életbiztosítás

Öreg bácsika elmegy az életbiztosítóhoz, hogy szerződést kössön velük, de az ott lévő hölgy megkérdezi:
- Hány éves, bácsika?
- 102 éves vagyok.
- 102?! És a maga korában életbiztosítást akar kötni? Tudja mit? Jöjjön vissza holnap.
- Holnap nem jó. Akkor lesz az apám születésnapja.
- Az apja születésnapja!? Hány éves az apja?
- 139.
- Akkor jöjjön vissza a jövő héten.
- Jövő héten végképp nem jó. Akkor lesz a nagyapám esküvője.
- A nagyapja esküvője!? Hány éves a nagyapja?
- 164.
- És az ő korában meg akar házasodni?
- Nem akar, de a szülei erőltetik....

mikulás

Vajon létezik-e a Mikulás?
1. Egyetlen fajta ismert rénszarvas sem tud repülni, de mivel több mint 300.000 olyan élő organizmus létezik, amely még besorolásra vár, bár ezek nagy része ízeltlábú vagy baktérium, nem zárhatjuk ki azt, hogy a Mikulás mégis repülő rénszarvason közlekedik.

2. A földön 2 milliárd (2.000.000.000) 18 éven aluli gyerek van. De minthogy a Mikulás nem törődik a hindu, zsidó, buddhista vagy mohamedán gyerekekkel, így a munka a 15%-ára csökken.(378 millió). Háztartásonként 3,5 gyerekkel számolva ez 91,8 millió otthont jelent. Fel kell tételeznünk, hogy mindenhol akad legalább egy rendes gyerek.

3. A Mikulásnak, - hála a különböző időzónáknak és a föld forgásának - 24 helyett 31 óra áll rendelkezésére az ajándékok kihordására (ha feltételezzük hogy keletről nyugatra halad, ami logikusnak tűnik). Ebből az következik hogy 822,6 látogatást tesz másodpercenként. Ez azt jelenti, hogy 0,001 másodperce van minden egyes háznál, hogy lepakoljon, beugorjon a kéményen, megtöltse a zoknikat, a többi ajándékot szétszórja a fa alatt, visszamásszon a kéményen keresztül és felpattanjon a szánra. Ha feltételezzük hogy szóban forgó 91,8 millió otthon egyenletesen helyezkedik el a föld felszínén (ami persze nem így van), akkor két ház között a távolság 1,2 km. A teljes út pedig 117 millió (117.000.000) km, nem számolva azokat a kitérőket, amiket még a Mikulásnak is meg kell ejtenie.

4. Ez azt jelenti, hogy a Mikulás szánja mintegy 1000 km/s (1000 kilométer per másodperc) sebességgel halad, a hangsebességnél 3000-szer gyorsabban. (Egy hagyományos rénszarvas kb. 25 km-t tesz meg egy óra alatt, ha nagyon siet.)

5. A szán rakománya egy újabb érdekes kérdés. Feltéve, hogy minden gyerek egy kb. 1 kilogrammos ajándékot kap (ami röhejesen kevés), akkor a Télapó szánja mintegy 321.300 kg-ot nyom. Nem számítva a Télapót.(aki ha tényleg minden otthonban eszik egy kis édességet, mondjuk 2 szaloncukrot, akkor az út végére pontosan 2.943.000 kg-ot hízik, de ettől az apróságtól most eltekintünk.)
Egy hagyományos rénszarvas max. 150 kg-ot képes elhúzni a földön. Még ha feltételezzük, hogy a repülő rénszarvas (lásd: első pont) tízszer ennyit képes elhúzni, akkor is minimum 214.200 kell ahhoz, hogy az egész szánt (Télapó nélkül) elhúzza. Ez a sok szarvas 353.430 tonnára növeli az egész pereputty súlyát. Csak összehasonlításképp jegyzem meg, hogy ez négyszer olyan nehéz, mint az Enterprise nukleáris meghajtású anyahajó.

6. Ha ez a 353.430 tonna súlyú szán 1000 km/s-os sebességgel közeledik, akkor nagy légellenállásba ütközik.
A légellenállás felhevíti a rénszarvasokat. A két vezér rénszarvas másodpercenként 143.000.000.000.000 (143 trillió) Joule energiát nyel el. Elhanyagolható idő alatt égnek el, (eközben 234.000.000.000 decibel erejű robbanás hallatszik) kigyújtva maguk mögött a többi rénszarvast. Az egész szán (a rénszarvasokkal együtt) 4,26 ezredmásodperc alatt ég el. A télapót, akire eközben 297.500 N centrifugális erő hat, 120 kg-os Télapó esetén (ami nagyon kevés) 8.207.123 kg-os erő préseli a szán háttámlájához.
Én hiszek a Mikulásban...

férfi-nő szótár

- Bigyó:
Nők: Olyan berendezések, amik egy autó motorházteteje alatt találhatók.
Férfiak: Az a kis szerkezet, ami miatt nehéz egy nő melltartóját levenni.
- Sérülékenység:
Nők: Elárulni a legbensőbb érzéseidet valakinek.
Férfiak: Bokszolni herevédő nélkül.
- Kommunikáció:
Nők: Megosztani a gondolataidat, érzéseidet valakivel.
Férfiak: Hagyni egy cetlit a hűtőn, hogy sörözni mentél a haverokkal.
- Tartós kapcsolat:
Nők: Férjhez menni, családot alapítani.
Férfiak: Nem ráhajtani más csajokra, amíg az előző ki nem rúgott.
- Szórakozás:
Nők: Egy jó film, koncert, színházi előadás vagy egy könyv.
Férfiak: Olyan cselekvések, amik közben sört lehet inni.
- Fingás:
Nők: Egy kínos egészségügyi probléma.
Férfiak: A szórakoztatás egy formája, önmegvalósítás, férfiasság bizonyítéka.
- Távirányító:
Nők: Egy eszköz, amivel az egyik TV csatornáról egy másikra lehet kapcsolni.
Férfiak: Egy eszköz, ami kiválóan alkalmas arra, hogy mind a 100 csatornát végigkapcsolgasd minden 5 percben.

Biblia

A ritka könyvek gyűjtője összefut egy férfival, aki elmondja neki, hogy épp most dobott ki egy régi, szakadt Bibliát, ami ősidők óta ott porosodott a háza padlásán.
- Valami Guten ... vagy kicsoda nyomtatta ki.
- Csak nem Guttenberg? - kérdezi a könyvgyűjtő elképedve.
- Hisz akkor maga a legritkább könyvek egyikét dobta a szemétbe! Egy Guttenberg bibliát a minap árvereztek el 8 millió dollárért!
- Na, hát az enyém egy centet sem ért volna - mondja nagy nyugodtan az ember. Valami Luther Márton ugyanis összefirkálta az elejét.

kalóz vicc

A kalózkapitányt meglátogatja az unokája.
- Nagypapa igaz, hogy te egy rettegett kalóz vagy?
- Nos, igen. Én vagyok a leghírhedtebb kalóz széles e világon.
- És nagypapa, neked miért van kampó a bal kézfejed helyén?
- Nos, amikor értem küldtek egy flottát, hogy elkapjanak a nagy túlerővel szemben vívott kardcsatában levágták. Ám így is mi nyertünk.
- És nagypapa miért van neked fél szemed?
- Hát az úgy történt, hogy egy muslinca szállt a szembe és...

étel szleng

Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon az ételekkel kapcsolatos.
Például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a városba. Vagy rizsázol valakinek, például azért, hogy később megrépázd, de az is lehet, hogy ő meg utána megmogyoróz. Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted. Veled ne kukoricázzon!
Persze ha hivatásos, akkor tejelned kell, mert kisajtolja belőled, ezt általában előre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd becsokizol.
Most persze lehet azt mondani, hogy "ez elég gyenge volt". De én erre közlöm, hogy nem ér a nevem, káposzta a fejem.
És ha erre nem tudsz mit mondani, akkor mákom van.

Jó vicc

Egy idős juhász a réten legelteti a nyáját, amikor a közeli országúton egy vadonatúj Mercedes tűnik elő a porfelhőből. Az autó hirtelen megáll a juhász mellett, a lehúzott ablakon kiszól egy öltönytös fickó:
- Uram! Ha megmondom, pontosan hány birkája van, nekem ad közülük egyet?
A juhász végigméri a fickót, és rábólint:
- Nem bánom.
A fiatalember kiszáll az autóból, előveszi a laptopját, az Interneten felcsatlakozik egy GPS műholdas navigációs rendszerre, beszkenneli a területet, megnyit egy táblázatot, elküld egy e-mailt, hamarosan választ kap, majd odafordul az öreghez:
- Pontosan 2714 birkája van.
- Valóban - feleli a juhász - válasszon egyet a nyájból.
Az idegen kiválaszt egy állatot, és beteszi az autóba.
A juhász utánaszól:
- Ha megmondom, mi a foglalkozása, visszaadja a juhomat?
- Persze! Miért ne?
- Maga vállalkozási tanácsadó.
- Tényleg az vagyok. Hogy találta ki?
- Nem volt nehéz. Maga egyszerűen csak megjelent itt, holott senki nem hívta. Jutalmat akart egy olyan válaszért, amit már eleve tudtam, egy olyan kérdésre, amit senki nem kérdezett. Ráadásul semmit sem tud a munkámról... Na, és akkor most visszaadja a kutyámat?

Ajándék

Három jómódú testvér összejön, megbeszélik, ki mit vett az anyjuk századik születésnapjára. Mondja az első:
- Tudjátok, én építtettem neki egy szép nagy házat!
A második:
- Az semmi, én vettem neki egy luxus Mercedest!
Mondja a harmadik:
- Akkor én vettem a legkülönlegesebbet. Emlékeztek, anyánk mennyire szereti olvasgatni a Bibliát? Találtam egy papagájt, ami 12 évig egy templomban volt, ez alatt megtanulta a teljes szöveget. Mivel anyánk már nagyon rosszul lát, megvettem a paptól. Elég a fejezetcím a papagájnak, az már egyből mondja is a szöveget. Mit mondjak, a pap nem adta olcsón!
Eltelik egy hét, mindegyik fiú kap egy levelet az anyjától. Az első:
"Kedves fiam! Szép ez a ház, de én csak az egyik szobát használom, de a többit is kell takarítani, és olyan drága a bejárónő."
Megkapja a második is:
"Kedves fiam! Nagyon szép ez az autó, de hát én már öreg vagyok, nem tudok vezetni, a sofőr meg olyan drága."
A harmadik egy lelkendező levelet kap:
"Kedves fiam! Nagyon örültem az ajándéknak, sikerült eltalálnod a vágyamat. A csirke nagyon finom volt!"

János bácsi

János bácsi jó ideje kedvenc kocsmájában iszogat. Érzi a végén, nem tud felállni, akárhogy próbálja. Gondolja ,egy kis friss levegő nem árt és kikúszik az ajtóig.
Mikor kimászik, látja, még mindig nem tud felállni. Na, gondolja, talán ha hazakúszik, akkor majd sikerül.
Hazaér, de csak nem tud felállni. Bekászálódik az ágyba és egyből kidől.
Másnap a felesége rángatja fel, és mondja:
- Már megint segg részegre ittad magad a kocsmában!
- Honnan tudod?
- Üzent a kocsmáros hogy ott hagytad a tolókocsid!!

mire költsda pénzed?

A fizetésünk x ezer forint.
- Ha ezt a pénzt elköltjük a Sárkány Centerben, vagy a Józsefvárosi piacon, a pénz Kínába kerül.
- Ha benzint veszünk rajta, akkor az araboké lesz.
- Ha komputert veszünk, akkor Indiába és Hong Kong-ba kerül
- Ha gyümölcsöt, zöldséget vásárolunk, akkor Hollandiáé, Spanyolországé, Olaszországé, Egyiptomé és Iráné lesz.
- Ha kis fogyasztású és jó autót veszünk, akkor Japánba, Németországba, Spanyolországba kerül.
- Ha semmire sem jó elektronikus faszságokra költjük, akkor a pénz Taiwanra vándorol, és nem segíti a magyar gazdaságot.
Az egyetlen lehetséges mód, hogy a pénzt itthon tartsuk Magyarországon, ha kurvákra, jó magyar borra és pálinkára költjük, mert ezek garantáltan hazai termékek.
Én ehhez tartom magam!
Csak hát nehéz az asszonnyal megértetni, hogy mindezt merő hazafiságból teszem!
Egy magyar hazafi.

jézuska

Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam és mindig megcsináltam a leckéimet, küldj nekem...... Felnéz a falon levő Mária képre és elszégyelli magát.
Újabb levelet ír: Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam, de sokszor nem csináltam meg a leckéimet....
Újból felnéz, majd új levél: Kedves Jézuska, én nem voltam nagyon jó, és a leckéimet sem készítettem el......
Felnéz, leveszi a Mária képet, bezárja a szekrénybe, és írja az új levelet.
Jézus!!!
Anyád túsz!
Követelésem a következő....

Mi az?

- Mi az: Arnold Schwarzeneggernek hosszú, Bred Pittnek rövid, Madonnának
nincs, a Pápa meg nem használja?
- ???
- Vezetéknév!

Elgondolkoztató dolgok

Elgondolkoztató dolgok...

Tudod-e, hogy azaz ember, aki lelkileg erősnek tűnik, az valójában érzékeny és gyenge?

Tudod-e, hogy akik azzal foglalkoznak, hogy másokat védenek, azoknak van a legnagyobb szükségük védelemre?

Tudod-e, hogy a 3 legnehezebben kimondható szó a "Szeretlek!", "Bocsáss meg!", és "Kérlek, segíts!"?

Tudod-e, hogy azok, akik pirosba öltöznek, azok rendelkeznek a legnagyobb önbizalommal?

Tudod-e, hogy azok, akik sárgába öltöznek, azok a legelégedettebbek a külsőjükkel?

Tudod-e, hogy azok, akik feketébe öltöznek, azok nem akarnak látszani, és segítségre, megértésre vágynak?

Tudod-e, hogyha valakin segítesz, az a segítség mindig visszakerül hozzád?

Tudod-e, hogy sokkal könnyebb valamit leírni valakinek, mint a szemébe mondani, ÁM sokkal értékesebb a szemébe mondani?

Tudod-e, hogyha valamit becsületesen, a szívedböl kérsz, az a kérésed teljesül?

Elérheted, hogy az álmaid teljesüljenek, mint az egészség, a gazdagság, vagy a szerelem.

Ha igazán kéred, és hiszel is benne, meg leszel lepődve, mi mindent meg tudsz tenni a gondolataiddal.

Érdekes, nem?

Most a barátság a te kezedben van.

Küldd el mindenkinek, és ne törődj vele, hogy tovább küldik-e vagy sem.

Nekem is küld vissza, ha én is a barátod vagyok!

Megtudod, ki kész a segítségnyújtásra.

nyuszika

Száz ágra süt a Nap. Nyuszika vígan szalad az erdőben, amikor egy fa tövében meglátja szivarozni a szarvast
- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó levegő helyett mérgezed a tüdődet? Gyere inkább, s szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszikával. Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.
- Hé te! - mondja a szarvas - Itt a természet közepén kokainozol? Gyere inkább, és szaladj velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a róka, s elkezd ő is rohanni a többiekkel.
Egy kicsit később találkoznak a medvével, amint az épp egy injekciós tűt tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
- Hé, itt a természet lágy ölén akarod belőni magad? Gyere inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel! - mondja a róka.
- Menjetek a picsába! Minden alkalommal, amikor a nyuszika bekap egy extasy-t, nekünk rohannunk kell az erdőben?

segíts

Segíts! nagyon köszönöm!
Kérlek olvasd el mert
szívszorító!!
Egy kisbaba kér segítség,NEM
PÉNZT!!!!
Drága Barátaim!
Elnézést mindenkitől, ha
levelemmel
zavarok,de úgy gondoltam ezt kötelességünk megtenni,ha
már másként nem segíthetünk. "Beteg
kisbaba kéri a segítséget !!!
Helló! Kérlek benneteket, hogy küldjétek tovább!!
Ha kitörlöd neked nincs szíved. Én egy29 éves apuka vagyok. Nekem és a feleségemnek gyönyörű
életünk volt. Hála Istennek van egy gyermekünk is! Nemrég az orvosok daganatot fedeztek fel a
kicsi agyában és a testében.Az egyetlen út, hogy megmentsük a műtét.
Sajnos nincs elég pénzünk rá. Az AOL és a ZDNET beleegyezett,hogy segít
nekünk.Az egyetlen út, hogy segítsenek az, hogy elküldöm Neked ezt az e-mailt
és te tovább küldöd. Az AOL nyomon követi ezt a levelet számolja, hogy hány
ember kapta meg.Minden ember, aki megnyitja
ezt az e-mailt és tovább küldi emberenként 32,-ft-ot szerez nekünk!
Kérlek segítsetek!!
Köszönjük!!!!!
Maroti Szabolcs 8200 Veszprém
Móricz Zs.u. Kérlek tedd meg!
Tegyük meg mi is! Küldd el az összes ismerősödnek, nem számít, ha már másodjára megy!

üzenet egy baráttól

Üzenet szövege

Ha lelked és szíved valaki megtalálja,
Ő lehet a világ legboldogabb barátja.
Lám Én kerestem és tán rátaláltam,
Lehet megleltem a csodát a világban.
Mert Te jó vagy, a legjobbak között,
Ki mást mond, ahhoz ne legyen közöd!
Legyen nagyon szép napod!

Légy szíves értesíts, hogy mi történt másnap reggel, miután elolvastad ezt a levelet. Őrangyalok.

Küld el ezt az üzenetet ugyanazon a napon, amikor elolvasod. Lehet, hogy nevetségesen hangzik, de időben van.
Hiszünk benne, hogy valami történik. Angyalok léteznek, de néha nincsenek szárnyaik, és úgy hívják őket, hogy barátok.
Te is egy vagy közülük.
Valami jó fog történni Veled és a barátaiddal. Holnap délelőtt 11:50-kor valaki mond Neked valamit, amire vársz.
Légy szíves ne szakítsd meg a láncot, küld el legalább 25 barátodnak

aranyos körlevél

Ha lelked és szíved valaki megtalálja,
Ő lehet a világ legboldogabb barátja.
Lám Én kerestem és tán rátaláltam,
Lehet megleltem a csodát a világban.
Mert Te jó vagy, a legjobbak között,
Ki mást mond, ahhoz ne legyen közöd!
Legyen nagyon szép napod!

Légy szíves értesíts, hogy mi történt másnap reggel, miután elolvastad ezt a levelet. Őrangyalok.

Küldd el ezt az üzenetet ugyanazon a napon, amikor elolvasod. Lehet, hogy nevetségesen hangzik, de időben van.
Hiszünk benne, hogy valami történik. Angyalok léteznek, de néha nincsenek szárnyaik, és úgy hívják őket, hogy barátok.
Te is egy vagy közülük.
Valami jó fog történni Veled és a barátaiddal. Holnap délelőtt 11:50-kor valaki mond Neked valamit, amire vársz.
Légy szíves ne szakítsd meg a láncot, küldd el legalább 25 barátodnak

Levél a távolból

Kedves szerelmem
Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter, megszületett. Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom. Ő kubai származású, így a tejétől gyermekünk bőre szinte teljesen fekete lett. Erről ugyebár én abszolúte nem tehetek...
A te szerető Anitád



Drága édesanyám!
Az imént vettem kézhez Anita levelét, melyben értesít, hogy kisfiúnk született. Mivel nincs elég anyateje dajka segítségére szorul, aki színes bőrű, és a tejétől kis unokád bőre is csaknem fekete lett, amiről persze az én drágám egyáltalán nem tehet. Remélem te is együtt örülsz velünk.
Ölel fiad, Péter



Édes fiam!
A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint most a te Anitád. Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak. Valószínűleg ettől lettél te ekkora marha... Amiről persze én egyáltalán nem tehetek.
Csókol Anyád

kárpitos lettem

1996-ban végeztem az iskolát. Kárpitos szakmunkás lettem. Immáron a katonaidőt levonva, 13 éves gyakorlatra tettem szert. Nagy gyakorlattal bírok irodaszékek, heverők, bőrfotelek, bőrbútorok, autó üléshuzat tekintetében. Ezeken kívül bármit megcsinálok. Mottóm, hogy nem számít az idő... szép legyen és kitartó. Az általam kárpizozott munkadarabok híresek arról, hogy hosszan tartanak, megbízhatóak és strapabíróak. Ebbe mondjuk nincs benn a szövet minősége, arról én nem tehetek. Ha bárminemű kárpitos munkája van amit gyorsan és legfőképpen olcsón szeretne megcsináltatni, forduljon hozzám.

Gyászhírek

Mély fájdalommal tudatom, hogy a kb 30 paprikapalánta amit tavasszal elültettem, lassú, hosszantartóbetegség után elhunytak. Igen. Mindegyik. Rövid idő alatt kiültettem őket a teraszra de úgy tűnik nem bírták. rendszeresen locsoltam őket, kisebb-nagyobb kihagyásokkal.


Sajnálom őket, nagy reményeket fűztem életbenmaradásukhoz és ahhoz, hogy termést hozzanak. A 30 paprika halott:(

melegvíz

Ezz ott van...

Egyik szőke nő felhívja a másikat:
- Te, nálatok sincs melegvíz?
- De van, csak hideg.

jutalom

Ez egy jó vicc...

Volkswagen kisbusz megy
az úton, megállítja a
rendőr
- Gratulálok, a hónapban
Ön az első, aki nem
követett el
szabálysértést! Ötvenezer
forint jutalmat kap a
rendőrségtől!
- Ááh, kösz.
- Csak úgy kiváncsiságból,
mire költi majd?
- Azt hiszem leteszem a
jogsit.
Az anyósülésről megszólal
a feleség
- Ááá, biztos úr, ne is
figyeljen az uramra, kicsit
félrebeszél, ha
iszik.
A süket anyós megszólal
a hátsó ülésről
- Ez egy rendőr?
Mondtam, hogy nem a
lopott kocsival kellett
volna
jönni!
Ekkor egy felettébb
gyanús külsejű, turbános,
szakadt férfi száll ki a
csomagtartóból
- Na, akkor ez itten már a határ?

megint egy gyökér iwiw körlevél

És ezt komoly emberek küldik nekem, akikről nem is gondolnám...

Üzenet szövege

---------------------------------------------------------
> ---------------------------------------------------------
> > ---------------------------------------------------------
> > >
> ---------------------------------------------------------
> > > > > >
> > > >
> > ---------------------------------------------------------
> > > > > > >
> > > > >
> > >
> ---------------------------------------------------------
> > > > > > > > Üzenet szövege
> > > > > > > >
> > > > > > > > > > >>>>>>>>>>>>>>>Hel lo, kedves
> >felhasználó.
> > > > > > > > Szeretném
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > veled tudatni hogy, ha ezt a levelet nem
> > > küldöd
> > > > > >el
> > > > > > 3
> > > > > > > > > héten
> > > > > > > > > > belül,
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > minden ismerősödnek akkor törlünk a
> > > rendszerből,
> > > > > > > >mert:
> > > > > > > > > > -Majdnem hogy, tele van a server (hálózat)
> > > > > > > > > > -Nagyon lassú az
> > > > > > > > > > -És mert sokan panaszkodtak... (Pl.:
> Lassú,
> > > Van
> > > > > > akinek
> > > > > > > > 4-5
> > > > > > > > > > de több " -je " is van de szinte egyiket
> sem
> > > > > > > > használja
> > > > > > > > > > stb.)
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Megjegyezném,
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > >hogy egyenként törölni minden 3 hétnél
> > (azaz
> > > 1
> > > > > > hónap)
> > > > > > > > > > régebben meg
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > nem >látogatott -et nagyon sok időbe
> telne.
> > > > > > Ezért
> > > > > > > > > > létrehoztunk
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > egy >olyan, programot amely követi a levél
> > > > útját.
> > > > > > > (Tehát
> > > > > > > > > ha
> > > > > > > > > > te
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > elküldöd 100 >embernek akkor nyomon
> követi,
> > > hogy
> > > > > ők
> > > > > > is
> > > > > > > > > > elküldték e
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > vagy sem.)
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > FONTOS!!: Ez nem sima körlevél, nem egy
> > > hóbortos
> > > > > > > > > > felhasználó találta ki. Szóval NEM vicc.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Tényleg KÜLDD el.
> > > > > > > > > > Vagy kénytelenek leszünk törölni.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Üdv: az csapata
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Megértéseteket köszönjük!
> > > > > > > > > > töröltek közé végleges törlés
> > > > > > > > origo
> > > > > > > > soop
> > > > > > > > virgo
> > > > > > > > espell
> > > > origo
> > > > soop
> > > > virgo
> > > > espell

Megjegyzés... NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

kullancs eltávolítás

Kullancseltávolítás

Régi Őrségi (az Őrségben élünk, rengeteg kullanccsal,de itt senki nem
fél...már hozzánk tartoznak!) kullancs eltávolítási technikát szertnék
Önökkel megosztani!

A belénkfúródott kullancsot minden erőszak nélkül egy szál gyufával
könnyedén eltávolíthatjuk!

Nyálazzuk meg a gyufa fejét,majd közvetlenül a kullancs teste mellett
lassan körözzünk, mintha
kenegetnénk .

A kullancs pár másodperc múlva átmászik a gyufára-mert nagyon szereti a
foszforos illatot, képes elhagyni miatta a tesünket! Lehet, ez nem
tudományos eltávolítás, de a lehető legemberségesebb , és biztosan
mindig sikeres, sőt a kullancs feje még véletlenül sem marad bennünk!

Itt az Őrségben ez jó paraszti tapasztalat útján terjedő módszer, nem is
értem, hogy a média még hogyhogy nem csapott le rá!

női sofőr

Egy BMW 130 km/h-val húzott el mellettem levő sávban. Láttam, hogy a nő a kormány mögött egészen közel hajol a tükörhöz és festi a szemét.

Egy pillanatra nem néztem oda, csak hirtelen azt vettem észre, hogy a kocsijával jön át az én sávomba.

Annak ellenére, hogy egy meglehetősen férfias ember vagyok, mégis annyira megijedtem, hogy kiesett a kezemből a borotvám, amelyik kiverte a másik kezemből a szendvicsemet.

Miközben megpróbáltam a térdemmel az autómat a sávban tartani, leesett a telefonom a fülemről, bele a lábam között lévő forró kávémba.

A kávé kifolyt, megégette a legértékesebb testrészemet és megszakított egy nagyon fontos beszélgetést.

Jaj! Utálom, ha nők autót vezetnek!

orvosság

Egy kékre-zöldre vert nő lép be az orvos rendelőjébe.
Orvos: - Mi történt?
Nő: - Doktor úr, nem tudom, mit tegyek. Amikor a férjem részegen jön haza, minden alkalommal péppé ver.
Orvos: - Van egy igen kiváló gyógyszerem erre. Amikor legközelebb a férje részegen megy haza, igyon egy korty teát. De ne nyelje le, csak tartsa a szájában. Még egyszer mondom, semmiképpen se nyelje le, csak tartsa a szájában, amíg a férje le nem fekszik aludni!
Két hét múlva újra meglátogatja a nő az orvost. Ezúttal azonban üdén, frissen, újjászületve lép be.
Nő: - Doktor úr, fantasztikusan hatásos volt a gyógyszer. Amikor a férjem részegen jött haza, csak bekaptam egy korty teát, és csak akkor nyeltem le, amikor már elaludt. Azóta egy ujjal se nyúlt hozzám!
Orvos: - Ugye milyen sokat segít, ha néha képes befogni a száját?

aranyköpések

ÜGYFÉLSZOLGÁLATOS ARANYKÖPÉSEK!!!
Forint vagy deviza alapú hitel érdekelné?
A forint alakú, az milyen?
Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok, xy vagyok, miben segíthetek?
(Mondja a párjának) Te ez egy automata már megint.
Nem vagyok automata, miben segíthetek?
Kérdezett az automata, most mit csináljak???

Kérem betűzze le a nevét úgy, hogy keresztneveket rendel hozzá.
Jó, akkor "p", mint postás.

Meg tudná nekem mondani, hogy mennyi a ph értéke a hitelnek?

Egy előzetes hitelbírságolást szeretnék kérni

Voltam itt a Ráfázán banknál és azt mondták a báró listán vagyok, vagy micsoda.

Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok xy vagyok, miben segíthetek?

Jó napot kívánok! Vida József, ööööööö Vida János vagyok.

Sosem tudom a nevem.

Melyik banknál vezeti folyószámláját?

Azt hiszem a Media Marktnál van, ha van ilyen bank...

Ezen a házon holtig tartó élvezet van!

Állandó lakhelyének tulajdonosa, résztulajdonosa, bérlője, vagy családtagja?

Hát az az igazság, hogy én ilyen megtűrt személy vagyok.

Érdekelne az a reklámból, az a kölcsön... a Tipi-topi.

Svájci bank alapon szeretnék kölcsönt

Ön választhat, hogy HUF, EUR vagy CHF alapon...

Azt a franciásat kérném

Én svájci bankban kértem a kölcsönt, ez azt jelenti, hogy svájci bankban kell majd befizetni is?

A Ráfáz bankos kártyámat elnyelte a terminátor!!!!

(később visszatelefonál)

Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok...

Halló! Én vagyok megint, már működik a terminátor!

Segíthetek még esetleg Önnek valamiben?

Igen szeretnék majd Önökhöz átköltözködni, ha ez lehetséges....de mindegy ezt majd odabent megbeszéljük.

Vodafone hívások:

Milyen ISDN végberendezése van?

- Nézze, én egy 23 éves szőke nő vagyok, tőlem ilyet ne várjon.

- Itt alul megjelent két emberke ikonban...

- Igen az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától..

- Tőleeem????

- A megjelenítendő névhez mit írjak?

- A nevét...

- Amit a Matáv adott nekem?

- Nem... amit a szülei adtak magának...

- Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a Nokiámhoz?

- Kérem, akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom Önnek...

- Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott...

- Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos a hűségem tovább tartott, mint a készülék...

- Le szeretném tiltani az előfizetésemet!

- Ellopták, vagy eltűnt?

- Hát, az úgy történt, hogy a telefon beleesett a mosdóba, mivel vizes lett kivettem belőle a kártyát, szétszedtem a telefont, és kiraktam az erkélyre száradni. Ezután a kártyát lefújta a szél, és most ezért szeretném letiltani

- Kűggyön má' nekem csörgődallamot!

- Van egy új 3210-esem, a feleségemnek pedig egy féléves 3210-ese. Nem találom a töltőm, használhatom a feleségemét?

- Jó napot kívánok, XY vagyok. Miben segíthetek?

- A csengohangom állítsa hangosabbra!

- Milyen típusú készüléke van?

- mocarella százhatvanas!

- Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az SMS-t, csak én nem. Lehet, hogy amiatt, mert én árnyékban ülök...?

- Problémám van a készülékkel, stb...

- Milyen típusú készüléke van?

- Hát Vodafone!

- Értem, de a készülék típusára, pl Motorola, Ericcson, Nokia..?

- Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna.

- Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis, egy s-sel...

- És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?

- Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek?

- Maga nem az automata?

- Mit gondol?

-... Igen!

- Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is kér, ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...

- A kettős kereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van...

- Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?

- Hallo!

- Parancsoljon!

- Haalooo!

- Én hallom!

- HAAAALLoooooooooo!

- Hall engem?

- Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak?

- Olvassa el, hogy miről szól!

- Nem szól ez semmit, csak ott figyel...

- Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig fontos lenne...

- Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem működik ez a szolgáltatás.

- Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMSt? Én itt vagyok az Árpád-híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon a pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom!

- Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni..?

- ..... ja jó ... tényleg....! Köszönöm a segítséget!

- Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik?

- Milyen telefonja van?

- Nokia.

- És azon belül?

- Ericsson 318-as.

- Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!

- Milyen kóddal?

- Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb .

- A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok.

- Beleesett az emésztőgödörbe a telefonom, elég koszos lett és büdös.

Kihalásztam, de nem működik.

a programozó és a béka

A programozó megy haza éjjel egykor részegen a munkahelyéről az albérletébe. Egyszer csak elé veti magát egy kicsi béka. Mivel nem sikerül elsőre ráugrania a kis jószágra, a béka gyorsan kiabálni kezd:
- Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt, szépséges királykisasszony vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át! Csókolj meg, akkor visszaváltozom, és már mint bűbájos királylány megcsókollak!
- Hö-hö. - Mondta a programozó, és zsebre tette a békát.
A 4-es villamoson egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát kiveszi:
- Programozó! Programozó! Csókolj meg, meglátod, szép királyleánnyá változom, utána egy egész hétig azt csinálsz velem, amit akarsz!
- Hö-hö. - És zsebre teszi.
Hazaér, megint érzi, hogy mocorog a béka.
- Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királyleánnyá, és egy álló hétig minden kívánságod teljesítsem?
- Tudod, királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig vagyok otthon, egy királylány púp lenne a hátamon. De egy beszélő béka - hö-hö - az cool

az élet nagy kérdései

Az ÉLET nagy kérdései :
- Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen színe lesz?
- Hogy kerülnek a "fűre lépni tilos" táblák a gyep közepére?
- Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak?
- Ha a kínaiak az esküvő alatt rizst szórnak, akkor a mexikóiak kaktuszt dobálnak?
- Miért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?
- A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet?
- Miért nem mennek össze a juhok esőben?
- Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap?
- Miért kell a koporsó fedelét odaszögezni?
- Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni?
- Az olivaolaj olivabogyóból készül, a napraforgóolaj napraforgómagból készül. Miből készül a babaolaj?
- Ha egy jármű fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a fényszórót?
- Ha az ember a majom továbbfejlesztett változata, akkor miért vannak még mindig majmok?
- Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie?
- Kapnak a súlyos égési sérülésben elhunytak kedvezményt a hamvasztásnál?
További fontos kérdések
Frédi és Béni karácsonyoztak, pedig Krisztus előtt éltek?
Ha a bor folyékony, hogyan lehet száraz?
Hogyan írjuk a nullát római számokkal?
Miért nyomjuk erősebben a távirányító gombjait, amikor az elem kifogyóban van?
Amikor az első órát beállították, milyen óra alapján állították be?
Hol van az leírva a KRESZ-ben, hogy piros lámpánál kötelező az orrunkban turkálni?
Ha fürdés után tiszták vagyunk, akkor miért kell kimosni a törülközőt?
Miért rendelnek emberek dupla sajtburgert, nagy krumplit és hozzá light kólát?
Miért nem tudják a nők csukott szájjal kifesteni a szempillájukat?
Miért olyan hosszú a "rövidítés" szó?
A Windows kikapcsolásához miért kell a Start gombot használni?
A citromlé miért tartalmaz mesterséges aromákat, és a mosogatószert miért valódi citromlével készítik?
Miért nincs egér ízű macskaeledel?
Miért van kutyaeledel javított ízzel? Ki ellenőrzi?
Eutanáziánál miért sterilizálják az injekcióstűt?
Biztos hallottál már a repcsik törhetetlen fekete dobozáról. Miért nem készítik az egész repcsit olyan anyagból?
Miért nyomja az ember erősebben a távirányító gombjait, mikor csak az elem kezd kimerülni?
Miért kell kimosni a törülközőket? Elvileg tiszták vagyunk, amikor használjuk. Nem?
Miért van sisak a kamikaze pilótákon?
Vajon örülnek az analfabéták a betűtésztának a levesben?
Amikor az ember felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak, vajon mit kereshetett ott valójában??
Ha a szótárban egy szó rosszul szerepel, honnan lehet azt tudni?
Noé vajon miért nem csapta le azt a két hülye szúnyogot?
A juhok miért nem futnak be az eső elől?
Ha veszek egy új bumerángot, hogyan dobom el a régit?
éjjel-nappal nyitva tartó építmények ajtaján miért van zár?
Miért szoktunk visszajönni a nyaralásból?

nőknek

Iskolánk felnőttek számára továbbképzést tart. A tanfolyamokat sikerrel
teljesítő túlélők bizonyítványt kapnak.

*Tantervünk nők számára:***

1. óra: Hidegben fel, melegben le, avagy hogyan kezelj egy termosztátot.

Előadás képekkel, oktatófilmmel.

2. óra: Mi kerül több energiába: lehajtani a vécéülőkét, vagy 3 órát
duzzogni miatta?

Kerekasztal beszélgetés.

3.óra: Lehetséges elmenni egy ruhaüzlet előtt anélkül, hogy vásárolnánk?

Csoportfoglalkozás.

4. óra: Az alapvető eltérések egy női retikül és egy bőrönd között.

Felismerési gyakorlat.

5. óra: Hogyan tegyünk fel kérdéseket a reklámok közben, és maradjunk
csendben a film alatt?

Csoportfoglalkozás.

6. óra: Lehetséges egy jó fürdőt venni 14 különféle szappan és habfürdő
nélkül?

Szeminárium

7. óra: Egészségügyi felvilágosítás: léteznek gyógyszerek a menstruáció
előtti feszültség csökkentésére - HASZNÁLD ŐKET!

Előadás.

8. óra: Tévedtem, a páromnak volt igaza!

Tényfeltáró beszámolók.

9. óra: Hogyan parkoljunk le kevesebb, mint 20 perc alatt a biztosító
igénybevétele nélkül?

Gyakorlati bemutató.

10. óra: Hogyan használjuk a féket anélkül, hogy az összes utas
lefejelje a szélvédőt?

Gyakorlati foglalkozás.

*Tantervünk férfiak számára:***

1. óra: Hogyan forraljuk fel a vizet?

Előadás képekkel, oktatófilmmel.

2. óra: A vécépapír tároló tényleg magától töltődik fel?

Kerekasztal beszélgetés.

3. óra: Lehetséges úgy vizelni, hogy a fal és a padló ne kapjon belőle?

Csoportos gyakorlat.

4. óra: Alapvető eltérések a szennyestároló és a padló között.

Felismerési gyakorlat.

5. óra: Szennyes edények - tényleg maguktól repülnek be a mosogatóba?

Élménybeszámolók.

6. óra: A távirányító átadása másoknak tényleg a személyiség elvesztésével jár?

Csoportterápia.

7. óra: Egészségügyi felvilágosítás: a virágcsokor átadása nőknek nem okoz egészségkárosodást.

Előadás.

8. óra: Eltévedtem, útbaigazítást kértem!

Tényfeltáró beszámolók.

9. óra: Hogyan maradjunk csendben, míg párunk leparkol?

Gyakorlati bemutató.

10. óra: Hogyan legyünk ideális társak a bevásárlásban?

Relaxációs technikák, légzőgyakorlatok.

neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

Bocsi de ezt nem lehet megszakítani!Én
> > > próbáltam,és
> > > > > > tényleg
> > > > > > > > nem lehet!!!!!!!!!!!!
> > > > > > > > Ez a szerelem csillaga* és ha 60 perc
> > > > > > > > alatt elküldöd minden ismerősödnek (nekem is)
> > > azzal
> > > > > > fogsz
> > > > > > > > járni akit szeretsz, ha nem küldöd el
> elveszíted
> > > > öt!!
> > > > > A
> > > > > > > > szerelmed a tudtára jön hogy szeret és
> > > > > holnap13:00-14:00
> > > > > > > > közt valami jó dolog fog történni veled!
> > > > > > > > Bárhol is leszel!Készülj fel rá! Ha ezt az
> > > üzenetet
> > > > > > > > megszakítod 5 év szerencsétlenség fog érni a
> > > > > > > > kapcsolataidban

első paprika hajtások



Megjöttek, félek, elég hamar az első paprika hajtások. Mint ahogy látod, az előző bejegyzés 10 nappal ezelőtt készült, ezért feltehetőleg a paprikamagból 10 nap alatt lesz csíra, vagy hajtás. Örülök. Még egy kicsit nőnek és szétültetem őket külön cserepekbe.

buliüzenetek haza

Azt mondják, nem jó sokat inni, mert bármi megtörténhet.
Buliüzenetek a javából :

Az alábbi üzenetek bulikban, vagy épp előtt vagy után hangzottak
el...esetleg sms.

"Asszem jól sikerült a tegnapi betépés. Semmire sem emlékszem és egy
pályaudvaron vagyok ahol főleg németül beszélnek. Lehet hétfőn nem
megyek be melózni" - válasz: "A hétfői meló miatt ne aggódj, ma kedd
van. Már a rendőrség is keres, anyádék büszkék lesznek rád :D Amugy
hol a répában vagy?"

"mi csak beszéltünk róla milyen lenne az igazoltató rendőrt
telibehányni...te megtetted..."

"Mindegy, ugyanaz a neve. Ez nem megcsalás, ez márkahűség."

"Mennyit ittam az este? Találtam egy 30-as sebességkorlátozó táblát.
Az ágyamban."

"Kimentem pisálni és össze volt hányva a budi. Mondom miafasz, nem
emlékszem, hogy hánytam... Megfordulok erre egy vadidegen csaj alszik
a zuhanyzóban"

"havernak nem volt kedve visszatolni a bevásárlókocsit, így betette az
egészet a csomagtartóba "

"Elaludtam a vonaton. Itt ülök egy megállóban. A helyiek azt mondják
hogy ez észak-szlovákia. Nem hiszek nekik. Nem akarok."

"Úgy tünik egyszercsak fordítva vettem fel a pulcsim. Aztán belehánytam
a kapucniba. Soha többé nem iszom."

"Olyan nehéz részegen tampont felrakni. 10 percig ujjaztam magam, mert
elfelejtettem mit is csinálok."

"Részegen valami idegen házibuliban. Azt hittem a farkam veszem elő a
pisáláshoz, de a bal herém volt. Átáztam. Gyere értem."

"Reggel arra ébredtem, hogy egy csaj fekszik az ágyamban. Mondom mi a
fasz. Megfordult és mégse csaj volt. Na ez a szopás."

"Ha legközelebb pohárba hánysz,légyszi ne hagyd benne a
szívószálat...életem legszarabb vbk-ját köszönhetem neked."

"Az OK, hogy dugod a nőmet. De a cigim add már ki.A barna kabát, az
ajtón."

Paprika ültetés cserépbe

Egy cserépbe elültettem az egész zacskó paprikamagot. Megvárom míg kibújnak a palánták és utána külön cserépbe fogom ültetni.



megvettem a paprika magot

Megvettem a paprika magot. Az a helyzet, hogy a teszkóba nem találtam chili paprika magot, csak cseresznyepaprika magot. Sebaj. A jövő héten fogom elültetni kis tejfölös dobozokban és kiteszem az ablakba és várom a hajtásokat.


cseresznye paprika

paprika nevelés cserépben

Arra gondoltam, mivel panellakásban lakom, a kertész hajlamaimat keretek, azaz cserepek közé kell szorítani. Egyik blog hatására az az ötletem támadt, hogy paprikát fogok nevelni cserépben. Fogalmam sincs, hogy kell nevelni paprikát. Nem tudom,
hogy mikor kell elültetni
hogy mikor kell öntözni
hogy mikor kell szüretelni
és semmit sem tudok a paprika nevelésről.
Amint elkészítettem az ágyást, lefényképezem és közzé teszem itt a blogon, továbbá az eredményt hetente fényképezem, egészen addig ameddig a paprika bele kerül a levesbe:)

forrás: http://paprikaovoda.blogspot.com

A legidegesítőbb technikai találmányok

Egy brit szervezet ötezer fő bevonásával végzett felmérést arról, melyek azok a találmányok, amik a leginkább megkeserítik használóik életét.A PhonePiggyBank által végzett felmérés szerint minden idők legidegesítőbb technológiai újítása az autóriasztó. A második és harmadik helyet két számítástechnikai jelenség érdemelte ki: a homokóra és a számítógép összeomlása – írja a Telegraph.
A felmérés szerint a britek átlag naponta négyszer idegesítik fel magukat a technikán és a dühkitörések átlagos időtartama hat perc. A jelek szerint a férfiak könnyebb jönnek dühbe a technológia kapcsán, mint a nők. Ugyanakkor a megkérdezettek kétharmadát dühíti a tény, hogy nem lenne képes az idegesítő berendezések nélkül élni.



A legidegesítőbb technikai találmányok
1. Autóriasztó
2. Homokóra a számítógép képernyőjén
3. A számítógép összeomlása
4. Traffipax
5. Automata telefonrendszerek
6. Dallamos ajtócsengők
7. Ugráló CD
8. A "bong" hang, amit a Windows akkor ad ki, ha nem képes megcsinálni valamit
9. Kényelmetlen fülhallgatók
10. Nyomtatók
11. "Házon kívül" jelzések
12. Prediktív szöveges üzenetíró szoftverek (T9)
13. Tolatásjelző hang az autóban
14. Ébresztőóra
15. Görgős egér
16. Műholdas navigáció
17. Biztonsági világítás
18. Lakásriasztó
19. Interaktív televízió
20. Autóba épített parkolás érzékelő

Forrás: Telegraph - Világgazdaság Online

A legidegesítőbb technikai találmányok

Egy brit szervezet ötezer fő bevonásával végzett felmérést arról, melyek azok a találmányok, amik a leginkább megkeserítik használóik életét.A PhonePiggyBank által végzett felmérés szerint minden idők legidegesítőbb technológiai újítása az autóriasztó. A második és harmadik helyet két számítástechnikai jelenség érdemelte ki: a homokóra és a számítógép összeomlása – írja a Telegraph.
A felmérés szerint a britek átlag naponta négyszer idegesítik fel magukat a technikán és a dühkitörések átlagos időtartama hat perc. A jelek szerint a férfiak könnyebb jönnek dühbe a technológia kapcsán, mint a nők. Ugyanakkor a megkérdezettek kétharmadát dühíti a tény, hogy nem lenne képes az idegesítő berendezések nélkül élni.



A legidegesítőbb technikai találmányok
1. Autóriasztó
2. Homokóra a számítógép képernyőjén
3. A számítógép összeomlása
4. Traffipax
5. Automata telefonrendszerek
6. Dallamos ajtócsengők
7. Ugráló CD
8. A "bong" hang, amit a Windows akkor ad ki, ha nem képes megcsinálni valamit
9. Kényelmetlen fülhallgatók
10. Nyomtatók
11. "Házon kívül" jelzések
12. Prediktív szöveges üzenetíró szoftverek (T9)
13. Tolatásjelző hang az autóban
14. Ébresztőóra
15. Görgős egér
16. Műholdas navigáció
17. Biztonsági világítás
18. Lakásriasztó
19. Interaktív televízió
20. Autóba épített parkolás érzékelő

Forrás: Telegraph - Világgazdaság Online

8 ok amiért valaki elmegy ellenőrnek

Nyolc ok amiért valaki elmegy bkv vagy volán vagy metró vagy akármilyen ellenőrnek.

1. Nincs bérlete.

2. Vonzza a rend, a fegyelem és a karszalag. Más
mozgalom keretében azonban ez tőrvényellenes lenne.

3. Imád lazázni azzal, hogy nem kapaszkodik a
buszon, sőt még tud pincérpénztárcán is írni.

4. Nem tud mit kezdeni a bálás áron vásárolt 23
darab műszálas kék nadrágjával.

5. Imád adj király katonát játszani a
mozgólépcső tetején.

6. Az olyan laza beszólásokat, mint például akkor
várjuk meg a rendőrt, jegyeket, bérleteket kérném
felmutatni, vagy a most vagy leszáll vagy,
megállítom a metrószerelvényt máshol nem tudná
használni.

7. Ez az egyetlen módja, hogy tini lányokat
rángathasson a hátizsákjuknál fogva.

8. Biztonsági őrnek túl gyenge, postásnak túl
buta, totózóba pedig túl agresszív.

2009 legjobb viccei

A femina.hu szerint ez volt 2009 legjobb 15 vicce.

1.
- Apu, régen miért ünnepelték május elsejét?
- Az a kikelet és a hazaszeretet ünnepe volt, kisfiam.
- Hogy-hogy?
- Mert mindenkinek ki kellett vonulni, pedig haza szeretett volna menni.

2.
Kovács mélabús képpel jön ki a kapun.
- Mi baj van, szomszéd? - kérdi tőle Kiss.
- Jaj, ne is kérdezze! A feleségem lelépett egy férfival, és elvitte az autót is.
- Borzasztó! Azt a szép új Audit?

3.
Magyarórán a tanító néni Józsikát korholja:
- Józsika, a kutyádról írt fogalmazásod szó szerint ugyanaz, mint a testvéredé.
- Igen, tanító néni, mert a kutya is ugyanaz.

4.
Az iskolában a tanító néni így szól Pistikéhez:
- Pistike, ha anyukádnak van három almája, és hétfelé kell osztania, mit csinál?
- Kompótot!

5.
Az igazgató dühösen így szól a titkárnőjéhez:
- Jucika, ki mondta magának, hogy azért, mert a karácsonyi partin meg akartam csókolni, elhanyagolhatja a munkáját?
- Az ügyvédem.

6.
Az ötvenes években, miután bevezették az utolsó faluba is a villanyt, lemegy a rádió, hogy ünnepi riportot készítsen. Elmennek Józsi bácsihoz, és a riporter így szól az öreghez:
- Na, Józsi bátyám, most, hogy már van villany, lehet rádiózni, itt ez a mikrofon, ha bármit beleszól, azt a szomszéd is hallja a rádióján.
- A szomszédban is hallják? - kérdezi az öreg.
- Nemhogy a szomszédban, de a szomszéd faluban is - válaszolja a riporter.
- A városban is hallják? - kérdi az öreg.
- Hát persze, ott is hallják!
- Külföldön is hallják? - kíváncsiskodik tovább az öreg.
- Még ott is hallják, csak mondjon már valamit!
- SEGÍTSÉG!!! - ordítja az öreg torkaszakadtából.

7.
A tanító néni kérdezi Pistikétől:
- Ha van 150 forintod, és kérsz apukádtól még 200 forintot, akkor mennyi pénzed lesz?
- 150 forintom.
- Kisfiam, te nem ismered az összeadást.
- A tanító néni meg nem ismeri az apámat.

8.
Részeg a pultnál:
- Kérek lángost!
- Hányat?
- Igaza van, inkább nem kell.

9.
Egy kórház főigazgatója végigjárja a kórház osztályait. A belgyógyászaton felfigyel rá, hogy több nővér is várandós. Aggódva kérdezi az osztályvezető főorvostól, hogy ki mikor megy szülni, mikorra kell munkaerőpótlásról gondoskodni.
- Ez a nővér mikorra várja a babát? - mutat rá egyikőjükre.
- Ő szeptember végére, főigazgató úr.
- És ő?
- Ő is szeptember végére.
- És ott az a hölgy?
- Ő is szeptemberben szül.
- Hát ő?
- Nem tudom, ő nem volt ott a karácsonyi partin.

10.
- Honnan tudod, hogy egy programozó komolyan érdeklődik irántad?
- ???
- Amikor beszélsz vele, a te cipőd orrát nézi, nem a sajátját.

11.
- Sportolsz valamit?
- Igen, jógázom. Ráhelyezem a testsúlyomat a gerincemre, és mereven nézek egy pontra.
- És mi az a pont?
- A tévé.

12.
- Nagyszerű, széles mellkasod van! A jövő héttől leszerződtetünk a focicsapatunkba.
- De hát meg se nézik, hogy tudok-e focizni?
- Az mindegy! Az a lényeg, hogy jó nagy a reklámfelületed!

13.
Utálom a terrorizmust. Nosztalgiával gondolok azokra az időkre, mikor valahol megláttam egy felügyelet nélkül hagyott táskát, és nyugodtan arra gondolhattam: na, ezt most lenyúlom!

14.
Megállítja a rendőr az autóst.
- Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.
- Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.
- Itt nem lehet megfordulni.
- Akkor tolatok majd.
- Tolatni sem szabad.
- Akkor itt hagyom a kocsit.
- Csakhogy itt tilos a parkolás.
- Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért...

15.
– Képzeld, sikerült leszoktatni a kutyámat arról, hogy a dívány alá feküdjön.
– Igen? És hogyan?
– Lefűrészeltem a dívány lábait...

star wars

Amit a Csillagok Háborúja nélkül nem tudnánk:

Minden lény tud angolul; amelyik nem beszéli, az is érti.

Minden űrhajón van gravitáció.

Az űrben vannak a robbanáshoz szükséges gázok.

Az űrben terjed a hang.

Minden bolygónak van légköre és már kolóniája is; továbbá a gravitáció a bolygó nagyságától függetlenül 1 G.

Az űrhajókon sosem esznek vagy vécéznek, csak nézik az ablakon a hiperűrt, amiben fénysebességgel haladnak.

Az űrháborúk során minden űrhajósnak egyértelmű, merre van fent és lent, előre és hátra.

Az egész bolygó egyetlen nép és város.

A lézerpisztoly tára és hatótávolsága végtelen; viszont hangot ad.

Távoli civilizációk hülyén köszönnek, ellenben mindenhol ismerik a leszállási engedély fogalmát.

Néhány beszólás, hasonlat

Pattog, mint Yoda a barlangban.

Kapaszkodik, mint Luke a Bespinen.

Olyan szőröstalpú paraszt, mint Han Solo.

Leváglak, mint Anakin a buckalakókat.

Remeg, mint Jabba a láncon.

Lefagyott, mint Han Solo a fagyasztóba

Úgy csüng, mint Han Solo Jabba szobájában,

Olyan büdös vagy mint egy vuki.

Ne magyarázz, nem vagy te C3PO!

Vége lett , mint az Alderaannak.

Meleg vagy, mint egy Taun-Taun.

Fekszik, mint Luke a Taun-Taunban.

Eltünt, mint Yoda a halálos ágyán.

Örül, mint Luke a fénykardjának.

Megrázza, mint császár a Luke-ot.

Értesz hozzá, mint Obi van a Jedi neveléshez.

Feszít, mint Chewee a szemétzúzdában.

Belezúgott, mint Boba Fett a Sarlacc-ba.

Libasorban mennek, mint a buckalakók.

Nem vagy te paraszt, csak messze laksz a Coruscantól!

Nem vagy te paraszt, csak farmod van a Tatuinon.

Összeraklak, mint Anakin C3PO-t!

Jó család vagytok, mint a Skywalkerek...

Szereti, mint Anakin a buckalakókat.

Eldőlt, mint a köztársaság sorsa...

Felborul, mint lépegető a hóban...