iránymutatás nőknek

Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről. Na most itt a másik oldal. Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg... Mindegyik pont SZÁNDÉKOSAN az 1-es számot kapta, mert egyformán fontosak!
1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.
1. Vasárnap = sport Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele!
1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.
1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre.
1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség. Menj orvoshoz!
1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.
1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők.
1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket!
1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el!
1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs.
1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva.
1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.
1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt.
1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.
1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz az nagyszerű. De tényleg.
1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók.
1. Elég ruhád van.
1. Túl sok cipőd van.
1. Formában vagyok. A kerek is egy forma.
1. Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés.

olcsó majom

Valamikor régen, egy indiai kis faluban egy ember bejelentette a falusiaknak, hogy majmokat vásárol fel, darabját 10$-ért.

A falusiak tudták, hogy a környéken sok a majom, elmentek hát az erdőbe összefogdosni őket.

Az emberünk majmok ezreit vásárolta fel, mindegyikért kifizette a beígért 10$-t. Ahogy a majmok fogyni kezdtek az erdőben, a falusiak abbahagyták az összefogdosásukat. Erre az ember bejelentette, hogy 20$-t ad egy majomért. A falusiak fellelkesültek és újra elmentek majmokat fogni.

A majmok csakhamar még jobban megfogyatkoztak, a falusiak hazatértek. Az ember 25$-ra emelte az átvételi árat, de már így is nagyon nehéz volt majmot fogni.

Erre a férfi közölte, hogy 50$-t ad egy majomért, de sürgősen el kell utaznia egy kis időre,addig egy helyettese fogja őt képviselni, aki a nevében átveszi a majmokat.

Amikor elutazott, a helyettese azt mondta a falusiaknak: Nézzétek ezt a sok majmot a ketrecekben, amit a főnököm vett tőletek. Eladom nektek darabját 35$-ert, és amikor az emberünk visszatér, eladhatjátok neki 50 $-ért.

A falusiak összeszedték minden megtakarított pénzüket, és megvették az
összes majmot.

Ezután a falusiak soha többet nem látták sem az embert, sem a képviselőjét, csak a rengeteg majom mászkált megint a környéken, úgy, mint azelőtt.

két kuki

Az anyuka füröszti a kisfiát, amikor az megkérdi:
- Anyu! Ha megnövök, nekem is két kukim lesz, mint apunak?
- Ugyan már Pistike, honnan vetted, hogy apunak kettő lenne?
- Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elő. Amikor meg megjön a bejárónő, akkor a nagyobbikat...

jézus és mózes

Betörő betör egy hívő családhoz.Bemegy, és egyszer csak hall egy hangot:
-Jézus figyel téged.
Meglepődik, hátranéz, és kiderül hogy a papagáj mondta.
-Te mondtad?
-Igen.
-Hogy hívnak?
Mózes
-Ki az, aki egy papagájt Mózesnek keresztel?!
Aki a rotweilert Jézusnak nevezte el.

jézus és mózes

Betörő betör egy hívő családhoz.Bemegy, és egyszer csak hall egy hangot:
-Jézus figyel téged.
Meglepődik, hátranéz, és kiderül hogy a papagáj mondta.
-Te mondtad?
-Igen.
-Hogy hívnak?
Mózes
-Ki az, aki egy papagájt Mózesnek keresztel?!
Aki a rotweilert Jézusnak nevezte el.

10 parancsolat (katolikus)

Ez nem vicc, ez a Mózes 10 parancsolata amit az ő istene diktált neki.

1. Uradat, Istenedet imádd, és csak neki szolgálj!
2. Isten nevét hiába ne vedd!
3. Az Úr napját szenteld meg!
4. Atyádat és anyádat tiszteld!
5. Ne ölj!
6. Ne paráználkodj!
7. Ne lopj!
8. Ne hazudj, mások becsületében kárt ne tégy!
9. Felebarátod házastársát ne kívánd!
10. Mások tulajdonát ne kívánd!

a kékkabátos köcsög

Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos.
Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piroskabátos köcsög, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt. Nemsokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárgakabátos köcsög, és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.
Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na neked mi kéne te kékkabátos köcsög?
- Jogosítvány, forgalmi engedély...

keresztény iskola

A kissrác rosszul tanul az iskolában, ezért az apja megfenyegeti, hogy ha továbbra is rosszul tanul, átíratja egy Keresztény iskolába. A srác nem veszi komolyan a fenyegetést, az apja viszont beváltja az ígéretét.
Csodák csodájára a srác az év végén szín ötös bizonyítvánnyal jön haza a Katolikus isko lából. Kérdezi is tőle az apja, hogy ez hogyan lehetséges. Mire a srác:
- Tudod apu, ketten vagyunk zsidók az osztályban, a másik a tábla fölött keresztre van feszítve. Itt nem babra megy a játék!

apróhirdetés ingyen

Ingyen apróhirdetés feladási lehetőség az linktorony apróhirdető prtálon. Regisztráljon ön is és adja fel apróhirdetését.

apróhirdetés feladás ingyen

bordélyházi papagály

Egy nő papagájt szeretne venni.Elmegy az állatkereskedésbe,ott azonban csak egy papagáj van.Az eladó figyelmezteti,hogy a madár egy bordélyban volt eddig,a szavai finoman szólva nem szalonképesek mindig.A nőt ez nem zavarja és hazaviszi a papagájt,leveszi a takarót a kalitkáról,erre az megszólal:
-Új ház,új madám.
A nő nagyot nevet és kíváncsian várja,hogy a lányai hazajöjjenek az iskolából.Megérkeznek a lányok,őket meglátva így szól a madár:
-Új ház,új madám,új kurvák.
A lányok gurulnak a nevetéstől és várják az apjukat haza.Vacsorára megérkezik a családfő,mire a papagáj:
-Új ház,új madám,új kurvák,régi vendégek.. Szevasz Janikám...!

jelmez

A házaspár jelmezbálba készülődik,de a feleségnek megfájdul a feje.Az asszony lefekszik,a férj pedig elindul egyedül a buliba.Egy óra múlva a nő felébred,fejfájásnak nyoma sincs,gondolja a férje után megy,megnézi mit csinál a férfi nélküle.A buliban aztán látja,hogy a férje csinosabbnál csinosabb nő kkel táncol,flörtölget,néha egy-egy puszi is elcsattan,szóval jól érzi magát.A feleség kitalálja,hogy próbára teszi a férjét.Mivel a férfi nem számít rá,hogy ő is ott van,meg aztán a jelmezt sem ismeri,így hát odamegy hozzá és táncolni kezdenek.A férfi érezhetően izgalomba jön,a nő pedig addig hergeli,míg félrevonulnak egy sötét,üres szobába,ahol megtörténik az esemény.Ezután a feleség haza megy,visszafekszik az ágyba és várja a férjét.A férfi haza ér,a felesége egyből kérdi:
-Na,milyen volt a buli?
-Á,ne is kérdezd!Egyedül nem sok értelme volt elmennem,ezért aztán a haverokkal félrevonultunk és kártyáztunk egész éjjel.De biztos jó volt a buli,mert az a pasas,akinek a jelmezem kölcsön adtam,nagyon jókedvűnek látszott...

moziban

Fiatal pár jön ki a moziból. Megszólal a fiú sejtelmes hangon:
- Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk?
- De hiszen a moziban már kétszer le****talak!
- Engem???

első szex

A lány megkérte barátját, hogy péntek este menjen át és vacsorázzon vele és a szüleivel. A lány bejelentette a fiúnak, hogy ezután a nagy esemény után oda szeretné adni a szüzességét.
Nos, a fiú el volt kápráztatva, de mivel még ő is szűz volt, ezért elment a patikába, hogy óvszert szerezzen. A patikus egy órán keresztül magyarázott a fiúnak, elmondott mindent, amit a kondomokról és a szexről tudnia kell.
A patikus a végén megkérdezte, hogy mennyi "védőfelszerelést" kér; 3, 10 db-osat vagy családi csomagot. A srác ragaszkodott a családi mennyiséghez, mert azt gondolta nagyon el lesz foglalva, hiszen ez lesz neki az első, stb.
Azon a bizonyos estén a fiú elment a lány szüleinek házába és a lány nyitott ajtót, aki így köszöntötte:
-Oh, annyira izgatott vagyok, hogy a szüleimmel találkozol, na gyere már be!"
A fiú bement és leült az asztalhoz, ahol a lány szülei mar helyet foglaltak.
A fiú gyorsan felajánlotta, hogy elmondja az áldást, és lehajtotta a fejét.
Percek teltek el, és a fiú még mindig imádkozott a fejet lehajtva.
10 perc múlva a fiú még mindig nem mozdult.
Végül, 20 perc után a lány odahajolt hozzá, mivel a fiú meg mindig asztalra borított arccal ült, és a lány így szólt:
-Nem is gondoltam volna, hogy ennyire vallásos vagy.
Erre a fiú hozzáfordult és visszasúgta:
-Én pedig nem is gondoltam volna, hogy az apád patikus!

bolti eladó

Új eladót vesznek fel egy nagy áruházba.A főnök az első betévedt vevőt hozzá irányítja,megnézvén,mit tud az újonc.Egy idő után a vevő elmegy,a főnök kérdi az új fiút,mennyiért vásárolt az illető?
-22 millió Forintért.
A főnök majd hanyatt esik a csodálkozástól.
-Mit vett?
-Két horgot akart venni,de én nagyobbakat ajánlottam neki,hátha nagy halat fog.Ehhez azonban szükség volt erősebb zsinórokra,nagyobb botokra.A nagy hal nem fér el egy kis haltartóban,ezért adtam neki egy jóval nagyobbat.A felszerelés nem fért volna el az ő régi csónakjában,bemutattam hát neki legújabb motoros kishajónkat.Ezzel csak az volt a probléma,hogy az autója nem bírta volna el a hajót,szerencsére eszembe jutott az a Jeep,amit épp ma reggel kaptunk.
A főnök teljesen elhűlve kérdezi:
-És mindez úgy kezdődött,hogy két horgot akart venni?
-Hát tulajdonképpen ő csak tampont keresett a feleségének.Mondtam neki,ha már úgy is el van b@szva a hétvégéje,menjen inkább horgászni...

heGe

Az apa bemegy a kisfia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek lidérces álma van, nyög, sír, forgolódik. Az apja felkölti, és nyugtatgatja, kérdezi mi baj van. A gyerek elmondja, azt álmodta, hogy Margit nagynéni meghalt. Apja megnyugtatja, hogy Margit néni teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap Margit nagynéni meghal.

Néhány nap múlva az apa ismét felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A fiának ismét lidérces álma van, az apja felkölti és kérdezi mi baj. A fiú most azt mondja, azt álmodta, hogy a nagypapa meghalt. Apja megnyugtatja, hogy a nagyi teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap a nagypapa meghal.

Egy hét múlva, hasonlóan, az apa este felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek ismét lidérces álma van, az apa felkölti, és kérdezi mi a baj. A gyerek sírva válaszol, hogy azt álmodta, hogy az apja meghalt. Megnyugtatja a fiát, hogy teljesen jól érzi magát, betakarja, és mondja neki hogy aludjon csak nyugodtan, minden rendben van.

Az apa visszamegy a hálószobába, lefekszik, de nem tud elaludni, annyira fél. Másnap reggel halálra van rémülve, mert komolyan hiszi, hogy meg fog halni. Felöltözik, majd kocsival elindul a munkahelyére, de rettenetesen óvatosan vezet, nehogy valami baleset történjen. Nem mer ebédelni, mert fél az ételmérgezéstől. Mindenkit elkerül, mert meg van győződve, hogy valaki meg akarja ölni. Minden zajra felugrik, minden mozgásra az asztal alá bújik.

Délután hazamegy, az ajtóban találkozik a feleségével.
- Atyaúristen! Micsoda szörnyű napom volt! Egész életemben ilyen rosszul még nem voltam - mondja az asszonynak.
Mire az asszony:
- Neked volt szörnyű napod? Hát még nekünk! Képzeld a postás ma reggel itt halt meg az ajtónk előtt!

tál

A Tál család
Tudjátok, hogy hány tagja van a mi családunknak ?
Először is itt van az öreg Dik Tál, aki mindent irányítani akar, aztán ott van Protes Tál bácsi és fivére Szabo Tál, akik folyton ellenszegülnek és mindent meg akarnak változtatni.
A húguk, Irri Tál, nyughatatlan bajkeverő a két fiával, Inzul Tállal és Molesz Tállal együtt.
Valahányszor felmerül egy új kérdés, Hezi Tál és felesége, Vege Tál, meg annak a testvére Lamen Tál várni akar vele még egy évet.
Aztán ott van Imi Tál, aki folyton arra törekszik, hogy a mi családunk pontosan olyan legyen, mint az összes többi.
A kényeskedő Affek Tál néni túl sokat képzel magáról. Iker öccsei, Garan Tál és Han Tál pedig hamis ígéretekkel próbálnak elkábítani mindenkit.
De azért nem minden családtag rossz. Asszisz Tál rokonunk például kifejezetten segítőkészen intézi az ügyes-bajos családi ügyeket. Ros Tál és Szelek Tál viszont már nem mindenben vesznek részt szívesen.
A dúsgazdag üzletember nagybácsi, Invesz Tál anyagi hozzájárulására mindig lehet számítani, csak az a zsugori öccse, Limi Tál folyton igyekszik visszafogni adakozó kedvét.
A remek politikai érzékkel megáldott Reprezen Tál kiválóan képviseli a családot különféle rendezvényeken . Az elkötelezett Agi Tál nővérem élen jár a meggyőzésben, de Reflek Tál igyekszik folyton ellentmondani neki. Medi Tálhoz bármikor fordulhatunk átgondolt és megnyugtató tanácsokért.
Szalu Tál unokaöcsém éppen katonaidejét tölti a hadseregben.
Bevásárolni Kós Tál nagynéném szokott a piacon, mert ő mindig tudja, hogy mi mennyibe kerül, és általában Lici Tál is elkíséri, mert nagyon szeret alkudozni a kofákkal.
A kitünő hanggal megáldott Kán Tál folyton dalol, zenész fivére Trombi Tál pedig hangszeren kíséri (a kamasz Mu Tál átmenetileg nem énekel velük.)
Sajnos a múlt év során három családtaggal is kevesebben lettünk: két unokatestvér, Dezer Tál és Konver Tál külföldre távozott, a kilencven éves Exi Tál néni pedig
végelgyengülésben elhunyt.

Orbán Viktor

Orbán Viktor ellátogat egy általános iskolába, hogy válaszoljon a gyerekek kérdéseire.
Egy kis srác felteszi a kezét, mire Viktor megszólítja:
- Mi a neved, kisfiam?
- Móricka.
- Mondd a kérdésedet!
- Nekem három kérdésem van:
1. Miért vette el a kormány a magánynyugdíj pénztártagok pénzét?
2. Miért akarja elvenni a kormány szolgálati nyugdíjakat?
3. Mikor fogja végre a kormány ténylegesen az emberek érdekeit szolgálni?
Ebben a pillanatban kicsöngetnek, de Viktor megígéri, hogy a szünet után folytatják.
Szünet után Viktor visszatér, és megkérdezi, hol is tartottak.
- Ja igen, a kérdések. Kinek van kérdése?
Egy másik kis srác felteszi a kezét.
- Hogy hívnak, kisfiam?
- Pistike.
- Nos, Pistike, mik a kérdéseid?
- Nekem öt kérdésem van:
1. Miért vette el a kormány a magánynyugdíj pénztártagok pénzét?
2. Miért akarja elvenni a kormány szolgálati nyugdíjakat?
3. Mikor fogja végre a kormány ténylegesen az emberek érdekeit szolgálni?
4. Miért csöngettek ki 20 perccel a szünet előtt?
5. Hová tűnt Móricka?

disznó

Ezt a viccet elolvasva dőltem a röhögéstől...

A farmon megbetegszik egy ló. Az állatorvos azt mondja a parasztnak:
– Beadtam neki egy gyógyszert, de ha 3 nap múlva sem gyógyul meg, akkor agyon kell lôni.
A disznó, aki mindent hallott, mondja a lónak:
– Kelj fel!
De a ló túl elcsigázott ehhez. Második nap a disznó újra azt mondja:
– Kelj fel gyorsan! Baj lesz!
De a ló még mindig túl fáradtnak érzi magát. Harmadik nap a disznó megint azt mondja:
– Kelj fel, mert ha nem, agyon fognak lôni!
Végre egy utolsó erôfeszítéssel a ló föláll. A paraszt látja és örömmel mondja a családnak:
– Ezt megünnepeljük – disznót vágunk!

Tanulság: Mindig foglalkozz a saját dolgoddal és fogd be!

Néhány jó kérdés :)

Néhány mit, kit, hogyan...

Mit énekelnek a molyok a szekrényben? - Eddablúzt...
Mi az? Fekete, és fehér levelei vannak? - Néger postás...
Mi az apácák kedvenc sorozata? - Barátok közt.
Mi a különbség a méh és a darázs között? - A darázs nem gyűjt vasat.
Hogyan lehet felismerni a tűzoltót civilben? - Nehezen. (!)
Mit mon dott Jónás a cet gyomrában? - Bánatomat halban mondom el...
Mit csinál a szőke nő a feketével? - Megissza.
Mit mondanak be a bibliai hangosbemondóba? - Jónást várják a halban!
Milyen a klónozott szellem? - Kísértetiesen hasonlít.
Hol lakik Tarzan? - Inda House.
Hogy hívják a narkós elefántot? - Coco Jumbo!!!
Melyik a legfájdalmasabb sportág? - A véraláfutás.
Mit lehet enni az üzemi konyhán? - Koszt.
Mit csináljon a föld nélküli paraszt? - Vessen magára!
Miért hideg a hajnali szél? - ??? - Mert egész éjjel kint volt.
Miért nincs a radiátornak gyereke???? - Mert meleg...
Hogyan keresed meg a rókalyukat? - Félrehúzod a farkát!
Hogy mondják angolul: apádra ütök? - Puff Daddy.

húsvéti locsoló versek

Húsvéti locsoló versek négy versszakból állnak és a vízről szólnak. Azt mondja a hagyomány, hogy akit meg locsolnak az nedves lesz. A húsvéti locsolás már a régi időkre tehető amikor is a régi öregek éltek. Fiatal korukban ők sem voltak idősebbek mint mi csak azóta kihullott a hajuk és megnőtt a szakálluk. Ők kezdték a locsolkodást amikor még nem találták fel a parfümöt csak a vizet ezért locsoltak avval.

néhány viccek

Néhány mókás vicc, lefekvés előtt:

- Mi az, ami 100% fém, mégis átlátszó?
- ???
- Drótkerítés.

- Mondj egy olyan szót, amiben benne van a Titanic!
- ???
- Óceán

- Miért nem lehet a Lánchídon biciklizni?
- ???
- Mert nincsen rajta pedál!
- És az Erzsébet hídon?
- Te hülye! Azon még lánc sincs!

- Mi a különbség férfi és a nő között?
- ???
- A nő egyetlen férfit akar, aki teljesíti az összes kívánságát. A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát...

- Miért vigyorog a kerti törpe?
- ???
- Mert csiklandozza a feneklét egy fűszál.

- Mi az abszolút vallási ellentmondás?
- ???
- Menny a pokolba!

férfidolog

1. A hasunk
A has nekünk olyan, mint a nőknek a mell: azt gondoljuk, a lányoknak irtó fontos, így aztán mindannyian tökéletes hasra vágyunk. Ám valljuk be férfiasan, kevesen dicsekedhetünk ilyennel. Ettől eléggé frusztráltak vagyunk, hiányosságként éljük meg, ezért állunk behúzott hassal, lélegzetvisszafojtva a tükör előtt. Akár hiszitek, akár nem, a férfizuhanyzóban alattomosan és titokban mindenki a másik pocakját kémleli.

2. A súlyunk
Bár a férfiakat lenyűgözik az olyan kulináris orgiák, mint egy négysajtos, extra feltéttel gazdagított óriáspizza befalása, mégis igencsak aggaszt minket, ha kövérnek látszunk. Különösen a testesebb férfiak parája ez, akik amiatt aggódnak, hogy mások számára úgy tűnhet, mintha nem lenne elég férfias akaraterejük ahhoz, hogy formában tartsák magukat. A másik gyötrelmes rémálom: a férficicik rettenete. Az igazság az, hogy a fogyókúrával mindig felsülünk előttetek. Látjuk, amint kis salátalevélbe tekert diónyi zöldségvalamit ebédeltek és kalóriaszegény sört isztok hozzá. Ez, őszintén szólva, több mint szánalmas. Lehet, hogy emiatt a „mi aztán nem diétázunk” hozzáállás miatt hiszik azt a nők, hogy immunisak vagyunk a csipkelődő ugratásokra.

3. A hátsónk
A férfiak tudják, hogy a nők nagyra becsülik a formás férfifeneket. Már sokszor hallottuk, amint lelkesen megjegyeztétek: „Isteni segge van!”. És azt gondoljátok, hogy nem is figyeltünk oda, vagy az ilyen mondatokat észre sem vesszük. Dehogynem. Ezek aztán meglehetősen paranoiddá tesznek minket a hátsó felünket illetően, sőt kifejezetten zavarba jövünk tőle. Azért zavarbaejtő, mert azt hittük, az üleptéma már hetedikes korunk óta csak móka tárgya, és most valahogy elég nehéz komolyan venni. Zavarbaejtő, mert fogalmunk sincs, hol húzódik a határ a formás tompor és a hosszú póló alatt elrejtendő far között. Egyet viszont biztosan tudunk: Mel Gibson fenekéért minden nő odavan. Akkor olyat szeretnénk.

4. Az arcunk színe
A fehér férfiak számára egyre fontosabb szempont, hogy egy kis színt szerezzenek az előnyösebb külső érdekében, hiszen a napbarnított bőr már rég nem a szabad ég alatt végzett munka vagy sport jele. Az igazán vonzó férfias férfiak és a hírességek bőre mindig egészségesen ragyog. De hányan néznek ki közülünk úgy, mint George Clooney? Vagy hányan dolgozunk profi életmentőként az óceánparton? Vagy hányan keressük a kenyerünket halászlegényként?

5. A kopaszodás
Egy dolog egészen biztos: a férfiak aggódnak a ritkuló hajuk miatt. A barátom, Károly már odáig jutott, hogy könnyű fényvédő naptejjel permetezi a fejebúbját, ha kimegy a lakásból. „Nem egyszerűen bizonytalan vagyok a hajammal kapcsolatos problémák miatt – állítja. - Ha rájuk gondolok, elfog egy érzés, amit inkább masszív depressziónak hívnék.”

6. A magasságunk
Egyszer találkoztam egy nővel egy bárban, aki ugyan csak négy centivel volt magasabb nálam, de a magas sarkújában tizenkét centivel magasodott fölém. Az átlagosnak mondható 177,5-ös testmagasságom nem zavart addig. Beszélgettünk, flörtölgettünk, számot cseréltünk, két nappal később elhívtam vacsorázni, mire ezt felelte: „Nem is tudom. Beszélgettünk erről a barátaimmal, és nem igazán tudtuk eldönteni, hogy elég magas vagy-e hozzám. Hány centi is vagy?” Egy pillanatra elakadt a szavam, aztán azt fontolgattam, hogy visszakérdezzek-e, mekkora a mellbősége, de inkább elnevettem magam, és így szóltam: „Azt hiszem, nem vagyok elég magas hozzád, szia.”

7. A mellszőrzetünk
Emlékeztek, Tom Sellecknek milyen szőrös volt a melle a Magnumban? De manapság nem látni szőrös mellkasokat, hacsak nem a Filmmúzeum 70-es évekbeli ismétlései között. A pasik gyantáztatnak, olajozzák a testüket és olyan fényesek, mint egy frissen vakszolt króm lökhárító. A filmtörténetben is csak Sir Austin Powers rendelkezett egy jól szabott mellparókával - de őt az alkotók nem gondolták komolyan.

8. És persze: az
Íme a péniszkérdés. Aggódunk a hossza miatt? Igen. A vastagsága miatt? Igen. Amiatt is aggódunk, hogy mennyi spermát termelünk. „Nem vagyok egy szépfiú – meséli az egyik barátom, akit extra méretekkel áldott meg az ég –, de Supermannek érzem magam a férfizuhanyozóban.” Az persze csak legenda, hogy tizenkét évesen minden fiú vesz egy stollcokot, és mindennap megméri. Én például ismerik valakit, aki nem csinált ilyet. Egyet. Összesen.

Elcsaptam a disznót

Ez a vicc nagyon jól sikerült. Szálljon hát szájról szájra:)

*YURCSÁNY ÉS A SOFÖRJE MENNEK EGY ORSZÁGÚTON...
EGYSZER ELÜTNEK EGY MALACOT.
*YURCSÁNY AZT MONDJA A SOFÖRMEK, HOGY MENNYEN EL A MALAD TULAJDONOSÁHOZ, ÉS MONDJA EL, HOGY MI TÖRTÉNT.
A SOFŐR ELMEGY, ELTELIK 1-2-3-4 ÓRA MIRE VISSZAJÖN.
*YURCSÁNY MEGKÉRDEI TŐLLE, HOGY HOL VOLT ILYEN SOKÁIG.
A SOFŐR ELMONDJA NEKI, HOGY A H...ÁZ URA SZIVARRAL KÍNÁLTA, AZ ASSZONY BORRAL, ÉS LEFEKÜDT A 20 ÉVES SZŐKE LÁNYÁVAL.
ERRE *YURCSÁNY MEGKÉRDI:
- MIÉRT MIT MONDTÁL NEKI?.
MIRE A SOFŐR:
- CSAK ANNYIT MONDTAM, HOGY ÉN VAGYOK *YURCSÁNY SORFŐRJE, ÉS ELCSAPTAM A DISZNÓT.

isten lát

> > SZIA !
> > Vers rólad
> > Egyszer, nagyon-nagyon régen, amikor az Isten egy
> > pillantásra megálmodta a világot, igen, pont abban a
> > pillanatban Rád is gondolt. És elmosolyodott. Örült neked.
> > Az Isten, már akkor hallotta az összes gyermekkori
> > gügyögésedet; látta az első bizonytalan lépéseidet a
> fűben,
> > és az első "a" betűt amit belerajzoltál az elemista füzet
> > csíkjaiba. Isten tovább mosolygott, és szívesen nézett
> > téged. Ő már akkor előre látta a durcás sértődéseidet, a
> > toporzékolós kiabálásodat, a barátaid melletti
> kiállásodat,
> > az első szerelmes pillantásodat... Minden percedet előre
> > látta, hallotta, érezte és értette. És minden perced
> > szépségéért előre lelkesedett. Az Isten jól megfigyelt
> > téged. Megnézte a kezed, a vállad és a lábaidat. Megnézte
> > hátad ívét, gerinced vonalát, csigolyáid alakját és
> erejét.
> > Ebben az ősrégi teremtő pillanatban, őszinte szeretetből
> > teremtett neked egy pont a hátadhoz illő, keresztet.
> > Amilyet senki másnak nem adott. Rád nézett az Isten, és
> > tetszettél neki a kereszteddel. Örömmel látta, hogy mindaz
> > amit alkotott jó. Búcsúzóul, amikor még egy röpke mosoly
> > erejéig visszapillantott rád, megerősítette a lábadat,
> hogy
> > könnyebben vidd a kereszted. Arra gondolt, hogy ha majd
> > eljön az idő és világra jössz, akkor szívesen segít majd
> > Neked, ha kéred. Mert ezalatt a teremtő pillanat alatt még
> > jobban megszeretett a kereszteddel együtt.
> > Ez a "Világ legjobb barátainak hete" Küld el ezt minden jó
> > barátodnak. Nekem is, ha köztük vagyok. Figyeld meg
> > mennyien válaszolnak vissza. Ha többen, mint három akkor
> > igazán szeretetre méltó személy vagy.
> > Én várom...

micimackó

Pszichiátriai szakvélemény Micimackóékról:

Micimackó:
Kórosan mézfüggő szenvedélybeteg, aki mindent megtesz, hogy napi adagjához hozzájusson (fára mászik, méhekkel csípeti össze magát, stb.).
Ha nem kap mézet, mély depresszióba esik, gondolkodása lelassul, tökéletesen alkalmatlanná válik mindenfajta társadalmi-közösségi, kooperatív jellegű tevékenységre.

Malacka:
Totál idióta szegény. Szellemi fogyatékos (dadog, képtelen értelmesen fogalmazni, (és bizonyára diszleksziás is), és növésben is erősen visszamaradt példánya fajtájának.
Mivel képtelen másokkal megértetni magát, allandó kisebbrendűségi komplexus gyötri, nem is beszélve arról, hogy még a leghétköznapibb dolgoktól is fél.
Kórlapján szerepel még akut klausztrofóbia és a biztonságérzet totális hiánya is.

Tigris:
Megalomániás tévképzetes elmebeteg, a veszélyesebb fajtából. Meg van győződve arról, hogy a tigrisek a többi élőlény felett állnak, így a Százholdas Pagony önjelölt kiskirályát tisztelhetjük benne.
Ubermensch-szindrómájához az árja tigris fajhoz való beteges ragaszkodás, túlfűtött rasszizmus társul. Közösségekbe beilleszkedni képtelen, a társadalom magányos számkivetettje ő, aki elszigeteltségét tettetett vidámsággal, és állandó pótcselekvésével, az ugrálással próbálja meg kompenzálni.

Füles:
Súlyosan depressziv alkat. Öregkorára belátta, hogy élete egy kudarc, egzisztenciája pedig valahol a béka segge alatt van. Nem tudott összegürcölni egy lakásravalót, ezért - míg társai jó meleg, fűthető odvas fákban vészelik át a teleket - meg kell elégednie egy huzatos fatákolmánnyal, ami Tigrisnek köszönhetően minden második nap tönkrezúzódik. Ez a gyökértelen élet, valamint a seggén fityegő műfarok - Milne-nél minden bizonnyal az impotencia szimbóluma -, amivel a többiek állandóan baszogatják, egyszerűen elviselhetetlenné teszi az életet Füles számára.
Öngyilkos is lenne, ha depressziója nem totálisan passziv magatartásban ütközne ki, és ha nem félne az újabb kudarcoktól ("mi van, ha nem sikerül?").

Kanga:
Elvált asszony, egyedül neveli gyermekét - kell-e többet mondani?
Az állandó házimunka és rosszcsont kölyke hamar kikészítették Kanga idegeit.
Ráadásul - mivel Ausztráliából emigrált bevándorló -, idegennek érzi magát a Százholdas Pagony mérsékelt égövi élővilágában. Ennél pedig már csak kóros férfihiánya a rosszabb: igen régen kamatyolt már, és ezt beteges tisztaságmániáján próbálja levezetni - vár az igazira, aki sosem jön el.

Zsebibaba:
Csonka családból származó egyke, ennek köszönhetően anyuci szeme fénye, és mint ilyen, egészségtelenül elkényeztetett gyerek.
Zsebibabának mindig mindent szabad, senkitől nem kap egy jó nagy maflást, akarmit is csinál. Ugyanakkor a Pagony lakói - elsősorban édesanyja - nem fordítanak elég időt az iskoláztatására, így biztosak lehetünk benne, hogy felnőtt korára Zsebibaba elkallódott tehetség lesz, aki egy idő után majd az alkoholhoz vagy a droghoz fordul, hogy elfeledhesse a világ kegyetlenségét.

Nyuszi:
Az agressziv-neurotikus páciens iskolapéldája.
Hétköznapi félelmeit felnagyítva éli, ennek köszönhetően mindig van valami, amiért aggályoskodik, és mindig van valaki, akin aggályait - heves dührohamokkal és gyakran tettlegességig fajuló tombolással - levezetheti. Elviselhetetlen természetének köszönhetően világéletében agglegény volt, és egyenes úton van a bogaras vénemberség felé. A Pagony lakói utálják, de annyira szánalmas, hogy nem merik megmondani neki.

Bagoly:
A Százholdas Pagony legöregebb lakója, aki nem tud mit kezdeni a közte és a többiek között húzódó generációs szakadékkal. Hogy elfogadtassa magát, görcsösen igyekszik tudásával lenyűgözni őket, ám ez leggyakrabban tudalékosságba csap át, és még nevetségesebbé válik. Elsősorban a fiatalabbakat, Zsebibabát és Malackát próbálja megnyerni, aminek alapján joggal feltételezhetünk némi pedofiliára való hajlamot is.

Robert Gida:
Hááát, elég beteg kiscsávó lehetett, ha összehozta a fenti elmeotthont...

életigazságok

Az élet néhány nagy igazsága, amelyekre már a kisgyerekek is rájöttek!

1. Soha ne bízd kutyára a vacsorád! Patrik, 10 éves
2. Ha dühös az apád, és megkérdi, hogy hülyének nézed-e, ne válaszolj. Michael, 14
3. Soha ne mondd meg anyádnak, hogy nem használ a diéta! Michael, 14
4. Tartózkodj az aszalt szilvától! Randy, 9
5. Ne pisilj olyan kerítésre, amelybe áramot vezettek! Robert, 13
6. Ha sarkantyú van rajtad, akkor inkább ne guggolj le. Nornha, 13
7. Amikor anya haragszik apára, ne hagyd, hogy megfésülje a hajad! Tayla,11
8. Soha ne hagyd a 3 éves öcsédet és a házi feladatodat ugyanabban a szobában! Tracy, 14
9. Egy darabka brokkolit nem lehet elrejteni egy csupor tejben. Armir,9
10. A filctoll nem használható rúzsnak. Lauren, 9
11. Ne hergeld a hugod, ha baseball-ütő van a kezében! Joel, 10
12. A rossz jegyet akkor mutasd meg anyának, amikor éppen telefonál. Alyesha, 13
13. Soha ne probáld megkeresztelni a macskád! Eileen, 8

mézeshetek

10 dolog férfiaknak, amiből világos, hogy vége van a mézesheteknek:
1. Lehuppan a WC-re, miközben éppen fogat mosol.
2. A csipkés, francia szabású fehérneműk helyett vastag, fehér gyapjút kezd el hordani.
3. Elkéri a borotvádat.
4. Mikor óvszert vesz a boltban, már nem pirul el.
5. Hagyja, hogy a bikini fehér nyoma büntetlenül terjeszkedni kezdjen, mihelyt vége a napozóidőnek.
6. Már nyáron sem szörteleníti a lábát.
7. Elalszol anélkül, hogy megpróbálnád rávenni egy kis szexre, és ő nem sértődik meg. Ő is alszik.
8. Mindenféle kenceficékkel az arcán fekszik be melléd az ágyba.
9. Vitában az anyja pártját fogja.
10. Fél kiló jégkrémet eszik meg rögtön a kartonból az orrod előtt bármiféle bocsánatkérés vagy magyarázkodás nélkül és anélkül, hogy megkínálna.
10 dolog nőknek, amiből világos, hogy vége van a mézesheteknek:
1. Púzik az ágyban.
2. Megkér, hogy vágd ki a szörszálakat a füléből.
3. A te fogkefédet használja, és te nem bánod.
4. Nem rakja rendbe a vasárnapi lapot neked, miután elolvasta.
5. Már nem pirul el, amikor tampont vesz a boltban.
6. Elfelejti, hogy a megismerkedésetek évfordulója van - akárcsak te.
7. Ő eszi meg az utolsó pizzaszeletet.
8. Egy csomó programot csinál azokra az időszakokra, amikor menstruálsz - amivel ugyanúgy tisztában van, mint te.
9. Már nem tesz úgy, mintha odalenne a ,,különc" Béla bácsikádért.
10. Már nem nyitja ki neked a kocsi ajtaját, ha elmentek valahova, sőt, egyfolytában a dudát nyomja, mig elkészülsz.

elmegyógyintézet

Faszi bekerül az elmegyógyintézetbe. Kérdi az orvos:
- Ön miért került ide?
- Mert elvesztettem a szemüvegem.
- És miért ide hozták?
- Miért, ide hozták!?