Rendőr vicc

Két barát sétálgat a körúton, az egyik viccet mesél. A másik felröhög, összeesik és meghal! A pasast letartóztatják, és börtönbe zárják. Bírósági tárgyaláson, a bíró:
− Kérem, mondja el mit mondott a barátjának! A pasas szabadkozik, mire a bíró:
− Rendben akkor súgja a fülembe! A pasas odamegy, belesúgja a bíró fülébe a viccet, a bíró felröhög, összeesik és meghal. Ezután a pasast rögtön halálra ítélik. Ott áll az akasztófa alatt, mikor a hóhér odaszól neki:
− Tudom, hogy magának jár az utolsó kívánság, de nem lehetne, hogy most én kérjek magától valami?
− Dehogynem!
− Kérem mondja el nekem is azt a viccet! A pasas elmondja, a hóhér felröhög, összeesik és meghal. Nincs hóhér, aki kivégezze, ezért sorba állítják a rendőröket. − Na emberek ki vállalja, hogy ezt a veszélyes bűnözőt kivégzi? Jelentkezik egy értelmesnek látszó rendőr! Persze ő sem tud úrrá lenni a kíváncsiságán. A pasas neki is elmondja a viccet. Ezután a rendőr hátralép, és fejbe lövi a pasast.
Két hét múlva írja az újság:
− Egy rendőr átment a Szabadság hídon, felröhögött, összeesett, és meghalt!

Bölcsességek

Vidám perceket kívánok I.
1. Ha a májkrémben máj van, mi van a fogkrémben?
2. Ma olyan vagyok, mint a hanyag fazekas... Minden köcsögöt leverek.
3. Nekem igazi álomautóm van. Felébredés után szertefoszlik.
4. Régebben csak úgy futottak utánam a nők, de ma már nem lopok retikült.
5. A profi rögbi olyan, mint az atomháború: nincsenek győztesek, csak túlélők
6. Okos ember más feleségén tanul.
7. A hülyeségnek nincs határa, életcélom azt mégis átlépni.
8. Az élet olyan izgalmas. Egyik nap még itt van az ember, a másik nap meg szintén.
9. Ne győzködd az agyadat! A hiba a valóságban van.
10. Mit mondanak a nők? Azt, hogy minden férfi egyforma. Akkor miért válogatnak??
11. Szeretnék legalább egyszer olyan részeg lenni életemben, hogy angyalnak nézzem az anyósomat!
12. Ha meg akarod tudni magadról az igazságot, ízes részletességgel, csak mondd azt a feleségednek, hogy kövér.
13. Mi a különbség a tekegolyó és a női mell között?- Az egyik dönt, a másik állít.
14. Ősi repülőgép törvény: Az óceánban több repülőgép található, mint tengeralattjáró az égen...
15. Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor nem mondj semmit. Csak üss!
16. Tetteink következményét, ha kell, neveljük fel!
17. Adj Uram türelmet - de azonnal!
18. Jövőd álmaidtól függ. Ne vesztegesd hát az időt, menj aludni!
19. Imádok a semmiről beszélgetni. Ez az egyetlen téma, amit kicsit ismerek.
20. Ha egy férfinak nehézségei adódnak egy nővel, sokat segíthet, ha beszél róla egy másik férfival. Nem azért, mert a másik férfi jobban ért a nőkhöz, de így legalább ketten lesznek tanácstalanok egy helyett.
21. Óvakodj az állatoktól, ha inni mennek és az emberektől, ha inni voltak!
22. Nagy jótétemény, ha egy nő nem szép. Ő ugyan szomorú, de a többi mind örül neki!
23. A kenderkötéllel történő akasztás függőséget okoz.

Önéletrajz

Elkészült Az új önéletrajzom :D :D Ha ezzel nem vesznek fel akkor semmivel :D
Egy alapvetően hülye családból származom. A szüleim egyszerű emberek voltak, hittek istenben és a padlószőnyegben. Az apám színbolond volt. Egy bankban dolgozott, de elkapták, ahogy A4-es papírokat lopott. Nagyapám egyébként elég jelentéktelen ember volt, a temetésén a halottaskocsi ment hátul. Öregapám az Észak - Dél elleni háborúban a Nyugat-ért harcolt.
Amikor születtem az orvos kijött a váróterembe, és így szólt apámhoz: "Amit tudtunk, mindent megtettünk, de mégis kinyomta magát. " Az anyám nem akart még szoptatni sem engem. Azt mondta, hogy csak mint barátot szeret. Amikor keresztelni vittek a templomba, a pap így szólt: "Most keresztelni hozták, vagy feláldozni? "
Még kisebb gyerek voltam, le akartak fényképezni, és egy reklámot csinálni fogamzásgátló tabletta propagálására. Úgyhogy volt egypár élményem. Mondhatnám, hogy a szüleim nem szerettek. Egy élő plüssmackót tettek a bölcsőmbe, és a kádban általában hajszárítóval és rádióval játszottam.
Amikor gyerek voltam, a szüleim gyakran költöztek, de én mindig megtaláltam őket. Egyszer több napra elszöktem otthonról, a szüleim azonnal intézkedtek: kiadták a szobámat. Ha apám szeretkezni akart anyámmal, anyám mindig az én fényképemet mutogatta neki.
A taníttatásom elég silányan sikerült. Egy tucat olyan iskolába jártam, amelyet mentálisan zavart tanároknak találtak ki. Utáltam és bántam minden napot, amelyet az iskolában kellett töltenem. Azt akartam, hogy tanítsanak meg írni-olvasni, aztán hagyjanak békén. Kirúgtak a főiskoláról, mert puskáztam a metafizika vizsgámon: belenéztem egy másik fiú lelkébe.
Egyszer emberrablók raboltak el, és elküldték apámnak az egyik ujjamat. Azt üzente vissza nekik, hogy neki több bizonyíték kell!
Mondtam az orvosnak, hogy engem mindenki utál. Azt felelte, hogy ne vicceljek, még nem is találkoztam mindenkivel.
Amikor megismertem a feleségemet, negyedórán belül el akartam venni feleségül... fél óra múlva már eszembe se jutott, hogy ellopjam a retiküljét.
A feleségem a legrosszabb szakács. Nem hiszem, hogy a fasírtnak világítania kellene a sötétben. Évekig nem szóltam a feleségemhez, nem akartam félbeszakítani. Tulajdonképpen a feleségem éretlen volt. Amikor a fürdőkádban voltam, odajött és elsüllyesztette a papírhajócskáimat.
A feleségem a szexuális életünket havi egy alkalomra redukálta. Viszont tudok két fickóról, akiknek nullára csökkentette.
A feleségem félt a sötétben. Aztán egyszer meglátott engem világosban, ruha nélkül. Azóta a világosban fél.
Szép dolog a szerelem egy férfi és egy nő között. Feltéve, ha megfelelő férfi és nő közé kerül az ember.
Az agyam a második legkedvesebb szervem.
Már hetedik éve, hogy anyósom átjön karácsonykor. Idén újítunk. Beengedjük.
Szeretem ezt az aranyórát. Apám a halálos ágyán adta el nekem.
Ma megmentettem egy lányt a nemi erőszaktól. Uralkodtam magamon.
Egy bizonyos nőtípus kedvel engem. Az a típus, aki legalább már egyszer felvágta az ereit. A nőkre tett hatásom egyenesen arányos azzal, ahányszor már öngyilkosok akartak lenni.
Vajon miért mondja minden nő, hogy csapnivaló szerető vagyok. Hogyan tudnak ilyen végleges álláspontra helyezkedni három perc alatt?
Az egyetlen dolog, amit bánok az életben, hogy nem vagyok valaki más. Ha újra születnék, inkább néger kosárlabdázó szeretnék lenni.
Valószínűleg túl lassú vagyok. Egyszer elütött egy autó, amit két ember tolt. Veszélyes környéken lakom: akárhányszor be akarom csukni az ablakot, mindig odacsukom valakinek a kezét. Az utcánkban a gyerekek lelopják az autók kerekei. Menet közben.
Nem az a kérdés, hogy van-e mennyország, hanem hogy hányig van nyitva, és melyik busszal lehet odajutni. Mi vár ránk a halál után? A pokol? A mennyország? És lányok lesznek ott? Vajon van túlvilág? És lehet ott zuhanyozni?
Az hagyján, hogy nincs isten, de próbálj meg vasárnap vízvezetékszerelőt találni.
Vannak rosszabb dolgok is a halálnál. Aki eltöltött már egy estét egy biztosítási ügynökkel, az tudja miről beszélek.
Az élet dolgait két részre osztom: rettenetesre és kibírhatatlanra.
Nem hiszek a halál utáni életben, ennek ellenére hordok magamnál egy váltás fehérneműt. Nem, mintha félnék meghalni, csak nem akarok ott lenni, amikor bekövetkezik.
Aki korán kel, az igen!
Beültem egy étterembe, ahol mindent M.E.F. áron számláztak. Más Emberek Fizetése szerint.
A pénz jobb, mint a szegénység, már anyagi szempontból is.
Részt vettem egy gyorsolvasó tanfolyamon, a Háború és békét húsz perc alatt olvastam el. Az oroszokról szól.
Sohasem lennék olyan klub tagja, amelyik elfogadna tagjának engem.
Rájöttem, hogy könnyű boldognak lenni, ha semmi más gondod nincs az életben, mint hogy mennyi nyálat eressz ki a szádon.
Soha életemben nem keveredtem bajba, mindig az alkalomhoz illlő ételeket ettem.
Kiraboltam egy hentesüzletet, száztizenhat szelet borjúszeletet zsákmányoltam, de aztán neki kellett vágnom, hogy köretet is szerezzek.
A kenyérpirítóm gyűlöl engem.
A fiammal nem a legjobb a kapcsolatunk. Karácsonyra légpuskát vettem neki, ő meg nekem egy pólót, céltáblával a hátán.
A barátnőm azt mondta, perverz vagyok. Mondtam is neki, hogy nagy szavak ezek egy 9 éves lánytól.
Megkérdezték tőlem, hogy szeretnék-e tovább élni az emberek emlékezetében, de én tulajdonképpen a saját nappalimban szeretnék tovább élni.

A sikló

Ha sírva akarsz nevetni!  😂🤣👌

Megtörtént eset Hihetetlen, de igaz.
A sikló a legveszedelmesebb kígyó a világon. Igen, a sikló, nem a csörgőkígyó, nem a kobra, hanem a sikló. Mi sem bizonyítja ezt jobban, mint az alábbi megtörtént eset.

Volt egyszer egy család Texasban, és rengeteg cserepes palántájuk volt. Egyik nap hűvösre fordult az idő, és hogy meg ne fagyjanak a növények, a feleség kezdte behordani őket a házba. A palánták egyikén egy pici kis sikló bújt meg. Ahogy a szobában megmelegedett, hirtelen csúszni-mászni kezdett, aztán a heverő alá menekült. A feleség mindezt látta, sikolya pedig velőtrázó volt.
A férj a zuhanyzóból anyaszült meztelenül rohant be a szobába.
Hitvese reszketve közölte vele, hogy kígyó van a heverő alatt, mire ő négykézlábra ereszkedett, és körülnézett. Ugyanekkor jött be a szobába a család kedvenc kutyája, aki játékból, vagy talán köszönésképpen hideg és nedves orrával megbökte emberünk csupasz hátsóját. A férj azonnal elájult, azt hitte ugyanis, hogy megmarta a kígyó.
Szegény asszony szentül meg volt győződve róla, hogy férje szívinfarktust kapott. Azon nyomban kihívta a mentőket. Az ájult embert hordágyra tették, és éppen vitték volna ki a szobából, amikor a kígyó ismét előbújt. Ezt látva az egyik mentősegéd első ijedtségében hirtelen elengedte a hordágy fogantyúját. Nos, akkor tört el a férfi lába, kórházba kellett vinni. Viszont a kígyó még mindig bent volt a lakásban, a feleség tehát áthívta a szomszédot, hogy segítsen.
A hős szomszéd megígérte, hogy elkapja a siklót. Hozzáértéséről így adván tanúbizonyságot, egy összecsavart újságpapírral felfegyverkezett, és elkezdett bőszen össze-vissza csapkodni a heverő alatt. Rövid idő elteltével úgy döntött, hogy a kígyó már nincs a szobában, és ezt közölte is a háziasszonnyal, aki végre megnyugodva, de fáradtan roskadt le a heverőre. Viszont alighogy keze a párnák mögé csúszott, érezte, hogy ott bizony egy kígyó ficánkol! Sikolya ismét velőtrázó volt, de ezúttal el is ájult, a sikló pedig rutinosan újra a heverő alá menekült. A szomszéd az ájult nőn azonnal elkezdte a szájból-szájba lélegeztetést. Eközben érkezett meg bevásárló körútjáról hős szomszédunk felesége, aki a látványtól - miszerint férje a fekvő szomszédasszonyt csókolgatja - rettenetesen felbőszült, és egy szatyor konzervdobozzal hátulról úgy fejbevágta hitvesét, hogy az rögtön elájult. Szétrepedt fejbőrét késobb több öltéssel kellett összevarrni.
Újra mentőt hívtak, akik megállapították, hogy a sérültet kórházba kell szállítani, és kimentek a hordágyért. Közben a zajra magához tért az ájult háziasszony, és amikor meglátta a földön fekvő, eszméletlen szomszédot, szentül hitte, hogy őt is megmarta a kígyó. Kiment tehát a konyhába, fogott egy üveg pálinkát, és jóindulatúlag kezdte beletölteni az emberbe. Közben megjöttek a rendőrök. A pálinkától bűzlő, ájult ember láttán részeges családi verekedésre gyanakodtak. Mindenkit le akartak tartóztatni, miközben a két asszony hevesen próbálta elmagyarázni, hogy az egész felfordulás egy rohadt kígyó miatt van. A még mindig ájult férfi és megszeppent felesége a mentőkkel távozott. A kis sikló közben kimászott a heverő alól. Erre az egyik rendőr fegyvert rántott, és lőtt. A kígyót ugyan nem találta el, de az eltévedt golyó kitörte a heverő mellet álló dohányzóasztal lábát. Az asztal felborult, a lámpa lecsúszott róla, az izzó eltört és felgyújtotta a függönyt. Erre a másik rendőr - hogy a tüzet eloltsa - hevesen csapkodni kezdte az égő függönyt, de olyan ügyetlenül, hogy kiesett az ablakon a hátsó udvarra. Ott ráesett a család kedvenc kutyájára, az meg a nagy ijedtségtől úgy megvadult, hogy elkezdett össze-vissza ugrálni, végül kirohant az utcára, ahol egy autós ugyan kikerülte, de emiatt nekiütközött a parkoló rendőrautónak, és az rögtön ki is gyulladt. Eközben az égő függönyről a tűz átterjedt az egész házra. A szomszédok hívták a tűzoltókat. Jöttek is, sőt annyira siettek, hogy már útközben elkezdték kitolni, emelni a létrájukat. Le is szakítottak vele minden létező elektromos vezetékeket, az egész környék órákig villanyáram és telefon nélkül maradt.
Hosszú hetek, hónapok teltek el. Mindenkit hazaengedtek a kórházból, a házat újjáépítették, a rendőrök új autót kaptak, az élet újra visszazökkent a rendes kerékvágásba. Körülbelül egy év múlva a család otthon TV-t nézett, az időjárás jelentésben pedig éppen hideg éjszakát jósoltak. A férj megkérdezte a feleségét, mit gondol, nem kellene-e behozniuk a palántákat éjszakára. Az asszony erre szó nélkül lelőtte.

Pénzkeresés értékesítéssel

A Bettervare egy katalógusos értékesítés ahol a kezdők is 23%-os haszonkulccsal dolgozhatnak. Regisztrálj az alábbi linken és keress meg a katalógussal kapcsolatban. Kattints az alábbi linkre a pénzkeresés tekintetében.

Betterware

Chuck Norris viccek

Chuck Norris nem alszik, Chuck Norris vár.
Chuck Norris nem borotválkozik, ő arcon rúgja magát. Az egyetlen dolog ugyanis, ami megsebezheti Chuck Norrist, az Chuck Norris.

Ha kávézni akar, Chuck Norris a fogaival őrli a kávét, a vizet pedig saját haragjával forralja fel.
Chuck Norrisnak 12 holdja van. Ezek közül az egyik a Föld.
A születésnapján Chuck Norris találomra kiválaszt egy szerencsés gyereket és belehajítja a napba.

Éjjel mikor a Fekete Ember megy aludni, először megnézi hogy Chuck Norris nincs- e az ágya alatt.
Chuck Norris első osztályos zsebszótára alapján alkottak meg a Wikipediat.
Chuck Norris egyetlen pörgő rúgással annyi energiát termel, ami elég lenne Ausztrália teljes energiaellátásához 44 percen át.
Chuck Norris nem emeli meg magát fekvőtámasznál. Chuck Norris a földet nyomja lejjebb.
Chuck Norris miatt mosolyog a Mona Lisa.
Chuck Norris sosem kap napszúrást. A nap lesz rosszul ha Chuck Norris hosszan nézi.
Chuck Norris megígérte, hogy többé nem fog kiugrani repülőgépből. Egy Grand Canyon épp elég.

Chuck Norris nem utazik el Egyiptomba piramisokat nézegetni. Ha kíváncsi rá, épít magának egyet.
Chuck Norris már 10 éve meghalt, de a kaszás nem meri megmondani neki!
Chuck Norrisnak életében csak egyszer fájt a torka, miután elszopogatott egy jéghegyet.
Chuck Norris egyszer egy vadrezervátumban kipróbálta milyen a legfagyosabb tekintete. A területen azóta a nukleáris tél uralkodik.
A mozgássérült parkoló nem azt jelenti, hogy ott csak a mozgássérültek parkolhatnak. Ez valójában egy figyelmeztetés, és azt jelenti, hogy az a Chuck Norris parkolója, és mozgáskorlátozott leszel, ha ott parkolsz.
Chuck Norris eredetileg szerepelt volna a "Street Fighter II" nevű játékban, de a béta-teszterek kivetették, mivel az összes gomb megnyomása azt eredményezte, hogy fordulatból pofánrúgta az ellenfelét.

1940, Chuck Norris születése óta a fordulórúgások általi halálozások száma 13 000%-al nőtt.
Az eredeti Transformersben Chuck Norris szerepelt Texas Rangerként, amint megvédi a Földet a drogdealer Decepticon-októl és át tudott változni platós kisteherautóvá.
5-ből 4 doktor nem ajánlotta Chuck Norrist, mint megoldást a legtöbb problémára. A doktorok 80%-a máig megmagyarázatlan körülmények között hal szükségtelenül brutális halált.
Az a jelenet, amelyben Bruce Lee legyőzte Chuck Norrist, a filmtörténet legdrágább vizuális effektje volt. Inflációval korrigált értéken számítva, ez az effekt többe került, mint Paraguay éves bruttó nemzeti összterméke.
Egy díjkiosztó gálán valaki rátámadt Chuck Norrisra... de ő sikeresen megvédte a testőreit.
A közhiedelemmel ellentétben az Erőnek három oldala van: a jó oldal, a sötét oldal és Chuck Norris.

Arámi Mi Atyánk, Jézus anyanyelvén

ARÁMI MIATYÁNK :

/az eredeti Miatyánk, ahogy azt Jézus Krisztus az anyanyelvén mondta/

Abún d basmája Netkádás smák!
Kozmosz Anyja - Atyja,Te teremtettél mindet, Ami a Fényben mozog. Gyújtsd egy pontba fényedet Mibennünk!

Téte melkútáh! Névé cevianná ajkanná d basmájá af bárá!
Teremtsd most meg Egységed uralmát, Hogy a Te Egy - Vágyad
A miénkkel cselekedjék, Miképpen minden fényben, aképpen minden alakban is!

Havaán láma d szemkanán javmáná!
Mindennap add meg nekünk, Amire szükségünk van Kenyérben és szellemi látásban!

Vasbvohlán havbuáin ajkáná daf hnan sbvokán I haijabain
Oldd ki hibáink szálait, Melyek kötve tartanak minket,
Amiként mi is eloldozzuk azokat a kötelékeket, melyekkel másokat tartunk!

Velá tahlán lé ineszíná. Elá pacán min bisá.
Egyesítjük a Mennyet és a Földet. Teljesítjük igazi célunkat:
A hatalom és a tenni vágyás szeretetét, amely korról korra megújul.

Metul dilakí malkúta Uatesbétá I álám alnún. Ameyu
Hittel és bizalommal megpecsételve Egész lényünkkel megerősítjük mindezt. Ámen

Forrás: ifj. Csontos Vilmos

Személyiség teszt

1. Képzelj el egy mezőt. Készíts leírást erről a mezőről. Mekkora kiterjedésű, milyen a felszíne, esetleg szárazság van, vagy fűvel borított, zöld színű, vannak-e virágok is rajta.

2. Gondolj egy kockára. Most helyezd el ez a kockát a már elképzelt mező közepére. Mekkora ez a kocka? Milyen színű? Milyen a kocka felülete.

3. Gondolj egy lépcsőre. Milyen hosszú ez a lépcső? Hol helyezkedik el ez a lépcső a mezőben?

4. Gondolj egy lóra. Milyen színe van? Mit csinál a ló?

5. Gondolj pár virágra. Hol vannak ezek a virágok a mezőn, hány virág van?

6. Milyen az idő? Esik, napos, vagy éppen vihar készülődik?

7. Most képzeld el az egészet, ami eddig megjelent a képzeletbeli szemeid előtt. Koncentrálj arra, hogy minél tisztábban lásd ezt a képet.

Kiértékelés

A mező

A mező jelképezi az elmédet. Ennek mérete azt tükrözi, hogy mennyire nagy a tudásod, a nyitottságod a világra, az ismertekre. Az, hogy száraznak, vagy éppen virágzónak látód a mezőt, ez arról árulkodik, hogy milyen első benyomást keltesz egy másik emberben. Egy kiszáradt mező látványa pesszimizmusra utal, egy virágos rét optimizmust jelez. Amennyiben a fű le van tökéletesre nyírva, akkor egy elővigyázatos, a részletek kielemező ember vagy.

A kocka

A kocka te vagy. A mérete az egód méretére utal. Hogy a kocka felülete milyen, azt jelzi, hogy melyek azok a tulajdonságok, amelyeket más is észrevesz rajtad, vagy amelyekre szeretnéd, hogy más is felfigyeljen. Ha például a kocka márványból van, akkor a felülete sima, ha pedig fából, akkor már érdes.

• Sima felület: szelíd ember vagy, nagyon figyelsz mások érzéseire, próbálod elkerülni, hogy az illető ne érezze magát kényelmetlenül a társaságodban.
• Érdes felület: nagyon egyenes ember vagy. Őszintén megmondod másik szemébe a véleményedet, nem nagyon érdekel, hogy erről mit fog gondolni.
• Szúrós, szálkás felület: ebben az esetben egyesekkel szemben bántó, sértő lehetsz. Igyekszel elérni azt, hogy kisebbnek érezzék magukat, uralkodni szeretsz rajtuk.

A kocka színe

A szín a személyiségedre utal, az érzelmeidről árulkodik.

• Vörös: fizikailag nagyon aktív vagy, szeretsz mozogni, örülsz más emberek társaságának.
• Sárga: társasági, de individualista személy vagy, nagyon szereted a saját egyéniségedet kifejezni.
• Kék: intelligens ember vagy, tiszteled mások véleményét, gondolatát.
• Lila: Ez is nagyfokú intelligenciára utal, de itt már a perfekcionista személyiség is előtör. Emellett a titokzatosság is jellemző rád.
• Szürke: magabiztos, nyugodt, független vagy, a dolgaidat úgy intézed, ahogy neked jó.
• Fekete: rendkívül individualista vagy, nagyon fontos számodra a függetlenség, és szeretsz egyedül lenni is.
• Fehér: az egyszerűség híve vagy, szereted a letisztult formákat, életet. Jóembernek tartod magad, de a környezeted is szeret.

A lépcső

A lépcső a céljaidat jelképezi. Minél hosszabb a lépcső, annál nagyobb dolgokat szeretnél megvalósítani. Ha rövid, akkor a céljaid is egyszerűbbek.

A ló

A ló a partneredet, társadat szimbolizálja. A ló játszhat, szaladgálhat, vagy éppenséggel pihenhet a kocka mellett.

• Ha játékos: ez azt jelenti, hogy a párod nem igazán veszi komolyan a kapcsolatotokat.
• Ha szaladgál: ez azt jelenti, hogy a párod nem mindig tud melletted lenni.
• Ha pihen, alszik: ez jó, hiszen a párod teljesen veled van, megbízhatsz benne.

A ló színe

Legtöbben barnás színűnek írják le a lovat. Ez azt jelenti, hogy nem igazán tartod különlegesnek a párodat.

Egy fekete ló azt jelenti, hogy a párod kissé kiszámíthatatlan és titokzatos. Unatkozni nem igazán fogsz melletted, de ő lesz a domináns a kapcsolatban.

Ha a ló fehér, akkor a párod hűséges hozzád, de idő után kissé megunhatjátok egymást.

Virágok

A virágok a családot, a barátokat jelképezik. A virágok száma a barátok számára utalhat, illetve, hogy mennyire vagy népszerű a környezetedben. A virágok színei arról árulkodhatnak, hogy milyen viszonyban vagy a munkatársaiddal, barátaiddal.

Időjárás

Az eső a saját problémáidra utal, ennek intenzitása pedig a gondok nagyságát, súlyosságát mutatja. A köd a önbizalomhiányt, a magabiztosság hiányát jelképezi az életedben. Ha az idő napos, akkor bizakodásról, optimizmusról beszélhetünk. Ha fúj a szél, akkor a jövőddel kapcsolatban vannak aggodalmaid.

Hagymás bab recept

Hagymás bab recept

Hagymás bab recept

Hozzávalók:
3 doboz babkonzerv
Kolozsvári szalonna (kb. 15 dkg)
Császár szalonna (kb. 10 dkg)
Lila hagyma (2 közepes)
Vörös hagyma (2 közepes)
Fokhagyma (5 gerezd)
Só, bors, pirospaprika ízlés szerint

Elkészítése:
A szalonnát egy serpenyőben elkezdjük pirítani, majd hozzá adjuk a felszeletelt hagymát és az apróra vágott fokhagymát. Együtt pároljuk míg a hagyma üveges nem lesz. Közben adhatunk hozzá egy kis vizet is. Ezután beleöntjük a lecsepegtetett babot és ízesíthetjük a fűszerekkel. Addig főzzük, hogy a bab levet eresszen, sűrűsödjön. A levét mindig pótóljuk kicsi vízzel és ha összeforrt, akkor készen van.
Tanácsok:
- Bármilyen füstölt szalonna jó 25-30 dkg körül.
- Aki csípősen szereti, tehet hozzá egy kis chilit is.
- Sűrítés képpen liszttel megszórhatjuk a legvégén. Bár én ezt kihagytam.

Mindenkinek jó étvágyat kívánok hozzá!

Akasha krónika

Elolvashatod a saját lelked tervét

 Az Akasa-krónika megnyitásakor a hétköznapi ember tudatszintjéről egy olyan isteni univerzális tudatszintre lépünk, ahol minden szinten felismerjük az istenivel való Egységet. Minden alkalommal, amikor kinyitjuk a Krónikát, a magasabb Fényminőség hat a tudatunkra, és „megvilágosít” bennünket. A Fény hatására elkezdjük megtapasztalni a béke és a jóllét egyre áradó érzését. Az Akasa-krónika lehetővé teszi az emberek számára, hogy kapcsolatba lépjenek a spirituális forrással, és hogy a földi időn és téren belül felismeréseket tegyenek. Itt megtalálhatjuk a saját lelkünk tervét is, és megnézhetjük a terv megvalósulása felé vezető ösvényt. A Krónika segítségével tanulhatunk és kaphatunk iránymutatást, melyek az életünk során a tökéletesebb énünk felé vezet bennünket. Hogyan találhatod meg a rád vonatkozó feljegyzéseket Minden név saját rezgésminőséggel bír, ezért, amikor megnyitjuk a Krónikát, azzal a névvel lépünk be, amelyet éppen, jelenlegi életünkben használunk. Ekkor a név rezgése hozzáférhetővé teszi számunkra azokat a feljegyzéseket, amelyek az adott témában a számunkra legfontosabb információkat tartalmazzák. A belépéshez el kell mondani a Nyitó Imát, ezzel nyílik meg a Krónika. Mialatt a Nyitó Imát mondod, elhagyod a közönséges emberi tudatosság szintjét, és belépsz az isteni, univerzális tudatba. A módszer segítségével az imádság szavaiból és hangjaiból építünk egy „rezgésösvényt”. Ez az Ösvény-imádság energetikai hídként egyenesen az Akasa-króika szívébe vezet. A Nyitó Ima elmondásakor az ima különleges szavaiból és mondataiból áradó hangok energetikai rezgése fényhidat ver, amelyen biztonságban átléphetsz a mindennapi emberi tudatszintedről az isteni, univerzális tudatsíkra. Amikor először nyitod ki a feljegyzéseket, lehet, hogy ezt az átállást nem is érzékeled, de biztos, hogy az ima hatásár a megtörténik a tudatváltás. A belépést követően kérdéseket tehetsz fel, majd, ha megkapod a válaszokat, akkor a Záró Ima segítségével tudsz visszatérni a normál, emberi tudatszintre. Minden egyes Akasa-krónika látogatás során fontos, hogy a Nyitó Imával lépsz be, majd a Záró Imával lépsz ki. Nyitó Ima

1. És elismerjük a Fény Erőit,

2. Iránymutatást, útmutatást és bátorítást kérve, hogy megismerhessük az Igazságot,

3. ahogyan az saját magunk 4. és a velünk kapcsolatban álló többiek legfőbb hasznára megnyilvánul. 5.Ó, Isten Szent Lelke,

6. óvj meg engem az önzés minden formájától,

7. és irányítsd a figyelmemet az elvégzendő feladatra.

8. Segíts, hogy az Akasa-krónika Fényében ismerjem meg magamat

9. hogy a Krónika Urainak szemén keresztül láthassam magamat

10. és tégy képessé arra, hogy osztozzam a bölcsességben és az együttérzésben, mely a Mestereket, Tanítókat és Szeretetteket velem kapcsolatban eltölti.

11. A Krónika most megnyílik. Záró Ima Szeretnék köszönetet mondani a Mestereknek Tanítóknak és Szeretetteknek szeretetükért és együttérzésükért.

Szeretnék köszönetet mondani az Akasa-krónika Urainak a nézőpontjukért. Szeretnék köszönetet mondani a Fény Szent Lelkének a minden tudásért és a gyógyulásért. Hogyan kérdezz Ha beléptél a Krónikába, akkor felteheted azokat a kérdéseket, melyekre választ szeretnél kapni. A Krónikában általában az olyan kérdések működnek jól, amelyek a mit, miért vagy hogyan kérdőszóval kezdődnek. Az eldöntendő, vagy időre vonatkozó kérdések nem működnek. Kerüld tehát a mikor kezdetű és az eldöntendő kérdéseket! Próbáld meg így megfogalmazni a kérdéseidet: Miért vagyok együtt a jelenlegi párommal? Mit kell tanulnunk egymástól? Mit tehetek azért, hogy a jelenlegi probléma megoldódjon? Mit tehetek a gyógyulásomért? Mi az oka a betegségemnek? Mit nem látok jól, hogyan változtassak a nézőpontomon? A válaszok többféleképpen érkeznek a Krónikából. Lehet, hogy hangokat hallasz a fejedben, előfordulhat, hogy képeket látsz majd a lelki szemeid előtt. Különböző érzelmi vagy fizikai érzeteket is tapasztalhatsz. Ez a Te utad? Az Akasa-krónikával való munka nagyban segítheti a lelki, szellemi fejlődésedet, de nem mindenki számára ez a megfelelő út. Mielőtt belekezdesz a munkába, gondold át, hogy valóban, igazi, belső késztetést érzel-e arra, hogy betekintést nyerj a Krónikában található információkba. Ha félelmet, vagy bizonytalanságot érzel, akkor inkább várj még egy kicsit, vagy keress más lehetőségeket a fejlődésre, mert ez azt jelzi, hogy még nem vagy teljesen kész az információk befogadására. Bármilyen út segítheti a szellemi fejlődést, nem csak az Akasa-krónika feljegyzései. Ne félj attól, hogy valamiről lemaradsz, ha nem olvasod el a feljegyzéseket. A félelem rossz tanácsadó. Teljes szívedből kell érezni egy belső hívást ahhoz, hogy elkezd a Krónikával való munkát. Csak te tudod, hogy milyen gyakorlat támogatja a saját spirituális fejlődésedet, és hogy mikor állsz készen az egyes módszerekre. A Krónikával való munka teljes mértékben a te döntéseden múlik. Bízzál a belső hangban, és ha azt súgja, várj még, vagy, hogy ez nem a te utad, akkor keress más lehetőségeket, melyek jobban passzolna a lelki habitusodhoz. Az életben számtalan út létezik a lelki-szellemi fejlődésre, és az a cél, hogy megtaláld azt, amelyik a legjobban passzol hozzád. Hidd el, minden információ eljut hozzád a megfelelő időben.

A forrást nem tudom megjelölni, mert levélben kaptam, köszönöm

Globalizáció

- Kérdés: Mi a globalizáció? - Válasz: Diana hercegnő halála - Kérdés: Mire alapozza a feltevését? - Válasz: Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy Francia alagútban, egy német autóval utazva, amelyben holland motor ketyegett, amit egy belga sofőr vezetett, aki skót whiskey-t piált, és egy japán motoron utazó olasz paparazzi követte, majd amerikai doktor akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel. És mindezt elolvasod te, egy magyar, aki kínai ruhákban ülve taiwani monitort bambulsz...

Nem mindegy, hogy...

Nem mindegy, hogy egyöntetű, vagy hogy ön egy tetü.
Nem mindegy, hogy vizibusz, vagy buzi visz.
Nem mindegy, hogy mögöttem vagy nem öttem mög.
Nem mindegy, hogy a nyúl fingik, vagy a fing nyúlik.
Nem mindegy, hogy római pápa vagy pápai roma.
Nem mindegy, hogy teniszpálya vagy a pénisztája.
Nem mindegy, hogy rovarszervet ivartalanitani, vagy ivarszervet rovartalanitani.
Nem mindegy, hogy mire fekszel: nedves kőre vagy kedves nőre
Nem mindegy, hogy farkasokkal táncoló, vagy táncosokkal farkaló.
Nem mindegy, hogy a nyomodba lépnek, vagy a lépedbe nyomnak!
Nem mindegy, hogy helyet cserélni, vagy csehet herélni.
Nem mindegy, hogy vörös szalag, vagy szőrös valag.
Nem mindegy, hogy erek között egy injekcio vagy inyek között egy ekcio.
Nem mindegy, hogy véres párbaj, vagy páros vérbaj.
Nem mindegy, hogy köhögve röpülsz, vagy röhögve köpülsz.
Nem mindegy, hogy erek közt szelektálni, vagy szelek közt erektálni.
Nem mindegy, hogy tengeri csata csúcspontja, vagy csengeri tata púpcsontja!
Nem mindegy, hogy kecsesen ringó fecske, vagy recsegve fingó kecske!
Nem mindegy, hogy viz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni.
Nem mindegy, hogy kicsapongás, vagy picsakongás.
Nem mindegy hogy az okos hülyéskedik, vagy a hülye okoskodik.

Olimpiai éremtáblázat

Minden nap frissítem az olimpiai éremtáblázatot. Hála a magyar versenyzők kitartó munkájának bent vagyunk az első tízbe. Jelenleg a 8. helyet birtokoljuk. A magyar olimpiai csapat elváráson felül teljesít az idei londoni olimpián.

iránymutatás nőknek

Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről. Na most itt a másik oldal. Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg... Mindegyik pont SZÁNDÉKOSAN az 1-es számot kapta, mert egyformán fontosak!
1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.
1. Vasárnap = sport Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele!
1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.
1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre.
1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség. Menj orvoshoz!
1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.
1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők.
1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket!
1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el!
1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs.
1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva.
1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.
1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt.
1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.
1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz az nagyszerű. De tényleg.
1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók.
1. Elég ruhád van.
1. Túl sok cipőd van.
1. Formában vagyok. A kerek is egy forma.
1. Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés.

olcsó majom

Valamikor régen, egy indiai kis faluban egy ember bejelentette a falusiaknak, hogy majmokat vásárol fel, darabját 10$-ért.

A falusiak tudták, hogy a környéken sok a majom, elmentek hát az erdőbe összefogdosni őket.

Az emberünk majmok ezreit vásárolta fel, mindegyikért kifizette a beígért 10$-t. Ahogy a majmok fogyni kezdtek az erdőben, a falusiak abbahagyták az összefogdosásukat. Erre az ember bejelentette, hogy 20$-t ad egy majomért. A falusiak fellelkesültek és újra elmentek majmokat fogni.

A majmok csakhamar még jobban megfogyatkoztak, a falusiak hazatértek. Az ember 25$-ra emelte az átvételi árat, de már így is nagyon nehéz volt majmot fogni.

Erre a férfi közölte, hogy 50$-t ad egy majomért, de sürgősen el kell utaznia egy kis időre,addig egy helyettese fogja őt képviselni, aki a nevében átveszi a majmokat.

Amikor elutazott, a helyettese azt mondta a falusiaknak: Nézzétek ezt a sok majmot a ketrecekben, amit a főnököm vett tőletek. Eladom nektek darabját 35$-ert, és amikor az emberünk visszatér, eladhatjátok neki 50 $-ért.

A falusiak összeszedték minden megtakarított pénzüket, és megvették az
összes majmot.

Ezután a falusiak soha többet nem látták sem az embert, sem a képviselőjét, csak a rengeteg majom mászkált megint a környéken, úgy, mint azelőtt.

két kuki

Az anyuka füröszti a kisfiát, amikor az megkérdi:
- Anyu! Ha megnövök, nekem is két kukim lesz, mint apunak?
- Ugyan már Pistike, honnan vetted, hogy apunak kettő lenne?
- Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elő. Amikor meg megjön a bejárónő, akkor a nagyobbikat...

jézus és mózes

Betörő betör egy hívő családhoz.Bemegy, és egyszer csak hall egy hangot:
-Jézus figyel téged.
Meglepődik, hátranéz, és kiderül hogy a papagáj mondta.
-Te mondtad?
-Igen.
-Hogy hívnak?
Mózes
-Ki az, aki egy papagájt Mózesnek keresztel?!
Aki a rotweilert Jézusnak nevezte el.

jézus és mózes

Betörő betör egy hívő családhoz.Bemegy, és egyszer csak hall egy hangot:
-Jézus figyel téged.
Meglepődik, hátranéz, és kiderül hogy a papagáj mondta.
-Te mondtad?
-Igen.
-Hogy hívnak?
Mózes
-Ki az, aki egy papagájt Mózesnek keresztel?!
Aki a rotweilert Jézusnak nevezte el.

10 parancsolat (katolikus)

Ez nem vicc, ez a Mózes 10 parancsolata amit az ő istene diktált neki.

1. Uradat, Istenedet imádd, és csak neki szolgálj!
2. Isten nevét hiába ne vedd!
3. Az Úr napját szenteld meg!
4. Atyádat és anyádat tiszteld!
5. Ne ölj!
6. Ne paráználkodj!
7. Ne lopj!
8. Ne hazudj, mások becsületében kárt ne tégy!
9. Felebarátod házastársát ne kívánd!
10. Mások tulajdonát ne kívánd!

a kékkabátos köcsög

Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos.
Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piroskabátos köcsög, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt. Nemsokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárgakabátos köcsög, és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.
Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na neked mi kéne te kékkabátos köcsög?
- Jogosítvány, forgalmi engedély...

keresztény iskola

A kissrác rosszul tanul az iskolában, ezért az apja megfenyegeti, hogy ha továbbra is rosszul tanul, átíratja egy Keresztény iskolába. A srác nem veszi komolyan a fenyegetést, az apja viszont beváltja az ígéretét.
Csodák csodájára a srác az év végén szín ötös bizonyítvánnyal jön haza a Katolikus isko lából. Kérdezi is tőle az apja, hogy ez hogyan lehetséges. Mire a srác:
- Tudod apu, ketten vagyunk zsidók az osztályban, a másik a tábla fölött keresztre van feszítve. Itt nem babra megy a játék!

apróhirdetés ingyen

Ingyen apróhirdetés feladási lehetőség az linktorony apróhirdető prtálon. Regisztráljon ön is és adja fel apróhirdetését.

apróhirdetés feladás ingyen

bordélyházi papagály

Egy nő papagájt szeretne venni.Elmegy az állatkereskedésbe,ott azonban csak egy papagáj van.Az eladó figyelmezteti,hogy a madár egy bordélyban volt eddig,a szavai finoman szólva nem szalonképesek mindig.A nőt ez nem zavarja és hazaviszi a papagájt,leveszi a takarót a kalitkáról,erre az megszólal:
-Új ház,új madám.
A nő nagyot nevet és kíváncsian várja,hogy a lányai hazajöjjenek az iskolából.Megérkeznek a lányok,őket meglátva így szól a madár:
-Új ház,új madám,új kurvák.
A lányok gurulnak a nevetéstől és várják az apjukat haza.Vacsorára megérkezik a családfő,mire a papagáj:
-Új ház,új madám,új kurvák,régi vendégek.. Szevasz Janikám...!