Minden okkal történik

Karosszéria lakatos munka

Hangosan röhögtem!

"Ma nagyon szép nap volt. Reggel 7-kor(!!!!) felhívott Ica, hogy ugye a te apád karosszériás mert itt vagyok a BAH csomóponton és gyakorlatilag 12 irányból karamboloztam, hívok egy trélert és felmennénk hozzátok.

Mondtam neki hogy vártenzibitte és felkeltettem fatert, hogy méjdéj méjdéj, ez a szitu, jönne egy kedves hölgy ismerősöm, összetörte a kocsiját.

Mondta fater, hogy húzzak a p***ba, korán van!

Mondtam neki, hogy a kuncsaft szőke és nagy mellű.

Mondta, hogy hozzam be a kávét, a cigit, a melósruhát és ne keltsem fel anyámat.

Ica be is futott egy fél óra múlva, tréler leb***ta a verdát a házunk elé, fater csipás szemmel pislogott, én szintúgy. Namármost a járgány úgy festett, mintha egy idegből összegyűrt papírdarabot kib***tál volna a kukába.

Kérdeztük Icát, hogyan úszta meg, azt felelte, hogy pont lehajolt a rúzsáért, namármost a rúzs az PONT a BAH csomópont kellős kib***ott közepén kellett neki és lehajolt és közben levette a lábát ugye a gázról és a szélrózsa minden irányából belerohantak - mily meglepő. Ica meg kotorászott alul valahol, majd érezte, hogy ezer oldalról csattannak belé a gépjárművek.

Fateron látszott, hogy keresi a rövid, sötétkék Multifiltert a bal felső zsebében, kezdi megnyújtani az arcbőrét az ideg, vett egy nagy levegőt majd azt mondta.

-Idefigyeljen drága hölgyem...

De Ica közbevágott, miközben a törött, 29 centis magas sarkújában bicebócázott és a derékig érő thai lányok hajából összevarrt műsérójában matatott.

-Őőőőőő, azt akarom kérdezni őőőőő magát hogy is hívják?

-Öcsi vagyok - mondta fater.

-Szóval, kedves Öcsi úr....vagy mi... mond nekem egy árat?

(Fater ha írna blogot, tuti azzal kezdené, hogy amitől feláll a szőr a hátán az az, mikor megérkezik a kuncsaft és MÁR AZONNAL tudni akarja az árat. Fingod nincs mi baja a kocsinak, mi sérült, mi nem, de mondd meg mennyire lesz olcsó és mennyire lesz kész mondjuk délután kettőre most azonnal.)

- Drága hölgyem - folytatta fater, nem kicsit színlelt nyugalommal. - Ránézésre, mondom RÁNÉZÉSRE több százezer forint a kár. Nincs egy ép elem!

- Milyen elem? - kérdezte Ica tágra nyílt, buta szemekkel. - Ja az aksi?

- Nem drága hölgyem. Nincs egy ép rész az autón és én csak a külsejét látom! Belül gondolom... á, faszom, ez totálkár, vigye el innen a búspi***ba, nem érdemes ezzel...

-Jaj istenem nem lehet!!!! Nekem nagyon kell ez az autó! Ez az én - szipog - az én... kis szerelmem! A kis Fordkám. (Ford Ká). Édes pici pöttye anyának (és átöleli az összegyúrt roncsot, sírva fakad), látod ez a bácsi...ez...meggyógyít téged édes kis mazsolakukacom, kis kückücharcosom, édes arany túrórudija anyának, igeeeeeeen...

- Hölgyem - gyújt rá fater - ez egy roncs!

- JAJISTENEM - visít fel Ica - jajj ne mondjon neki ilyet hát megsérül!

- HOVA A FA***BA SÉRÜL EZ MÁR? - kérdi fater értetlenül.

- MEGSÉRÜL A LELKE NEKI NA! - mondja hisztispi***san féligsírva Ica.

- Nézze. 40 éve foglalkozom autókkal. Garantálom önnek, hogy nincs lelkük. Nagyrészt fém, kis rész textil, kábel, olaj...

- NINCS MAGÁNAK SZIVE? Hát nézzen rá erre a kis cuncibogárra! Nézze milyen szomorúak a kis szemei.

- Azok a fényszórók!!!!!!!!!!!!!!

- De nézze milyen szomorú!

- Naná, mivel lefelé lógnak!!!!... Értse meg,nincs az a lakatos, aki ebbe életet lehel.

- De..(hüppög Ica)... én már elterveztem, hogy ha...már ez történt.... akkor lehetne más színe is... Mondjuk itt elöl, itt lehetne rajta egy pillangó...ott oldalt meg egy törökszegfű...a tükrökön egy édes csivava, masnival... ott hátul...látja? Ott lehetne ilyen nonfiguratív rajz érti? És sötétített rózsaszín üvegek. Nem nem is. Erős pink lehetne érti? És...és...lehetne rajta középen egy ICA felirat, körülötte fehér liliomok meg hóvirág, tudja, nagyon szeretem a hóvirágot és... és... itt oldalt... ide szeretnék egy Dolcsegábbáná jelet, mert az irtó szexuális érti?

- Nézze. Engem a fényezés pont hogy nem érdekel, azon kívül nincs az a fényező és nincs az a karosszéria laka...

- De nekem ez minden pénzt megér, ez az én punciporsém, a védjegyem, a mindenem, a szívem szotyolája!!!!!!

- Ez egy totálkáros roncs. Lefőtt neki a zöldkártya. Vigye el innen a ház elől, vontassa el a pi***ba, hajtogassa ki és rajzoljon rá, csináljon belőle transzformert, űrsiklót, bádogembert,csináljon vele amit akar...- legyintett fater lemondóan és indult is befelé a házba.

Ica csalódottan állt a járdán, majd minden erejét összeszedve fater után ordított:

- 5 millióból kijön?

Fater megállt, visszafordult mint egy veszkó hős és annyit kérdezett teljesen rezzenéstelen arccal:

- Mit is mondott azokról a pillangókról...?

Úgyhogy most faternak van munkája, a fényező Csabi sokkot kapott, hogy hóvirágot meg f***m kis pillangókat kell sablonra vágni a fújáshoz, én meg nem szállok be idén a rezsibe az is qrvahétszentség........."(Bihari Viki)

Férjed

BL döntő

Bocika

Iphone 13 pro max

Legjobb Jean vicc

– Jean, hányat ütött az óra?
– Egyet, uram.
– Biztosan, egyet?
– Biztos, uram, mert kétszer is elütötte

Suzuki sx 7

3 üveg bor

Egy kis politika

Csak semmi politika

Hogy néztek ki a dinoszauruszok?

Citroen DS

Az amerikai és német autók futóműve

Ilyen az élet

Húsvéti sonka

Ingyen kaszinó bónusz

Játssz a kaszinóban, hogy különleges bónuszokban részesülj.

Az online kaszinó előnye, hogy egy csapásra milliomos lehetsz!

Katt ide: https://sa1a.com/?rc=mqhjcr7

A köd vicc

Szög

Sanyi elmegy a zöldségeshez:

- Jó napot, van szög?

- Nem nincs szög, ez itt egy zöldséges, de menj át a vegyesboltba, ott lehet, hogy lesz.

Átmegy a vegyesboltba:

- Jó napot, van szög?

- Nem sajnos itt nincs szög, csak élelmiszer, de menj át egy barkácsboltba, ott valószínű, hogy lesz.

Átmegy Sanyi a vegyesboltból a barkácsboltba:

- Jó napot, van szög?

- Igen van.

- Több fajta is?

- Nem, csak ezt a százas szöget tudjuk adni sajnos, de ha átmész a szögboltba, ami nincs messze, ott szerencsével jársz.

Átmegy a szögboltba Sanyi:

- Jó napot, van szög?

- Van, igen.

- Többfajta szög is van?

- Persze, van.

- És nagyon sok szög is van?

- Hát nézd, ez csak egy kis termékbolt, annyit nem árulunk, de menj el egy Szögkereskedés boltba, ott találsz sokat is.

Átmegy a Szögkereskedés boltba Sanyi nagy nehezen:

- Jó napot kívánok, van szög?

- Természetesen uram, hogyne lenne, ez itt egy szögnagyker.

- Többféle szögtípus is van?

- Igen, hogyne.

- És sok szög is van?

- Van, természetesen.

- Nagyon nagyon sok szöget is árulnak?

- Hát nézze a raktárunk véges, de azt javasoljuk, menjen át a Szöggyárba, ott aztán tényleg nagyon sokat talál.

Sanyi fogja magát, átmegy a Szöggyárba. Bemegy:

- Jó napot, van szög?

- Amint látja, uram, ez egy szöggyár, igen van.

- Több fajta is?

- Igen uram, abszolút.

- Sok szög is van?

- Természetesen, uram.

- De nagyon nagyon sok szögük is van?

- Igen, uram.

- De tényleg nagyon nagyon nagy szögmennyiségük van?

- Hát figyeljen, ez egy gyár, itt mi meghatározott mennyiséget gyártunk csak, de menjen át a Szög Telephelyünkre, a fővárosba, ott a bázison valószinűleg kielégitik az igényeit.

Átmegy Sanyi a fővárosba, bemegy a Szög Telephelyre.

- Jó napot kívánok, szög van?

- Igen van uram.

- Több fajta szög is van?

- Igen van, uram.

- Sok szögük is akad?

- Természetesen, amennyit csak elképzelhet.

- Nagyon-nagyon sok szögük is van?

- Igen.

- De tényleg nagyon-nagyon sok szög is akad itt?

- Természetesen, mint mondtam, uram.

- Az az igazság, hogy rengeteg, hihetetlen mennyiségü szög kéne, tehát nagyon-nagyon irdatlanul sok szög is van?

A fickó felhivja telefonon a főnökét rövid beszélgetés után leteszi, mondja:

- Nézze uram, ez a telephely az ország készletét biztositja, de ha ez önnek nem elég, javaslom látogasson el a Brüsszelben levő Nemzetközi Szög Telephelyre, ott minden bizonnyal annyi szöget talál, amennyit csak akar.

Sanyi elutazik Brüsszelbe, bemegy a Nemzetközi Szög Árusito Telephelyre:

- Jó napot, van szög?

- Amit csak akar.

- Több fajta is?

- Igen uram, abszolút.

- Sok szög is van?

- Természetesen uram.

- De nagyon-nagyon sok szögük is van?

- Igen uram.

- De tényleg nagyon-nagyon nagy szögmennyiségük van?

- Van.

- De rengeteg szögük, minden mennyiségben is van?

- Nézze uram ha kinéz az ablakon, látja azt a négy óceánjárót a tengeren, mindegyik tele van szöggel, de ha önnek nem elég, javaslom hogy menjen ki New Yorkba, a főgyártó világvállalatnak, mely a világot ellátja, ott van a bázisa, ott annyi szöget talál, amennyi 10 évre elegendő az egész világnak.

Átrepül Sanyi az óceánon, elmegy New Yorkba, megtalálja a Szög LTD World Global Transport cég telephelyét, bemegy.

- Jó napot kivánok, szög van?

- Van.

- Többféle is?

- Igen.

- Sok szögük is van?

- Van.

- Nagyon sok szögük is van?

- Természetesen.

- De rengeteg, nagyon sok, iszonyatos sok szögük is van?

- Természetesen.

- De irdatlan mennyiségü szögük, temérdek mennyiségben is van?

- Van uram.

- Ami azt illeti, rengeteg típusból, rengeteg fajtájú, irdatlan sok, temérdek mennyiségű szögük is van, minden méretben és hosszúságban és nagyon sok?

- Igen uram van. Nézze csak!

- Ó.... mennyi szög! 😮😮😮

Pálinka vs lekvár