2017. április 18., kedd

Pénzkeresés értékesítéssel

A Bettervare egy katalógusos értékesítés ahol a kezdők is 23%-os haszonkulccsal dolgozhatnak. Regisztrálj az alábbi linken és keress meg a katalógussal kapcsolatban. Kattints az alábbi linkre a pénzkeresés tekintetében.

Betterware

2017. március 18., szombat

Chuck Norris viccek

Chuck Norris nem alszik, Chuck Norris vár.
Chuck Norris nem borotválkozik, ő arcon rúgja magát. Az egyetlen dolog ugyanis, ami megsebezheti Chuck Norrist, az Chuck Norris.

Ha kávézni akar, Chuck Norris a fogaival őrli a kávét, a vizet pedig saját haragjával forralja fel.
Chuck Norrisnak 12 holdja van. Ezek közül az egyik a Föld.
A születésnapján Chuck Norris találomra kiválaszt egy szerencsés gyereket és belehajítja a napba.

Éjjel mikor a Fekete Ember megy aludni, először megnézi hogy Chuck Norris nincs- e az ágya alatt.
Chuck Norris első osztályos zsebszótára alapján alkottak meg a Wikipediat.
Chuck Norris egyetlen pörgő rúgással annyi energiát termel, ami elég lenne Ausztrália teljes energiaellátásához 44 percen át.
Chuck Norris nem emeli meg magát fekvőtámasznál. Chuck Norris a földet nyomja lejjebb.
Chuck Norris miatt mosolyog a Mona Lisa.
Chuck Norris sosem kap napszúrást. A nap lesz rosszul ha Chuck Norris hosszan nézi.
Chuck Norris megígérte, hogy többé nem fog kiugrani repülőgépből. Egy Grand Canyon épp elég.

Chuck Norris nem utazik el Egyiptomba piramisokat nézegetni. Ha kíváncsi rá, épít magának egyet.
Chuck Norris már 10 éve meghalt, de a kaszás nem meri megmondani neki!
Chuck Norrisnak életében csak egyszer fájt a torka, miután elszopogatott egy jéghegyet.
Chuck Norris egyszer egy vadrezervátumban kipróbálta milyen a legfagyosabb tekintete. A területen azóta a nukleáris tél uralkodik.
A mozgássérült parkoló nem azt jelenti, hogy ott csak a mozgássérültek parkolhatnak. Ez valójában egy figyelmeztetés, és azt jelenti, hogy az a Chuck Norris parkolója, és mozgáskorlátozott leszel, ha ott parkolsz.
Chuck Norris eredetileg szerepelt volna a "Street Fighter II" nevű játékban, de a béta-teszterek kivetették, mivel az összes gomb megnyomása azt eredményezte, hogy fordulatból pofánrúgta az ellenfelét.

1940, Chuck Norris születése óta a fordulórúgások általi halálozások száma 13 000%-al nőtt.
Az eredeti Transformersben Chuck Norris szerepelt Texas Rangerként, amint megvédi a Földet a drogdealer Decepticon-októl és át tudott változni platós kisteherautóvá.
5-ből 4 doktor nem ajánlotta Chuck Norrist, mint megoldást a legtöbb problémára. A doktorok 80%-a máig megmagyarázatlan körülmények között hal szükségtelenül brutális halált.
Az a jelenet, amelyben Bruce Lee legyőzte Chuck Norrist, a filmtörténet legdrágább vizuális effektje volt. Inflációval korrigált értéken számítva, ez az effekt többe került, mint Paraguay éves bruttó nemzeti összterméke.
Egy díjkiosztó gálán valaki rátámadt Chuck Norrisra... de ő sikeresen megvédte a testőreit.
A közhiedelemmel ellentétben az Erőnek három oldala van: a jó oldal, a sötét oldal és Chuck Norris.

2017. január 20., péntek

Arámi Mi Atyánk, Jézus anyanyelvén

ARÁMI MIATYÁNK :
/az eredeti Miatyánk, ahogy azt Jézus Krisztus az anyanyelvén mondta/
Abún d basmája Netkádás smák!
Kozmosz Anyja - Atyja,Te teremtettél mindet, Ami a Fényben mozog. Gyújtsd egy pontba fényedet Mibennünk!
Téte melkútáh! Névé cevianná ajkanná d basmájá af bárá!
Teremtsd most meg Egységed uralmát, Hogy a Te Egy - Vágyad
A miénkkel cselekedjék, Miképpen minden fényben, aképpen minden alakban is!
Havaán láma d szemkanán javmáná!
Mindennap add meg nekünk, Amire szükségünk van Kenyérben és szellemi látásban!
Vasbvohlán havbuáin ajkáná daf hnan sbvokán I haijabain
Oldd ki hibáink szálait, Melyek kötve tartanak minket,
Amiként mi is eloldozzuk azokat a kötelékeket, melyekkel másokat tartunk!
Velá tahlán lé ineszíná. Elá pacán min bisá.
Egyesítjük a Mennyet és a Földet. Teljesítjük igazi célunkat:
A hatalom és a tenni vágyás szeretetét, amely korról korra megújul.
Metul dilakí malkúta Uatesbétá I álám alnún. Ameyu
Hittel és bizalommal megpecsételve Egész lényünkkel megerősítjük mindezt. Ámen
Forrás: ifj. Csontos Vilmos

2016. október 18., kedd

Személyiség teszt

1. Képzelj el egy mezőt. Készíts leírást erről a mezőről. Mekkora kiterjedésű, milyen a felszíne, esetleg szárazság van, vagy fűvel borított, zöld színű, vannak-e virágok is rajta.

2. Gondolj egy kockára. Most helyezd el ez a kockát a már elképzelt mező közepére. Mekkora ez a kocka? Milyen színű? Milyen a kocka felülete.

3. Gondolj egy lépcsőre. Milyen hosszú ez a lépcső? Hol helyezkedik el ez a lépcső a mezőben?

4. Gondolj egy lóra. Milyen színe van? Mit csinál a ló?

5. Gondolj pár virágra. Hol vannak ezek a virágok a mezőn, hány virág van?
6. Milyen az idő? Esik, napos, vagy éppen vihar készülődik?

7. Most képzeld el az egészet, ami eddig megjelent a képzeletbeli szemeid előtt. Koncentrálj arra, hogy minél tisztábban lásd ezt a képet.

Kiértékelés



A mező

A mező jelképezi az elmédet. Ennek mérete azt tükrözi, hogy mennyire nagy a tudásod, a nyitottságod a világra, az ismertekre. Az, hogy száraznak, vagy éppen virágzónak látód a mezőt, ez arról árulkodik, hogy milyen első benyomást keltesz egy másik emberben. Egy kiszáradt mező látványa pesszimizmusra utal, egy virágos rét optimizmust jelez. Amennyiben a fű le van tökéletesre nyírva, akkor egy elővigyázatos, a részletek kielemező ember vagy.

A kocka

A kocka te vagy. A mérete az egód méretére utal. Hogy a kocka felülete milyen, azt jelzi, hogy melyek azok a tulajdonságok, amelyeket más is észrevesz rajtad, vagy amelyekre szeretnéd, hogy más is felfigyeljen. Ha például a kocka márványból van, akkor a felülete sima, ha pedig fából, akkor már érdes.

• Sima felület: szelíd ember vagy, nagyon figyelsz mások érzéseire, próbálod elkerülni, hogy az illető ne érezze magát kényelmetlenül a társaságodban.
• Érdes felület: nagyon egyenes ember vagy. Őszintén megmondod másik szemébe a véleményedet, nem nagyon érdekel, hogy erről mit fog gondolni.
• Szúrós, szálkás felület: ebben az esetben egyesekkel szemben bántó, sértő lehetsz. Igyekszel elérni azt, hogy kisebbnek érezzék magukat, uralkodni szeretsz rajtuk.

A kocka színe

A szín a személyiségedre utal, az érzelmeidről árulkodik.

• Vörös: fizikailag nagyon aktív vagy, szeretsz mozogni, örülsz más emberek társaságának.
• Sárga: társasági, de individualista személy vagy, nagyon szereted a saját egyéniségedet kifejezni.
• Kék: intelligens ember vagy, tiszteled mások véleményét, gondolatát.
• Lila: Ez is nagyfokú intelligenciára utal, de itt már a perfekcionista személyiség is előtör. Emellett a titokzatosság is jellemző rád.
• Szürke: magabiztos, nyugodt, független vagy, a dolgaidat úgy intézed, ahogy neked jó.
• Fekete: rendkívül individualista vagy, nagyon fontos számodra a függetlenség, és szeretsz egyedül lenni is.
• Fehér: az egyszerűség híve vagy, szereted a letisztult formákat, életet. Jóembernek tartod magad, de a környezeted is szeret.

A lépcső

A lépcső a céljaidat jelképezi. Minél hosszabb a lépcső, annál nagyobb dolgokat szeretnél megvalósítani. Ha rövid, akkor a céljaid is egyszerűbbek.

A ló

A ló a partneredet, társadat szimbolizálja. A ló játszhat, szaladgálhat, vagy éppenséggel pihenhet a kocka mellett.

• Ha játékos: ez azt jelenti, hogy a párod nem igazán veszi komolyan a kapcsolatotokat.
• Ha szaladgál: ez azt jelenti, hogy a párod nem mindig tud melletted lenni.
• Ha pihen, alszik: ez jó, hiszen a párod teljesen veled van, megbízhatsz benne.

A ló színe

Legtöbben barnás színűnek írják le a lovat. Ez azt jelenti, hogy nem igazán tartod különlegesnek a párodat.

Egy fekete ló azt jelenti, hogy a párod kissé kiszámíthatatlan és titokzatos. Unatkozni nem igazán fogsz melletted, de ő lesz a domináns a kapcsolatban.

Ha a ló fehér, akkor a párod hűséges hozzád, de idő után kissé megunhatjátok egymást.

Virágok

A virágok a családot, a barátokat jelképezik. A virágok száma a barátok számára utalhat, illetve, hogy mennyire vagy népszerű a környezetedben. A virágok színei arról árulkodhatnak, hogy milyen viszonyban vagy a munkatársaiddal, barátaiddal.

Időjárás

Az eső a saját problémáidra utal, ennek intenzitása pedig a gondok nagyságát, súlyosságát mutatja. A köd a önbizalomhiányt, a magabiztosság hiányát jelképezi az életedben. Ha az idő napos, akkor bizakodásról, optimizmusról beszélhetünk. Ha fúj a szél, akkor a jövőddel kapcsolatban vannak aggodalmaid.

2014. március 17., hétfő

Hagymás bab recept

Hagymás bab recept

Hagymás bab recept

Hozzávalók:

3 doboz babkonzerv
Kolozsvári szalonna (kb. 15 dkg)
Császár szalonna (kb. 10 dkg)
Lila hagyma (2 közepes)
Vörös hagyma (2 közepes)
Fokhagyma (5 gerezd)
Só, bors, pirospaprika ízlés szerint

Elkészítése:
A szalonnát egy serpenyőben elkezdjük pirítani, majd hozzá adjuk a felszeletelt hagymát és az apróra vágott fokhagymát. Együtt pároljuk míg a hagyma üveges nem lesz. Közben adhatunk hozzá egy kis vizet is. Ezután beleöntjük a lecsepegtetett babot és ízesíthetjük a fűszerekkel. Addig főzzük, hogy a bab levet eresszen, sűrűsödjön. A levét mindig pótóljuk kicsi vízzel és ha összeforrt, akkor készen van.
Tanácsok:
- Bármilyen füstölt szalonna jó 25-30 dkg körül.
- Aki csípősen szereti, tehet hozzá egy kis chilit is.
- Sűrítés képpen liszttel megszórhatjuk a legvégén. Bár én ezt kihagytam.

Mindenkinek jó étvágyat kívánok hozzá!

2014. január 17., péntek

Akasha krónika

Elolvashatod a saját lelked tervét

 Az Akasa-krónika megnyitásakor a hétköznapi ember tudatszintjéről egy olyan isteni univerzális tudatszintre lépünk, ahol minden szinten felismerjük az istenivel való Egységet. Minden alkalommal, amikor kinyitjuk a Krónikát, a magasabb Fényminőség hat a tudatunkra, és „megvilágosít” bennünket. A Fény hatására elkezdjük megtapasztalni a béke és a jóllét egyre áradó érzését. Az Akasa-krónika lehetővé teszi az emberek számára, hogy kapcsolatba lépjenek a spirituális forrással, és hogy a földi időn és téren belül felismeréseket tegyenek. Itt megtalálhatjuk a saját lelkünk tervét is, és megnézhetjük a terv megvalósulása felé vezető ösvényt. A Krónika segítségével tanulhatunk és kaphatunk iránymutatást, melyek az életünk során a tökéletesebb énünk felé vezet bennünket. Hogyan találhatod meg a rád vonatkozó feljegyzéseket Minden név saját rezgésminőséggel bír, ezért, amikor megnyitjuk a Krónikát, azzal a névvel lépünk be, amelyet éppen, jelenlegi életünkben használunk. Ekkor a név rezgése hozzáférhetővé teszi számunkra azokat a feljegyzéseket, amelyek az adott témában a számunkra legfontosabb információkat tartalmazzák. A belépéshez el kell mondani a Nyitó Imát, ezzel nyílik meg a Krónika. Mialatt a Nyitó Imát mondod, elhagyod a közönséges emberi tudatosság szintjét, és belépsz az isteni, univerzális tudatba. A módszer segítségével az imádság szavaiból és hangjaiból építünk egy „rezgésösvényt”. Ez az Ösvény-imádság energetikai hídként egyenesen az Akasa-króika szívébe vezet. A Nyitó Ima elmondásakor az ima különleges szavaiból és mondataiból áradó hangok energetikai rezgése fényhidat ver, amelyen biztonságban átléphetsz a mindennapi emberi tudatszintedről az isteni, univerzális tudatsíkra. Amikor először nyitod ki a feljegyzéseket, lehet, hogy ezt az átállást nem is érzékeled, de biztos, hogy az ima hatásár a megtörténik a tudatváltás. A belépést követően kérdéseket tehetsz fel, majd, ha megkapod a válaszokat, akkor a Záró Ima segítségével tudsz visszatérni a normál, emberi tudatszintre. Minden egyes Akasa-krónika látogatás során fontos, hogy a Nyitó Imával lépsz be, majd a Záró Imával lépsz ki. Nyitó Ima
1. És elismerjük a Fény Erőit,
2. Iránymutatást, útmutatást és bátorítást kérve, hogy megismerhessük az Igazságot,
3. ahogyan az saját magunk 4. és a velünk kapcsolatban álló többiek legfőbb hasznára megnyilvánul. 5.Ó, Isten Szent Lelke,
6. óvj meg engem az önzés minden formájától,
7. és irányítsd a figyelmemet az elvégzendő feladatra.
8. Segíts, hogy az Akasa-krónika Fényében ismerjem meg magamat
9. hogy a Krónika Urainak szemén keresztül láthassam magamat
10. és tégy képessé arra, hogy osztozzam a bölcsességben és az együttérzésben, mely a Mestereket, Tanítókat és Szeretetteket velem kapcsolatban eltölti.
11. A Krónika most megnyílik. Záró Ima Szeretnék köszönetet mondani a Mestereknek Tanítóknak és Szeretetteknek szeretetükért és együttérzésükért.
Szeretnék köszönetet mondani az Akasa-krónika Urainak a nézőpontjukért. Szeretnék köszönetet mondani a Fény Szent Lelkének a minden tudásért és a gyógyulásért. Hogyan kérdezz Ha beléptél a Krónikába, akkor felteheted azokat a kérdéseket, melyekre választ szeretnél kapni. A Krónikában általában az olyan kérdések működnek jól, amelyek a mit, miért vagy hogyan kérdőszóval kezdődnek. Az eldöntendő, vagy időre vonatkozó kérdések nem működnek. Kerüld tehát a mikor kezdetű és az eldöntendő kérdéseket! Próbáld meg így megfogalmazni a kérdéseidet: Miért vagyok együtt a jelenlegi párommal? Mit kell tanulnunk egymástól? Mit tehetek azért, hogy a jelenlegi probléma megoldódjon? Mit tehetek a gyógyulásomért? Mi az oka a betegségemnek? Mit nem látok jól, hogyan változtassak a nézőpontomon? A válaszok többféleképpen érkeznek a Krónikából. Lehet, hogy hangokat hallasz a fejedben, előfordulhat, hogy képeket látsz majd a lelki szemeid előtt. Különböző érzelmi vagy fizikai érzeteket is tapasztalhatsz. Ez a Te utad? Az Akasa-krónikával való munka nagyban segítheti a lelki, szellemi fejlődésedet, de nem mindenki számára ez a megfelelő út. Mielőtt belekezdesz a munkába, gondold át, hogy valóban, igazi, belső késztetést érzel-e arra, hogy betekintést nyerj a Krónikában található információkba. Ha félelmet, vagy bizonytalanságot érzel, akkor inkább várj még egy kicsit, vagy keress más lehetőségeket a fejlődésre, mert ez azt jelzi, hogy még nem vagy teljesen kész az információk befogadására. Bármilyen út segítheti a szellemi fejlődést, nem csak az Akasa-krónika feljegyzései. Ne félj attól, hogy valamiről lemaradsz, ha nem olvasod el a feljegyzéseket. A félelem rossz tanácsadó. Teljes szívedből kell érezni egy belső hívást ahhoz, hogy elkezd a Krónikával való munkát. Csak te tudod, hogy milyen gyakorlat támogatja a saját spirituális fejlődésedet, és hogy mikor állsz készen az egyes módszerekre. A Krónikával való munka teljes mértékben a te döntéseden múlik. Bízzál a belső hangban, és ha azt súgja, várj még, vagy, hogy ez nem a te utad, akkor keress más lehetőségeket, melyek jobban passzolna a lelki habitusodhoz. Az életben számtalan út létezik a lelki-szellemi fejlődésre, és az a cél, hogy megtaláld azt, amelyik a legjobban passzol hozzád. Hidd el, minden információ eljut hozzád a megfelelő időben.
A forrást nem tudom megjelölni, mert levélben kaptam, köszönöm

2013. november 6., szerda

SEO verseny 2013

Mindjárt itt az év vége ezért megrendezésre kerül az idei seo verseny is. A szerevező én leszek ezért én vagyok a főnök, azt csinálod amit mondok megértetted? Tehát benevezel a seo verseny 2013-ba is. A nevezési díj ingyenes ezért nem kell érte fizetni de még gondolkodok rajta. Mit szólnál ha lenne benevezési költség és amolyan buli keretében a verseny végén elköltenénk azt.? hm?

2013. június 4., kedd

borderline blog

borderline blog szép és ügyes és aranyos borderline emberekről szól :)

2013. május 24., péntek

Linkkatalógusok

Szia

Bemutatom a oldalamat ahol hamarosan az összes magyar linkkatalógus jelen fog lenni.

Ha van saját linkkatalógusod, küldjed el a címemre az adatokat és máris kikerülhet a többi linkkatalógus közé.

A linkkatalógusok kategorizálva lesznek kategóriákra bontva. Lesz tematizálva kategorizálva és olybá is, hogy viszont link köteles-e vagy sem és lesz olyan, hogy pr cikkek megjelenítő oldalak is, ám :)

2013. május 20., hétfő

Globalizáció

- Kérdés: Mi a globalizáció? - Válasz: Diana hercegnő halála - Kérdés: Mire alapozza a feltevését? - Válasz: Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy Francia alagútban, egy német autóval utazva, amelyben holland motor ketyegett, amit egy belga sofőr vezetett, aki skót whiskey-t piált, és egy japán motoron utazó olasz paparazzi követte, majd amerikai doktor akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel. És mindezt elolvasod te, egy magyar, aki kínai ruhákban ülve taiwani monitort bambulsz...

2013. február 25., hétfő

Nem mindegy, hogy...

Nem mindegy, hogy egyöntetű, vagy hogy ön egy tetü.
Nem mindegy, hogy vizibusz, vagy buzi visz.
Nem mindegy, hogy mögöttem vagy nem öttem mög.
Nem mindegy, hogy a nyúl fingik, vagy a fing nyúlik.
Nem mindegy, hogy római pápa vagy pápai roma.
Nem mindegy, hogy teniszpálya vagy a pénisztája.
Nem mindegy, hogy rovarszervet ivartalanitani, vagy ivarszervet rovartalanitani.
Nem mindegy, hogy mire fekszel: nedves kőre vagy kedves nőre
Nem mindegy, hogy farkasokkal táncoló, vagy táncosokkal farkaló.
Nem mindegy, hogy a nyomodba lépnek, vagy a lépedbe nyomnak!
Nem mindegy, hogy helyet cserélni, vagy csehet herélni.
Nem mindegy, hogy vörös szalag, vagy szőrös valag.
Nem mindegy, hogy erek között egy injekcio vagy inyek között egy ekcio.
Nem mindegy, hogy véres párbaj, vagy páros vérbaj.
Nem mindegy, hogy köhögve röpülsz, vagy röhögve köpülsz.
Nem mindegy, hogy erek közt szelektálni, vagy szelek közt erektálni.
Nem mindegy, hogy tengeri csata csúcspontja, vagy csengeri tata púpcsontja!
Nem mindegy, hogy kecsesen ringó fecske, vagy recsegve fingó kecske!
Nem mindegy, hogy viz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni.
Nem mindegy, hogy kicsapongás, vagy picsakongás.
Nem mindegy hogy az okos hülyéskedik, vagy a hülye okoskodik.

2013. február 21., csütörtök

Linképítés

Mi az, hogy link építés és miért kell a linket építeni. Most ezt fogom neked elmesélni.

Elindítottam legújabb linképítés szolgáltatásomat amelynek keretein belül pénzért éjszakákat virrasztok és linket építek. Egyértelműsíthetem, hogy ez nekem miért jó... pénzért és azért mert szeretem csinálni. De adódik a kérdés, hogy neked miért jó? Van blogod? Van honlapod? Ha nincs akkor ez a bejegyzés nem neked szól. Ha van akkor dőlj hátra mert olyat hallasz amilyentől tátva marad a szád is.

Három féle linképítés létezik. Az egyik a cseréljünk linket linképítés, a másik a linket építek magamnak linképítés, a harmadik a linképítőt bízok meg linképítés. Tapasztalataim azt mutatják, hogy ezek közül a leghatékonyabb a harmadik verzió amelyben én, hivatásos linképítőként fogok linket építeni a honlapodra. A legfontosabb tényező a megbízási szerződés alapokon kötött linképítési megbízás. A másik tényező amikor is felkutatjuk a honlapodhoz tartozó legrelevánsabb és legértékesebb linképítő felületeket.

Több féle linképítési felület létezik. Ezek közül a leg hatékonyabb a portál amelyen egy releváns cikket közlünk amely kapcsolódik a honlapod témaköréhez és ama cikkben hivatkozást helyezek el amely az oldaladra mutat. Ezt a technikát PR, azaz píár cikk írásának is nevezzük. A píár cikk több tekintetben is hasznot hoz a honlapodnak. A cikk saját látogatóit tekintve is közvetlenül látogatókat generál a honlapodra, közvetetten pedi a keresőoptimalizálás szerves részeként linkerőt, honlaperőt visz át a honlapodra, ezzel is erősítve helyedet a keresők találati listán a releváns szavaidra, kereséseidre.

Több linképítés cikket is olvashatsz a seo és linképítő blogon is.

2012. augusztus 10., péntek

Olimpiai éremtáblázat

Minden nap frissítem az olimpiai éremtáblázatot. Hála a magyar versenyzők kitartó munkájának bent vagyunk az első tízbe. Jelenleg a 8. helyet birtokoljuk. A magyar olimpiai csapat elváráson felül teljesít az idei londoni olimpián.

2012. április 6., péntek

lájkolós oldal

Sziasztok További hülyeségeimet a lájkolós oldalamon fogjátok olvasni amiből már kettő is van. Van az egyik ún statikus, amit csak én szerkesztek és van a másik dinamikus amibe ti is tudtok írni bele. A két lájkolós oldal tartalmilag különbözik. Ebbe a blogba máre nem fogok írni szerintem csak ha majd meggondolom magam. Mindenkit szeretettel várok az alábbi két oldalon. A lájkolós oldalak leáldozóban vannak. Az utóbbi időben annyira elterjedtek a lájkolós oldalak, hogy már mindenkinek a könyökén jön ki. Mondd ha nem jól mondom de mindegyik lájkolós oldalon ugyan azt fújják, az egyik elkezdi és a következő összes másolja. Azt lenne jó meg tudni, hogy melyik kezdi el mert azt megtartanánk a többit pedig törölnénk. Ez a másolásos technika számomra visszatetsző kicsit. Éljenek a lájkolós oldalak...

2011. október 9., vasárnap

iránymutatás nőknek

Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről. Na most itt a másik oldal. Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg... Mindegyik pont SZÁNDÉKOSAN az 1-es számot kapta, mert egyformán fontosak!
1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.
1. Vasárnap = sport Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele!
1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.
1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre.
1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség. Menj orvoshoz!
1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.
1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők.
1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket!
1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el!
1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs.
1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva.
1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.
1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt.
1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.
1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz az nagyszerű. De tényleg.
1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók.
1. Elég ruhád van.
1. Túl sok cipőd van.
1. Formában vagyok. A kerek is egy forma.
1. Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés.

2011. szeptember 29., csütörtök

olcsó majom

Valamikor régen, egy indiai kis faluban egy ember bejelentette a falusiaknak, hogy majmokat vásárol fel, darabját 10$-ért.

A falusiak tudták, hogy a környéken sok a majom, elmentek hát az erdőbe összefogdosni őket.

Az emberünk majmok ezreit vásárolta fel, mindegyikért kifizette a beígért 10$-t. Ahogy a majmok fogyni kezdtek az erdőben, a falusiak abbahagyták az összefogdosásukat. Erre az ember bejelentette, hogy 20$-t ad egy majomért. A falusiak fellelkesültek és újra elmentek majmokat fogni.

A majmok csakhamar még jobban megfogyatkoztak, a falusiak hazatértek. Az ember 25$-ra emelte az átvételi árat, de már így is nagyon nehéz volt majmot fogni.

Erre a férfi közölte, hogy 50$-t ad egy majomért, de sürgősen el kell utaznia egy kis időre,addig egy helyettese fogja őt képviselni, aki a nevében átveszi a majmokat.

Amikor elutazott, a helyettese azt mondta a falusiaknak: Nézzétek ezt a sok majmot a ketrecekben, amit a főnököm vett tőletek. Eladom nektek darabját 35$-ert, és amikor az emberünk visszatér, eladhatjátok neki 50 $-ért.

A falusiak összeszedték minden megtakarított pénzüket, és megvették az
összes majmot.

Ezután a falusiak soha többet nem látták sem az embert, sem a képviselőjét, csak a rengeteg majom mászkált megint a környéken, úgy, mint azelőtt.

2011. szeptember 26., hétfő

két kuki

Az anyuka füröszti a kisfiát, amikor az megkérdi:
- Anyu! Ha megnövök, nekem is két kukim lesz, mint apunak?
- Ugyan már Pistike, honnan vetted, hogy apunak kettő lenne?
- Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elő. Amikor meg megjön a bejárónő, akkor a nagyobbikat...

jézus és mózes

Betörő betör egy hívő családhoz.Bemegy, és egyszer csak hall egy hangot:
-Jézus figyel téged.
Meglepődik, hátranéz, és kiderül hogy a papagáj mondta.
-Te mondtad?
-Igen.
-Hogy hívnak?
Mózes
-Ki az, aki egy papagájt Mózesnek keresztel?!
Aki a rotweilert Jézusnak nevezte el.

jézus és mózes

Betörő betör egy hívő családhoz.Bemegy, és egyszer csak hall egy hangot:
-Jézus figyel téged.
Meglepődik, hátranéz, és kiderül hogy a papagáj mondta.
-Te mondtad?
-Igen.
-Hogy hívnak?
Mózes
-Ki az, aki egy papagájt Mózesnek keresztel?!
Aki a rotweilert Jézusnak nevezte el.

2011. szeptember 17., szombat

10 parancsolat (katolikus)

Ez nem vicc, ez a Mózes 10 parancsolata amit az ő istene diktált neki.

1. Uradat, Istenedet imádd, és csak neki szolgálj!
2. Isten nevét hiába ne vedd!
3. Az Úr napját szenteld meg!
4. Atyádat és anyádat tiszteld!
5. Ne ölj!
6. Ne paráználkodj!
7. Ne lopj!
8. Ne hazudj, mások becsületében kárt ne tégy!
9. Felebarátod házastársát ne kívánd!
10. Mások tulajdonát ne kívánd!

2011. szeptember 14., szerda

a kékkabátos köcsög

Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos.
Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piroskabátos köcsög, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt. Nemsokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárgakabátos köcsög, és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.
Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na neked mi kéne te kékkabátos köcsög?
- Jogosítvány, forgalmi engedély...

keresztény iskola

A kissrác rosszul tanul az iskolában, ezért az apja megfenyegeti, hogy ha továbbra is rosszul tanul, átíratja egy Keresztény iskolába. A srác nem veszi komolyan a fenyegetést, az apja viszont beváltja az ígéretét.
Csodák csodájára a srác az év végén szín ötös bizonyítvánnyal jön haza a Katolikus isko lából. Kérdezi is tőle az apja, hogy ez hogyan lehetséges. Mire a srác:
- Tudod apu, ketten vagyunk zsidók az osztályban, a másik a tábla fölött keresztre van feszítve. Itt nem babra megy a játék!

2011. szeptember 10., szombat

apróhirdetés ingyen

Ingyen apróhirdetés feladási lehetőség az linktorony apróhirdető prtálon. Regisztráljon ön is és adja fel apróhirdetését.

apróhirdetés feladás ingyen

bordélyházi papagály

Egy nő papagájt szeretne venni.Elmegy az állatkereskedésbe,ott azonban csak egy papagáj van.Az eladó figyelmezteti,hogy a madár egy bordélyban volt eddig,a szavai finoman szólva nem szalonképesek mindig.A nőt ez nem zavarja és hazaviszi a papagájt,leveszi a takarót a kalitkáról,erre az megszólal:
-Új ház,új madám.
A nő nagyot nevet és kíváncsian várja,hogy a lányai hazajöjjenek az iskolából.Megérkeznek a lányok,őket meglátva így szól a madár:
-Új ház,új madám,új kurvák.
A lányok gurulnak a nevetéstől és várják az apjukat haza.Vacsorára megérkezik a családfő,mire a papagáj:
-Új ház,új madám,új kurvák,régi vendégek.. Szevasz Janikám...!

2011. augusztus 31., szerda

jelmez

A házaspár jelmezbálba készülődik,de a feleségnek megfájdul a feje.Az asszony lefekszik,a férj pedig elindul egyedül a buliba.Egy óra múlva a nő felébred,fejfájásnak nyoma sincs,gondolja a férje után megy,megnézi mit csinál a férfi nélküle.A buliban aztán látja,hogy a férje csinosabbnál csinosabb nő kkel táncol,flörtölget,néha egy-egy puszi is elcsattan,szóval jól érzi magát.A feleség kitalálja,hogy próbára teszi a férjét.Mivel a férfi nem számít rá,hogy ő is ott van,meg aztán a jelmezt sem ismeri,így hát odamegy hozzá és táncolni kezdenek.A férfi érezhetően izgalomba jön,a nő pedig addig hergeli,míg félrevonulnak egy sötét,üres szobába,ahol megtörténik az esemény.Ezután a feleség haza megy,visszafekszik az ágyba és várja a férjét.A férfi haza ér,a felesége egyből kérdi:
-Na,milyen volt a buli?
-Á,ne is kérdezd!Egyedül nem sok értelme volt elmennem,ezért aztán a haverokkal félrevonultunk és kártyáztunk egész éjjel.De biztos jó volt a buli,mert az a pasas,akinek a jelmezem kölcsön adtam,nagyon jókedvűnek látszott...

2011. augusztus 30., kedd

moziban

Fiatal pár jön ki a moziból. Megszólal a fiú sejtelmes hangon:
- Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk?
- De hiszen a moziban már kétszer le****talak!
- Engem???

első szex

A lány megkérte barátját, hogy péntek este menjen át és vacsorázzon vele és a szüleivel. A lány bejelentette a fiúnak, hogy ezután a nagy esemény után oda szeretné adni a szüzességét.
Nos, a fiú el volt kápráztatva, de mivel még ő is szűz volt, ezért elment a patikába, hogy óvszert szerezzen. A patikus egy órán keresztül magyarázott a fiúnak, elmondott mindent, amit a kondomokról és a szexről tudnia kell.
A patikus a végén megkérdezte, hogy mennyi "védőfelszerelést" kér; 3, 10 db-osat vagy családi csomagot. A srác ragaszkodott a családi mennyiséghez, mert azt gondolta nagyon el lesz foglalva, hiszen ez lesz neki az első, stb.
Azon a bizonyos estén a fiú elment a lány szüleinek házába és a lány nyitott ajtót, aki így köszöntötte:
-Oh, annyira izgatott vagyok, hogy a szüleimmel találkozol, na gyere már be!"
A fiú bement és leült az asztalhoz, ahol a lány szülei mar helyet foglaltak.
A fiú gyorsan felajánlotta, hogy elmondja az áldást, és lehajtotta a fejét.
Percek teltek el, és a fiú még mindig imádkozott a fejet lehajtva.
10 perc múlva a fiú még mindig nem mozdult.
Végül, 20 perc után a lány odahajolt hozzá, mivel a fiú meg mindig asztalra borított arccal ült, és a lány így szólt:
-Nem is gondoltam volna, hogy ennyire vallásos vagy.
Erre a fiú hozzáfordult és visszasúgta:
-Én pedig nem is gondoltam volna, hogy az apád patikus!

2011. augusztus 28., vasárnap

bolti eladó

Új eladót vesznek fel egy nagy áruházba.A főnök az első betévedt vevőt hozzá irányítja,megnézvén,mit tud az újonc.Egy idő után a vevő elmegy,a főnök kérdi az új fiút,mennyiért vásárolt az illető?
-22 millió Forintért.
A főnök majd hanyatt esik a csodálkozástól.
-Mit vett?
-Két horgot akart venni,de én nagyobbakat ajánlottam neki,hátha nagy halat fog.Ehhez azonban szükség volt erősebb zsinórokra,nagyobb botokra.A nagy hal nem fér el egy kis haltartóban,ezért adtam neki egy jóval nagyobbat.A felszerelés nem fért volna el az ő régi csónakjában,bemutattam hát neki legújabb motoros kishajónkat.Ezzel csak az volt a probléma,hogy az autója nem bírta volna el a hajót,szerencsére eszembe jutott az a Jeep,amit épp ma reggel kaptunk.
A főnök teljesen elhűlve kérdezi:
-És mindez úgy kezdődött,hogy két horgot akart venni?
-Hát tulajdonképpen ő csak tampont keresett a feleségének.Mondtam neki,ha már úgy is el van b@szva a hétvégéje,menjen inkább horgászni...

2011. augusztus 22., hétfő

heGe

Az apa bemegy a kisfia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek lidérces álma van, nyög, sír, forgolódik. Az apja felkölti, és nyugtatgatja, kérdezi mi baj van. A gyerek elmondja, azt álmodta, hogy Margit nagynéni meghalt. Apja megnyugtatja, hogy Margit néni teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap Margit nagynéni meghal.

Néhány nap múlva az apa ismét felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A fiának ismét lidérces álma van, az apja felkölti és kérdezi mi baj. A fiú most azt mondja, azt álmodta, hogy a nagypapa meghalt. Apja megnyugtatja, hogy a nagyi teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap a nagypapa meghal.

Egy hét múlva, hasonlóan, az apa este felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek ismét lidérces álma van, az apa felkölti, és kérdezi mi a baj. A gyerek sírva válaszol, hogy azt álmodta, hogy az apja meghalt. Megnyugtatja a fiát, hogy teljesen jól érzi magát, betakarja, és mondja neki hogy aludjon csak nyugodtan, minden rendben van.

Az apa visszamegy a hálószobába, lefekszik, de nem tud elaludni, annyira fél. Másnap reggel halálra van rémülve, mert komolyan hiszi, hogy meg fog halni. Felöltözik, majd kocsival elindul a munkahelyére, de rettenetesen óvatosan vezet, nehogy valami baleset történjen. Nem mer ebédelni, mert fél az ételmérgezéstől. Mindenkit elkerül, mert meg van győződve, hogy valaki meg akarja ölni. Minden zajra felugrik, minden mozgásra az asztal alá bújik.

Délután hazamegy, az ajtóban találkozik a feleségével.
- Atyaúristen! Micsoda szörnyű napom volt! Egész életemben ilyen rosszul még nem voltam - mondja az asszonynak.
Mire az asszony:
- Neked volt szörnyű napod? Hát még nekünk! Képzeld a postás ma reggel itt halt meg az ajtónk előtt!

tál

A Tál család
Tudjátok, hogy hány tagja van a mi családunknak ?
Először is itt van az öreg Dik Tál, aki mindent irányítani akar, aztán ott van Protes Tál bácsi és fivére Szabo Tál, akik folyton ellenszegülnek és mindent meg akarnak változtatni.
A húguk, Irri Tál, nyughatatlan bajkeverő a két fiával, Inzul Tállal és Molesz Tállal együtt.
Valahányszor felmerül egy új kérdés, Hezi Tál és felesége, Vege Tál, meg annak a testvére Lamen Tál várni akar vele még egy évet.
Aztán ott van Imi Tál, aki folyton arra törekszik, hogy a mi családunk pontosan olyan legyen, mint az összes többi.
A kényeskedő Affek Tál néni túl sokat képzel magáról. Iker öccsei, Garan Tál és Han Tál pedig hamis ígéretekkel próbálnak elkábítani mindenkit.
De azért nem minden családtag rossz. Asszisz Tál rokonunk például kifejezetten segítőkészen intézi az ügyes-bajos családi ügyeket. Ros Tál és Szelek Tál viszont már nem mindenben vesznek részt szívesen.
A dúsgazdag üzletember nagybácsi, Invesz Tál anyagi hozzájárulására mindig lehet számítani, csak az a zsugori öccse, Limi Tál folyton igyekszik visszafogni adakozó kedvét.
A remek politikai érzékkel megáldott Reprezen Tál kiválóan képviseli a családot különféle rendezvényeken . Az elkötelezett Agi Tál nővérem élen jár a meggyőzésben, de Reflek Tál igyekszik folyton ellentmondani neki. Medi Tálhoz bármikor fordulhatunk átgondolt és megnyugtató tanácsokért.
Szalu Tál unokaöcsém éppen katonaidejét tölti a hadseregben.
Bevásárolni Kós Tál nagynéném szokott a piacon, mert ő mindig tudja, hogy mi mennyibe kerül, és általában Lici Tál is elkíséri, mert nagyon szeret alkudozni a kofákkal.
A kitünő hanggal megáldott Kán Tál folyton dalol, zenész fivére Trombi Tál pedig hangszeren kíséri (a kamasz Mu Tál átmenetileg nem énekel velük.)
Sajnos a múlt év során három családtaggal is kevesebben lettünk: két unokatestvér, Dezer Tál és Konver Tál külföldre távozott, a kilencven éves Exi Tál néni pedig
végelgyengülésben elhunyt.

2011. augusztus 4., csütörtök

Orbán Viktor

Orbán Viktor ellátogat egy általános iskolába, hogy válaszoljon a gyerekek kérdéseire.
Egy kis srác felteszi a kezét, mire Viktor megszólítja:
- Mi a neved, kisfiam?
- Móricka.
- Mondd a kérdésedet!
- Nekem három kérdésem van:
1. Miért vette el a kormány a magánynyugdíj pénztártagok pénzét?
2. Miért akarja elvenni a kormány szolgálati nyugdíjakat?
3. Mikor fogja végre a kormány ténylegesen az emberek érdekeit szolgálni?
Ebben a pillanatban kicsöngetnek, de Viktor megígéri, hogy a szünet után folytatják.
Szünet után Viktor visszatér, és megkérdezi, hol is tartottak.
- Ja igen, a kérdések. Kinek van kérdése?
Egy másik kis srác felteszi a kezét.
- Hogy hívnak, kisfiam?
- Pistike.
- Nos, Pistike, mik a kérdéseid?
- Nekem öt kérdésem van:
1. Miért vette el a kormány a magánynyugdíj pénztártagok pénzét?
2. Miért akarja elvenni a kormány szolgálati nyugdíjakat?
3. Mikor fogja végre a kormány ténylegesen az emberek érdekeit szolgálni?
4. Miért csöngettek ki 20 perccel a szünet előtt?
5. Hová tűnt Móricka?

2011. július 10., vasárnap

disznó

Ezt a viccet elolvasva dőltem a röhögéstől...

A farmon megbetegszik egy ló. Az állatorvos azt mondja a parasztnak:
– Beadtam neki egy gyógyszert, de ha 3 nap múlva sem gyógyul meg, akkor agyon kell lôni.
A disznó, aki mindent hallott, mondja a lónak:
– Kelj fel!
De a ló túl elcsigázott ehhez. Második nap a disznó újra azt mondja:
– Kelj fel gyorsan! Baj lesz!
De a ló még mindig túl fáradtnak érzi magát. Harmadik nap a disznó megint azt mondja:
– Kelj fel, mert ha nem, agyon fognak lôni!
Végre egy utolsó erôfeszítéssel a ló föláll. A paraszt látja és örömmel mondja a családnak:
– Ezt megünnepeljük – disznót vágunk!

Tanulság: Mindig foglalkozz a saját dolgoddal és fogd be!

2011. június 7., kedd

Néhány jó kérdés :)

Néhány mit, kit, hogyan...

Mit énekelnek a molyok a szekrényben? - Eddablúzt...
Mi az? Fekete, és fehér levelei vannak? - Néger postás...
Mi az apácák kedvenc sorozata? - Barátok közt.
Mi a különbség a méh és a darázs között? - A darázs nem gyűjt vasat.
Hogyan lehet felismerni a tűzoltót civilben? - Nehezen. (!)
Mit mon dott Jónás a cet gyomrában? - Bánatomat halban mondom el...
Mit csinál a szőke nő a feketével? - Megissza.
Mit mondanak be a bibliai hangosbemondóba? - Jónást várják a halban!
Milyen a klónozott szellem? - Kísértetiesen hasonlít.
Hol lakik Tarzan? - Inda House.
Hogy hívják a narkós elefántot? - Coco Jumbo!!!
Melyik a legfájdalmasabb sportág? - A véraláfutás.
Mit lehet enni az üzemi konyhán? - Koszt.
Mit csináljon a föld nélküli paraszt? - Vessen magára!
Miért hideg a hajnali szél? - ??? - Mert egész éjjel kint volt.
Miért nincs a radiátornak gyereke???? - Mert meleg...
Hogyan keresed meg a rókalyukat? - Félrehúzod a farkát!
Hogy mondják angolul: apádra ütök? - Puff Daddy.

2011. február 28., hétfő

húsvéti locsoló versek

Húsvéti locsoló versek négy versszakból állnak és a vízről szólnak. Azt mondja a hagyomány, hogy akit meg locsolnak az nedves lesz. A húsvéti locsolás már a régi időkre tehető amikor is a régi öregek éltek. Fiatal korukban ők sem voltak idősebbek mint mi csak azóta kihullott a hajuk és megnőtt a szakálluk. Ők kezdték a locsolkodást amikor még nem találták fel a parfümöt csak a vizet ezért locsoltak avval.

2011. február 8., kedd

néhány viccek

Néhány mókás vicc, lefekvés előtt:

- Mi az, ami 100% fém, mégis átlátszó?
- ???
- Drótkerítés.

- Mondj egy olyan szót, amiben benne van a Titanic!
- ???
- Óceán

- Miért nem lehet a Lánchídon biciklizni?
- ???
- Mert nincsen rajta pedál!
- És az Erzsébet hídon?
- Te hülye! Azon még lánc sincs!

- Mi a különbség férfi és a nő között?
- ???
- A nő egyetlen férfit akar, aki teljesíti az összes kívánságát. A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát...

- Miért vigyorog a kerti törpe?
- ???
- Mert csiklandozza a feneklét egy fűszál.

- Mi az abszolút vallási ellentmondás?
- ???
- Menny a pokolba!

férfidolog

1. A hasunk
A has nekünk olyan, mint a nőknek a mell: azt gondoljuk, a lányoknak irtó fontos, így aztán mindannyian tökéletes hasra vágyunk. Ám valljuk be férfiasan, kevesen dicsekedhetünk ilyennel. Ettől eléggé frusztráltak vagyunk, hiányosságként éljük meg, ezért állunk behúzott hassal, lélegzetvisszafojtva a tükör előtt. Akár hiszitek, akár nem, a férfizuhanyzóban alattomosan és titokban mindenki a másik pocakját kémleli.

2. A súlyunk
Bár a férfiakat lenyűgözik az olyan kulináris orgiák, mint egy négysajtos, extra feltéttel gazdagított óriáspizza befalása, mégis igencsak aggaszt minket, ha kövérnek látszunk. Különösen a testesebb férfiak parája ez, akik amiatt aggódnak, hogy mások számára úgy tűnhet, mintha nem lenne elég férfias akaraterejük ahhoz, hogy formában tartsák magukat. A másik gyötrelmes rémálom: a férficicik rettenete. Az igazság az, hogy a fogyókúrával mindig felsülünk előttetek. Látjuk, amint kis salátalevélbe tekert diónyi zöldségvalamit ebédeltek és kalóriaszegény sört isztok hozzá. Ez, őszintén szólva, több mint szánalmas. Lehet, hogy emiatt a „mi aztán nem diétázunk” hozzáállás miatt hiszik azt a nők, hogy immunisak vagyunk a csipkelődő ugratásokra.

3. A hátsónk
A férfiak tudják, hogy a nők nagyra becsülik a formás férfifeneket. Már sokszor hallottuk, amint lelkesen megjegyeztétek: „Isteni segge van!”. És azt gondoljátok, hogy nem is figyeltünk oda, vagy az ilyen mondatokat észre sem vesszük. Dehogynem. Ezek aztán meglehetősen paranoiddá tesznek minket a hátsó felünket illetően, sőt kifejezetten zavarba jövünk tőle. Azért zavarbaejtő, mert azt hittük, az üleptéma már hetedikes korunk óta csak móka tárgya, és most valahogy elég nehéz komolyan venni. Zavarbaejtő, mert fogalmunk sincs, hol húzódik a határ a formás tompor és a hosszú póló alatt elrejtendő far között. Egyet viszont biztosan tudunk: Mel Gibson fenekéért minden nő odavan. Akkor olyat szeretnénk.

4. Az arcunk színe
A fehér férfiak számára egyre fontosabb szempont, hogy egy kis színt szerezzenek az előnyösebb külső érdekében, hiszen a napbarnított bőr már rég nem a szabad ég alatt végzett munka vagy sport jele. Az igazán vonzó férfias férfiak és a hírességek bőre mindig egészségesen ragyog. De hányan néznek ki közülünk úgy, mint George Clooney? Vagy hányan dolgozunk profi életmentőként az óceánparton? Vagy hányan keressük a kenyerünket halászlegényként?

5. A kopaszodás
Egy dolog egészen biztos: a férfiak aggódnak a ritkuló hajuk miatt. A barátom, Károly már odáig jutott, hogy könnyű fényvédő naptejjel permetezi a fejebúbját, ha kimegy a lakásból. „Nem egyszerűen bizonytalan vagyok a hajammal kapcsolatos problémák miatt – állítja. - Ha rájuk gondolok, elfog egy érzés, amit inkább masszív depressziónak hívnék.”

6. A magasságunk
Egyszer találkoztam egy nővel egy bárban, aki ugyan csak négy centivel volt magasabb nálam, de a magas sarkújában tizenkét centivel magasodott fölém. Az átlagosnak mondható 177,5-ös testmagasságom nem zavart addig. Beszélgettünk, flörtölgettünk, számot cseréltünk, két nappal később elhívtam vacsorázni, mire ezt felelte: „Nem is tudom. Beszélgettünk erről a barátaimmal, és nem igazán tudtuk eldönteni, hogy elég magas vagy-e hozzám. Hány centi is vagy?” Egy pillanatra elakadt a szavam, aztán azt fontolgattam, hogy visszakérdezzek-e, mekkora a mellbősége, de inkább elnevettem magam, és így szóltam: „Azt hiszem, nem vagyok elég magas hozzád, szia.”

7. A mellszőrzetünk
Emlékeztek, Tom Sellecknek milyen szőrös volt a melle a Magnumban? De manapság nem látni szőrös mellkasokat, hacsak nem a Filmmúzeum 70-es évekbeli ismétlései között. A pasik gyantáztatnak, olajozzák a testüket és olyan fényesek, mint egy frissen vakszolt króm lökhárító. A filmtörténetben is csak Sir Austin Powers rendelkezett egy jól szabott mellparókával - de őt az alkotók nem gondolták komolyan.

8. És persze: az
Íme a péniszkérdés. Aggódunk a hossza miatt? Igen. A vastagsága miatt? Igen. Amiatt is aggódunk, hogy mennyi spermát termelünk. „Nem vagyok egy szépfiú – meséli az egyik barátom, akit extra méretekkel áldott meg az ég –, de Supermannek érzem magam a férfizuhanyozóban.” Az persze csak legenda, hogy tizenkét évesen minden fiú vesz egy stollcokot, és mindennap megméri. Én például ismerik valakit, aki nem csinált ilyet. Egyet. Összesen.

2011. február 2., szerda

Elcsaptam a disznót

Ez a vicc nagyon jól sikerült. Szálljon hát szájról szájra:)

*YURCSÁNY ÉS A SOFÖRJE MENNEK EGY ORSZÁGÚTON...
EGYSZER ELÜTNEK EGY MALACOT.
*YURCSÁNY AZT MONDJA A SOFÖRMEK, HOGY MENNYEN EL A MALAD TULAJDONOSÁHOZ, ÉS MONDJA EL, HOGY MI TÖRTÉNT.
A SOFŐR ELMEGY, ELTELIK 1-2-3-4 ÓRA MIRE VISSZAJÖN.
*YURCSÁNY MEGKÉRDEI TŐLLE, HOGY HOL VOLT ILYEN SOKÁIG.
A SOFŐR ELMONDJA NEKI, HOGY A H...ÁZ URA SZIVARRAL KÍNÁLTA, AZ ASSZONY BORRAL, ÉS LEFEKÜDT A 20 ÉVES SZŐKE LÁNYÁVAL.
ERRE *YURCSÁNY MEGKÉRDI:
- MIÉRT MIT MONDTÁL NEKI?.
MIRE A SOFŐR:
- CSAK ANNYIT MONDTAM, HOGY ÉN VAGYOK *YURCSÁNY SORFŐRJE, ÉS ELCSAPTAM A DISZNÓT.

2011. január 28., péntek

valentin napi sms

Hamarosan itt van a nyakunkon a valentin nap. Ha nem tudunk együtt lenni szerelmünkkel akkor kell neki ama-t írni. Valentin napi sms gyűjtemény lelhető fel legújabb kreálmányomon. Még nem teljes a lista, nézz vissza később is az oldalra mert még teszek föl sok valentin napi sms-t.
valentin napi sms

2011. január 19., szerda

isten lát

> > SZIA !
> > Vers rólad
> > Egyszer, nagyon-nagyon régen, amikor az Isten egy
> > pillantásra megálmodta a világot, igen, pont abban a
> > pillanatban Rád is gondolt. És elmosolyodott. Örült neked.
> > Az Isten, már akkor hallotta az összes gyermekkori
> > gügyögésedet; látta az első bizonytalan lépéseidet a
> fűben,
> > és az első "a" betűt amit belerajzoltál az elemista füzet
> > csíkjaiba. Isten tovább mosolygott, és szívesen nézett
> > téged. Ő már akkor előre látta a durcás sértődéseidet, a
> > toporzékolós kiabálásodat, a barátaid melletti
> kiállásodat,
> > az első szerelmes pillantásodat... Minden percedet előre
> > látta, hallotta, érezte és értette. És minden perced
> > szépségéért előre lelkesedett. Az Isten jól megfigyelt
> > téged. Megnézte a kezed, a vállad és a lábaidat. Megnézte
> > hátad ívét, gerinced vonalát, csigolyáid alakját és
> erejét.
> > Ebben az ősrégi teremtő pillanatban, őszinte szeretetből
> > teremtett neked egy pont a hátadhoz illő, keresztet.
> > Amilyet senki másnak nem adott. Rád nézett az Isten, és
> > tetszettél neki a kereszteddel. Örömmel látta, hogy mindaz
> > amit alkotott jó. Búcsúzóul, amikor még egy röpke mosoly
> > erejéig visszapillantott rád, megerősítette a lábadat,
> hogy
> > könnyebben vidd a kereszted. Arra gondolt, hogy ha majd
> > eljön az idő és világra jössz, akkor szívesen segít majd
> > Neked, ha kéred. Mert ezalatt a teremtő pillanat alatt még
> > jobban megszeretett a kereszteddel együtt.
> > Ez a "Világ legjobb barátainak hete" Küld el ezt minden jó
> > barátodnak. Nekem is, ha köztük vagyok. Figyeld meg
> > mennyien válaszolnak vissza. Ha többen, mint három akkor
> > igazán szeretetre méltó személy vagy.
> > Én várom...

seobaglyak blog

Idítottam egy blogot ahol a seobaglyak verseny fordulatait kívánom leírni.

2011. január 12., szerda

micimackó

Pszichiátriai szakvélemény Micimackóékról:

Micimackó:
Kórosan mézfüggő szenvedélybeteg, aki mindent megtesz, hogy napi adagjához hozzájusson (fára mászik, méhekkel csípeti össze magát, stb.).
Ha nem kap mézet, mély depresszióba esik, gondolkodása lelassul, tökéletesen alkalmatlanná válik mindenfajta társadalmi-közösségi, kooperatív jellegű tevékenységre.

Malacka:
Totál idióta szegény. Szellemi fogyatékos (dadog, képtelen értelmesen fogalmazni, (és bizonyára diszleksziás is), és növésben is erősen visszamaradt példánya fajtájának.
Mivel képtelen másokkal megértetni magát, allandó kisebbrendűségi komplexus gyötri, nem is beszélve arról, hogy még a leghétköznapibb dolgoktól is fél.
Kórlapján szerepel még akut klausztrofóbia és a biztonságérzet totális hiánya is.

Tigris:
Megalomániás tévképzetes elmebeteg, a veszélyesebb fajtából. Meg van győződve arról, hogy a tigrisek a többi élőlény felett állnak, így a Százholdas Pagony önjelölt kiskirályát tisztelhetjük benne.
Ubermensch-szindrómájához az árja tigris fajhoz való beteges ragaszkodás, túlfűtött rasszizmus társul. Közösségekbe beilleszkedni képtelen, a társadalom magányos számkivetettje ő, aki elszigeteltségét tettetett vidámsággal, és állandó pótcselekvésével, az ugrálással próbálja meg kompenzálni.

Füles:
Súlyosan depressziv alkat. Öregkorára belátta, hogy élete egy kudarc, egzisztenciája pedig valahol a béka segge alatt van. Nem tudott összegürcölni egy lakásravalót, ezért - míg társai jó meleg, fűthető odvas fákban vészelik át a teleket - meg kell elégednie egy huzatos fatákolmánnyal, ami Tigrisnek köszönhetően minden második nap tönkrezúzódik. Ez a gyökértelen élet, valamint a seggén fityegő műfarok - Milne-nél minden bizonnyal az impotencia szimbóluma -, amivel a többiek állandóan baszogatják, egyszerűen elviselhetetlenné teszi az életet Füles számára.
Öngyilkos is lenne, ha depressziója nem totálisan passziv magatartásban ütközne ki, és ha nem félne az újabb kudarcoktól ("mi van, ha nem sikerül?").

Kanga:
Elvált asszony, egyedül neveli gyermekét - kell-e többet mondani?
Az állandó házimunka és rosszcsont kölyke hamar kikészítették Kanga idegeit.
Ráadásul - mivel Ausztráliából emigrált bevándorló -, idegennek érzi magát a Százholdas Pagony mérsékelt égövi élővilágában. Ennél pedig már csak kóros férfihiánya a rosszabb: igen régen kamatyolt már, és ezt beteges tisztaságmániáján próbálja levezetni - vár az igazira, aki sosem jön el.

Zsebibaba:
Csonka családból származó egyke, ennek köszönhetően anyuci szeme fénye, és mint ilyen, egészségtelenül elkényeztetett gyerek.
Zsebibabának mindig mindent szabad, senkitől nem kap egy jó nagy maflást, akarmit is csinál. Ugyanakkor a Pagony lakói - elsősorban édesanyja - nem fordítanak elég időt az iskoláztatására, így biztosak lehetünk benne, hogy felnőtt korára Zsebibaba elkallódott tehetség lesz, aki egy idő után majd az alkoholhoz vagy a droghoz fordul, hogy elfeledhesse a világ kegyetlenségét.

Nyuszi:
Az agressziv-neurotikus páciens iskolapéldája.
Hétköznapi félelmeit felnagyítva éli, ennek köszönhetően mindig van valami, amiért aggályoskodik, és mindig van valaki, akin aggályait - heves dührohamokkal és gyakran tettlegességig fajuló tombolással - levezetheti. Elviselhetetlen természetének köszönhetően világéletében agglegény volt, és egyenes úton van a bogaras vénemberség felé. A Pagony lakói utálják, de annyira szánalmas, hogy nem merik megmondani neki.

Bagoly:
A Százholdas Pagony legöregebb lakója, aki nem tud mit kezdeni a közte és a többiek között húzódó generációs szakadékkal. Hogy elfogadtassa magát, görcsösen igyekszik tudásával lenyűgözni őket, ám ez leggyakrabban tudalékosságba csap át, és még nevetségesebbé válik. Elsősorban a fiatalabbakat, Zsebibabát és Malackát próbálja megnyerni, aminek alapján joggal feltételezhetünk némi pedofiliára való hajlamot is.

Robert Gida:
Hááát, elég beteg kiscsávó lehetett, ha összehozta a fenti elmeotthont...

életigazságok

Az élet néhány nagy igazsága, amelyekre már a kisgyerekek is rájöttek!

1. Soha ne bízd kutyára a vacsorád! Patrik, 10 éves
2. Ha dühös az apád, és megkérdi, hogy hülyének nézed-e, ne válaszolj. Michael, 14
3. Soha ne mondd meg anyádnak, hogy nem használ a diéta! Michael, 14
4. Tartózkodj az aszalt szilvától! Randy, 9
5. Ne pisilj olyan kerítésre, amelybe áramot vezettek! Robert, 13
6. Ha sarkantyú van rajtad, akkor inkább ne guggolj le. Nornha, 13
7. Amikor anya haragszik apára, ne hagyd, hogy megfésülje a hajad! Tayla,11
8. Soha ne hagyd a 3 éves öcsédet és a házi feladatodat ugyanabban a szobában! Tracy, 14
9. Egy darabka brokkolit nem lehet elrejteni egy csupor tejben. Armir,9
10. A filctoll nem használható rúzsnak. Lauren, 9
11. Ne hergeld a hugod, ha baseball-ütő van a kezében! Joel, 10
12. A rossz jegyet akkor mutasd meg anyának, amikor éppen telefonál. Alyesha, 13
13. Soha ne probáld megkeresztelni a macskád! Eileen, 8

mézeshetek

10 dolog férfiaknak, amiből világos, hogy vége van a mézesheteknek:
1. Lehuppan a WC-re, miközben éppen fogat mosol.
2. A csipkés, francia szabású fehérneműk helyett vastag, fehér gyapjút kezd el hordani.
3. Elkéri a borotvádat.
4. Mikor óvszert vesz a boltban, már nem pirul el.
5. Hagyja, hogy a bikini fehér nyoma büntetlenül terjeszkedni kezdjen, mihelyt vége a napozóidőnek.
6. Már nyáron sem szörteleníti a lábát.
7. Elalszol anélkül, hogy megpróbálnád rávenni egy kis szexre, és ő nem sértődik meg. Ő is alszik.
8. Mindenféle kenceficékkel az arcán fekszik be melléd az ágyba.
9. Vitában az anyja pártját fogja.
10. Fél kiló jégkrémet eszik meg rögtön a kartonból az orrod előtt bármiféle bocsánatkérés vagy magyarázkodás nélkül és anélkül, hogy megkínálna.
10 dolog nőknek, amiből világos, hogy vége van a mézesheteknek:
1. Púzik az ágyban.
2. Megkér, hogy vágd ki a szörszálakat a füléből.
3. A te fogkefédet használja, és te nem bánod.
4. Nem rakja rendbe a vasárnapi lapot neked, miután elolvasta.
5. Már nem pirul el, amikor tampont vesz a boltban.
6. Elfelejti, hogy a megismerkedésetek évfordulója van - akárcsak te.
7. Ő eszi meg az utolsó pizzaszeletet.
8. Egy csomó programot csinál azokra az időszakokra, amikor menstruálsz - amivel ugyanúgy tisztában van, mint te.
9. Már nem tesz úgy, mintha odalenne a ,,különc" Béla bácsikádért.
10. Már nem nyitja ki neked a kocsi ajtaját, ha elmentek valahova, sőt, egyfolytában a dudát nyomja, mig elkészülsz.

elmegyógyintézet

Faszi bekerül az elmegyógyintézetbe. Kérdi az orvos:
- Ön miért került ide?
- Mert elvesztettem a szemüvegem.
- És miért ide hozták?
- Miért, ide hozták!?

2011. január 7., péntek

seo verseny 2011

Seo verseny indul 2011 Január 17.-én este 18 órakor. A verseny célja, hogy a legjobb versenyző az legyen, aki 3 hónap elteltével a google.hu találati lista első helyén legyen az adott szóra. A szót majd este 18 órakor hirdetik ki a mox.hu megfelelő topikjában.
Szabályok felállítása még folyamatban van. Remélem nem lesz sok, elvégre a google dönt. Egyik legfontosabb szabály, hogy csakis szűz domainnel és aldomainnel lehet indulni, azaz a nevezés pillanatában nem szabad indexxelt oldalnak lennie. Egy újonnan indított friss domain legyen a nevezett lap. Elárulom azt is, hogy én a szó.lapok.org lappal fogok indulni. Van több éves seo tapasztalatom, akár esélyes is lehetek. Szurkolj nekem, vagy nevezz be te is.

Elfelejtettem egy szabályt. Igazából nem is szabály, csak nem érdemes ingyenes tárhely, blogszolgáltatóval indulni mert esetleg sérti a szabályzatát és tiltják a lapot. Érdemes saját lappal indulni a 2011-es seo verseny-en.

mox.hu

2010. december 30., csütörtök

életbiztosítás

Öreg bácsika elmegy az életbiztosítóhoz, hogy szerződést kössön velük, de az ott lévő hölgy megkérdezi:
- Hány éves, bácsika?
- 102 éves vagyok.
- 102?! És a maga korában életbiztosítást akar kötni? Tudja mit? Jöjjön vissza holnap.
- Holnap nem jó. Akkor lesz az apám születésnapja.
- Az apja születésnapja!? Hány éves az apja?
- 139.
- Akkor jöjjön vissza a jövő héten.
- Jövő héten végképp nem jó. Akkor lesz a nagyapám esküvője.
- A nagyapja esküvője!? Hány éves a nagyapja?
- 164.
- És az ő korában meg akar házasodni?
- Nem akar, de a szülei erőltetik....

mikulás

Vajon létezik-e a Mikulás?
1. Egyetlen fajta ismert rénszarvas sem tud repülni, de mivel több mint 300.000 olyan élő organizmus létezik, amely még besorolásra vár, bár ezek nagy része ízeltlábú vagy baktérium, nem zárhatjuk ki azt, hogy a Mikulás mégis repülő rénszarvason közlekedik.

2. A földön 2 milliárd (2.000.000.000) 18 éven aluli gyerek van. De minthogy a Mikulás nem törődik a hindu, zsidó, buddhista vagy mohamedán gyerekekkel, így a munka a 15%-ára csökken.(378 millió). Háztartásonként 3,5 gyerekkel számolva ez 91,8 millió otthont jelent. Fel kell tételeznünk, hogy mindenhol akad legalább egy rendes gyerek.

3. A Mikulásnak, - hála a különböző időzónáknak és a föld forgásának - 24 helyett 31 óra áll rendelkezésére az ajándékok kihordására (ha feltételezzük hogy keletről nyugatra halad, ami logikusnak tűnik). Ebből az következik hogy 822,6 látogatást tesz másodpercenként. Ez azt jelenti, hogy 0,001 másodperce van minden egyes háznál, hogy lepakoljon, beugorjon a kéményen, megtöltse a zoknikat, a többi ajándékot szétszórja a fa alatt, visszamásszon a kéményen keresztül és felpattanjon a szánra. Ha feltételezzük hogy szóban forgó 91,8 millió otthon egyenletesen helyezkedik el a föld felszínén (ami persze nem így van), akkor két ház között a távolság 1,2 km. A teljes út pedig 117 millió (117.000.000) km, nem számolva azokat a kitérőket, amiket még a Mikulásnak is meg kell ejtenie.

4. Ez azt jelenti, hogy a Mikulás szánja mintegy 1000 km/s (1000 kilométer per másodperc) sebességgel halad, a hangsebességnél 3000-szer gyorsabban. (Egy hagyományos rénszarvas kb. 25 km-t tesz meg egy óra alatt, ha nagyon siet.)

5. A szán rakománya egy újabb érdekes kérdés. Feltéve, hogy minden gyerek egy kb. 1 kilogrammos ajándékot kap (ami röhejesen kevés), akkor a Télapó szánja mintegy 321.300 kg-ot nyom. Nem számítva a Télapót.(aki ha tényleg minden otthonban eszik egy kis édességet, mondjuk 2 szaloncukrot, akkor az út végére pontosan 2.943.000 kg-ot hízik, de ettől az apróságtól most eltekintünk.)
Egy hagyományos rénszarvas max. 150 kg-ot képes elhúzni a földön. Még ha feltételezzük, hogy a repülő rénszarvas (lásd: első pont) tízszer ennyit képes elhúzni, akkor is minimum 214.200 kell ahhoz, hogy az egész szánt (Télapó nélkül) elhúzza. Ez a sok szarvas 353.430 tonnára növeli az egész pereputty súlyát. Csak összehasonlításképp jegyzem meg, hogy ez négyszer olyan nehéz, mint az Enterprise nukleáris meghajtású anyahajó.

6. Ha ez a 353.430 tonna súlyú szán 1000 km/s-os sebességgel közeledik, akkor nagy légellenállásba ütközik.
A légellenállás felhevíti a rénszarvasokat. A két vezér rénszarvas másodpercenként 143.000.000.000.000 (143 trillió) Joule energiát nyel el. Elhanyagolható idő alatt égnek el, (eközben 234.000.000.000 decibel erejű robbanás hallatszik) kigyújtva maguk mögött a többi rénszarvast. Az egész szán (a rénszarvasokkal együtt) 4,26 ezredmásodperc alatt ég el. A télapót, akire eközben 297.500 N centrifugális erő hat, 120 kg-os Télapó esetén (ami nagyon kevés) 8.207.123 kg-os erő préseli a szán háttámlájához.
Én hiszek a Mikulásban...

férfi-nő szótár

- Bigyó:
Nők: Olyan berendezések, amik egy autó motorházteteje alatt találhatók.
Férfiak: Az a kis szerkezet, ami miatt nehéz egy nő melltartóját levenni.
- Sérülékenység:
Nők: Elárulni a legbensőbb érzéseidet valakinek.
Férfiak: Bokszolni herevédő nélkül.
- Kommunikáció:
Nők: Megosztani a gondolataidat, érzéseidet valakivel.
Férfiak: Hagyni egy cetlit a hűtőn, hogy sörözni mentél a haverokkal.
- Tartós kapcsolat:
Nők: Férjhez menni, családot alapítani.
Férfiak: Nem ráhajtani más csajokra, amíg az előző ki nem rúgott.
- Szórakozás:
Nők: Egy jó film, koncert, színházi előadás vagy egy könyv.
Férfiak: Olyan cselekvések, amik közben sört lehet inni.
- Fingás:
Nők: Egy kínos egészségügyi probléma.
Férfiak: A szórakoztatás egy formája, önmegvalósítás, férfiasság bizonyítéka.
- Távirányító:
Nők: Egy eszköz, amivel az egyik TV csatornáról egy másikra lehet kapcsolni.
Férfiak: Egy eszköz, ami kiválóan alkalmas arra, hogy mind a 100 csatornát végigkapcsolgasd minden 5 percben.

Biblia

A ritka könyvek gyűjtője összefut egy férfival, aki elmondja neki, hogy épp most dobott ki egy régi, szakadt Bibliát, ami ősidők óta ott porosodott a háza padlásán.
- Valami Guten ... vagy kicsoda nyomtatta ki.
- Csak nem Guttenberg? - kérdezi a könyvgyűjtő elképedve.
- Hisz akkor maga a legritkább könyvek egyikét dobta a szemétbe! Egy Guttenberg bibliát a minap árvereztek el 8 millió dollárért!
- Na, hát az enyém egy centet sem ért volna - mondja nagy nyugodtan az ember. Valami Luther Márton ugyanis összefirkálta az elejét.

kalóz vicc

A kalózkapitányt meglátogatja az unokája.
- Nagypapa igaz, hogy te egy rettegett kalóz vagy?
- Nos, igen. Én vagyok a leghírhedtebb kalóz széles e világon.
- És nagypapa, neked miért van kampó a bal kézfejed helyén?
- Nos, amikor értem küldtek egy flottát, hogy elkapjanak a nagy túlerővel szemben vívott kardcsatában levágták. Ám így is mi nyertünk.
- És nagypapa miért van neked fél szemed?
- Hát az úgy történt, hogy egy muslinca szállt a szembe és...

étel szleng

Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon az ételekkel kapcsolatos.
Például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a városba. Vagy rizsázol valakinek, például azért, hogy később megrépázd, de az is lehet, hogy ő meg utána megmogyoróz. Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted. Veled ne kukoricázzon!
Persze ha hivatásos, akkor tejelned kell, mert kisajtolja belőled, ezt általában előre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd becsokizol.
Most persze lehet azt mondani, hogy "ez elég gyenge volt". De én erre közlöm, hogy nem ér a nevem, káposzta a fejem.
És ha erre nem tudsz mit mondani, akkor mákom van.

Jó vicc

Egy idős juhász a réten legelteti a nyáját, amikor a közeli országúton egy vadonatúj Mercedes tűnik elő a porfelhőből. Az autó hirtelen megáll a juhász mellett, a lehúzott ablakon kiszól egy öltönytös fickó:
- Uram! Ha megmondom, pontosan hány birkája van, nekem ad közülük egyet?
A juhász végigméri a fickót, és rábólint:
- Nem bánom.
A fiatalember kiszáll az autóból, előveszi a laptopját, az Interneten felcsatlakozik egy GPS műholdas navigációs rendszerre, beszkenneli a területet, megnyit egy táblázatot, elküld egy e-mailt, hamarosan választ kap, majd odafordul az öreghez:
- Pontosan 2714 birkája van.
- Valóban - feleli a juhász - válasszon egyet a nyájból.
Az idegen kiválaszt egy állatot, és beteszi az autóba.
A juhász utánaszól:
- Ha megmondom, mi a foglalkozása, visszaadja a juhomat?
- Persze! Miért ne?
- Maga vállalkozási tanácsadó.
- Tényleg az vagyok. Hogy találta ki?
- Nem volt nehéz. Maga egyszerűen csak megjelent itt, holott senki nem hívta. Jutalmat akart egy olyan válaszért, amit már eleve tudtam, egy olyan kérdésre, amit senki nem kérdezett. Ráadásul semmit sem tud a munkámról... Na, és akkor most visszaadja a kutyámat?

Ajándék

Három jómódú testvér összejön, megbeszélik, ki mit vett az anyjuk századik születésnapjára. Mondja az első:
- Tudjátok, én építtettem neki egy szép nagy házat!
A második:
- Az semmi, én vettem neki egy luxus Mercedest!
Mondja a harmadik:
- Akkor én vettem a legkülönlegesebbet. Emlékeztek, anyánk mennyire szereti olvasgatni a Bibliát? Találtam egy papagájt, ami 12 évig egy templomban volt, ez alatt megtanulta a teljes szöveget. Mivel anyánk már nagyon rosszul lát, megvettem a paptól. Elég a fejezetcím a papagájnak, az már egyből mondja is a szöveget. Mit mondjak, a pap nem adta olcsón!
Eltelik egy hét, mindegyik fiú kap egy levelet az anyjától. Az első:
"Kedves fiam! Szép ez a ház, de én csak az egyik szobát használom, de a többit is kell takarítani, és olyan drága a bejárónő."
Megkapja a második is:
"Kedves fiam! Nagyon szép ez az autó, de hát én már öreg vagyok, nem tudok vezetni, a sofőr meg olyan drága."
A harmadik egy lelkendező levelet kap:
"Kedves fiam! Nagyon örültem az ajándéknak, sikerült eltalálnod a vágyamat. A csirke nagyon finom volt!"

2010. december 27., hétfő

szilveszteri sms

Igaz, hogy még nincs itt az év vége,
De lehet, hogy négykézláb érek a végére.
Ezért hát, míg stabilan állok,
Boldog Új Évet Kívánok!


Visít a kismalac, érzi már a vesztét,
Ő aztán igazán nem várta az estét.
Emlékezz a múltra, gondolj a jövőre,
S koccintsál nagyot az Új Esztendőre!

2010. december 20., hétfő

János bácsi

János bácsi jó ideje kedvenc kocsmájában iszogat. Érzi a végén, nem tud felállni, akárhogy próbálja. Gondolja ,egy kis friss levegő nem árt és kikúszik az ajtóig.
Mikor kimászik, látja, még mindig nem tud felállni. Na, gondolja, talán ha hazakúszik, akkor majd sikerül.
Hazaér, de csak nem tud felállni. Bekászálódik az ágyba és egyből kidől.
Másnap a felesége rángatja fel, és mondja:
- Már megint segg részegre ittad magad a kocsmában!
- Honnan tudod?
- Üzent a kocsmáros hogy ott hagytad a tolókocsid!!

2010. december 17., péntek

mire költsda pénzed?

A fizetésünk x ezer forint.
- Ha ezt a pénzt elköltjük a Sárkány Centerben, vagy a Józsefvárosi piacon, a pénz Kínába kerül.
- Ha benzint veszünk rajta, akkor az araboké lesz.
- Ha komputert veszünk, akkor Indiába és Hong Kong-ba kerül
- Ha gyümölcsöt, zöldséget vásárolunk, akkor Hollandiáé, Spanyolországé, Olaszországé, Egyiptomé és Iráné lesz.
- Ha kis fogyasztású és jó autót veszünk, akkor Japánba, Németországba, Spanyolországba kerül.
- Ha semmire sem jó elektronikus faszságokra költjük, akkor a pénz Taiwanra vándorol, és nem segíti a magyar gazdaságot.
Az egyetlen lehetséges mód, hogy a pénzt itthon tartsuk Magyarországon, ha kurvákra, jó magyar borra és pálinkára költjük, mert ezek garantáltan hazai termékek.
Én ehhez tartom magam!
Csak hát nehéz az asszonnyal megértetni, hogy mindezt merő hazafiságból teszem!
Egy magyar hazafi.

2010. december 16., csütörtök

karácsonyi sms

Karácsonyi sms kavalkád és sms link külédési lehetőség a phtml linkgyűjteményben.
karácsonyi sms

2010. december 5., vasárnap

jézuska

Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam és mindig megcsináltam a leckéimet, küldj nekem...... Felnéz a falon levő Mária képre és elszégyelli magát.
Újabb levelet ír: Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam, de sokszor nem csináltam meg a leckéimet....
Újból felnéz, majd új levél: Kedves Jézuska, én nem voltam nagyon jó, és a leckéimet sem készítettem el......
Felnéz, leveszi a Mária képet, bezárja a szekrénybe, és írja az új levelet.
Jézus!!!
Anyád túsz!
Követelésem a következő....

2010. november 25., csütörtök

Mi az?

- Mi az: Arnold Schwarzeneggernek hosszú, Bred Pittnek rövid, Madonnának
nincs, a Pápa meg nem használja?
- ???
- Vezetéknév!

2010. november 24., szerda

Elgondolkoztató dolgok

Elgondolkoztató dolgok...

Tudod-e, hogy azaz ember, aki lelkileg erősnek tűnik, az valójában érzékeny és gyenge?

Tudod-e, hogy akik azzal foglalkoznak, hogy másokat védenek, azoknak van a legnagyobb szükségük védelemre?

Tudod-e, hogy a 3 legnehezebben kimondható szó a "Szeretlek!", "Bocsáss meg!", és "Kérlek, segíts!"?

Tudod-e, hogy azok, akik pirosba öltöznek, azok rendelkeznek a legnagyobb önbizalommal?

Tudod-e, hogy azok, akik sárgába öltöznek, azok a legelégedettebbek a külsőjükkel?

Tudod-e, hogy azok, akik feketébe öltöznek, azok nem akarnak látszani, és segítségre, megértésre vágynak?

Tudod-e, hogyha valakin segítesz, az a segítség mindig visszakerül hozzád?

Tudod-e, hogy sokkal könnyebb valamit leírni valakinek, mint a szemébe mondani, ÁM sokkal értékesebb a szemébe mondani?

Tudod-e, hogyha valamit becsületesen, a szívedböl kérsz, az a kérésed teljesül?

Elérheted, hogy az álmaid teljesüljenek, mint az egészség, a gazdagság, vagy a szerelem.

Ha igazán kéred, és hiszel is benne, meg leszel lepődve, mi mindent meg tudsz tenni a gondolataiddal.

Érdekes, nem?

Most a barátság a te kezedben van.

Küldd el mindenkinek, és ne törődj vele, hogy tovább küldik-e vagy sem.

Nekem is küld vissza, ha én is a barátod vagyok!

Megtudod, ki kész a segítségnyújtásra.