegetáriánus!
– Kutya-Betörő: 15:0
– Csak az eleje harap!
– Amputációt és alakformálást vállalok. Próbád ki. Gyere be csengetés nélkül!
– A kutyák szabadon mozognak, ön szabadon dönt!
– Kedves betörő! A kutya mindenkit beenged, a gond kifelé jövet kezdődik.
– Ne félj a kutyától! Ha csengetés nélkül jössz be, előbb lőlek le, mint hogy a kutya megharapna!
– A farkaskutya veszélyes, a dobermanntól meg még én is félek!
Gyári munka
Gyári dolgozók élete kicsit másképp Jó
szórakozást:)
-Mit éreztetek mikor felvettek
benneteket a gyárba?
Álmodtam egy világot magamnak itt
állok a kapui előtt...
-Mi a véleményetek a gyárról?
A börtön ablakába soha nem süt be a
nap....
-Mire gondoltok amikor elkezdtek
dolgozni?
Itt vagyunk ki tudja kit ki hívott
mégis itt vagyunk sokáig itt
leszünk....
-ha segítségre van szükségetek a
munkában?
Kicsi lány/fiú ó szia hello álljunk
össze mint két kicsi legó....
-És a kajaidőre gondolva?
Jaj de jó jaj de finom lesz ugye hurka
az asztalon...
-Hogyan keltek reggelente?
Hajnalodik, kiugrom az ágyból
a.....vár reám
-Hogyan mentek haza délutános
műszakból?
Éjjel érkezem száraz kiégett aggyal
de
a testem gyönyörű fáradt lázban
ég....
-Hogyan telik az éjszakás műszak?
Az
éjjel soha nem érhet véget
-Ha táppénzre mentek?
Sokáig voltam távol az élet jó volt
bárhol csavargó lettem egymagam de
azért a ..... úgy hiányzott
-Mire gondoltok a nyár közeledtével?
újra nyit a nyár hát zárjon be a
gyár.....
-Mi a véleményetek a céges buszról?
Száguldás porsche szerelem száguldás
óóóóóóóóóóóó
-És a céges-es bulik?
Whiskys üvegek szerte széjjel egy
kocsmában ülünk egész éjjel....
-Hogyan mentek haza a céges buliból?
Ma éjjel nem hat rám a józanság
szava részegen ki visz majd
haza.. :)))))
2018. október 9., kedd
Fogorvos
Szex és fogorvos
Egy férfi és egy nő megismerkednek egy éjszakai bárban. Pár közösen elfogyasztott ital után felmennek a nő lakására. További italok után elkezdenek vetkőzni. A férfi leveszi az ingét, majd megmossa a kezét. Majd a nadrágját, és újra megmossa a kezét.
A nő ezt látván megszólal:
- Te biztosan fogorvos vagy!
A férfi csodálkozva válaszol:
- Igen, tényleg fogorvos vagyok, de hogy találtad ki?
A nő:
- Egyszerű, gyakran mostad meg a kezeidet.
Ezek után megtörténik ami ilyenkor meg szokott történni. Az aktus végén a nő megszólal:
- Te biztosan egy nagyon jó fogorvos vagy!
Erre a férfi:
- Igen, tényleg nagyon jó fogorvos vagyok, a legjobb az országban. De hogy jöttél rá?
A nő:
- Könnyű volt rájönnöm - nem éreztem semmit!
Szöszi a tapasztalt fogorvosnál
[fogorvos] - Nyissa ki a száját! ..de ne térdeljen le!
Nőgyógyászat/fogászat
Egy nő bemegy a fogorvoshoz, beül a székbe, leveszi a bugyiját és széttárja a lábát.
- De hölgyem, biztosan eltévedt! Ez fogászat - hebegi a megdöbbent fogorvos, - a nőgyógyászat második emeleten van!
- Semmi tévedés! - mondja a nő. - A múlt héten maga csinálta a férjem protézisét, hát most vegye is ki!
Hallott már ilyet?
Bettike ül a fogorvosi székben. A doki nyugtatgatja:
- Ne izguljon, kihúzom, mielőtt bármit is érezne.
- Igen, ezt mesélték a barátnőim is!
Csak óvatosan
Egy nő elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja a doki férfiasságát.
- De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja!
- Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk fájdalmat a másiknak!
Érthető
- Valahányszor mosolyogni látom, kedves hölgyem, mindig arra gondolok, hogy fel kellene csábítanom hozzám.
- Maga ekkora nőcsábász?
- Nem, csak fogorvos vagyok.
Szép mosoly
A fogorvos kényszeredett arccal közli betegével a döntést:
- Sajnos, hölgyem, ki kell húznom az összes fogát, annyira rosszak.
- Doktor úr, egyet azért mégis hagyjon meg elől, a szép mosolyom miatt!
Fogorvosnál
- Hé, mit csinál? Ez nem a fájós fogam!
- Nyugi, nyugi! Majd arra is sor kerül.
Tartós fogfájás
- Szörnyű, neked még mindig fáj a fogad? Na, ha az enyém lenne, én már rég kihúzattam volna!
- Tudod mit? Ha a tied lenne, én is.
Talány
- Nem értem, doktor úr, miért húzta ki három fogamat, amikor csak egy volt beteg?
- Tudja, túl sok érzéstelenítőt adtam be magának, és nem akartam, hogy kárba vesszen.
Fogas kérdés
- Doktor úr, olyan sárgák a fogaim. Mit csináljak?
- Próbált már barna nyakkendőt kötni hozzá?
Az ifjú fogorvos
Az ifjú fogorvos közli a betegével, hogy sajnos egy fogat ki kell húznia.
- És mennyibe kerül, doktor úr? - kérdezi a beteg.
- Hát nézze, mivel én csak kezdő fogorvos vagyok, elég lesz ezer forint óránként.
Nem fér el!
- Doktor úr, a fogaim nem férnek el - szól a fogorvosnak a betege.
- Nem értem, pedig tízszer ellenőriztem.
- Akkor sem fér el.
- Rendben. Tegye be a szájába, és megint megnézem őket!
- A számban nincs is gond, a poharamba nem fér!
Blend-a-med
- Mondd, a férjednek jobbak lettek a fogai, amióta Blend-a-medet
Háború véget ért
- Pista bácsi, árulja már el, hogy tett szert ekkora vagyonra?
- Hát, fiam, zsidókat bújtatok a pincémben, ők meg fizetnek érte.
- De hiszen a háború már hatvan éve véget ért!
- Tudom én, de ők szerencsére nem tudják!
- Hát, fiam, zsidókat bújtatok a pincémben, ők meg fizetnek érte.
- De hiszen a háború már hatvan éve véget ért!
- Tudom én, de ők szerencsére nem tudják!
Férfinak születni
Mit is jelent férfinak születni ?
1.A vezetékneved sosem változik.
2.Tiéd az egész garázs.
3.Az esküvői előkészületek nélküled is lezajlanak.
4.A csokoládé csak egy csemege a sok közül.
5.Lehet belőled miniszterelnök.
6.Nyugodtan felvehetsz fehér pólót a vízi parkba.
7.Nyugodtan elmehetsz póló nélkül a vízi parkba.
8.Az autószerelők megmondják neked az igazat.
9.Vizelde számodra az egész világ.
10.Nem kell megállnod gondolkodni, melyik irányba csavarj be egy csavart.
11.A ráncok karakteressé teszik az arcod.
12.Esküvői ruha: 200.000 Ft ; szmoking kölcsönzés: 20.000 Ft
13.Az emberek nem bámulják a melledet, miközben beszélnek hozzád.
14.Időnként egy kiadós böfögést szinte el is várnak tőled.
15.Az új cipő nem vágja, nem nyomorítja a lábadat, és nem csinál vízhólyagot.
16.Ugyanaz a hangulat... mindig.
17.A telefonbeszélgetéseid átlagos hossza 30 másodperc.
18.Ötnapos nyaralásra elég egy kézitáska.
19.Bármelyik befőttesüveget ki tudod nyitni.
20.A figyelmesség leghalványabb jeléért őrült hálára számíthatsz.
21.Ha valaki elfelejt meghívni valahová, attól még maradhattok barátok.
22.Alsónemű ára: 900 Ft . És ezért 3 darabot kapsz.
23.Három pár cipő több mint elég.
24.Egyszerűen észre sem veszed a ruhádon a gyűrődést.
25.Semmi nincs az arcodon, aminek a színét javítani kellene.
26.Ugyanaz a frizura évekig, akár évtizedekig is kitart.
27.Csak az arcodat és a nyakadat kell borotválnod.
28.Egész életedben lehetnek játékaid.
29.Egy tárca és egy pár cipő, egy színben, minden szezonra.
30.Hordhatsz rövidnadrágot, mindegy, milyen a lábad.
31.A körmeidet elintézheted egy zsebkéssel is.
32.Ha akarod, növeszthetsz bajuszt.
33.A teljes karácsonyi bevásárlást elintézed december 24-én, mind a 25 rokonnak, 45 perc alatt.
Hát csoda, hogy a férfiak boldogabbak?
2018. október 8., hétfő
2018. október 7., vasárnap
Töredezettségmentesítés
Mindennemű foltos, csíkos, pettyes állat töredezettségmentesítését vállalom.
Kocák
AZ ÖREG PARASZTNAK NEM AKAR VEMHES MARADNI A HÁROM KOCÁJA:
Elmegy az állatorvoshoz és kérdi, most mitévő legyen? Az állatorvos azt tanácsolja, hogy ugorja meg a bácsi a kocákat, és ha megfogantak azt onnét veszi észre, hogy hemperegni fognak a sárban.
Másnap az öreg fölteszi a kisteherautójára a három kocát, aztán kiviszi őket az erdőbe, ahol mind a hármat meg is ugorja. Másnap mikor felkel, szól a feleségének, hogy nézzen már a kocákra, hemperegnek a sárban?
- Nem - feleli az asszony.
Az öreg előveszi a teherautót fölteszi a kocákat és ki az erdőbe. Másnap mikor felkel, szól a feleségének, hemperegnek a kocák a
sárban?
- Nem - feleli az asszony.
Az öreg előveszi a teherautót fölteszi a kocákat és ki az erdőbe. Másnap mikor felkel, már alig él, szól a feleségének, hemperegnek a kocák a sárban?
Nem - feleli az asszony, - de már fent ülnek a teherautón és nyomják a dudát......😂😂😂
Biblia Anyánknak
Egy asszony három fia meggazdagszik, és mikor egy napon hazatérnek, mindhárman ajándékot hoznak idős anyjuknak.
Az első:
- Én egy hatalmas házat építettem édesanyánknak.
A második:
- Küldtem neki egy Mercedes-t, sofőrrel együtt.
A harmadik:
- Az enyém a legkülönlegesebb! Idősanyánk nagyon szereti olvasgatni a Bibliát, de szegénynek öreg napjaira igencsak megromlott a látása. Na, én olyan különleges papagájt küldtem neki, amelyik fejből fel tudja mondani az egész Bibliát!
A szerzetesek 12 éven át tanították be neki és egymilló dolláromba került! Anyánk csak mond neki egy fejezetet és verset és a papagáj már idézi is neki.
Nemsokára kaptak egy levelet az idős asszonytól:
Az első fiúnak:
- Olyan nagy ez a ház, fiam... Én úgyis csak egyetlen szobában lakom, de mindet takarítani kell.
A másodiknak:
- Túl öreg vagyok már, hogy autókázzak. Hova is mehetnék? Úgyhogy nem sok hasznát veszem a Mercedesnek.
A harmadiknak:
- Te végre tudod, mit szeret az édesanyád, fiam! Nagyon finom volt a csirke!
Májra várok
A múltkor kiírtam a Facebook-on, hogy májra várok!
Erre 29674-en megosztották, 18942-en sok szerencsét és kitartást kívántak, együtt éreztek velem.
............Pedig csak unatkoztam a hentesnél....!😅😅😅
Kovács műhely
Turista betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor készül el az új patkó, de még meleg.
Mire a turista:
- Megnézhetem ezt a patkót?
- Hát persze.
A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert forró.
Mire a kovács:
- Mi van, meleg volt?
- Nem, bazd meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!
Feliratkozás:
Bejegyzések (Atom)