Törölköző

Pornófilm nőknek

Szabó Borbála

Pornófilm nőknek

Szolid eleganciával berendezett konyhát látunk. Harminc év körüli, tökéletes alakú nő áll nekünk háttal, épp mosogat. Alulról fölfelé végigpásztázunk izmos, hosszú lábain, kerek csípőjén, karcsú derekán. Izgató, lassú, sejtelmes zene szól.
Hirtelen megnyikordul az ajtó. A nő összerezzen és hallgatózni kezd.
- Te vagy az, drágám? - kérdezi duzzadt, reszkető ajkakkal – Azt hittem, elutaztál három napra arra a konferen…
Ekkor egy borostás férfi lép a konyhába. A nő halkan felsikolt, csörömpölve leesik egy kanál.
- Ki maga?? Hívom a rendőrséget!
- Ne haragudjon, asszonyom, nem akartam megijeszteni. - mentegetőzik a férfi -  Szájmon vagyok, az új szomszédja.
Tüzes tekintetét a mosogató nő szemébe fúrja, és búgó hangon hozzáteszi.
- Egyedül van a házban, Récsöl?
Récsölt zavarba hozza a váratlan kérdés, és kissé fel is izgatja, bár ezt egyelőre magának sem meri bevallani. 
- Nos, igen, a férjem elutazott. De maga honnan tudja a nevemet?
A férfi szinte csak leheli a választ:
- Ki van írva az ajtóra.
Récsöllel forog a világ, reszkető térdei alig tartják meg a nőiesen törékeny testet. Az idegen folytatja az ostromot. 
- Maga tehát most nagyon, nagyon, nagyon egyedül van, igaz, Récsöl?
- Hát igen, sajnos. Minden gond az én nyakamban, ugye az egész háztartás…
- Azt hiszem, én tudnék segíteni. Ha maga is akarja.
- Hogyan?
- Arra gondoltam, hogy…
- Hogy?
- Hogy elmosogatnék.
Rácsöl arányos testén rég nem tapasztalt borzongás fut végig. Tiltakozni akar, de mire felocsúdik, Szájmon már kiskötényt öltött és neki is állt a mosogatásnak. Récsölnek nincs ereje tiltakozni. Teljesen lefegyverzi a férfi határozott, mégis házias hangja.
- Milyen jól áll magának a kötény! - jegyzi meg halkan. A férfi bátorításnak veszi a szavait, és még szilajabbul vakarja az edényeket a fémdörzsivel.
- Istenem. Levakart egy tavalyi odaégést a serpenyőről! - álmélkodik a nő – Ezt meg hogy csinálta?
- Maga volt a múzsám.
- Ajaj, úgy látom, a teflonréteget is levakarta…
- Bocsásson meg, Récsöl, elragadott a szenvedély!
Ekkor a férfi hirtelen megpördül a tengelye körül és ellentmondás nem tűrő, mégis gyengéd hangon felteszi a kérdést:
- Hol tartják a porszívót?
A nő kezd pánikba esni. Érzi, tudja, hogy hamarosan beszippantja az őrült vágy, és akkor már nem lesz többé visszaút.
- Ne, ne, Szájmon! Ez nekem túl gyors! Hisz még alig ismerjük egymást. Maga fantasztikus férfi, és annyira házias, hogy az egész testem egy izzó kemencévé változott, amióta itt van, de értse meg: nekem férjem van, gyerekeim. Nem tehetem ezt velük!
A felajzott férfi azonban már nem figyel Récsöl szavaira. Mint a vérszagot szimatoló kopó, már csak a porszívót keresi.
- Tudom, hogy te is akarod. - üvölti és a csövénél fogva kivontatja a gépet a kamrából, zötyörögnek a küszöbön a műanyag kerekek.
Felbúg a porszívó, Récsöl tehetetlen vággyal bámulja a váratlanul jött takarítást.
- Maga bolond, a sarkokat is kiporszívózta? - pihegi - Megfordította a szőnyeget, és a hátulját is kiporszívózta…? Ohh, istenem, Szájmon. Nem tudtam, hogy ilyesmi létezik! Velem ilyet férfi még nem tett soha.
Szájmon letérdel a nő elé.
- Atkátlanítottam is. - közli – És most: mondd meg te, mire vágysz!
A nő elpirul.
- Nem merem.
- De igen! Tudni akarom! Miről fantáziálsz, amikor álmatlanul forgolódsz éjjelente, amikor éjfélkor felmosod a nappalit, vagy vécét súrolsz hajnali háromkor?
Récsöl szemérmesen előveszi a páratlan zoknikat tartalmazó zsákot. Szájmon szétteríti a tartalmát a szőnyegen.
- Boldog vagyok, hogy én lehetek neked az első. - mondja elcsukló hangon, és ütemesen párosítani kezd:
- Kék-kék, csíkos-csíkos, fehér-fehér, télapós-télapós. Aminek pedig nincs meg a párja, azt kidobjuk, kész. Elég volt ebből a rohadt zoknikáoszból!
- Ne, ne, ezt nem teheted! Ne dobd ki őket, könyörgök, Szájmon! Hátha meglesz még a párjuk!
- Ne hazudj magadnak, Récsöl! Hány éve őrizgeted őket? Három? Négy? Öt?
A férfi ellentmondást nem tűrően felnyitja a kuka fedelét és beledobja a zoknis zsákot. A nő elnémul, arcán csorognak a könnyek.
Szájmon a fülébe súgja:
- Neked is jó volt, igaz?
- Igen. Köszönöm, hogy megtetted.
Most kulcscsörgést hallunk. Récsöl szeme elkerekedik a rémülettől.
- Ó, istenem, hazajött a fiam! Menned kell!
Csakhogy már késő, tizenkét év körüli srác trappol be az ajtón.
- Csá, anya, helló bácsi!
- Szia drágám. Milyen volt a suli?
- Szar. Nem értem a prímtényezős felbontást.
Szájmon megfogja a vágytól már szinte kábult nő állát és maga felé fordítja az arcát.
- Récsöl, nézz rám! Akarod, hogy…
- Ne, őrült vagy! Ki ne mondd!
- Akarod, hogy matekozzak vele? Hogy elmagyarázzam a prímtényezőket?
Ez volt az utolsó csepp a pohárban, a kéjtől felajzott nő nem bírja tovább, eszméletét veszti. Tökéletesen arányos teste összecsuklik az atkátlanított szőnyegen.

Bérapa

Morgen

😀😀

A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nagy nehezen arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A nagy nap reggelén Mrs Smith idegesen várja a jelentkezőt. Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia. Mrs Smith ajtót nyit.
– Jó reggelt asszonyom, azért jöttem…
– Ó, tudom miért jött. Már nagyon vártam – mondja Mrs Smith.
– Tényleg? – lepődik meg a fotós. – Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a specialitásom.
– Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet!
Hamarosan Mrs Smith a tárgyra tér:
– Nos, akkor hol kezdjük?
– Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettőt csinálnék a fürdőkádban, egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás lehet…
– Fürdőkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
– Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különböző irányokból, biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.
– Úristen, az nagyon sok… – sóhajtja Mrs Smith.
– Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj időt szánnia a munkájára. Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy elégedetlen lenne vele.
– Hát, nem is tudom… – motyogja Mrs Smith.
A fotós előveszi a tárcáját és kihúz belőle egy sorozatot a legjobban sikerült gyerekfényképeiből. Megmutatja az elsőt:
– Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején csináltam!
– Úristen! – kiált fel Mrs Smith előhúzva zsebkendőjét.
– És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon megnehezítette a dolgomat.
– Megnehezítette?
– Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült volna. Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.
– Négy-öt sorban? – kérdezi Mrs Smith tágra nyílt szemmel.
– Igen – mondja a fotós. – Az anyjuk nagyon hisztis volt. több, mint három óra hosszat sikítozott folyamatosan. Gondolhatja, milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve kellett ellőnöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem.
– Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm… felszerelését? – hajol előre Mrs Smith.
– Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az állványomat.
– Állványát?
– Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom sokáig tartani. Asszonyom? Asszonyom?… A fenébe, hát nem elájult?

Nős ember

Egy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred. Próbál erőt venni magán, hogy felkeljen az ágyból. Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár vízzel. A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha, az egész szobában gyönyörű rend. Az asztalon egy üzenet: "Drágám, reggeli a konyhában. Elmentem bevásárolni, sietek haza. Szeretlek."
Kitámolyog a szobából, az egész lakásban minden a helyén, a konyhában meleg reggeli illatozik, mellette friss újság. A fia az asztalnál ül és reggelizik.
- Mondd, fiam, mi történt itt az éjszaka?
- Úgy volt, apu, hogy éjjel háromkor hulla-részegen betámolyogtál az ajtón, összetörtél néhány bútort, odahánytál a nappali szőnyegére, és aztán beverted a fejed a szobaajtóba.
- És akkor hogy-hogy ilyen rend van, és finom reggeli vár?
- Amikor anyu bevonszolt a fürdőszobába és próbálta rólad lerángatni a nadrágot, azt mondtad neki: Asszonyom, vegye le rólam a kezét, én nős ember vagyok!

Viccek és nők

Elmegy az ember az orvoshoz
- Az orvos megvizsgálja és alaposan kikérdezi.
- Itt egy marék tabletta.
Reggel kéket vegyen be, és igyon rá egy nagy pohár vizet!
Délben egy nagy pohár vízzel egy sárgát vegyen be!
Este, lefekvés előtt egy piros tablettára igyon egy nagy pohár vizet!
- Mi a bajom, doktor úr? - kérdezte aggódva a beteg.
- Nem iszik elég vizet.

Magyarországon 3 zseni él. Azon gondolkoztam, ki lehet a másik kettő.

Lennék én szerény, de nincs mire.

Mosolyogj! Ez a második legjobb dolog, amit a száddal csinálhatsz.

Ha boldog akarsz lenni egy férfival, nagyon meg kell értened és egy kicsit
szeretned.
Ha boldog akarsz lenni egy nővel, nagyon kell szeretned, és ne is próbáld
megérteni.

A nős férfiak tovább élnek, de jobban várják a halált.

A nős férfi nyugodtan megfeledkezhet a hibáiról; fölösleges két embernek észben tartania ugyanazt.

A nő a házasság elején azt reméli, hogy a férfi meg fog változni, de téved.
A férfi a házasság elején azt reméli, hogy a nő nem fog megváltozni, de
téved.

Minden vitában a nőé az utolsó szó.
Ha a férfi ezután bármit mond, az egy új vita kezdete.

- Tudod, haver, amikor vállalkozó lettem, csak a tudásomra és a józan
eszemre támaszkodhattam.
- Nem te vagy az egyetlen, aki nulláról indult...

Vettem egy házat az autópálya mellett. Abszolút nem zavaró, ha megszokod,  hogy százharminccal kell kiállni a garázsból..

Ha egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját egy nőnek, akkor vagy a kocsi új, vagy a nő!

A legnehezebb dolog a világon tudni, hogyan kell valamit jól csinálni és szó nélkül végignézni, ahogy valaki rosszul csinálja.

Nincs is gravitáció, csak a Föld szívat minket.

Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér. Kérdezi az olasz az ukránt:
- Van négyemeletes házad?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Ismét érdeklődik az olasz:
- Van fekete limuzinod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Újabb kérdés:
- És van ujjnyi vastag arany nyakláncod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Erre nagyon mérges lesz az ukrán. Hazamegy, kiadja a parancsokat:
- A hat emeletből kettőt lerobbantani, a helikoptereket eladni, a kutyáról meg vegyétek le a láncot, mától én fogom hordani!

Az orvos fia is orvos akar lenni. Tanácsot kér az apjától, milyen szakot válasszon.
- Menj bőrgyógyásznak! Először is: a bőrgyógyászt sosem hívják beteghez éjszaka. Másodszor: bőrbetegségben nem hal meg senki.
Harmadszor: ki sem gyógyul belőle!

Vadásznak az orvosok a tónál. Amikor a vadkacsák felröppennek, a belgyógyász  felemeli a puskáját, de nyomban vissza is ereszti: - Nem biztos, hogy kacsa...
Tovább várnak, ismét felröppennek a vadkacsák. A pszichiáter céloz, de ő is leereszti a fegyvert: - Én tudom, hogy kacsa, de vajon ő is tudja-e magáról?...
Megint csak várnak tovább. Amikor felröppennek a vadkacsák, a sebész irtózatos tüzelésbe kezd, lelövi az összeset. Odaszól a kórboncnoknak:
- Menj, és nézd meg, van-e köztük kacsa.

Levelező tagozat az egyetemen. Az előadó professzor rendőrviccet mesél, nagy sikerrel. A vicc után azonban feláll egy hallgató.
- Kérem, azért ez már mégis csak sok!!!! Én rendőr vagyok!
- Nem baj, fiam, akkor magának elmondom még egyszer.

A női nem

iránymutatás nőknek

Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről. Na most itt a másik oldal. Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg... Mindegyik pont SZÁNDÉKOSAN az 1-es számot kapta, mert egyformán fontosak!
1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.
1. Vasárnap = sport Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele!
1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.
1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre.
1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség. Menj orvoshoz!
1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.
1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők.
1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket!
1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el!
1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs.
1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva.
1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.
1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt.
1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.
1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz az nagyszerű. De tényleg.
1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók.
1. Elég ruhád van.
1. Túl sok cipőd van.
1. Formában vagyok. A kerek is egy forma.
1. Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés.