Száz ágra süt a Nap. Nyuszika vígan szalad az erdőben, amikor egy fa tövében meglátja szivarozni a szarvast
- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó levegő helyett mérgezed a tüdődet? Gyere inkább, s szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszikával. Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.
- Hé te! - mondja a szarvas - Itt a természet közepén kokainozol? Gyere inkább, és szaladj velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a róka, s elkezd ő is rohanni a többiekkel.
Egy kicsit később találkoznak a medvével, amint az épp egy injekciós tűt tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
- Hé, itt a természet lágy ölén akarod belőni magad? Gyere inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel! - mondja a róka.
- Menjetek a picsába! Minden alkalommal, amikor a nyuszika bekap egy extasy-t, nekünk rohannunk kell az erdőben?
2010. szeptember 23., csütörtök
2010. szeptember 13., hétfő
segíts
Segíts! nagyon köszönöm!
Kérlek olvasd el mert
szívszorító!!
Egy kisbaba kér segítség,NEM
PÉNZT!!!!
Drága Barátaim!
Elnézést mindenkitől, ha
levelemmel
zavarok,de úgy gondoltam ezt kötelességünk megtenni,ha
már másként nem segíthetünk. "Beteg
kisbaba kéri a segítséget !!!
Helló! Kérlek benneteket, hogy küldjétek tovább!!
Ha kitörlöd neked nincs szíved. Én egy29 éves apuka vagyok. Nekem és a feleségemnek gyönyörű
életünk volt. Hála Istennek van egy gyermekünk is! Nemrég az orvosok daganatot fedeztek fel a
kicsi agyában és a testében.Az egyetlen út, hogy megmentsük a műtét.
Sajnos nincs elég pénzünk rá. Az AOL és a ZDNET beleegyezett,hogy segít
nekünk.Az egyetlen út, hogy segítsenek az, hogy elküldöm Neked ezt az e-mailt
és te tovább küldöd. Az AOL nyomon követi ezt a levelet számolja, hogy hány
ember kapta meg.Minden ember, aki megnyitja
ezt az e-mailt és tovább küldi emberenként 32,-ft-ot szerez nekünk!
Kérlek segítsetek!!
Köszönjük!!!!!
Maroti Szabolcs 8200 Veszprém
Móricz Zs.u. Kérlek tedd meg!
Tegyük meg mi is! Küldd el az összes ismerősödnek, nem számít, ha már másodjára megy!
Kérlek olvasd el mert
szívszorító!!
Egy kisbaba kér segítség,NEM
PÉNZT!!!!
Drága Barátaim!
Elnézést mindenkitől, ha
levelemmel
zavarok,de úgy gondoltam ezt kötelességünk megtenni,ha
már másként nem segíthetünk. "Beteg
kisbaba kéri a segítséget !!!
Helló! Kérlek benneteket, hogy küldjétek tovább!!
Ha kitörlöd neked nincs szíved. Én egy29 éves apuka vagyok. Nekem és a feleségemnek gyönyörű
életünk volt. Hála Istennek van egy gyermekünk is! Nemrég az orvosok daganatot fedeztek fel a
kicsi agyában és a testében.Az egyetlen út, hogy megmentsük a műtét.
Sajnos nincs elég pénzünk rá. Az AOL és a ZDNET beleegyezett,hogy segít
nekünk.Az egyetlen út, hogy segítsenek az, hogy elküldöm Neked ezt az e-mailt
és te tovább küldöd. Az AOL nyomon követi ezt a levelet számolja, hogy hány
ember kapta meg.Minden ember, aki megnyitja
ezt az e-mailt és tovább küldi emberenként 32,-ft-ot szerez nekünk!
Kérlek segítsetek!!
Köszönjük!!!!!
Maroti Szabolcs 8200 Veszprém
Móricz Zs.u. Kérlek tedd meg!
Tegyük meg mi is! Küldd el az összes ismerősödnek, nem számít, ha már másodjára megy!
üzenet egy baráttól
Üzenet szövege
Ha lelked és szíved valaki megtalálja,
Ő lehet a világ legboldogabb barátja.
Lám Én kerestem és tán rátaláltam,
Lehet megleltem a csodát a világban.
Mert Te jó vagy, a legjobbak között,
Ki mást mond, ahhoz ne legyen közöd!
Legyen nagyon szép napod!
Légy szíves értesíts, hogy mi történt másnap reggel, miután elolvastad ezt a levelet. Őrangyalok.
Küld el ezt az üzenetet ugyanazon a napon, amikor elolvasod. Lehet, hogy nevetségesen hangzik, de időben van.
Hiszünk benne, hogy valami történik. Angyalok léteznek, de néha nincsenek szárnyaik, és úgy hívják őket, hogy barátok.
Te is egy vagy közülük.
Valami jó fog történni Veled és a barátaiddal. Holnap délelőtt 11:50-kor valaki mond Neked valamit, amire vársz.
Légy szíves ne szakítsd meg a láncot, küld el legalább 25 barátodnak
Ha lelked és szíved valaki megtalálja,
Ő lehet a világ legboldogabb barátja.
Lám Én kerestem és tán rátaláltam,
Lehet megleltem a csodát a világban.
Mert Te jó vagy, a legjobbak között,
Ki mást mond, ahhoz ne legyen közöd!
Legyen nagyon szép napod!
Légy szíves értesíts, hogy mi történt másnap reggel, miután elolvastad ezt a levelet. Őrangyalok.
Küld el ezt az üzenetet ugyanazon a napon, amikor elolvasod. Lehet, hogy nevetségesen hangzik, de időben van.
Hiszünk benne, hogy valami történik. Angyalok léteznek, de néha nincsenek szárnyaik, és úgy hívják őket, hogy barátok.
Te is egy vagy közülük.
Valami jó fog történni Veled és a barátaiddal. Holnap délelőtt 11:50-kor valaki mond Neked valamit, amire vársz.
Légy szíves ne szakítsd meg a láncot, küld el legalább 25 barátodnak
2010. szeptember 9., csütörtök
aranyos körlevél
Ha lelked és szíved valaki megtalálja,
Ő lehet a világ legboldogabb barátja.
Lám Én kerestem és tán rátaláltam,
Lehet megleltem a csodát a világban.
Mert Te jó vagy, a legjobbak között,
Ki mást mond, ahhoz ne legyen közöd!
Legyen nagyon szép napod!
Légy szíves értesíts, hogy mi történt másnap reggel, miután elolvastad ezt a levelet. Őrangyalok.
Küldd el ezt az üzenetet ugyanazon a napon, amikor elolvasod. Lehet, hogy nevetségesen hangzik, de időben van.
Hiszünk benne, hogy valami történik. Angyalok léteznek, de néha nincsenek szárnyaik, és úgy hívják őket, hogy barátok.
Te is egy vagy közülük.
Valami jó fog történni Veled és a barátaiddal. Holnap délelőtt 11:50-kor valaki mond Neked valamit, amire vársz.
Légy szíves ne szakítsd meg a láncot, küldd el legalább 25 barátodnak
Ő lehet a világ legboldogabb barátja.
Lám Én kerestem és tán rátaláltam,
Lehet megleltem a csodát a világban.
Mert Te jó vagy, a legjobbak között,
Ki mást mond, ahhoz ne legyen közöd!
Legyen nagyon szép napod!
Légy szíves értesíts, hogy mi történt másnap reggel, miután elolvastad ezt a levelet. Őrangyalok.
Küldd el ezt az üzenetet ugyanazon a napon, amikor elolvasod. Lehet, hogy nevetségesen hangzik, de időben van.
Hiszünk benne, hogy valami történik. Angyalok léteznek, de néha nincsenek szárnyaik, és úgy hívják őket, hogy barátok.
Te is egy vagy közülük.
Valami jó fog történni Veled és a barátaiddal. Holnap délelőtt 11:50-kor valaki mond Neked valamit, amire vársz.
Légy szíves ne szakítsd meg a láncot, küldd el legalább 25 barátodnak
2010. augusztus 23., hétfő
Levél a távolból
Kedves szerelmem
Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter, megszületett. Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom. Ő kubai származású, így a tejétől gyermekünk bőre szinte teljesen fekete lett. Erről ugyebár én abszolúte nem tehetek...
A te szerető Anitád
Drága édesanyám!
Az imént vettem kézhez Anita levelét, melyben értesít, hogy kisfiúnk született. Mivel nincs elég anyateje dajka segítségére szorul, aki színes bőrű, és a tejétől kis unokád bőre is csaknem fekete lett, amiről persze az én drágám egyáltalán nem tehet. Remélem te is együtt örülsz velünk.
Ölel fiad, Péter
Édes fiam!
A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint most a te Anitád. Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak. Valószínűleg ettől lettél te ekkora marha... Amiről persze én egyáltalán nem tehetek.
Csókol Anyád
2010. augusztus 13., péntek
kárpitos lettem
1996-ban végeztem az iskolát. Kárpitos szakmunkás lettem. Immáron a katonaidőt levonva, 13 éves gyakorlatra tettem szert. Nagy gyakorlattal bírok irodaszékek, heverők, bőrfotelek, bőrbútorok, autó üléshuzat tekintetében. Ezeken kívül bármit megcsinálok. Mottóm, hogy nem számít az idő... szép legyen és kitartó. Az általam kárpizozott munkadarabok híresek arról, hogy hosszan tartanak, megbízhatóak és strapabíróak. Ebbe mondjuk nincs benn a szövet minősége, arról én nem tehetek. Ha bárminemű kárpitos munkája van amit gyorsan és legfőképpen olcsón szeretne megcsináltatni, forduljon hozzám.
2010. augusztus 2., hétfő
Gyászhírek
Mély fájdalommal tudatom, hogy a kb 30 paprikapalánta amit tavasszal elültettem, lassú, hosszantartóbetegség után elhunytak. Igen. Mindegyik. Rövid idő alatt kiültettem őket a teraszra de úgy tűnik nem bírták. rendszeresen locsoltam őket, kisebb-nagyobb kihagyásokkal.
Sajnálom őket, nagy reményeket fűztem életbenmaradásukhoz és ahhoz, hogy termést hozzanak. A 30 paprika halott:(
2010. július 23., péntek
melegvíz
Ezz ott van...
Egyik szőke nő felhívja a másikat:
- Te, nálatok sincs melegvíz?
- De van, csak hideg.
Egyik szőke nő felhívja a másikat:
- Te, nálatok sincs melegvíz?
- De van, csak hideg.
2010. július 22., csütörtök
jutalom
Ez egy jó vicc...
Volkswagen kisbusz megy
az úton, megállítja a
rendőr
- Gratulálok, a hónapban
Ön az első, aki nem
követett el
szabálysértést! Ötvenezer
forint jutalmat kap a
rendőrségtől!
- Ááh, kösz.
- Csak úgy kiváncsiságból,
mire költi majd?
- Azt hiszem leteszem a
jogsit.
Az anyósülésről megszólal
a feleség
- Ááá, biztos úr, ne is
figyeljen az uramra, kicsit
félrebeszél, ha
iszik.
A süket anyós megszólal
a hátsó ülésről
- Ez egy rendőr?
Mondtam, hogy nem a
lopott kocsival kellett
volna
jönni!
Ekkor egy felettébb
gyanús külsejű, turbános,
szakadt férfi száll ki a
csomagtartóból
- Na, akkor ez itten már a határ?
Volkswagen kisbusz megy
az úton, megállítja a
rendőr
- Gratulálok, a hónapban
Ön az első, aki nem
követett el
szabálysértést! Ötvenezer
forint jutalmat kap a
rendőrségtől!
- Ááh, kösz.
- Csak úgy kiváncsiságból,
mire költi majd?
- Azt hiszem leteszem a
jogsit.
Az anyósülésről megszólal
a feleség
- Ááá, biztos úr, ne is
figyeljen az uramra, kicsit
félrebeszél, ha
iszik.
A süket anyós megszólal
a hátsó ülésről
- Ez egy rendőr?
Mondtam, hogy nem a
lopott kocsival kellett
volna
jönni!
Ekkor egy felettébb
gyanús külsejű, turbános,
szakadt férfi száll ki a
csomagtartóból
- Na, akkor ez itten már a határ?
2010. június 11., péntek
megint egy gyökér iwiw körlevél
És ezt komoly emberek küldik nekem, akikről nem is gondolnám...
Üzenet szövege
---------------------------------------------------------
> ---------------------------------------------------------
> > ---------------------------------------------------------
> > >
> ---------------------------------------------------------
> > > > > >
> > > >
> > ---------------------------------------------------------
> > > > > > >
> > > > >
> > >
> ---------------------------------------------------------
> > > > > > > > Üzenet szövege
> > > > > > > >
> > > > > > > > > > >>>>>>>>>>>>>>>Hel lo, kedves
> >felhasználó.
> > > > > > > > Szeretném
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > veled tudatni hogy, ha ezt a levelet nem
> > > küldöd
> > > > > >el
> > > > > > 3
> > > > > > > > > héten
> > > > > > > > > > belül,
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > minden ismerősödnek akkor törlünk a
> > > rendszerből,
> > > > > > > >mert:
> > > > > > > > > > -Majdnem hogy, tele van a server (hálózat)
> > > > > > > > > > -Nagyon lassú az
> > > > > > > > > > -És mert sokan panaszkodtak... (Pl.:
> Lassú,
> > > Van
> > > > > > akinek
> > > > > > > > 4-5
> > > > > > > > > > de több " -je " is van de szinte egyiket
> sem
> > > > > > > > használja
> > > > > > > > > > stb.)
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Megjegyezném,
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > >hogy egyenként törölni minden 3 hétnél
> > (azaz
> > > 1
> > > > > > hónap)
> > > > > > > > > > régebben meg
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > nem >látogatott -et nagyon sok időbe
> telne.
> > > > > > Ezért
> > > > > > > > > > létrehoztunk
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > egy >olyan, programot amely követi a levél
> > > > útját.
> > > > > > > (Tehát
> > > > > > > > > ha
> > > > > > > > > > te
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > elküldöd 100 >embernek akkor nyomon
> követi,
> > > hogy
> > > > > ők
> > > > > > is
> > > > > > > > > > elküldték e
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > vagy sem.)
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > FONTOS!!: Ez nem sima körlevél, nem egy
> > > hóbortos
> > > > > > > > > > felhasználó találta ki. Szóval NEM vicc.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Tényleg KÜLDD el.
> > > > > > > > > > Vagy kénytelenek leszünk törölni.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Üdv: az csapata
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Megértéseteket köszönjük!
> > > > > > > > > > töröltek közé végleges törlés
> > > > > > > > origo
> > > > > > > > soop
> > > > > > > > virgo
> > > > > > > > espell
> > > > origo
> > > > soop
> > > > virgo
> > > > espell
Megjegyzés... NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
Üzenet szövege
---------------------------------------------------------
> ---------------------------------------------------------
> > ---------------------------------------------------------
> > >
> ---------------------------------------------------------
> > > > > >
> > > >
> > ---------------------------------------------------------
> > > > > > >
> > > > >
> > >
> ---------------------------------------------------------
> > > > > > > > Üzenet szövege
> > > > > > > >
> > > > > > > > > > >>>>>>>>>>>>>>>Hel lo, kedves
> >felhasználó.
> > > > > > > > Szeretném
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > veled tudatni hogy, ha ezt a levelet nem
> > > küldöd
> > > > > >el
> > > > > > 3
> > > > > > > > > héten
> > > > > > > > > > belül,
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > minden ismerősödnek akkor törlünk a
> > > rendszerből,
> > > > > > > >mert:
> > > > > > > > > > -Majdnem hogy, tele van a server (hálózat)
> > > > > > > > > > -Nagyon lassú az
> > > > > > > > > > -És mert sokan panaszkodtak... (Pl.:
> Lassú,
> > > Van
> > > > > > akinek
> > > > > > > > 4-5
> > > > > > > > > > de több " -je " is van de szinte egyiket
> sem
> > > > > > > > használja
> > > > > > > > > > stb.)
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Megjegyezném,
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > >hogy egyenként törölni minden 3 hétnél
> > (azaz
> > > 1
> > > > > > hónap)
> > > > > > > > > > régebben meg
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > nem >látogatott -et nagyon sok időbe
> telne.
> > > > > > Ezért
> > > > > > > > > > létrehoztunk
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > egy >olyan, programot amely követi a levél
> > > > útját.
> > > > > > > (Tehát
> > > > > > > > > ha
> > > > > > > > > > te
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > elküldöd 100 >embernek akkor nyomon
> követi,
> > > hogy
> > > > > ők
> > > > > > is
> > > > > > > > > > elküldték e
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > vagy sem.)
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > FONTOS!!: Ez nem sima körlevél, nem egy
> > > hóbortos
> > > > > > > > > > felhasználó találta ki. Szóval NEM vicc.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Tényleg KÜLDD el.
> > > > > > > > > > Vagy kénytelenek leszünk törölni.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Üdv: az csapata
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Megértéseteket köszönjük!
> > > > > > > > > > töröltek közé végleges törlés
> > > > > > > > origo
> > > > > > > > soop
> > > > > > > > virgo
> > > > > > > > espell
> > > > origo
> > > > soop
> > > > virgo
> > > > espell
Megjegyzés... NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
2010. május 21., péntek
kullancs eltávolítás
Kullancseltávolítás
Régi Őrségi (az Őrségben élünk, rengeteg kullanccsal,de itt senki nem
fél...már hozzánk tartoznak!) kullancs eltávolítási technikát szertnék
Önökkel megosztani!
A belénkfúródott kullancsot minden erőszak nélkül egy szál gyufával
könnyedén eltávolíthatjuk!
Nyálazzuk meg a gyufa fejét,majd közvetlenül a kullancs teste mellett
lassan körözzünk, mintha
kenegetnénk .
A kullancs pár másodperc múlva átmászik a gyufára-mert nagyon szereti a
foszforos illatot, képes elhagyni miatta a tesünket! Lehet, ez nem
tudományos eltávolítás, de a lehető legemberségesebb , és biztosan
mindig sikeres, sőt a kullancs feje még véletlenül sem marad bennünk!
Itt az Őrségben ez jó paraszti tapasztalat útján terjedő módszer, nem is
értem, hogy a média még hogyhogy nem csapott le rá!
Régi Őrségi (az Őrségben élünk, rengeteg kullanccsal,de itt senki nem
fél...már hozzánk tartoznak!) kullancs eltávolítási technikát szertnék
Önökkel megosztani!
A belénkfúródott kullancsot minden erőszak nélkül egy szál gyufával
könnyedén eltávolíthatjuk!
Nyálazzuk meg a gyufa fejét,majd közvetlenül a kullancs teste mellett
lassan körözzünk, mintha
kenegetnénk .
A kullancs pár másodperc múlva átmászik a gyufára-mert nagyon szereti a
foszforos illatot, képes elhagyni miatta a tesünket! Lehet, ez nem
tudományos eltávolítás, de a lehető legemberségesebb , és biztosan
mindig sikeres, sőt a kullancs feje még véletlenül sem marad bennünk!
Itt az Őrségben ez jó paraszti tapasztalat útján terjedő módszer, nem is
értem, hogy a média még hogyhogy nem csapott le rá!
2010. május 15., szombat
női sofőr
Egy BMW 130 km/h-val húzott el mellettem levő sávban. Láttam, hogy a nő a kormány mögött egészen közel hajol a tükörhöz és festi a szemét.
Egy pillanatra nem néztem oda, csak hirtelen azt vettem észre, hogy a kocsijával jön át az én sávomba.
Annak ellenére, hogy egy meglehetősen férfias ember vagyok, mégis annyira megijedtem, hogy kiesett a kezemből a borotvám, amelyik kiverte a másik kezemből a szendvicsemet.
Miközben megpróbáltam a térdemmel az autómat a sávban tartani, leesett a telefonom a fülemről, bele a lábam között lévő forró kávémba.
A kávé kifolyt, megégette a legértékesebb testrészemet és megszakított egy nagyon fontos beszélgetést.
Jaj! Utálom, ha nők autót vezetnek!
Egy pillanatra nem néztem oda, csak hirtelen azt vettem észre, hogy a kocsijával jön át az én sávomba.
Annak ellenére, hogy egy meglehetősen férfias ember vagyok, mégis annyira megijedtem, hogy kiesett a kezemből a borotvám, amelyik kiverte a másik kezemből a szendvicsemet.
Miközben megpróbáltam a térdemmel az autómat a sávban tartani, leesett a telefonom a fülemről, bele a lábam között lévő forró kávémba.
A kávé kifolyt, megégette a legértékesebb testrészemet és megszakított egy nagyon fontos beszélgetést.
Jaj! Utálom, ha nők autót vezetnek!
2010. április 16., péntek
orvosság
Egy kékre-zöldre vert nő lép be az orvos rendelőjébe.
Orvos: - Mi történt?
Nő: - Doktor úr, nem tudom, mit tegyek. Amikor a férjem részegen jön haza, minden alkalommal péppé ver.
Orvos: - Van egy igen kiváló gyógyszerem erre. Amikor legközelebb a férje részegen megy haza, igyon egy korty teát. De ne nyelje le, csak tartsa a szájában. Még egyszer mondom, semmiképpen se nyelje le, csak tartsa a szájában, amíg a férje le nem fekszik aludni!
Két hét múlva újra meglátogatja a nő az orvost. Ezúttal azonban üdén, frissen, újjászületve lép be.
Nő: - Doktor úr, fantasztikusan hatásos volt a gyógyszer. Amikor a férjem részegen jött haza, csak bekaptam egy korty teát, és csak akkor nyeltem le, amikor már elaludt. Azóta egy ujjal se nyúlt hozzám!
Orvos: - Ugye milyen sokat segít, ha néha képes befogni a száját?
Orvos: - Mi történt?
Nő: - Doktor úr, nem tudom, mit tegyek. Amikor a férjem részegen jön haza, minden alkalommal péppé ver.
Orvos: - Van egy igen kiváló gyógyszerem erre. Amikor legközelebb a férje részegen megy haza, igyon egy korty teát. De ne nyelje le, csak tartsa a szájában. Még egyszer mondom, semmiképpen se nyelje le, csak tartsa a szájában, amíg a férje le nem fekszik aludni!
Két hét múlva újra meglátogatja a nő az orvost. Ezúttal azonban üdén, frissen, újjászületve lép be.
Nő: - Doktor úr, fantasztikusan hatásos volt a gyógyszer. Amikor a férjem részegen jött haza, csak bekaptam egy korty teát, és csak akkor nyeltem le, amikor már elaludt. Azóta egy ujjal se nyúlt hozzám!
Orvos: - Ugye milyen sokat segít, ha néha képes befogni a száját?
2010. április 15., csütörtök
aranyköpések
ÜGYFÉLSZOLGÁLATOS ARANYKÖPÉSEK!!!
Forint vagy deviza alapú hitel érdekelné?
A forint alakú, az milyen?
Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok, xy vagyok, miben segíthetek?
(Mondja a párjának) Te ez egy automata már megint.
Nem vagyok automata, miben segíthetek?
Kérdezett az automata, most mit csináljak???
Kérem betűzze le a nevét úgy, hogy keresztneveket rendel hozzá.
Jó, akkor "p", mint postás.
Meg tudná nekem mondani, hogy mennyi a ph értéke a hitelnek?
Egy előzetes hitelbírságolást szeretnék kérni
Voltam itt a Ráfázán banknál és azt mondták a báró listán vagyok, vagy micsoda.
Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok xy vagyok, miben segíthetek?
Jó napot kívánok! Vida József, ööööööö Vida János vagyok.
Sosem tudom a nevem.
Melyik banknál vezeti folyószámláját?
Azt hiszem a Media Marktnál van, ha van ilyen bank...
Ezen a házon holtig tartó élvezet van!
Állandó lakhelyének tulajdonosa, résztulajdonosa, bérlője, vagy családtagja?
Hát az az igazság, hogy én ilyen megtűrt személy vagyok.
Érdekelne az a reklámból, az a kölcsön... a Tipi-topi.
Svájci bank alapon szeretnék kölcsönt
Ön választhat, hogy HUF, EUR vagy CHF alapon...
Azt a franciásat kérném
Én svájci bankban kértem a kölcsönt, ez azt jelenti, hogy svájci bankban kell majd befizetni is?
A Ráfáz bankos kártyámat elnyelte a terminátor!!!!
(később visszatelefonál)
Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok...
Halló! Én vagyok megint, már működik a terminátor!
Segíthetek még esetleg Önnek valamiben?
Igen szeretnék majd Önökhöz átköltözködni, ha ez lehetséges....de mindegy ezt majd odabent megbeszéljük.
Vodafone hívások:
Milyen ISDN végberendezése van?
- Nézze, én egy 23 éves szőke nő vagyok, tőlem ilyet ne várjon.
- Itt alul megjelent két emberke ikonban...
- Igen az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától..
- Tőleeem????
- A megjelenítendő névhez mit írjak?
- A nevét...
- Amit a Matáv adott nekem?
- Nem... amit a szülei adtak magának...
- Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a Nokiámhoz?
- Kérem, akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom Önnek...
- Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott...
- Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos a hűségem tovább tartott, mint a készülék...
- Le szeretném tiltani az előfizetésemet!
- Ellopták, vagy eltűnt?
- Hát, az úgy történt, hogy a telefon beleesett a mosdóba, mivel vizes lett kivettem belőle a kártyát, szétszedtem a telefont, és kiraktam az erkélyre száradni. Ezután a kártyát lefújta a szél, és most ezért szeretném letiltani
- Kűggyön má' nekem csörgődallamot!
- Van egy új 3210-esem, a feleségemnek pedig egy féléves 3210-ese. Nem találom a töltőm, használhatom a feleségemét?
- Jó napot kívánok, XY vagyok. Miben segíthetek?
- A csengohangom állítsa hangosabbra!
- Milyen típusú készüléke van?
- mocarella százhatvanas!
- Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az SMS-t, csak én nem. Lehet, hogy amiatt, mert én árnyékban ülök...?
- Problémám van a készülékkel, stb...
- Milyen típusú készüléke van?
- Hát Vodafone!
- Értem, de a készülék típusára, pl Motorola, Ericcson, Nokia..?
- Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna.
- Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis, egy s-sel...
- És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?
- Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek?
- Maga nem az automata?
- Mit gondol?
-... Igen!
- Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is kér, ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
- A kettős kereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van...
- Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?
- Hallo!
- Parancsoljon!
- Haalooo!
- Én hallom!
- HAAAALLoooooooooo!
- Hall engem?
- Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak?
- Olvassa el, hogy miről szól!
- Nem szól ez semmit, csak ott figyel...
- Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig fontos lenne...
- Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem működik ez a szolgáltatás.
- Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMSt? Én itt vagyok az Árpád-híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon a pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom!
- Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni..?
- ..... ja jó ... tényleg....! Köszönöm a segítséget!
- Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik?
- Milyen telefonja van?
- Nokia.
- És azon belül?
- Ericsson 318-as.
- Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!
- Milyen kóddal?
- Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb .
- A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok.
- Beleesett az emésztőgödörbe a telefonom, elég koszos lett és büdös.
Kihalásztam, de nem működik.
Forint vagy deviza alapú hitel érdekelné?
A forint alakú, az milyen?
Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok, xy vagyok, miben segíthetek?
(Mondja a párjának) Te ez egy automata már megint.
Nem vagyok automata, miben segíthetek?
Kérdezett az automata, most mit csináljak???
Kérem betűzze le a nevét úgy, hogy keresztneveket rendel hozzá.
Jó, akkor "p", mint postás.
Meg tudná nekem mondani, hogy mennyi a ph értéke a hitelnek?
Egy előzetes hitelbírságolást szeretnék kérni
Voltam itt a Ráfázán banknál és azt mondták a báró listán vagyok, vagy micsoda.
Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok xy vagyok, miben segíthetek?
Jó napot kívánok! Vida József, ööööööö Vida János vagyok.
Sosem tudom a nevem.
Melyik banknál vezeti folyószámláját?
Azt hiszem a Media Marktnál van, ha van ilyen bank...
Ezen a házon holtig tartó élvezet van!
Állandó lakhelyének tulajdonosa, résztulajdonosa, bérlője, vagy családtagja?
Hát az az igazság, hogy én ilyen megtűrt személy vagyok.
Érdekelne az a reklámból, az a kölcsön... a Tipi-topi.
Svájci bank alapon szeretnék kölcsönt
Ön választhat, hogy HUF, EUR vagy CHF alapon...
Azt a franciásat kérném
Én svájci bankban kértem a kölcsönt, ez azt jelenti, hogy svájci bankban kell majd befizetni is?
A Ráfáz bankos kártyámat elnyelte a terminátor!!!!
(később visszatelefonál)
Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok...
Halló! Én vagyok megint, már működik a terminátor!
Segíthetek még esetleg Önnek valamiben?
Igen szeretnék majd Önökhöz átköltözködni, ha ez lehetséges....de mindegy ezt majd odabent megbeszéljük.
Vodafone hívások:
Milyen ISDN végberendezése van?
- Nézze, én egy 23 éves szőke nő vagyok, tőlem ilyet ne várjon.
- Itt alul megjelent két emberke ikonban...
- Igen az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától..
- Tőleeem????
- A megjelenítendő névhez mit írjak?
- A nevét...
- Amit a Matáv adott nekem?
- Nem... amit a szülei adtak magának...
- Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a Nokiámhoz?
- Kérem, akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom Önnek...
- Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott...
- Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos a hűségem tovább tartott, mint a készülék...
- Le szeretném tiltani az előfizetésemet!
- Ellopták, vagy eltűnt?
- Hát, az úgy történt, hogy a telefon beleesett a mosdóba, mivel vizes lett kivettem belőle a kártyát, szétszedtem a telefont, és kiraktam az erkélyre száradni. Ezután a kártyát lefújta a szél, és most ezért szeretném letiltani
- Kűggyön má' nekem csörgődallamot!
- Van egy új 3210-esem, a feleségemnek pedig egy féléves 3210-ese. Nem találom a töltőm, használhatom a feleségemét?
- Jó napot kívánok, XY vagyok. Miben segíthetek?
- A csengohangom állítsa hangosabbra!
- Milyen típusú készüléke van?
- mocarella százhatvanas!
- Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az SMS-t, csak én nem. Lehet, hogy amiatt, mert én árnyékban ülök...?
- Problémám van a készülékkel, stb...
- Milyen típusú készüléke van?
- Hát Vodafone!
- Értem, de a készülék típusára, pl Motorola, Ericcson, Nokia..?
- Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna.
- Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis, egy s-sel...
- És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?
- Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek?
- Maga nem az automata?
- Mit gondol?
-... Igen!
- Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is kér, ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
- A kettős kereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van...
- Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?
- Hallo!
- Parancsoljon!
- Haalooo!
- Én hallom!
- HAAAALLoooooooooo!
- Hall engem?
- Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak?
- Olvassa el, hogy miről szól!
- Nem szól ez semmit, csak ott figyel...
- Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig fontos lenne...
- Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem működik ez a szolgáltatás.
- Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMSt? Én itt vagyok az Árpád-híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon a pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom!
- Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni..?
- ..... ja jó ... tényleg....! Köszönöm a segítséget!
- Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik?
- Milyen telefonja van?
- Nokia.
- És azon belül?
- Ericsson 318-as.
- Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!
- Milyen kóddal?
- Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb .
- A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok.
- Beleesett az emésztőgödörbe a telefonom, elég koszos lett és büdös.
Kihalásztam, de nem működik.
2010. március 21., vasárnap
a programozó és a béka
A programozó megy haza éjjel egykor részegen a munkahelyéről az albérletébe. Egyszer csak elé veti magát egy kicsi béka. Mivel nem sikerül elsőre ráugrania a kis jószágra, a béka gyorsan kiabálni kezd:
- Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt, szépséges királykisasszony vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át! Csókolj meg, akkor visszaváltozom, és már mint bűbájos királylány megcsókollak!
- Hö-hö. - Mondta a programozó, és zsebre tette a békát.
A 4-es villamoson egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát kiveszi:
- Programozó! Programozó! Csókolj meg, meglátod, szép királyleánnyá változom, utána egy egész hétig azt csinálsz velem, amit akarsz!
- Hö-hö. - És zsebre teszi.
Hazaér, megint érzi, hogy mocorog a béka.
- Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királyleánnyá, és egy álló hétig minden kívánságod teljesítsem?
- Tudod, királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig vagyok otthon, egy királylány púp lenne a hátamon. De egy beszélő béka - hö-hö - az cool
- Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt, szépséges királykisasszony vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át! Csókolj meg, akkor visszaváltozom, és már mint bűbájos királylány megcsókollak!
- Hö-hö. - Mondta a programozó, és zsebre tette a békát.
A 4-es villamoson egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát kiveszi:
- Programozó! Programozó! Csókolj meg, meglátod, szép királyleánnyá változom, utána egy egész hétig azt csinálsz velem, amit akarsz!
- Hö-hö. - És zsebre teszi.
Hazaér, megint érzi, hogy mocorog a béka.
- Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királyleánnyá, és egy álló hétig minden kívánságod teljesítsem?
- Tudod, királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig vagyok otthon, egy királylány púp lenne a hátamon. De egy beszélő béka - hö-hö - az cool
2010. március 19., péntek
az élet nagy kérdései
Az ÉLET nagy kérdései :
- Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen színe lesz?
- Hogy kerülnek a "fűre lépni tilos" táblák a gyep közepére?
- Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak?
- Ha a kínaiak az esküvő alatt rizst szórnak, akkor a mexikóiak kaktuszt dobálnak?
- Miért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?
- A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet?
- Miért nem mennek össze a juhok esőben?
- Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap?
- Miért kell a koporsó fedelét odaszögezni?
- Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni?
- Az olivaolaj olivabogyóból készül, a napraforgóolaj napraforgómagból készül. Miből készül a babaolaj?
- Ha egy jármű fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a fényszórót?
- Ha az ember a majom továbbfejlesztett változata, akkor miért vannak még mindig majmok?
- Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie?
- Kapnak a súlyos égési sérülésben elhunytak kedvezményt a hamvasztásnál?
További fontos kérdések
Frédi és Béni karácsonyoztak, pedig Krisztus előtt éltek?
Ha a bor folyékony, hogyan lehet száraz?
Hogyan írjuk a nullát római számokkal?
Miért nyomjuk erősebben a távirányító gombjait, amikor az elem kifogyóban van?
Amikor az első órát beállították, milyen óra alapján állították be?
Hol van az leírva a KRESZ-ben, hogy piros lámpánál kötelező az orrunkban turkálni?
Ha fürdés után tiszták vagyunk, akkor miért kell kimosni a törülközőt?
Miért rendelnek emberek dupla sajtburgert, nagy krumplit és hozzá light kólát?
Miért nem tudják a nők csukott szájjal kifesteni a szempillájukat?
Miért olyan hosszú a "rövidítés" szó?
A Windows kikapcsolásához miért kell a Start gombot használni?
A citromlé miért tartalmaz mesterséges aromákat, és a mosogatószert miért valódi citromlével készítik?
Miért nincs egér ízű macskaeledel?
Miért van kutyaeledel javított ízzel? Ki ellenőrzi?
Eutanáziánál miért sterilizálják az injekcióstűt?
Biztos hallottál már a repcsik törhetetlen fekete dobozáról. Miért nem készítik az egész repcsit olyan anyagból?
Miért nyomja az ember erősebben a távirányító gombjait, mikor csak az elem kezd kimerülni?
Miért kell kimosni a törülközőket? Elvileg tiszták vagyunk, amikor használjuk. Nem?
Miért van sisak a kamikaze pilótákon?
Vajon örülnek az analfabéták a betűtésztának a levesben?
Amikor az ember felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak, vajon mit kereshetett ott valójában??
Ha a szótárban egy szó rosszul szerepel, honnan lehet azt tudni?
Noé vajon miért nem csapta le azt a két hülye szúnyogot?
A juhok miért nem futnak be az eső elől?
Ha veszek egy új bumerángot, hogyan dobom el a régit?
éjjel-nappal nyitva tartó építmények ajtaján miért van zár?
Miért szoktunk visszajönni a nyaralásból?
- Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen színe lesz?
- Hogy kerülnek a "fűre lépni tilos" táblák a gyep közepére?
- Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak?
- Ha a kínaiak az esküvő alatt rizst szórnak, akkor a mexikóiak kaktuszt dobálnak?
- Miért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?
- A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet?
- Miért nem mennek össze a juhok esőben?
- Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap?
- Miért kell a koporsó fedelét odaszögezni?
- Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni?
- Az olivaolaj olivabogyóból készül, a napraforgóolaj napraforgómagból készül. Miből készül a babaolaj?
- Ha egy jármű fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a fényszórót?
- Ha az ember a majom továbbfejlesztett változata, akkor miért vannak még mindig majmok?
- Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie?
- Kapnak a súlyos égési sérülésben elhunytak kedvezményt a hamvasztásnál?
További fontos kérdések
Frédi és Béni karácsonyoztak, pedig Krisztus előtt éltek?
Ha a bor folyékony, hogyan lehet száraz?
Hogyan írjuk a nullát római számokkal?
Miért nyomjuk erősebben a távirányító gombjait, amikor az elem kifogyóban van?
Amikor az első órát beállították, milyen óra alapján állították be?
Hol van az leírva a KRESZ-ben, hogy piros lámpánál kötelező az orrunkban turkálni?
Ha fürdés után tiszták vagyunk, akkor miért kell kimosni a törülközőt?
Miért rendelnek emberek dupla sajtburgert, nagy krumplit és hozzá light kólát?
Miért nem tudják a nők csukott szájjal kifesteni a szempillájukat?
Miért olyan hosszú a "rövidítés" szó?
A Windows kikapcsolásához miért kell a Start gombot használni?
A citromlé miért tartalmaz mesterséges aromákat, és a mosogatószert miért valódi citromlével készítik?
Miért nincs egér ízű macskaeledel?
Miért van kutyaeledel javított ízzel? Ki ellenőrzi?
Eutanáziánál miért sterilizálják az injekcióstűt?
Biztos hallottál már a repcsik törhetetlen fekete dobozáról. Miért nem készítik az egész repcsit olyan anyagból?
Miért nyomja az ember erősebben a távirányító gombjait, mikor csak az elem kezd kimerülni?
Miért kell kimosni a törülközőket? Elvileg tiszták vagyunk, amikor használjuk. Nem?
Miért van sisak a kamikaze pilótákon?
Vajon örülnek az analfabéták a betűtésztának a levesben?
Amikor az ember felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak, vajon mit kereshetett ott valójában??
Ha a szótárban egy szó rosszul szerepel, honnan lehet azt tudni?
Noé vajon miért nem csapta le azt a két hülye szúnyogot?
A juhok miért nem futnak be az eső elől?
Ha veszek egy új bumerángot, hogyan dobom el a régit?
éjjel-nappal nyitva tartó építmények ajtaján miért van zár?
Miért szoktunk visszajönni a nyaralásból?
2010. március 7., vasárnap
nőknek
Iskolánk felnőttek számára továbbképzést tart. A tanfolyamokat sikerrel
teljesítő túlélők bizonyítványt kapnak.
*Tantervünk nők számára:***
1. óra: Hidegben fel, melegben le, avagy hogyan kezelj egy termosztátot.
Előadás képekkel, oktatófilmmel.
2. óra: Mi kerül több energiába: lehajtani a vécéülőkét, vagy 3 órát
duzzogni miatta?
Kerekasztal beszélgetés.
3.óra: Lehetséges elmenni egy ruhaüzlet előtt anélkül, hogy vásárolnánk?
Csoportfoglalkozás.
4. óra: Az alapvető eltérések egy női retikül és egy bőrönd között.
Felismerési gyakorlat.
5. óra: Hogyan tegyünk fel kérdéseket a reklámok közben, és maradjunk
csendben a film alatt?
Csoportfoglalkozás.
6. óra: Lehetséges egy jó fürdőt venni 14 különféle szappan és habfürdő
nélkül?
Szeminárium
7. óra: Egészségügyi felvilágosítás: léteznek gyógyszerek a menstruáció
előtti feszültség csökkentésére - HASZNÁLD ŐKET!
Előadás.
8. óra: Tévedtem, a páromnak volt igaza!
Tényfeltáró beszámolók.
9. óra: Hogyan parkoljunk le kevesebb, mint 20 perc alatt a biztosító
igénybevétele nélkül?
Gyakorlati bemutató.
10. óra: Hogyan használjuk a féket anélkül, hogy az összes utas
lefejelje a szélvédőt?
Gyakorlati foglalkozás.
*Tantervünk férfiak számára:***
1. óra: Hogyan forraljuk fel a vizet?
Előadás képekkel, oktatófilmmel.
2. óra: A vécépapír tároló tényleg magától töltődik fel?
Kerekasztal beszélgetés.
3. óra: Lehetséges úgy vizelni, hogy a fal és a padló ne kapjon belőle?
Csoportos gyakorlat.
4. óra: Alapvető eltérések a szennyestároló és a padló között.
Felismerési gyakorlat.
5. óra: Szennyes edények - tényleg maguktól repülnek be a mosogatóba?
Élménybeszámolók.
6. óra: A távirányító átadása másoknak tényleg a személyiség elvesztésével jár?
Csoportterápia.
7. óra: Egészségügyi felvilágosítás: a virágcsokor átadása nőknek nem okoz egészségkárosodást.
Előadás.
8. óra: Eltévedtem, útbaigazítást kértem!
Tényfeltáró beszámolók.
9. óra: Hogyan maradjunk csendben, míg párunk leparkol?
Gyakorlati bemutató.
10. óra: Hogyan legyünk ideális társak a bevásárlásban?
Relaxációs technikák, légzőgyakorlatok.
teljesítő túlélők bizonyítványt kapnak.
*Tantervünk nők számára:***
1. óra: Hidegben fel, melegben le, avagy hogyan kezelj egy termosztátot.
Előadás képekkel, oktatófilmmel.
2. óra: Mi kerül több energiába: lehajtani a vécéülőkét, vagy 3 órát
duzzogni miatta?
Kerekasztal beszélgetés.
3.óra: Lehetséges elmenni egy ruhaüzlet előtt anélkül, hogy vásárolnánk?
Csoportfoglalkozás.
4. óra: Az alapvető eltérések egy női retikül és egy bőrönd között.
Felismerési gyakorlat.
5. óra: Hogyan tegyünk fel kérdéseket a reklámok közben, és maradjunk
csendben a film alatt?
Csoportfoglalkozás.
6. óra: Lehetséges egy jó fürdőt venni 14 különféle szappan és habfürdő
nélkül?
Szeminárium
7. óra: Egészségügyi felvilágosítás: léteznek gyógyszerek a menstruáció
előtti feszültség csökkentésére - HASZNÁLD ŐKET!
Előadás.
8. óra: Tévedtem, a páromnak volt igaza!
Tényfeltáró beszámolók.
9. óra: Hogyan parkoljunk le kevesebb, mint 20 perc alatt a biztosító
igénybevétele nélkül?
Gyakorlati bemutató.
10. óra: Hogyan használjuk a féket anélkül, hogy az összes utas
lefejelje a szélvédőt?
Gyakorlati foglalkozás.
*Tantervünk férfiak számára:***
1. óra: Hogyan forraljuk fel a vizet?
Előadás képekkel, oktatófilmmel.
2. óra: A vécépapír tároló tényleg magától töltődik fel?
Kerekasztal beszélgetés.
3. óra: Lehetséges úgy vizelni, hogy a fal és a padló ne kapjon belőle?
Csoportos gyakorlat.
4. óra: Alapvető eltérések a szennyestároló és a padló között.
Felismerési gyakorlat.
5. óra: Szennyes edények - tényleg maguktól repülnek be a mosogatóba?
Élménybeszámolók.
6. óra: A távirányító átadása másoknak tényleg a személyiség elvesztésével jár?
Csoportterápia.
7. óra: Egészségügyi felvilágosítás: a virágcsokor átadása nőknek nem okoz egészségkárosodást.
Előadás.
8. óra: Eltévedtem, útbaigazítást kértem!
Tényfeltáró beszámolók.
9. óra: Hogyan maradjunk csendben, míg párunk leparkol?
Gyakorlati bemutató.
10. óra: Hogyan legyünk ideális társak a bevásárlásban?
Relaxációs technikák, légzőgyakorlatok.
2010. február 27., szombat
neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
Bocsi de ezt nem lehet megszakítani!Én
> > > próbáltam,és
> > > > > > tényleg
> > > > > > > > nem lehet!!!!!!!!!!!!
> > > > > > > > Ez a szerelem csillaga* és ha 60 perc
> > > > > > > > alatt elküldöd minden ismerősödnek (nekem is)
> > > azzal
> > > > > > fogsz
> > > > > > > > járni akit szeretsz, ha nem küldöd el
> elveszíted
> > > > öt!!
> > > > > A
> > > > > > > > szerelmed a tudtára jön hogy szeret és
> > > > > holnap13:00-14:00
> > > > > > > > közt valami jó dolog fog történni veled!
> > > > > > > > Bárhol is leszel!Készülj fel rá! Ha ezt az
> > > üzenetet
> > > > > > > > megszakítod 5 év szerencsétlenség fog érni a
> > > > > > > > kapcsolataidban
> > > próbáltam,és
> > > > > > tényleg
> > > > > > > > nem lehet!!!!!!!!!!!!
> > > > > > > > Ez a szerelem csillaga* és ha 60 perc
> > > > > > > > alatt elküldöd minden ismerősödnek (nekem is)
> > > azzal
> > > > > > fogsz
> > > > > > > > járni akit szeretsz, ha nem küldöd el
> elveszíted
> > > > öt!!
> > > > > A
> > > > > > > > szerelmed a tudtára jön hogy szeret és
> > > > > holnap13:00-14:00
> > > > > > > > közt valami jó dolog fog történni veled!
> > > > > > > > Bárhol is leszel!Készülj fel rá! Ha ezt az
> > > üzenetet
> > > > > > > > megszakítod 5 év szerencsétlenség fog érni a
> > > > > > > > kapcsolataidban
2010. február 25., csütörtök
első paprika hajtások
Megjöttek, félek, elég hamar az első paprika hajtások. Mint ahogy látod, az előző bejegyzés 10 nappal ezelőtt készült, ezért feltehetőleg a paprikamagból 10 nap alatt lesz csíra, vagy hajtás. Örülök. Még egy kicsit nőnek és szétültetem őket külön cserepekbe.
2010. február 20., szombat
buliüzenetek haza
Azt mondják, nem jó sokat inni, mert bármi megtörténhet.
Buliüzenetek a javából :
Az alábbi üzenetek bulikban, vagy épp előtt vagy után hangzottak
el...esetleg sms.
"Asszem jól sikerült a tegnapi betépés. Semmire sem emlékszem és egy
pályaudvaron vagyok ahol főleg németül beszélnek. Lehet hétfőn nem
megyek be melózni" - válasz: "A hétfői meló miatt ne aggódj, ma kedd
van. Már a rendőrség is keres, anyádék büszkék lesznek rád :D Amugy
hol a répában vagy?"
"mi csak beszéltünk róla milyen lenne az igazoltató rendőrt
telibehányni...te megtetted..."
"Mindegy, ugyanaz a neve. Ez nem megcsalás, ez márkahűség."
"Mennyit ittam az este? Találtam egy 30-as sebességkorlátozó táblát.
Az ágyamban."
"Kimentem pisálni és össze volt hányva a budi. Mondom miafasz, nem
emlékszem, hogy hánytam... Megfordulok erre egy vadidegen csaj alszik
a zuhanyzóban"
"havernak nem volt kedve visszatolni a bevásárlókocsit, így betette az
egészet a csomagtartóba "
"Elaludtam a vonaton. Itt ülök egy megállóban. A helyiek azt mondják
hogy ez észak-szlovákia. Nem hiszek nekik. Nem akarok."
"Úgy tünik egyszercsak fordítva vettem fel a pulcsim. Aztán belehánytam
a kapucniba. Soha többé nem iszom."
"Olyan nehéz részegen tampont felrakni. 10 percig ujjaztam magam, mert
elfelejtettem mit is csinálok."
"Részegen valami idegen házibuliban. Azt hittem a farkam veszem elő a
pisáláshoz, de a bal herém volt. Átáztam. Gyere értem."
"Reggel arra ébredtem, hogy egy csaj fekszik az ágyamban. Mondom mi a
fasz. Megfordult és mégse csaj volt. Na ez a szopás."
"Ha legközelebb pohárba hánysz,légyszi ne hagyd benne a
szívószálat...életem legszarabb vbk-ját köszönhetem neked."
"Az OK, hogy dugod a nőmet. De a cigim add már ki.A barna kabát, az
ajtón."
Buliüzenetek a javából :
Az alábbi üzenetek bulikban, vagy épp előtt vagy után hangzottak
el...esetleg sms.
"Asszem jól sikerült a tegnapi betépés. Semmire sem emlékszem és egy
pályaudvaron vagyok ahol főleg németül beszélnek. Lehet hétfőn nem
megyek be melózni" - válasz: "A hétfői meló miatt ne aggódj, ma kedd
van. Már a rendőrség is keres, anyádék büszkék lesznek rád :D Amugy
hol a répában vagy?"
"mi csak beszéltünk róla milyen lenne az igazoltató rendőrt
telibehányni...te megtetted..."
"Mindegy, ugyanaz a neve. Ez nem megcsalás, ez márkahűség."
"Mennyit ittam az este? Találtam egy 30-as sebességkorlátozó táblát.
Az ágyamban."
"Kimentem pisálni és össze volt hányva a budi. Mondom miafasz, nem
emlékszem, hogy hánytam... Megfordulok erre egy vadidegen csaj alszik
a zuhanyzóban"
"havernak nem volt kedve visszatolni a bevásárlókocsit, így betette az
egészet a csomagtartóba "
"Elaludtam a vonaton. Itt ülök egy megállóban. A helyiek azt mondják
hogy ez észak-szlovákia. Nem hiszek nekik. Nem akarok."
"Úgy tünik egyszercsak fordítva vettem fel a pulcsim. Aztán belehánytam
a kapucniba. Soha többé nem iszom."
"Olyan nehéz részegen tampont felrakni. 10 percig ujjaztam magam, mert
elfelejtettem mit is csinálok."
"Részegen valami idegen házibuliban. Azt hittem a farkam veszem elő a
pisáláshoz, de a bal herém volt. Átáztam. Gyere értem."
"Reggel arra ébredtem, hogy egy csaj fekszik az ágyamban. Mondom mi a
fasz. Megfordult és mégse csaj volt. Na ez a szopás."
"Ha legközelebb pohárba hánysz,légyszi ne hagyd benne a
szívószálat...életem legszarabb vbk-ját köszönhetem neked."
"Az OK, hogy dugod a nőmet. De a cigim add már ki.A barna kabát, az
ajtón."
2010. február 15., hétfő
Paprika ültetés cserépbe
Egy cserépbe elültettem az egész zacskó paprikamagot. Megvárom míg kibújnak a palánták és utána külön cserépbe fogom ültetni.
2010. február 7., vasárnap
megvettem a paprika magot
Megvettem a paprika magot. Az a helyzet, hogy a teszkóba nem találtam chili paprika magot, csak cseresznyepaprika magot. Sebaj. A jövő héten fogom elültetni kis tejfölös dobozokban és kiteszem az ablakba és várom a hajtásokat.
2010. február 6., szombat
paprika nevelés cserépben
Arra gondoltam, mivel panellakásban lakom, a kertész hajlamaimat keretek, azaz cserepek közé kell szorítani. Egyik blog hatására az az ötletem támadt, hogy paprikát fogok nevelni cserépben. Fogalmam sincs, hogy kell nevelni paprikát. Nem tudom,
hogy mikor kell elültetni
hogy mikor kell öntözni
hogy mikor kell szüretelni
és semmit sem tudok a paprika nevelésről.
Amint elkészítettem az ágyást, lefényképezem és közzé teszem itt a blogon, továbbá az eredményt hetente fényképezem, egészen addig ameddig a paprika bele kerül a levesbe:)
forrás: http://paprikaovoda.blogspot.com
hogy mikor kell elültetni
hogy mikor kell öntözni
hogy mikor kell szüretelni
és semmit sem tudok a paprika nevelésről.
Amint elkészítettem az ágyást, lefényképezem és közzé teszem itt a blogon, továbbá az eredményt hetente fényképezem, egészen addig ameddig a paprika bele kerül a levesbe:)
forrás: http://paprikaovoda.blogspot.com
2010. január 19., kedd
A legidegesítőbb technikai találmányok
Egy brit szervezet ötezer fő bevonásával végzett felmérést arról, melyek azok a találmányok, amik a leginkább megkeserítik használóik életét.A PhonePiggyBank által végzett felmérés szerint minden idők legidegesítőbb technológiai újítása az autóriasztó. A második és harmadik helyet két számítástechnikai jelenség érdemelte ki: a homokóra és a számítógép összeomlása – írja a Telegraph.
A felmérés szerint a britek átlag naponta négyszer idegesítik fel magukat a technikán és a dühkitörések átlagos időtartama hat perc. A jelek szerint a férfiak könnyebb jönnek dühbe a technológia kapcsán, mint a nők. Ugyanakkor a megkérdezettek kétharmadát dühíti a tény, hogy nem lenne képes az idegesítő berendezések nélkül élni.
A legidegesítőbb technikai találmányok
1. Autóriasztó
2. Homokóra a számítógép képernyőjén
3. A számítógép összeomlása
4. Traffipax
5. Automata telefonrendszerek
6. Dallamos ajtócsengők
7. Ugráló CD
8. A "bong" hang, amit a Windows akkor ad ki, ha nem képes megcsinálni valamit
9. Kényelmetlen fülhallgatók
10. Nyomtatók
11. "Házon kívül" jelzések
12. Prediktív szöveges üzenetíró szoftverek (T9)
13. Tolatásjelző hang az autóban
14. Ébresztőóra
15. Görgős egér
16. Műholdas navigáció
17. Biztonsági világítás
18. Lakásriasztó
19. Interaktív televízió
20. Autóba épített parkolás érzékelő
Forrás: Telegraph - Világgazdaság Online
A legidegesítőbb technikai találmányok
Egy brit szervezet ötezer fő bevonásával végzett felmérést arról, melyek azok a találmányok, amik a leginkább megkeserítik használóik életét.A PhonePiggyBank által végzett felmérés szerint minden idők legidegesítőbb technológiai újítása az autóriasztó. A második és harmadik helyet két számítástechnikai jelenség érdemelte ki: a homokóra és a számítógép összeomlása – írja a Telegraph.
A felmérés szerint a britek átlag naponta négyszer idegesítik fel magukat a technikán és a dühkitörések átlagos időtartama hat perc. A jelek szerint a férfiak könnyebb jönnek dühbe a technológia kapcsán, mint a nők. Ugyanakkor a megkérdezettek kétharmadát dühíti a tény, hogy nem lenne képes az idegesítő berendezések nélkül élni.
A legidegesítőbb technikai találmányok
1. Autóriasztó
2. Homokóra a számítógép képernyőjén
3. A számítógép összeomlása
4. Traffipax
5. Automata telefonrendszerek
6. Dallamos ajtócsengők
7. Ugráló CD
8. A "bong" hang, amit a Windows akkor ad ki, ha nem képes megcsinálni valamit
9. Kényelmetlen fülhallgatók
10. Nyomtatók
11. "Házon kívül" jelzések
12. Prediktív szöveges üzenetíró szoftverek (T9)
13. Tolatásjelző hang az autóban
14. Ébresztőóra
15. Görgős egér
16. Műholdas navigáció
17. Biztonsági világítás
18. Lakásriasztó
19. Interaktív televízió
20. Autóba épített parkolás érzékelő
Forrás: Telegraph - Világgazdaság Online
2010. január 16., szombat
8 ok amiért valaki elmegy ellenőrnek
Nyolc ok amiért valaki elmegy bkv vagy volán vagy metró vagy akármilyen ellenőrnek.
1. Nincs bérlete.
2. Vonzza a rend, a fegyelem és a karszalag. Más
mozgalom keretében azonban ez tőrvényellenes lenne.
3. Imád lazázni azzal, hogy nem kapaszkodik a
buszon, sőt még tud pincérpénztárcán is írni.
4. Nem tud mit kezdeni a bálás áron vásárolt 23
darab műszálas kék nadrágjával.
5. Imád adj király katonát játszani a
mozgólépcső tetején.
6. Az olyan laza beszólásokat, mint például akkor
várjuk meg a rendőrt, jegyeket, bérleteket kérném
felmutatni, vagy a most vagy leszáll vagy,
megállítom a metrószerelvényt máshol nem tudná
használni.
7. Ez az egyetlen módja, hogy tini lányokat
rángathasson a hátizsákjuknál fogva.
8. Biztonsági őrnek túl gyenge, postásnak túl
buta, totózóba pedig túl agresszív.
1. Nincs bérlete.
2. Vonzza a rend, a fegyelem és a karszalag. Más
mozgalom keretében azonban ez tőrvényellenes lenne.
3. Imád lazázni azzal, hogy nem kapaszkodik a
buszon, sőt még tud pincérpénztárcán is írni.
4. Nem tud mit kezdeni a bálás áron vásárolt 23
darab műszálas kék nadrágjával.
5. Imád adj király katonát játszani a
mozgólépcső tetején.
6. Az olyan laza beszólásokat, mint például akkor
várjuk meg a rendőrt, jegyeket, bérleteket kérném
felmutatni, vagy a most vagy leszáll vagy,
megállítom a metrószerelvényt máshol nem tudná
használni.
7. Ez az egyetlen módja, hogy tini lányokat
rángathasson a hátizsákjuknál fogva.
8. Biztonsági őrnek túl gyenge, postásnak túl
buta, totózóba pedig túl agresszív.
2010. január 12., kedd
2009 legjobb viccei
A femina.hu szerint ez volt 2009 legjobb 15 vicce.
1.
- Apu, régen miért ünnepelték május elsejét?
- Az a kikelet és a hazaszeretet ünnepe volt, kisfiam.
- Hogy-hogy?
- Mert mindenkinek ki kellett vonulni, pedig haza szeretett volna menni.
2.
Kovács mélabús képpel jön ki a kapun.
- Mi baj van, szomszéd? - kérdi tőle Kiss.
- Jaj, ne is kérdezze! A feleségem lelépett egy férfival, és elvitte az autót is.
- Borzasztó! Azt a szép új Audit?
3.
Magyarórán a tanító néni Józsikát korholja:
- Józsika, a kutyádról írt fogalmazásod szó szerint ugyanaz, mint a testvéredé.
- Igen, tanító néni, mert a kutya is ugyanaz.
4.
Az iskolában a tanító néni így szól Pistikéhez:
- Pistike, ha anyukádnak van három almája, és hétfelé kell osztania, mit csinál?
- Kompótot!
5.
Az igazgató dühösen így szól a titkárnőjéhez:
- Jucika, ki mondta magának, hogy azért, mert a karácsonyi partin meg akartam csókolni, elhanyagolhatja a munkáját?
- Az ügyvédem.
6.
Az ötvenes években, miután bevezették az utolsó faluba is a villanyt, lemegy a rádió, hogy ünnepi riportot készítsen. Elmennek Józsi bácsihoz, és a riporter így szól az öreghez:
- Na, Józsi bátyám, most, hogy már van villany, lehet rádiózni, itt ez a mikrofon, ha bármit beleszól, azt a szomszéd is hallja a rádióján.
- A szomszédban is hallják? - kérdezi az öreg.
- Nemhogy a szomszédban, de a szomszéd faluban is - válaszolja a riporter.
- A városban is hallják? - kérdi az öreg.
- Hát persze, ott is hallják!
- Külföldön is hallják? - kíváncsiskodik tovább az öreg.
- Még ott is hallják, csak mondjon már valamit!
- SEGÍTSÉG!!! - ordítja az öreg torkaszakadtából.
7.
A tanító néni kérdezi Pistikétől:
- Ha van 150 forintod, és kérsz apukádtól még 200 forintot, akkor mennyi pénzed lesz?
- 150 forintom.
- Kisfiam, te nem ismered az összeadást.
- A tanító néni meg nem ismeri az apámat.
8.
Részeg a pultnál:
- Kérek lángost!
- Hányat?
- Igaza van, inkább nem kell.
9.
Egy kórház főigazgatója végigjárja a kórház osztályait. A belgyógyászaton felfigyel rá, hogy több nővér is várandós. Aggódva kérdezi az osztályvezető főorvostól, hogy ki mikor megy szülni, mikorra kell munkaerőpótlásról gondoskodni.
- Ez a nővér mikorra várja a babát? - mutat rá egyikőjükre.
- Ő szeptember végére, főigazgató úr.
- És ő?
- Ő is szeptember végére.
- És ott az a hölgy?
- Ő is szeptemberben szül.
- Hát ő?
- Nem tudom, ő nem volt ott a karácsonyi partin.
10.
- Honnan tudod, hogy egy programozó komolyan érdeklődik irántad?
- ???
- Amikor beszélsz vele, a te cipőd orrát nézi, nem a sajátját.
11.
- Sportolsz valamit?
- Igen, jógázom. Ráhelyezem a testsúlyomat a gerincemre, és mereven nézek egy pontra.
- És mi az a pont?
- A tévé.
12.
- Nagyszerű, széles mellkasod van! A jövő héttől leszerződtetünk a focicsapatunkba.
- De hát meg se nézik, hogy tudok-e focizni?
- Az mindegy! Az a lényeg, hogy jó nagy a reklámfelületed!
13.
Utálom a terrorizmust. Nosztalgiával gondolok azokra az időkre, mikor valahol megláttam egy felügyelet nélkül hagyott táskát, és nyugodtan arra gondolhattam: na, ezt most lenyúlom!
14.
Megállítja a rendőr az autóst.
- Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.
- Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.
- Itt nem lehet megfordulni.
- Akkor tolatok majd.
- Tolatni sem szabad.
- Akkor itt hagyom a kocsit.
- Csakhogy itt tilos a parkolás.
- Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért...
15.
– Képzeld, sikerült leszoktatni a kutyámat arról, hogy a dívány alá feküdjön.
– Igen? És hogyan?
– Lefűrészeltem a dívány lábait...
1.
- Apu, régen miért ünnepelték május elsejét?
- Az a kikelet és a hazaszeretet ünnepe volt, kisfiam.
- Hogy-hogy?
- Mert mindenkinek ki kellett vonulni, pedig haza szeretett volna menni.
2.
Kovács mélabús képpel jön ki a kapun.
- Mi baj van, szomszéd? - kérdi tőle Kiss.
- Jaj, ne is kérdezze! A feleségem lelépett egy férfival, és elvitte az autót is.
- Borzasztó! Azt a szép új Audit?
3.
Magyarórán a tanító néni Józsikát korholja:
- Józsika, a kutyádról írt fogalmazásod szó szerint ugyanaz, mint a testvéredé.
- Igen, tanító néni, mert a kutya is ugyanaz.
4.
Az iskolában a tanító néni így szól Pistikéhez:
- Pistike, ha anyukádnak van három almája, és hétfelé kell osztania, mit csinál?
- Kompótot!
5.
Az igazgató dühösen így szól a titkárnőjéhez:
- Jucika, ki mondta magának, hogy azért, mert a karácsonyi partin meg akartam csókolni, elhanyagolhatja a munkáját?
- Az ügyvédem.
6.
Az ötvenes években, miután bevezették az utolsó faluba is a villanyt, lemegy a rádió, hogy ünnepi riportot készítsen. Elmennek Józsi bácsihoz, és a riporter így szól az öreghez:
- Na, Józsi bátyám, most, hogy már van villany, lehet rádiózni, itt ez a mikrofon, ha bármit beleszól, azt a szomszéd is hallja a rádióján.
- A szomszédban is hallják? - kérdezi az öreg.
- Nemhogy a szomszédban, de a szomszéd faluban is - válaszolja a riporter.
- A városban is hallják? - kérdi az öreg.
- Hát persze, ott is hallják!
- Külföldön is hallják? - kíváncsiskodik tovább az öreg.
- Még ott is hallják, csak mondjon már valamit!
- SEGÍTSÉG!!! - ordítja az öreg torkaszakadtából.
7.
A tanító néni kérdezi Pistikétől:
- Ha van 150 forintod, és kérsz apukádtól még 200 forintot, akkor mennyi pénzed lesz?
- 150 forintom.
- Kisfiam, te nem ismered az összeadást.
- A tanító néni meg nem ismeri az apámat.
8.
Részeg a pultnál:
- Kérek lángost!
- Hányat?
- Igaza van, inkább nem kell.
9.
Egy kórház főigazgatója végigjárja a kórház osztályait. A belgyógyászaton felfigyel rá, hogy több nővér is várandós. Aggódva kérdezi az osztályvezető főorvostól, hogy ki mikor megy szülni, mikorra kell munkaerőpótlásról gondoskodni.
- Ez a nővér mikorra várja a babát? - mutat rá egyikőjükre.
- Ő szeptember végére, főigazgató úr.
- És ő?
- Ő is szeptember végére.
- És ott az a hölgy?
- Ő is szeptemberben szül.
- Hát ő?
- Nem tudom, ő nem volt ott a karácsonyi partin.
10.
- Honnan tudod, hogy egy programozó komolyan érdeklődik irántad?
- ???
- Amikor beszélsz vele, a te cipőd orrát nézi, nem a sajátját.
11.
- Sportolsz valamit?
- Igen, jógázom. Ráhelyezem a testsúlyomat a gerincemre, és mereven nézek egy pontra.
- És mi az a pont?
- A tévé.
12.
- Nagyszerű, széles mellkasod van! A jövő héttől leszerződtetünk a focicsapatunkba.
- De hát meg se nézik, hogy tudok-e focizni?
- Az mindegy! Az a lényeg, hogy jó nagy a reklámfelületed!
13.
Utálom a terrorizmust. Nosztalgiával gondolok azokra az időkre, mikor valahol megláttam egy felügyelet nélkül hagyott táskát, és nyugodtan arra gondolhattam: na, ezt most lenyúlom!
14.
Megállítja a rendőr az autóst.
- Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.
- Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.
- Itt nem lehet megfordulni.
- Akkor tolatok majd.
- Tolatni sem szabad.
- Akkor itt hagyom a kocsit.
- Csakhogy itt tilos a parkolás.
- Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért...
15.
– Képzeld, sikerült leszoktatni a kutyámat arról, hogy a dívány alá feküdjön.
– Igen? És hogyan?
– Lefűrészeltem a dívány lábait...
2010. január 9., szombat
star wars
Amit a Csillagok Háborúja nélkül nem tudnánk:
Minden lény tud angolul; amelyik nem beszéli, az is érti.
Minden űrhajón van gravitáció.
Az űrben vannak a robbanáshoz szükséges gázok.
Az űrben terjed a hang.
Minden bolygónak van légköre és már kolóniája is; továbbá a gravitáció a bolygó nagyságától függetlenül 1 G.
Az űrhajókon sosem esznek vagy vécéznek, csak nézik az ablakon a hiperűrt, amiben fénysebességgel haladnak.
Az űrháborúk során minden űrhajósnak egyértelmű, merre van fent és lent, előre és hátra.
Az egész bolygó egyetlen nép és város.
A lézerpisztoly tára és hatótávolsága végtelen; viszont hangot ad.
Távoli civilizációk hülyén köszönnek, ellenben mindenhol ismerik a leszállási engedély fogalmát.
Néhány beszólás, hasonlat
Pattog, mint Yoda a barlangban.
Kapaszkodik, mint Luke a Bespinen.
Olyan szőröstalpú paraszt, mint Han Solo.
Leváglak, mint Anakin a buckalakókat.
Remeg, mint Jabba a láncon.
Lefagyott, mint Han Solo a fagyasztóba
Úgy csüng, mint Han Solo Jabba szobájában,
Olyan büdös vagy mint egy vuki.
Ne magyarázz, nem vagy te C3PO!
Vége lett , mint az Alderaannak.
Meleg vagy, mint egy Taun-Taun.
Fekszik, mint Luke a Taun-Taunban.
Eltünt, mint Yoda a halálos ágyán.
Örül, mint Luke a fénykardjának.
Megrázza, mint császár a Luke-ot.
Értesz hozzá, mint Obi van a Jedi neveléshez.
Feszít, mint Chewee a szemétzúzdában.
Belezúgott, mint Boba Fett a Sarlacc-ba.
Libasorban mennek, mint a buckalakók.
Nem vagy te paraszt, csak messze laksz a Coruscantól!
Nem vagy te paraszt, csak farmod van a Tatuinon.
Összeraklak, mint Anakin C3PO-t!
Jó család vagytok, mint a Skywalkerek...
Szereti, mint Anakin a buckalakókat.
Eldőlt, mint a köztársaság sorsa...
Felborul, mint lépegető a hóban...
Minden lény tud angolul; amelyik nem beszéli, az is érti.
Minden űrhajón van gravitáció.
Az űrben vannak a robbanáshoz szükséges gázok.
Az űrben terjed a hang.
Minden bolygónak van légköre és már kolóniája is; továbbá a gravitáció a bolygó nagyságától függetlenül 1 G.
Az űrhajókon sosem esznek vagy vécéznek, csak nézik az ablakon a hiperűrt, amiben fénysebességgel haladnak.
Az űrháborúk során minden űrhajósnak egyértelmű, merre van fent és lent, előre és hátra.
Az egész bolygó egyetlen nép és város.
A lézerpisztoly tára és hatótávolsága végtelen; viszont hangot ad.
Távoli civilizációk hülyén köszönnek, ellenben mindenhol ismerik a leszállási engedély fogalmát.
Néhány beszólás, hasonlat
Pattog, mint Yoda a barlangban.
Kapaszkodik, mint Luke a Bespinen.
Olyan szőröstalpú paraszt, mint Han Solo.
Leváglak, mint Anakin a buckalakókat.
Remeg, mint Jabba a láncon.
Lefagyott, mint Han Solo a fagyasztóba
Úgy csüng, mint Han Solo Jabba szobájában,
Olyan büdös vagy mint egy vuki.
Ne magyarázz, nem vagy te C3PO!
Vége lett , mint az Alderaannak.
Meleg vagy, mint egy Taun-Taun.
Fekszik, mint Luke a Taun-Taunban.
Eltünt, mint Yoda a halálos ágyán.
Örül, mint Luke a fénykardjának.
Megrázza, mint császár a Luke-ot.
Értesz hozzá, mint Obi van a Jedi neveléshez.
Feszít, mint Chewee a szemétzúzdában.
Belezúgott, mint Boba Fett a Sarlacc-ba.
Libasorban mennek, mint a buckalakók.
Nem vagy te paraszt, csak messze laksz a Coruscantól!
Nem vagy te paraszt, csak farmod van a Tatuinon.
Összeraklak, mint Anakin C3PO-t!
Jó család vagytok, mint a Skywalkerek...
Szereti, mint Anakin a buckalakókat.
Eldőlt, mint a köztársaság sorsa...
Felborul, mint lépegető a hóban...
2009. december 25., péntek
A székely és a lovak
A székely ember megy a lovas kocsin. Egyszer magállnak a lovak. Mondja a székely:
- GYÍ! - A lovak nem mennek. Mondja mégegyszer.
- GYÍ! - A lovak most sem mennek. Utoljára megpróbálja.
- GYÍ! - A lovak most sem mennek. Leszáll megnézni, miért nem mennek. Hát látja, hogy a lovak előtt egy szakadék van. Visszaül a bakra és azt mondja:
- Akkor most HÓ!!
- GYÍ! - A lovak nem mennek. Mondja mégegyszer.
- GYÍ! - A lovak most sem mennek. Utoljára megpróbálja.
- GYÍ! - A lovak most sem mennek. Leszáll megnézni, miért nem mennek. Hát látja, hogy a lovak előtt egy szakadék van. Visszaül a bakra és azt mondja:
- Akkor most HÓ!!
A székely és a sör
Székely fiú hazaérkezik Budapestről, visz az apjának egy dobozos sört.
Apja elveszi a sört, előkapja a bicskáját, és kezdi bontani a dobozt, mire a fiú rászól:
- De idősapám! Itt ez a kallantyú.
Arra való, hogy az ember meghúzza, és ki van nyitva a doboz.
- Na, igen! Annak, akinek nincsen bicskája!
Apja elveszi a sört, előkapja a bicskáját, és kezdi bontani a dobozt, mire a fiú rászól:
- De idősapám! Itt ez a kallantyú.
Arra való, hogy az ember meghúzza, és ki van nyitva a doboz.
- Na, igen! Annak, akinek nincsen bicskája!
Vicces beszólások
• Kevés vagy, mint Anettka a vizespóló - versenyen!
• Kevés vagy, mint orosz rulettben a Jackpot!
• Kevés vagy, mint zsákbamacskában a dorombolás.
• Kevés vagy, mint afgán bajszán a morzsa.
• Kevés vagy, mint Hitlerben a jóindulat.
• Kevés vagy, mint gázrobbanáskor a fóliasátor.
• Kevés vagy, mint sárgalázban a vágott szem!
• Kevés vagy, mint ásványvízben a szinezék!
• Kevés vagy, mint szöcskében a lengéscsillapító!
• Kevés vagy, mint vöröshagymában a proletáröntudat!
• Kevés vagy, mint téliszalámiban a hólánc!
• Kevés vagy, mint téliszalámiban a hóesés!
• Kevés vagy, mint Sztálin orgonán a billentyű!
• Kevés vagy, mint repülőben a vészfék!
• Kevés vagy, mint pilótakekszben a katapult!
• Kevés vagy, mint mákostekercsben az indukció!
• Kevés vagy, mint Mackó sajtban a brummogás!
• Kevés vagy, mint lopótökben a bűnözési hajlam!
• Úgy felrúglak, hogy mire leesel, a ruhád kimegy a divatból!
• Betörném az orrod, de minek javítsak a kinézeteden?
• Széttéplek mint Üzbég paraszt a gombos harmónikát!
• Elverlek, mint zsugás a családi pótlékot.
• Leírlak, mint az áfát!
• Megtörlek, mint Krisz Rudi csendet!
• Kiütöm a fejed a füleid közül!
• Széttéplek, mint üzbég paraszt a gombos harmonikát!
• Kinyírlak, mint óvodás a papírkutyát!
• Nekem csobogsz kis patak? Olyan gátat teszek az arcodra, hogy 2 hétig duzzadt lesz!!!
• Ütlek borulsz, rúglak fekszel, többet velem nem kötekszel!
• Kiütlek, mint Pistikét az erjedt almalé!
• Ütlek, borulsz, fekszel, gurulsz!
• Úgy megváglak hogy felveszem helyetted a nyugdíjad!
• Úgy megváglak, hogy fekve fogsz mérgelődni!
• Nyomok olyan sallert, hogy véged lesz, mint a Twin Peaksnek!
• Lefejellek, mint sütkérező dögkeselyű a Mig 21-et!
• Orrba váglak, mint Kohn bácsit a lengőajtó!
• Fölrúglak mint Stevie Wonder a padlóvázát!
• Kettéhúgyozlak, mint hülyegyerek a hóembert!
• Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot!
• Úgy megütlek, hogy bedagadsz a mentőbe!
• Úgy felrúglak, hogy leolvasod a Göncölszekér alvázszámát!
• Úgy a falhoz váglak, hogy ijedtedben németül fogsz beszélni és leállamvizsgázol!
• Széttéplek, mint hülye gyerek a képeskönyvet!
• Pofánrúglak ököllel!
• Olyat bevágok, hogy elnyúlsz, mint a parlamenti ülés!
• Neked esek, mint süket a csengőnek!
• Neked egész életedben verni fogom a fejed a falba!
• Most megüsselek, vagy összeesel magadtól is?
• Melléd ütök és meghalsz!
• Melléd ütök és belilul a levegő!
• Megütlek, mint piros hetes a zöld alsót!
• Megrázlak, mint pincsi a perzsaszőnyeget!
• Megküldelek, mint Mari néni a kóstolót!
• Lefejellek, mint kölyökszöcske a harangvirágot!
• Lefejellek, mint kezdő hering a stéget!
• Lefejellek, mint hableány a korallzátonyt!
• Lefejellek, mint gyalogbéka a földiepret!
• Lefejellek, mint gonosz erdei manó a kalapos gombát!
• Lefejellek, mint bálna a jéghegyet!
• Lefejellek, mint balatoni kurvát a hajóhinta!
• Lecsaplak, mint Hansi a makk alsót!
• Kiszúrom a szemed, eltöröm a lábad, aztán mehetsz amerre látsz!
• Kikészítelek, mint szűcs a nyersbőrt!
• Hátba váglak, mint vakondot a rotációs kapa!
• Felrúglak, mint erdőkerülő a kucsmagombát!
• Felrúglak, hogy a jövő évi hóval esel le!
• Elverlek, mint jégeső a zsenge termést!
• Betakarlak, mint Moszkvát a hóesés!
• Betakarlak, mint lavina a hegyipásztort!
• Benyúlok a zsebembe, és megfojtom apádat!
• Becsomagollak, mint nagyi az uzsonnát!
• Olyan hülye vagy, hogy a tévére ülsz és a kanapét bámulod!
• Játsszunk ökrös szekeret! Én leszek a szekér, te pedig önmagad!
• Tanulj a szüleid hibájából: mindig használj gumióvszert!
• Arrogánsabb vagy, mint a magyar parlament!
• Van engedélyed arra, hogy ilyen hülye legyél?
• Nekem pezsegsz kicsi Plussz?
• Bújj el, ma viszik a szemetet!
• Ha olyan képem lenne mint neked, nevetve mennék neki a körfűrésznek!
• Téged születésedkor háromszor feldobtak, de csak kétszer kaptak el?
• Amikor Isten az intelligenciát osztotta, Te a vécén voltál?
• A szüleid jobban tették volna, ha arra a 10 percre sétálni mentek volna!
• Olyan fejed van, mint az agyonhasznált wc papírnak!
• Akkora orrod van, hogy a zsákutcából csak tolatva bírsz kijönni!
• Akkora orrod van,ha a vonat ablakon kihajolsz azt hiszik,hogy könyökölsz!!!
• Olyan lapos a melled, hogy anyádék faxon küldték utánad!!!!
• Akkora orrod van, hogy téged csak C-s jogsival lehet az orrodnál fogva vezetni.
• Akkora orrod van, hogy a fagylaltos ötszáz forintért nem mérné tele.
• Akkora orrod van, hogy a kaszkadőrmókus öt zsák dióért nem mászná meg.
• Akkora orrod van, hogy ha háton úszol, azt hiszik cápa.
• Akkora orrod van, hogy ha hanyattfekszel a búzatáblán, azt hiszik csőszkunyhó.
• Olyan csúnya vagy, hogy a születésedkor sötét üveget tettek az inkubátorra.
• Úgy látom te lábon hordtad ki az agyhalált!
• Nyálas vagy, mint cukrosbácsi az első randin.
• Ritka vagy, mint a hintalószar.
• Olyan vagy, mint a fehér elefánt: ritka nagy állat.
• Olyan ráncos a homlokod, hogy a kalapodat úgy kell felcsavarozni a fejedre.
• Úgy nézel ki, mintha egy hentes lett volna a plasztikai sebészed.
• Csak állsz és nézel, mint Kohn bácsi a MIÉP naggyűlésen.
• Csak állsz és nézel, mint Józsi bácsi a leszbishow-n.
• Olyan érzés veled dumálni, mint sajtreszelővel rejszolni: enyhén szórakoztató, de inkább fájdalmas.
• A dohányzó készletedből már megint csak a pofádat hoztad el...
• Vigyázzál, mert a jobb kezem veszélyes, a másiktól még én is félek...
• Jól nézel ki, hánytál?
• Úgy nézel ki, mint egy amputált láb...
• Tudod mi állna neked jól? Egy papírzacskó a fejeden.
• Te is inkább áramot vezess, ne autót!
• Tátva maradt a szád? Ja, hogy másképpen nem is fér be a fogad...
• Ne ugrálj már, mint szerb paraszt a Lopakodón.
• Szerencse, hogy a golyó gyorsabb Nálad...
• Olyan vagy mint egy csésze. Aljas és nagy fülű.
• Nem vagy csúnya, csak nagyon érdekes az arcod.
• Nem vagy te parasztgyerek. Csak agrár-csemete...
• Nem vagy te paraszt, csak egy kicsit messze laksz a bekötőúttól.
• Nem hiszem el, hogy több millió spermium közül pont te voltál a leggyorsabb.
• Inkább legyen sörhasam, mint vízfejem!
• Nem szoktad elhányni magd reggel, borotválkozás közben?
• Ha már szép nem vagy, legalább hülye ne legyél!
• Ha a hülyeség hajtaná a biciklidet, kontrázva mennél fel a Himalájára!
• Forog a szemed, mint a reklámmacskának, mi?
• Te Taigetosz pozitív vagy.
• Emlékszem, amikor születtél, már tudtam hányni...
• Csak egy dolgot nem engedtek meg neked kiskorodban: a gázcsapot.
• Az egyetlen hibád, hogy anyád magzatvizében nem volt cápa!
• A szagod átmenetet képez a sajtpiac és a halpiac között.
• Apád lehetnék, ha az előttem levő pasinak nincs pontosan kiszámolt aprópénze.
• Apád lehetnék, ha a kutya nem előz meg a lépcsőn.
• Annyit érsz, mint golyó ellen az integetés.
• Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán.
• Olyan rusnya vagy, hogy amikor elmentél egy kutyakiállításra, megnyerted a fődíjat!
• Ha nekem ilyen fejem lenne, egész nap csak püfölném!
• Olyan vagy, mint a nagyi tévéje: sötét és nagyképű.
• Olyan csúnya vagy, hogy amikor megszülettél, az orvos anyádat csapkodta hátba.
• Olyan az agyad, mint egy óramű! Kár hogy ma nem húztad fel.
• Olyan orrod van, hogy levelet lehet vele felvágni.
• Gondoltál már arra, milyen lett volna az életed, ha a születésedkor nem csavarodik a nyakadra a köldökzsinór?
• Hasznos vagy, mint a gumicsőr egy harkályon.
• Neked is vonalzóval rajzolták az agyhullámaidat!
• Sokkal tartozol a szüleidnek, tudod? Szerintem egyenlítsd ki a számlát, küldj nekik egy ötvenest.
• Olyan bunkó vagy, hogy poénból visszafelé nézed a feleséged szüléséről készült videót!
• Hogy kerülsz ide? Valaki nyitva hagyta a ketrecedet?
• Az ilyen emberek, mint te nem nőnek minden fán. Inkább lemásznak róla.
• Az ész nem minden. A te esetedben például semmi.
• Bármiféle hasonlóság közted és egy ember között kizárólag a véletlen műve.
• Olyan vagy, mint egy tévé. Nagyképű és színjátszó.
• Arrrogáns és buta voltál, de ez most az ellenkezőjére fordult. Most buta és arrogáns vagy.
• Az óceán jut az eszembe rólad. Egyből felkavarodik a gyomrom.
• Olyan hülye vagy, hogy a tévére ülsz és a kanapét bámulod róla.
• Ha az IQ-d kettõvel több lenne, akkor már lehetnél sültkrumpli.
• Te olyan hülye vagy, hogy megérdemelnél egy Microsoft címkét!
• Olyan az orrod, mint egy vak ács hüvelykujja!
• Elnézést, ez az orrod, vagy csak banánt eszel éppen?
• Én nem gondolom rólad, hogy hülye vagy, de ezzel a véleményemmel egyedül állok.
• Nem ismered azt a szót, hogy lehetetlen, mi? Bár a többi szót se nagyon.
• Az ész nem minden. A te esetedben például semmi.
• Szép fogad van! Lehet fehérben is venni?
• Olyan ronda vagy, hogy még a rádió sem szól hozzád.
• Olyan büdös vagy, hogy az oviban is lábszag volt a jeled!
• Mit te gondolsz ki te vagy, azt hiszed, hogy kivel beszélsz?
• Olyan hülye vagy, hogy a sajtburgert is sajt nélkül kéred.
• Olyan hülye vagy, hogy felfelé esel a lépcsőn.
• Akkora marha vagy, hogy amikor az állatkertbe mész a barátnőddel, a kapuőr azt mondja neki: "Köszönjük, hogy visszahozta!"
• Annyira csúnya vagy, hogy a párnád minden éjszaka elhányja magát tőled!
• Akkora bunkó vagy, hogy mammutot lehetne veled ütni!
• Ha olyan magas lennél, mint amilyen hülye, hónod alatt dörögne az ég!
• Úgy nézel ki, mintha egy hentes lett volna a plasztikai sebészed.
• Ha nekem ilyen arcom lenne, mint neked, beperelném anyámat!
• Olyan ronda vagy, hogy ha beleesel a tengerbe a cápák rászoknak a lucernára!
• Olyan egyszerű vagy, hogy a százas szög hozzád képest integrált áramkör!
• Olyan tuskó vagy, hogy lefullad a fejedben a láncfűrész.
• Olyan büdös a szád, hogy az indiánok nyilat mérgeznének vele.
• Te olyan hülye vagy, hogy megérdemelnél egy Microsoft címkét.
• Te helyből hülyébb vagy, mint más nekifutásból!
• Te elrontottad az életed amikor élve születtél.
• Sajnálom édesanyádat, hogy gyereket várt oszt te jöttél.
• Öregem, Te egy igen komoly érv vagy az abortusz mellett.
• Olyan sötét vagy, mint az ideálisan fekete test, éjszaka az alagútban.
• Olyan sötét vagy, mint a vakond belsőzsebe.
Még több vicces beszólás található az istván site-on.
• Kevés vagy, mint orosz rulettben a Jackpot!
• Kevés vagy, mint zsákbamacskában a dorombolás.
• Kevés vagy, mint afgán bajszán a morzsa.
• Kevés vagy, mint Hitlerben a jóindulat.
• Kevés vagy, mint gázrobbanáskor a fóliasátor.
• Kevés vagy, mint sárgalázban a vágott szem!
• Kevés vagy, mint ásványvízben a szinezék!
• Kevés vagy, mint szöcskében a lengéscsillapító!
• Kevés vagy, mint vöröshagymában a proletáröntudat!
• Kevés vagy, mint téliszalámiban a hólánc!
• Kevés vagy, mint téliszalámiban a hóesés!
• Kevés vagy, mint Sztálin orgonán a billentyű!
• Kevés vagy, mint repülőben a vészfék!
• Kevés vagy, mint pilótakekszben a katapult!
• Kevés vagy, mint mákostekercsben az indukció!
• Kevés vagy, mint Mackó sajtban a brummogás!
• Kevés vagy, mint lopótökben a bűnözési hajlam!
• Úgy felrúglak, hogy mire leesel, a ruhád kimegy a divatból!
• Betörném az orrod, de minek javítsak a kinézeteden?
• Széttéplek mint Üzbég paraszt a gombos harmónikát!
• Elverlek, mint zsugás a családi pótlékot.
• Leírlak, mint az áfát!
• Megtörlek, mint Krisz Rudi csendet!
• Kiütöm a fejed a füleid közül!
• Széttéplek, mint üzbég paraszt a gombos harmonikát!
• Kinyírlak, mint óvodás a papírkutyát!
• Nekem csobogsz kis patak? Olyan gátat teszek az arcodra, hogy 2 hétig duzzadt lesz!!!
• Ütlek borulsz, rúglak fekszel, többet velem nem kötekszel!
• Kiütlek, mint Pistikét az erjedt almalé!
• Ütlek, borulsz, fekszel, gurulsz!
• Úgy megváglak hogy felveszem helyetted a nyugdíjad!
• Úgy megváglak, hogy fekve fogsz mérgelődni!
• Nyomok olyan sallert, hogy véged lesz, mint a Twin Peaksnek!
• Lefejellek, mint sütkérező dögkeselyű a Mig 21-et!
• Orrba váglak, mint Kohn bácsit a lengőajtó!
• Fölrúglak mint Stevie Wonder a padlóvázát!
• Kettéhúgyozlak, mint hülyegyerek a hóembert!
• Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot!
• Úgy megütlek, hogy bedagadsz a mentőbe!
• Úgy felrúglak, hogy leolvasod a Göncölszekér alvázszámát!
• Úgy a falhoz váglak, hogy ijedtedben németül fogsz beszélni és leállamvizsgázol!
• Széttéplek, mint hülye gyerek a képeskönyvet!
• Pofánrúglak ököllel!
• Olyat bevágok, hogy elnyúlsz, mint a parlamenti ülés!
• Neked esek, mint süket a csengőnek!
• Neked egész életedben verni fogom a fejed a falba!
• Most megüsselek, vagy összeesel magadtól is?
• Melléd ütök és meghalsz!
• Melléd ütök és belilul a levegő!
• Megütlek, mint piros hetes a zöld alsót!
• Megrázlak, mint pincsi a perzsaszőnyeget!
• Megküldelek, mint Mari néni a kóstolót!
• Lefejellek, mint kölyökszöcske a harangvirágot!
• Lefejellek, mint kezdő hering a stéget!
• Lefejellek, mint hableány a korallzátonyt!
• Lefejellek, mint gyalogbéka a földiepret!
• Lefejellek, mint gonosz erdei manó a kalapos gombát!
• Lefejellek, mint bálna a jéghegyet!
• Lefejellek, mint balatoni kurvát a hajóhinta!
• Lecsaplak, mint Hansi a makk alsót!
• Kiszúrom a szemed, eltöröm a lábad, aztán mehetsz amerre látsz!
• Kikészítelek, mint szűcs a nyersbőrt!
• Hátba váglak, mint vakondot a rotációs kapa!
• Felrúglak, mint erdőkerülő a kucsmagombát!
• Felrúglak, hogy a jövő évi hóval esel le!
• Elverlek, mint jégeső a zsenge termést!
• Betakarlak, mint Moszkvát a hóesés!
• Betakarlak, mint lavina a hegyipásztort!
• Benyúlok a zsebembe, és megfojtom apádat!
• Becsomagollak, mint nagyi az uzsonnát!
• Olyan hülye vagy, hogy a tévére ülsz és a kanapét bámulod!
• Játsszunk ökrös szekeret! Én leszek a szekér, te pedig önmagad!
• Tanulj a szüleid hibájából: mindig használj gumióvszert!
• Arrogánsabb vagy, mint a magyar parlament!
• Van engedélyed arra, hogy ilyen hülye legyél?
• Nekem pezsegsz kicsi Plussz?
• Bújj el, ma viszik a szemetet!
• Ha olyan képem lenne mint neked, nevetve mennék neki a körfűrésznek!
• Téged születésedkor háromszor feldobtak, de csak kétszer kaptak el?
• Amikor Isten az intelligenciát osztotta, Te a vécén voltál?
• A szüleid jobban tették volna, ha arra a 10 percre sétálni mentek volna!
• Olyan fejed van, mint az agyonhasznált wc papírnak!
• Akkora orrod van, hogy a zsákutcából csak tolatva bírsz kijönni!
• Akkora orrod van,ha a vonat ablakon kihajolsz azt hiszik,hogy könyökölsz!!!
• Olyan lapos a melled, hogy anyádék faxon küldték utánad!!!!
• Akkora orrod van, hogy téged csak C-s jogsival lehet az orrodnál fogva vezetni.
• Akkora orrod van, hogy a fagylaltos ötszáz forintért nem mérné tele.
• Akkora orrod van, hogy a kaszkadőrmókus öt zsák dióért nem mászná meg.
• Akkora orrod van, hogy ha háton úszol, azt hiszik cápa.
• Akkora orrod van, hogy ha hanyattfekszel a búzatáblán, azt hiszik csőszkunyhó.
• Olyan csúnya vagy, hogy a születésedkor sötét üveget tettek az inkubátorra.
• Úgy látom te lábon hordtad ki az agyhalált!
• Nyálas vagy, mint cukrosbácsi az első randin.
• Ritka vagy, mint a hintalószar.
• Olyan vagy, mint a fehér elefánt: ritka nagy állat.
• Olyan ráncos a homlokod, hogy a kalapodat úgy kell felcsavarozni a fejedre.
• Úgy nézel ki, mintha egy hentes lett volna a plasztikai sebészed.
• Csak állsz és nézel, mint Kohn bácsi a MIÉP naggyűlésen.
• Csak állsz és nézel, mint Józsi bácsi a leszbishow-n.
• Olyan érzés veled dumálni, mint sajtreszelővel rejszolni: enyhén szórakoztató, de inkább fájdalmas.
• A dohányzó készletedből már megint csak a pofádat hoztad el...
• Vigyázzál, mert a jobb kezem veszélyes, a másiktól még én is félek...
• Jól nézel ki, hánytál?
• Úgy nézel ki, mint egy amputált láb...
• Tudod mi állna neked jól? Egy papírzacskó a fejeden.
• Te is inkább áramot vezess, ne autót!
• Tátva maradt a szád? Ja, hogy másképpen nem is fér be a fogad...
• Ne ugrálj már, mint szerb paraszt a Lopakodón.
• Szerencse, hogy a golyó gyorsabb Nálad...
• Olyan vagy mint egy csésze. Aljas és nagy fülű.
• Nem vagy csúnya, csak nagyon érdekes az arcod.
• Nem vagy te parasztgyerek. Csak agrár-csemete...
• Nem vagy te paraszt, csak egy kicsit messze laksz a bekötőúttól.
• Nem hiszem el, hogy több millió spermium közül pont te voltál a leggyorsabb.
• Inkább legyen sörhasam, mint vízfejem!
• Nem szoktad elhányni magd reggel, borotválkozás közben?
• Ha már szép nem vagy, legalább hülye ne legyél!
• Ha a hülyeség hajtaná a biciklidet, kontrázva mennél fel a Himalájára!
• Forog a szemed, mint a reklámmacskának, mi?
• Te Taigetosz pozitív vagy.
• Emlékszem, amikor születtél, már tudtam hányni...
• Csak egy dolgot nem engedtek meg neked kiskorodban: a gázcsapot.
• Az egyetlen hibád, hogy anyád magzatvizében nem volt cápa!
• A szagod átmenetet képez a sajtpiac és a halpiac között.
• Apád lehetnék, ha az előttem levő pasinak nincs pontosan kiszámolt aprópénze.
• Apád lehetnék, ha a kutya nem előz meg a lépcsőn.
• Annyit érsz, mint golyó ellen az integetés.
• Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán.
• Olyan rusnya vagy, hogy amikor elmentél egy kutyakiállításra, megnyerted a fődíjat!
• Ha nekem ilyen fejem lenne, egész nap csak püfölném!
• Olyan vagy, mint a nagyi tévéje: sötét és nagyképű.
• Olyan csúnya vagy, hogy amikor megszülettél, az orvos anyádat csapkodta hátba.
• Olyan az agyad, mint egy óramű! Kár hogy ma nem húztad fel.
• Olyan orrod van, hogy levelet lehet vele felvágni.
• Gondoltál már arra, milyen lett volna az életed, ha a születésedkor nem csavarodik a nyakadra a köldökzsinór?
• Hasznos vagy, mint a gumicsőr egy harkályon.
• Neked is vonalzóval rajzolták az agyhullámaidat!
• Sokkal tartozol a szüleidnek, tudod? Szerintem egyenlítsd ki a számlát, küldj nekik egy ötvenest.
• Olyan bunkó vagy, hogy poénból visszafelé nézed a feleséged szüléséről készült videót!
• Hogy kerülsz ide? Valaki nyitva hagyta a ketrecedet?
• Az ilyen emberek, mint te nem nőnek minden fán. Inkább lemásznak róla.
• Az ész nem minden. A te esetedben például semmi.
• Bármiféle hasonlóság közted és egy ember között kizárólag a véletlen műve.
• Olyan vagy, mint egy tévé. Nagyképű és színjátszó.
• Arrrogáns és buta voltál, de ez most az ellenkezőjére fordult. Most buta és arrogáns vagy.
• Az óceán jut az eszembe rólad. Egyből felkavarodik a gyomrom.
• Olyan hülye vagy, hogy a tévére ülsz és a kanapét bámulod róla.
• Ha az IQ-d kettõvel több lenne, akkor már lehetnél sültkrumpli.
• Te olyan hülye vagy, hogy megérdemelnél egy Microsoft címkét!
• Olyan az orrod, mint egy vak ács hüvelykujja!
• Elnézést, ez az orrod, vagy csak banánt eszel éppen?
• Én nem gondolom rólad, hogy hülye vagy, de ezzel a véleményemmel egyedül állok.
• Nem ismered azt a szót, hogy lehetetlen, mi? Bár a többi szót se nagyon.
• Az ész nem minden. A te esetedben például semmi.
• Szép fogad van! Lehet fehérben is venni?
• Olyan ronda vagy, hogy még a rádió sem szól hozzád.
• Olyan büdös vagy, hogy az oviban is lábszag volt a jeled!
• Mit te gondolsz ki te vagy, azt hiszed, hogy kivel beszélsz?
• Olyan hülye vagy, hogy a sajtburgert is sajt nélkül kéred.
• Olyan hülye vagy, hogy felfelé esel a lépcsőn.
• Akkora marha vagy, hogy amikor az állatkertbe mész a barátnőddel, a kapuőr azt mondja neki: "Köszönjük, hogy visszahozta!"
• Annyira csúnya vagy, hogy a párnád minden éjszaka elhányja magát tőled!
• Akkora bunkó vagy, hogy mammutot lehetne veled ütni!
• Ha olyan magas lennél, mint amilyen hülye, hónod alatt dörögne az ég!
• Úgy nézel ki, mintha egy hentes lett volna a plasztikai sebészed.
• Ha nekem ilyen arcom lenne, mint neked, beperelném anyámat!
• Olyan ronda vagy, hogy ha beleesel a tengerbe a cápák rászoknak a lucernára!
• Olyan egyszerű vagy, hogy a százas szög hozzád képest integrált áramkör!
• Olyan tuskó vagy, hogy lefullad a fejedben a láncfűrész.
• Olyan büdös a szád, hogy az indiánok nyilat mérgeznének vele.
• Te olyan hülye vagy, hogy megérdemelnél egy Microsoft címkét.
• Te helyből hülyébb vagy, mint más nekifutásból!
• Te elrontottad az életed amikor élve születtél.
• Sajnálom édesanyádat, hogy gyereket várt oszt te jöttél.
• Öregem, Te egy igen komoly érv vagy az abortusz mellett.
• Olyan sötét vagy, mint az ideálisan fekete test, éjszaka az alagútban.
• Olyan sötét vagy, mint a vakond belsőzsebe.
Még több vicces beszólás található az istván site-on.
2009. december 24., csütörtök
Megasztár 5 2010-ben
Indul, mostmár biztos 2010-ben a megasztár 5. évadja. Szerintem jobb lesz mint a konkurencia Csillag születik című műsora, mivel itt csak énekesek mérkőznek meg egymással, és ezáltal igazságosabb is. Mivel szerintem nem lehet összehasonlítani egy táncos csapatot egy énekessel. A megasztár 5-re már lehet jelentkezni a megasztar@tv2.hu e-mail címen vagy a nemtudom milyen telefonon.
2009. december 23., szerda
A becsületes székely
Vannak esetek, amikor a becsület a legfontosabb.
Székely parasztbácsi telefonál a rádió kívánságműsorába:
- Találtam egy pénztárcát, benne van 30.000 forint, 500 dollár és 30.000 euró. - mondja a bácsika.
- Ez igen gratulálok, más nincs benne?
- De egy névjegykártya, valami Kovács. Na, ennek a Kovácsnak szeretnék küldeni egy számot.
Székely parasztbácsi telefonál a rádió kívánságműsorába:
- Találtam egy pénztárcát, benne van 30.000 forint, 500 dollár és 30.000 euró. - mondja a bácsika.
- Ez igen gratulálok, más nincs benne?
- De egy névjegykártya, valami Kovács. Na, ennek a Kovácsnak szeretnék küldeni egy számot.
2009. december 22., kedd
Az öreg székely és a kürtölő kondás
Az öreg székely orvos minden reggel 8-kor szeretne felkelni, de a falu kondása minden reggel 6-kor felkürtöli. Előáll az öreg egy jó ötlettel, hogyan hallgattathatná el a fiút. Másnap hajnalban már a kapuban várja a kondást. Mikor odaér, megszólítja:
- Laci fiam, nekem úgy tetszik a maga kürtjének a hangja. Megkérném magát valamire. Ha minden reggel jó hangosan kürtöl itt a kapu előtt, kap egy deci pálinkát. Megegyeztünk?
- Persze Pista bá!
1. nap: A fiú kürtöl, kapja a pálinkát.
2. nap: A fiú kürtöl, kapja a pálinkát.
3.nap: Egy kürtszó – az öreg nem jön. Két kürtszó – az öreg sehol.
A fiú harmadjára is belefúj egy jót, de Pista bának nyomát se látni. Erre elkáromkodja magát:
- Kürtöljön neked a radai rosszseb, az én kürtömet többé nem hallod!
- Laci fiam, nekem úgy tetszik a maga kürtjének a hangja. Megkérném magát valamire. Ha minden reggel jó hangosan kürtöl itt a kapu előtt, kap egy deci pálinkát. Megegyeztünk?
- Persze Pista bá!
1. nap: A fiú kürtöl, kapja a pálinkát.
2. nap: A fiú kürtöl, kapja a pálinkát.
3.nap: Egy kürtszó – az öreg nem jön. Két kürtszó – az öreg sehol.
A fiú harmadjára is belefúj egy jót, de Pista bának nyomát se látni. Erre elkáromkodja magát:
- Kürtöljön neked a radai rosszseb, az én kürtömet többé nem hallod!
Karácsonyi design
Egyre másra látni weblapokon, hogy webmesterük megpróbálja téli pompába öltöztetni kedvencét. Felhasznált anyagok:
Flash
Kép
Animáció
Javascript
Miért is jó ez? Megmondom: semmire nem való. Attól eltekinve, hogy engem idegesít a hóesés a weboldalon, mégjobban idegesít az kurzorkövető rénszarvas és hóember. Ha téli pompába kívánod öltöztetni weboldalad, egyszerűen tégy fel egy kisméretű, könnyen letölthető karácsonyi vagy téli képet és írdd oda, hogy boldog karácsonyt vagy boldog újévet. Szerintem ennyi tökéletesen elegendő a weboldal téli desing-be öltöztetéséhez. Boldog karácsonyt és boldog újévet:)
2009. december 20., vasárnap
Beatrice dalszöveg
Azt szeretném megkérdezni, hogy tudja-e valaki, hogy mi a címe annak a beatrice számnak, amibe az van, hogy vannak e még kommunisták. Ez egy dalszöveg részlet, állítólag a beatrice adta elő. Valaki segítsen, köszi.
Titanic 2
A nagysikerű filmnek itt a folytatása. James Cameron az akkor rekordnak számító bevételt meg kívánja duplázni, ezért felkérte a legjobb forgatókönyvírót, operatőrt és producert a Titanic 2. részének elkészítésére. A film elkészítéséhez több száz millió dollárt használtak fel és ez lesz minden idők legnagyobb költségvetésű filmje. A Titanic 2 hamarosan a mozikban. Íme kis ízelítő a filmből.
2009. december 19., szombat
Trianon
Egy kis vicc, bár lehet, hogy igaz, szerintem jópofa, már csak azért is, hogy a magyar lelke egy kicsit megnyugodjon. Rég nem vagyunk már akkora nép mint hajdanán, éppen ezért köll egy kis móka. Magyarország - Románia 1:0
Trianon
Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a világháború után. A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván.
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólását jegyzőkönyvbe vennék-e.
- Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
- Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje! Üvöltve kifakad:
- De hiszen akkor mi még itt sem voltunk!
Mire a magyar:
- Na, ezt vegyék jegyzőkönyvbe...
2009. december 16., szerda
Tudod-e?
Tudod-e?
hogy a leghosszabb szakálla egy norvég pasasnak vol,amikor meghalt, 533 cm-nek mérték.A szakáll ma is megtalálható a wasingtoni Smithsonian Intézetben.
hogy a leghosszabb noi arcszorzetet egy amerikai no hordta az arcán, 36 cm hosszú volt
hogy a leghosszabb bajusz egy indiai fazonnak az arcán nol,legutóbbi mérés eredménye,(a két bajúsz fesztávolsága) három és fél méter!!
hogy honnan ered az óperenciás tenger kifejezés? A honfoglaláskor Magyarországhoz tartozott egy rész a mai Aausztria és Morvaország területébol.Itt folydogált az Ober-Enns folyó,ami az országunk határát jelentette akkoriban.
Valószínuleg az erre vetodo vándorlegények rosszúl ejtették ki az Ober-Enns nevét, s amikor hazatértek messzi útjukról, arról meséltek,hogy túl jártak még az "Óperencián is
hogy egy bálna szívverésének a hangját mikrofonnal még öt kilométer távolságból is hallani víz alatt?
hogy egy ürge Angliában 978 napig tüsszentett egyfolytában, ami becslések szerint kb.egymillió tüsszentész jelent? EGÉSZSÉGÉRE!
melyik a világ legrégibb városa?
Jerikó. A Közel-Keleten, a Jordán völgyében épült,
és már a Biblia is említi mint eros falakkal körülvett várost.
I. e. 7800 táján keletkezett , többször lerombolták és újraépítették.
Híres falai gyakran másfél méternyi szélességure terebélyesedtek még
a felso peremüknél is. A Biblia szerint Józsué,
aki Mózes halála után a zsidók kánaáni honfoglalásának vezére lett,
és népét az Ígéret Földjére vezette, úgy foglalta el,hogy megparancsolta papjainak, fújjanak bele a kürtjeikbe.A kürtrivalgásra az öles városfalak összeomlottak.
hány féle nyelvet beszélnek a földön?
Minden egyes nép a maga nyelvét beszéli és ezen belül is számtalan nyelvváltozatot,nyelvjárást, tájnyelvet. Ezek száma valószínuleg több százezerre teheto,pontosan azonban nem tudjuk, mert még a nemzeti nyelv határvonalaisem állapíthatók meg egykönnyen. Ha a "jelentos mennyiségu ember" általbeszélt nyelvek számát akarjuk meghatározni, akkor kb. 3500-at kapunk. A Biblia létezo fordításaink a száma legalább 770.
hogyha egy idős hölgy nem éppen a korához illoen öltözködik, az angol azt mondja rá báránynak öltözött birka? magyar országon ezt úgy mondják öreg lóra kell a cifra szerszám
hogy az eddigi legidosebb nyilvántartott volegény Hary Stevens volt az USA-ban,aki 103 éves korában mondta ki a boldogító igent
Melyik állat készíti a legnagyobb építményeket?
A hód, a rekordot egy 780 m hosszú hódgát tartja
Melyik állat építi a legnagyobb települést? A prérikutyák, az eddígi legnagyobb "városuk" akkora volt mint Bajorország
Milyen a zebra csíkozása? Egyedi, olyan mint az emberi ujjlenyomat, nincs két egyforma közöttük.
Hogyan tájékozódik a kacsacsoru emlos? Az elektromos teret is érzékeli és éppen így találja meg zsákmányát a vízben
Melyik állatnak van a legnagyobb szeme?
Az óriáskalmárnak, mert a szeme átméroje a 40 cm-t is elérheti. mekkora lehet a teste
Melyik a leggyorsabban úszó állat?
Az ikrázó fogasponty, amelynek csúcssebessége a 100 km/órát is elérheti
hogy havalakinek a gatyája is rámegy valamire,azangol azt mondja fél karjáva és fél lábával fiztett érte?
hogy a dohány gyárak saját beismerésük szerint a citrom savtól a kakaóig 600 féle adalékot kevernek a külön féle cigarettákba? nem elég nekünk a nikotín....
hogy a híres Oxfordi Angol Szótárban ötszázezer címszó található?
hogy az angol ha azt szeretné, valaki végre halgassa már meg, azt mondja, Add kölcsön a füledet?
hogy Kínában hívatalosan ötvenöt féle nemzetiség van?
hogy egy bálna szívverésének a hangja érzékeny mikrofonnal még öt kilométer távolságból is halható a víz alatt?
hogy ausztrál mérnökök olyan külso csontvázat szerkeztettek, amely megsokszorozza a belebújó ember munkavégzo képességét,így a három méter magas Robolift két karja ötszáz kilogrammos teher fölemelésére képes?
hogy a híres finn Nokia-cégnél ahol a mobiltelefonokat gyártják vannak olyan osztályok, ahol csak magyarok dolgoznak, mert a finnek elismerik a magyar szakemberek tudáésát?
hogy a víz körforgása révén a tengerbol naponta 136000 köbkilométer víz kerül eső, hó és jég alapjában a szárazföldre?
hogy a Sony cég digitális képlemezt (DVD-t) mutatott be, amelynek egyik oldalán egy körülbelül tízezer kötetes könyvtár szövege elfér?
hogy mi a szirén ?
Félig no félig hal volt. A mitológia szerint egy szigeten éltek ezek a lények ; énekükkel magukhoz csalogatták a hajósokat, a hajók pedig zátonyra futottak és összetörtek. Ithaka királya, a fortélyos Odüsszeusz csak úgy tudta elkerülni a szerencsétlenséget, hogy hajósai fülét viasszal betömte, magát pedig erosen az árbochoz kötözte.
hogy mi a Kerberosz ?
Háromfeju, kígyófarkú kutya. Az alvilág, Hádész bejáratát orizte. Héraklész 12 feladata közé tartozott, hogy a Kerberoszt megszelídítse és fölvigye a földre.
Manapság a szigorú oröket szokás Kerberosznak, Cerberusnak nevezni.
hogy mi a griff ?
Sasfeju, szárnyas oroszlán : a babiloni és egyiptomi mitológiából került át a görögökhöz, az élet gyozelmét szimbolizálta a halál felett. Griffek orizték az ismeretlen északi földek aranyát. Mint az ero jelképei, gyakran láthatóak középkori címereken is.
hogy ki találta fel az írást?
Nem lehet teljes biztonsággal állítani, de valószínüleg a sumérok. Olyan agyagtáblákat találtak, amelyek i.e. 3500-ból származnak és sumér eredetuek, mert Úr és Kish városában bukkantak rájuk. A táblák kereskedelmi jellegu szövegeket tartalmaztak. Ezek a jelek még nem betuk, hanem ábrák, ezért ezt az írást képírásnak nevezzük
hogy képírás-e az egyiptomi hieroglifa ?
Nem, mert nagy részük ideogramma és némelyiknek fonetikus értéke is van. A képírás és a hieroglifa között az a különbség, hogy a képírás azokat a tárgyakat ábrázolja amit jelöl, míg az ideogrammág nemcsak tárgyakat jelölnek, hanem fogalmakat is.
A sumérok írásában az ideogrammák gyorsan felváltották a képírást. Ebbol alakult ki a szótagírás : itt a jelek szótagokat jelölnek, melyból késobb az ékírás fejlodik ki
hogy a leghosszabb szakálla egy norvég pasasnak vol,amikor meghalt, 533 cm-nek mérték.A szakáll ma is megtalálható a wasingtoni Smithsonian Intézetben.
hogy a leghosszabb noi arcszorzetet egy amerikai no hordta az arcán, 36 cm hosszú volt
hogy a leghosszabb bajusz egy indiai fazonnak az arcán nol,legutóbbi mérés eredménye,(a két bajúsz fesztávolsága) három és fél méter!!
hogy honnan ered az óperenciás tenger kifejezés? A honfoglaláskor Magyarországhoz tartozott egy rész a mai Aausztria és Morvaország területébol.Itt folydogált az Ober-Enns folyó,ami az országunk határát jelentette akkoriban.
Valószínuleg az erre vetodo vándorlegények rosszúl ejtették ki az Ober-Enns nevét, s amikor hazatértek messzi útjukról, arról meséltek,hogy túl jártak még az "Óperencián is
hogy egy bálna szívverésének a hangját mikrofonnal még öt kilométer távolságból is hallani víz alatt?
hogy egy ürge Angliában 978 napig tüsszentett egyfolytában, ami becslések szerint kb.egymillió tüsszentész jelent? EGÉSZSÉGÉRE!
melyik a világ legrégibb városa?
Jerikó. A Közel-Keleten, a Jordán völgyében épült,
és már a Biblia is említi mint eros falakkal körülvett várost.
I. e. 7800 táján keletkezett , többször lerombolták és újraépítették.
Híres falai gyakran másfél méternyi szélességure terebélyesedtek még
a felso peremüknél is. A Biblia szerint Józsué,
aki Mózes halála után a zsidók kánaáni honfoglalásának vezére lett,
és népét az Ígéret Földjére vezette, úgy foglalta el,hogy megparancsolta papjainak, fújjanak bele a kürtjeikbe.A kürtrivalgásra az öles városfalak összeomlottak.
hány féle nyelvet beszélnek a földön?
Minden egyes nép a maga nyelvét beszéli és ezen belül is számtalan nyelvváltozatot,nyelvjárást, tájnyelvet. Ezek száma valószínuleg több százezerre teheto,pontosan azonban nem tudjuk, mert még a nemzeti nyelv határvonalaisem állapíthatók meg egykönnyen. Ha a "jelentos mennyiségu ember" általbeszélt nyelvek számát akarjuk meghatározni, akkor kb. 3500-at kapunk. A Biblia létezo fordításaink a száma legalább 770.
hogyha egy idős hölgy nem éppen a korához illoen öltözködik, az angol azt mondja rá báránynak öltözött birka? magyar országon ezt úgy mondják öreg lóra kell a cifra szerszám
hogy az eddigi legidosebb nyilvántartott volegény Hary Stevens volt az USA-ban,aki 103 éves korában mondta ki a boldogító igent
Melyik állat készíti a legnagyobb építményeket?
A hód, a rekordot egy 780 m hosszú hódgát tartja
Melyik állat építi a legnagyobb települést? A prérikutyák, az eddígi legnagyobb "városuk" akkora volt mint Bajorország
Milyen a zebra csíkozása? Egyedi, olyan mint az emberi ujjlenyomat, nincs két egyforma közöttük.
Hogyan tájékozódik a kacsacsoru emlos? Az elektromos teret is érzékeli és éppen így találja meg zsákmányát a vízben
Melyik állatnak van a legnagyobb szeme?
Az óriáskalmárnak, mert a szeme átméroje a 40 cm-t is elérheti. mekkora lehet a teste
Melyik a leggyorsabban úszó állat?
Az ikrázó fogasponty, amelynek csúcssebessége a 100 km/órát is elérheti
hogy havalakinek a gatyája is rámegy valamire,azangol azt mondja fél karjáva és fél lábával fiztett érte?
hogy a dohány gyárak saját beismerésük szerint a citrom savtól a kakaóig 600 féle adalékot kevernek a külön féle cigarettákba? nem elég nekünk a nikotín....
hogy a híres Oxfordi Angol Szótárban ötszázezer címszó található?
hogy az angol ha azt szeretné, valaki végre halgassa már meg, azt mondja, Add kölcsön a füledet?
hogy Kínában hívatalosan ötvenöt féle nemzetiség van?
hogy egy bálna szívverésének a hangja érzékeny mikrofonnal még öt kilométer távolságból is halható a víz alatt?
hogy ausztrál mérnökök olyan külso csontvázat szerkeztettek, amely megsokszorozza a belebújó ember munkavégzo képességét,így a három méter magas Robolift két karja ötszáz kilogrammos teher fölemelésére képes?
hogy a híres finn Nokia-cégnél ahol a mobiltelefonokat gyártják vannak olyan osztályok, ahol csak magyarok dolgoznak, mert a finnek elismerik a magyar szakemberek tudáésát?
hogy a víz körforgása révén a tengerbol naponta 136000 köbkilométer víz kerül eső, hó és jég alapjában a szárazföldre?
hogy a Sony cég digitális képlemezt (DVD-t) mutatott be, amelynek egyik oldalán egy körülbelül tízezer kötetes könyvtár szövege elfér?
hogy mi a szirén ?
Félig no félig hal volt. A mitológia szerint egy szigeten éltek ezek a lények ; énekükkel magukhoz csalogatták a hajósokat, a hajók pedig zátonyra futottak és összetörtek. Ithaka királya, a fortélyos Odüsszeusz csak úgy tudta elkerülni a szerencsétlenséget, hogy hajósai fülét viasszal betömte, magát pedig erosen az árbochoz kötözte.
hogy mi a Kerberosz ?
Háromfeju, kígyófarkú kutya. Az alvilág, Hádész bejáratát orizte. Héraklész 12 feladata közé tartozott, hogy a Kerberoszt megszelídítse és fölvigye a földre.
Manapság a szigorú oröket szokás Kerberosznak, Cerberusnak nevezni.
hogy mi a griff ?
Sasfeju, szárnyas oroszlán : a babiloni és egyiptomi mitológiából került át a görögökhöz, az élet gyozelmét szimbolizálta a halál felett. Griffek orizték az ismeretlen északi földek aranyát. Mint az ero jelképei, gyakran láthatóak középkori címereken is.
hogy ki találta fel az írást?
Nem lehet teljes biztonsággal állítani, de valószínüleg a sumérok. Olyan agyagtáblákat találtak, amelyek i.e. 3500-ból származnak és sumér eredetuek, mert Úr és Kish városában bukkantak rájuk. A táblák kereskedelmi jellegu szövegeket tartalmaztak. Ezek a jelek még nem betuk, hanem ábrák, ezért ezt az írást képírásnak nevezzük
hogy képírás-e az egyiptomi hieroglifa ?
Nem, mert nagy részük ideogramma és némelyiknek fonetikus értéke is van. A képírás és a hieroglifa között az a különbség, hogy a képírás azokat a tárgyakat ábrázolja amit jelöl, míg az ideogrammág nemcsak tárgyakat jelölnek, hanem fogalmakat is.
A sumérok írásában az ideogrammák gyorsan felváltották a képírást. Ebbol alakult ki a szótagírás : itt a jelek szótagokat jelölnek, melyból késobb az ékírás fejlodik ki
2009. december 11., péntek
Megcsalás másképp
Mit mondanak a nők, ha rajtakapják őket?
Az angol:
Darling, ha időben tájékoztattál volna mikor jössz haza, elkerülhető
lett volna ez a mindkettőnknek kínos helyzet.
A német:
Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel korábban jöttél haza.
Ezt meg kell magyaráznod!
A francia:
Jean, milyen jó, hogy jössz. Jacques már nem bírja tovább.
A svéd:
Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna.
Csatlakozz.
Az orosz:
Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott előtte.
A zsidó:
Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam?
A román:
Kedvesem, ne aggódj, előre fizetett.
A magyar (miközben kiugrik az ágyból):
István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek?
A cseh:
Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy ő lesz a főnököd.
A székely:
Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni?
Az angol:
Darling, ha időben tájékoztattál volna mikor jössz haza, elkerülhető
lett volna ez a mindkettőnknek kínos helyzet.
A német:
Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel korábban jöttél haza.
Ezt meg kell magyaráznod!
A francia:
Jean, milyen jó, hogy jössz. Jacques már nem bírja tovább.
A svéd:
Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna.
Csatlakozz.
Az orosz:
Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott előtte.
A zsidó:
Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam?
A román:
Kedvesem, ne aggódj, előre fizetett.
A magyar (miközben kiugrik az ágyból):
István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek?
A cseh:
Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy ő lesz a főnököd.
A székely:
Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni?
2009. december 10., csütörtök
Beszólások
1.Nekiesett, mint vándordiák a ciberelevesnek.
2.Olyan csúnya, hogy a 380 sem baszná meg.
3.Olyan halovány vagy, mint a húszforintos nőnapi hóvirág.
4.Meg vagyok zavarodva, mint vasorrú banya a mágneses viharban.
5.Ön az állatok királya!
6.Veszély! Pont úgy vezetek mint te!
7.Sohasem felejtem el az arcokat. De a te esetedben kivételt kell tennem...
8.Vége a szerény korszakomnak!!!
9.Tanulj a szuleid hibajabol: hasznalj fogamzasgatlot.
10.Az sem igaz, amit kérdezel...
11.Mindig gondold meg mit teszel, lehet hogy ez az utolsó döntésed!
12.A szándékod olyan, mint a pohjanmai vasút. Egyirányú és mocskos.
13.Élsz és tanulsz, vagy ha nem, rövid életű leszel.
14.Olyan a hangod, mint amikor a szomszéd perzsamacskáját lábtörlőnek használják.
15.Lecsaplak, mint Liszt a zongorabillentyűt.
16.Ne nézzél rám ilyen bután, gázpalack a propán-bután!
17. gy mozogsz, mint egy angolkóros darumadár.
18.Az, aki vagy, olyan hangosan beszél, hogy nem hallom tőle amit mondasz...
19.Esetleg nem tartottad elég magas szintünek hozzád?
20. gy megagyallak, hogy ha hazamész, a szüleid meg fogják kérdezni tőled, hogy kit keresel.
21.Minél több emberrel megismerkedem, annál jobban szeretem az állatokat.
22.Olyan kevés vagy, hogy téged még bruttósítani sem érdemes.
23. gy prüszköl, mint a tengerinyúl, ha bosszantják.
24.Nem lennék a helyedben, mikor golyó lesz a fejedben...
25.Vigyázat! Fogatlan oroszlánnak is van bolhája!
26. gy mozogsz, mint egy májbeteg giliszta.
27.Én ilyennek születtem! Mi a te mentséged?
28. gy vezet, mint aki levelezőn szerezte a jogsiját...
29.Esküszöm, ez tényleg kötekedik!
30.Vigyázz, mert megakad a torkodon a szád...
31.Megkergetlek, mint hegyi pásztort a lavina.
32.Vigyázz. A sor után vége a világnak!
33.Megismerkedhetsz jeges pillantásommal...
34.Nem mindegy, hogy a nyomodba lépnek, vagy a lépedbe nyomnak!
35.Rakd sebességbe az agyadat, mielőtt elindítod a szádat!
36.Olyan sárga vagy, mint az a cédula, amit a bíró mutat fel a rakoncátlankodó focistának.
37.Olyan ronda vagy, hogy ha lemégy a bányába, feljön a szén.
38.Olyan vagy, mint a lépcsőház: sötét és korlátolt.
39.Olyan vagy, mint a cseresznyemag: kicsi és köpnivaló.
40.Pattogsz, mint kecskeszar a deszkán.
41.Olyan vagy, mint a sivatag: homokos és műveletlen.
42.A zsemle nem érdekes, de a pofátok nagy!
43.Olyan vagy, mint a recsegő néprádió.
44.Megrendezik a Miss Nudi aktszépségversenyt. A férfiaknak Mister Nudli...
45.Olyan vagy, mint a tyúklétra: szaros és fogatlan.
46.Olyan vagy, mint a tornacipő: büdös és kietlen.
47.Ha valami nem tetszik, nyugodtan kösd fel magad!
48.Feltörök, mint a talajvíz.
49.Kísérjen utadon az egy hetes zoknim illata....
50.Olyan volt vele táncolni mintha egy zongorát tologattál volna.
51.A lajhár hozzád képest KAPKODÓ IDEGBETEG!
52.Olyan vagy, mint az őszibarack: szőrös és ütődött.
53.A szörmebundád első tuljdonosa meghalt benne!
54.Olyat kapsz, hogy tiki-takit fognak játszani a heregolyóid.
55.Kevés vagy, mint sündisznóban a dauer.
56.Megsértenélek, de túl ostoba vagy hozzá hogy észrevedd.
57.Olyan, mint a szamár: köti magát a karóhoz.
58.Kevés vagy, mint Sztálin-orgonán a billentyű.
59.Jobb kétszer pofára esni, mint egyszer mellé!
60.Ütok, mint a bolondóra.
61.A szülei csontot kötöttek a nyakába, hogy legalább a kutya játszon vele.
62.Megszívtad, mint kocsmáros a lopót.
63.Azt hiszem jobban vitatkoznál, ha a lábam a szádban lenne...
64.Jobb kezemmel elsőre halálosat ütök, de a ballal erősebbet...
65.Kevés, mint NT-nek a Pentium.
66.Én vagyok az önkritikád!
67.Mit vágsz olyan képet, mint egy megcímzetlen boríték.
68.Szétkaplak, mint maci a málnást.
69.Neked nagy szíved van! Ez pozitív, mert könnyű eltalálni!
70.Csak azért mert paranoiás vagy, még nem biztos, hogy nem akarnak elkapni.
71.Szereted a természetet? Annak ellenére hogy így elbánt veled?
72.Ormótlan váglak.
73.Hé öreg! A haveromnak nem tetszik a pofád! gyhogy alakítok rajta...
74.A Bokros áldjon meg a jóságodért!
75.Lenyomlak, mint a bélyeget.
76.Neked sincs szükséged két kanál coxydoze-ra?
77.Vörös a fejed, mint a szovjet zászló.
78.Na akkor most nagy fájdalmat okozok neked baltával.
79.Neked nincs háziorvosod?
80.Akkora pofont kapsz, mint Makó Jeruzsálemtől.
81.Nyomja, mint süket az ólajtót...
82.Akkora paraszt vagy, hogy neked már az oviban is szalonna volt a jeled...
83.Orcád törött, arcod repedt, mikor véleményed ecseteled...
84.Akkorát kapsz, hogy a fogaid körmérkőzést játszanak a bentmaradásért.
85.Akkorat kapsz, hogy tapéta lesz belőled egy kórház falán.
86.Akkorát kapsz, hogy több füled marad, mint fogad.
87.Kölcsönadjam az anyósomat?
88.Ha feladod, véged van - de ha nem, akkor is...
89.Akkorát kapsz, hogy a levegő is megkékül körülötted.
90.Mondd ki az igazat, aztán F U T S!!!
91.Bedőltél, pedig nem is kanyarodtunk...
92.Meneküljön aki lát!
93.Menj el szemészhez, utána pedig pszichológushoz, hogy kezeljenek!
94.Mondd meg az igazságot, de rögtön utána érdemes távoznod.
95.Menj az útból, te kabóca!
96.Maradj a holttérben, s maradj SEMLEGES. A lényeg, hogy kussolj...
97.Akkorát verek rád, mint Botond Bizánc kapujára.
98.Kevés vagy, mint pilótakekszben a katapult...
99.Egyszerü vagy, mint a félbehajtott káposztalepke...
100.Maradjon már apuka, mert lépten nyomom! (és ajtóstól rontok a szádba!!!)
101.Kiveszem azt a diónyi agyadat, es beteszem a szemed helyére!!!
102.Beindult a multitask?
103.Téged elnézve már értem, hogy miért gyártanak gipszet...
104.Téged példaképül kellene állítani - a pesti gyors elé.
105.Téged elnézve már értem, hogy miért van az embernek középső ujja...
106.Tégy ma valakit boldoggá! Ne nyisd ki a szád...
107.Tégy a gyülölet ellen, te szemét, rohadék állat!
108.Sugjál, mint a déli szél.
109.Nyeljél tüzes frizbit!
110.Nagy a feje, búsuljon tahó!
111.Nagy fejszébe vágtam a pofád...
112.Haragom, mint hurok, szorul össze torkodon...
113.Nagy ember vagy. Ha másképp nem, hát növésben...
114.Pityu! Ha nem vagyok indiszkrét, akkor majd leszek!
115.Nemlétezövé teszünk úgy a múltban, mint a jövöben...
116.Az apád feleségét, na!!!
117.Betakarlak, mint Moszkvát a hó.
118.Mosakodjon az aki lusta vakarózni!
119.Véletlenül a szádba fogok lépni a cipőm helyett.
120.Annyi eszed van, mint egy marék lepkének.
121.Annyira csúnya vagyok, hogy reggel szembeköpött a tükör...
122.Beverem a falábadat a fapofádba - nyélnek!
123.Elszállsz, mint a győzelmi zászló.
124.Ez nem is ijesztő, ez olyasztó!
125.Annyira kúl gáj vagyok, hogy nyáron légkondiként üzemelek.
126.Elváglak, mint Hanzi a lúd nyakát.
127.Annyira kúl gáj vagyok, hogy nem fürödhetek: rám fagyna a víz.
128.Van egy rossz hirem... ma felhivlak ...
129.Ajtóstul rontok a szádba, aztán kilehelem a lelkedet.
130.Akadályozd meg a levegő szennyeződését! Ne lélegezz!
131.Olyan sivár vagy érzelmileg, mint egy tegnap kiirtott erdő.
132.Gyerekkorában mindent megengedtek neki csak gázcsapot nem.
133.Sík vagy... :)
134.Emelkedj fel, mint a Zeppelin.
135.Addig járj a kútra míg eltörlek, mint azt a bizonyos köcsögöt!
136.Baldrick, olyan a főztőd, mint egy nyúlbogyóval megszórt vakondtúrás"
137.Kár, hogy csak annyira vagyok férfias, mint egy rothadó rinocérosz.
138.Maga olyan bűnös, mint a kaki mellett üldögélő kiskutya.
139.Maga annyira tapintatlan,mint hat par rendorcsizma.
140.A mi szerelmünk se volt maszlag, gyere kislány, jol meg ...táncoltatlak.
141.Kevés, mint Sztálin orgonán a billentyű.
142.Kevés, mint pilótakekszben a katapult.
143.Kevés, mint árvaházban a szülői értekezlet.
144.Kevés, mint a pókmáj.
145.Kevés, mint kukoricaszárban a C vitamin.
146.Kevés, mint Hitlerben a jóindulat.
147.Kevés, mint Camping sajtban a sátor.
148.Kevés, mint Mackó sajtban a brummogás.
149.Kevés, mint apácazárdában a fitymacsattogás.
150.Kevés, mint mákostekercsben az indukció.
151.Kevés, mint börtönben a vészkijárat.
152.Kevés, mint repülőben a vészfék.
153.Kevés, mint vöröshagymában a proletáröntudat.
154.Kevés, mint téliszalámiban a hóesés.
155.Kevés, mint a vasárnapi tízórai.
156.Kevés, mint elefántnak a normál tampon.
157.Olyan ráncos a homloka, hogy a kalapját úgy kell felcsavarozni a fejére.
158.Leveri, mint vak a poharat.
159.Felrúgja, mint erdőkerülő a kucsmagombát.
160.Nehogy már a nyúl vigye a vadászpuskát.
161.Nehogy már a ketrec rázza a majmot.
162.Nehogy már a szúnyog fújja a chemotoxot.
163.Nehogy már a befőtt tegye el a nagymamát.
164.Nehogy már a csík húzza a repülőt.
165.Lefejelte, mint vakond a kútgyűrűt.
166.Lefejelte, mint Süsü a vadkörtét.
167.Lefejelte, mint gyalogbéka a földiepret.
168.Lefejelte, mint kölyökszöcske a harangvirágot.
169.Lefejelte, mint bálna a jéghegyet.
170.Hátbavágta, mint vakondot a rotációs kapa.
171.Áthugyozta, mint a hóembert!
172.Ez olyan lehetetlen, mint lakatlan szigeten a tömegverekedés!
173.Felrugta, mint kakas a lószart.
174.Lefejelte, mint vak bálna a torpedót.
175.Rátalál mint gyöngytyúk a meleg takonyra.
176.Kerülgeti mint ateista macska a templom egerét.
177.Átmegy rajta mint fos a libán.
178.Spekulál mint egy orosz nepper "920-ban.
179.Fogd be a szád, vagy benyúlok a zsebembe, és megfojtom apádat.
180.Apád lehetnék, ha a kutya nem előz meg a lépcsőn.
181.Apád lehetnék, ha az előttem levő pasinak nincs pontosan kiszámolt aprópénze.
182.Olyan szép a foga, hogy a kerítésen keresztűl legelhet vele.
183.Olyan csúnya, mikor megszületett az orvos nem tudta melyik végét paskolja meg.
184.Olyan csúnya, hogy mikor megszületett, az orvos az anyját veregette meg.
185.Inkább a lepedőn száradtál volna meg.
186.Menj vissza anyádba, és kapartasd ki magad!
187.Olyan csúnya vagy hogy kiskorodban csontot kötöttek a nyakadba, hogy legalább a kutya játsszon veled.
188.Inkabb a nyakadat vágták volna el a köldökzsinór helyett.
189.Olyan csúnya vagy, hogy mikor megszülettél, két hétig lapáton hordtak, mert nem tudták, hogy szar vagy ember?
190.Olyan csúnya vagy, hogy mikor megszülettél, anyád parittyával etetett.
191.Olyan csúnya vagy, hogy mikor megszülettél, anyád nem tudta hogy bölcsőbe tegyen-e, vagy a fára. Mi lesz ez: majom vagy ember?
192.Hallgat, mint szar a gazban.
193.Hallgat, mint disznó a rozsban.
194.Átdobták, mint szart a palánkon.
195.Olyan csúnya, hogy az oroszlán is sírva enné meg.
196.Akkora orra van, hogy egy vak Moszkváig eltapogatna rajta.
197.Olyan orrod van, mint egy kolostorkilincs.
198.Ritka, mint a hintalószar.
199.Lefejellek, mint balatoni kurvát a hajóhinta.
200.Letépem a fejed es a pofádba nyomom.
201.Olyan vagy mint egy csésze. Aljas és nagyfülű.
202.Nem hiszem el, hogy több millió spermium közül pont te voltál a leggyorsabb.
203.Beszélgessünk a kurvákról! Anyád hogy van?
204.Olyan pofont kapsz, hogy a takony menetet vág a nyakadon.
205.Elkápráztattál, mint vak macskát az autóreflektor.
206.Becsomagollak a táskádba!
207.Te olyan hülye vagy, hogy megérdemelnél egy Microsoft cimkét.
208.Ez igy olyan kevés, mint a TSZ földje...
209.Akkora feneke van, hogy kirakós römit lehet rajta játszani.
210.Vigyorog, mint hülye gyerek mikor a Tajgetoszra viszik.
211.Utálja, mint dögkeselyű az üvegszemet...
212.Na, ő sem kapott tüdőgyulladást a keresztvíz alatt.
213.Olyan hosszú orra van, hogy kikaparná vele a sarokból a diót.
214.Olyan foga van, hogy kiharapná a sarokból a kaszáspókot.
215.Olyan botfüled volt, hogy kiskorodban azzal ütötték a nővéred nyomát mikor megszökött.
216.Az igazolványképével dobják fel az unalmasabb horrorfilmeket.
217.Az arca olyan volt, mint Louis Armstrong hangja.
218.Úgy néz ki, mintha egy hentes lett volna a plasztikai sebésze.
219.Olyan buta, hogy felfelé sikít a hullámvasúton.
220.Ha a butaságát forgó mozgássá lehetne átalakítani, bezárhatnák Paksot.
221.Olyan sötét, mint az ideálisan fekete test, éjszaka az alagútban.
222.Ha a dumájat boltban árulnák, az állatvédők betiltatnák.
223.Az IQ-ja akkora, mint a lábmérete.
224.Ha az IQ-ja kettővel több lenne, akkor már lehetne sültkrumpli.
225.A szaga átmenetet képez a sajtpiac és a halpiac között.
226.Átmenetileg szűz. Két menet között.
227.Állitólag Izlandon még van két ember, akivel nem...
228.Beállunk, mint a klinikai halál.
229.Meg vagyok zavarodva, mint vasorrú bába a mágneses viharban.
230.Szétkapta, mint Blöki a lábtörlőt.
231.Belekeveredett, mint sün a rágógumiba.
232.Annyi esze van, mint egy marék szárított lepkének.
233.Lenyomta, mint Süsü a cölöpöt.
234.Pezseg, mint aranyhal a királyvízben.
235.Elvitte, mint bálnaszart a monszun.
236.Leverlek, mint paraszt a mezsgyekarót.
237.Sínen vagyunk, mint József Attila.
238.Érzéssel, mintha lovat basznál!
239.Hátulról jön, mint a partizánok.
240.Élesztgeti, mint regényhős a pislákoló tüzet.
241.Visszadumál, mint öregasszony a tevének.
242.Kevés vagy, mint erdőtűzhöz a vizipisztoly.
243.Annyit ér, mint golyó ellen az integetés.
244.Ha nekem ilyen fejem lenne, szatyorban vinném.
245.Kell, mint kigyónak a lábszárvédő.
246.Lefejellek, mint hableány a korallzátonyt.
247.Ha olyan messze laknál, mint amilyen hülye vagy, sose érnél haza.
248.Akkora paraszt, hogy kilóg a szájából a munkaegység...
249.Ha a mókusnak ilyen feje lenne, magára gyújtaná az erdőt.
250.Ha nekem ilyen fejem lenne, felülteném a buszra es integetnék neki.
251.Akkora paraszt, hogy már az óvodában is gumicsizma volt a jele!
252.Ha megállsz az erdőben, a szádba fial a mókus...
253.Akkora paraszt, hogy a fagyit is bicskával eszi!
254.Olyan hülye vagy, hogy görbíted a teret!
255.Gyerekkorodban is csontot kötöttek a hátadra, hogy legalább a kutya játsszon veled!
256.Szivd ki a libából a füvet!
257.Olyan sötét vagy, hogy a negró világít a szádban!
258.Cseresznyemagos kutyaszarral le vagy szarva...
259.Olyan paraszt vagy, hogy kilóg a traktorkulcs a zsebedből...
260.Ez az egyed Taigetosz pozitiv.
261.Olyan seggfej, hogy ki kéne törölni.
262.Letöröm a kezed és a hátadba szúrom!
263.A holló mondja a szemedre, hogy csemege!
264.Beáll, mint Dobó Kata a reklámban.
265.Hát ez egy hamubansült faszság!
266.A bőgő álljon a hasadba és a rák pengesse!
267.Az Isten pofozza rád a temetőajtót!
268.Levelezzen veled a Mailer-Daemon!
269.Bendegúúúúzzz! Hogy az ördög cifrázza ki a pöcsödet csalánnal!
270.Anyádék is inkább mentek volna moziba...
271.Téged is inkább a Nap keltett volna ki...
272.Öregem, Te egy igen komoly érv vagy az abortusz mellett.
273.Akkor legyen áramszünet, amikor a szivedet műtik.
274.A ló nyalja meg azt a meztelen szemedet!
275.A szél kuszálja össze a lábaidat...
276.A farkadra lépek, és hanyattlöklek!
277.Hogy sírva adják rád az inget!
278.A rák talicskázza ki a beledet!
279.Az Isten tegyen a kopaszok közé hajas babának!
280.A kukac álljon a talpadba!
281.A villamos szabja rád a rövidnadrágodat!
282.Legyen száz gyűrűd, de ujjad egy se!
283.Letepém a fejed és belehányok a tüdődbe!
284.Olyan lázad legyen, hogy a családodat melegen tartsa.
285.A hátad legyen elől!
286.A rendőr rajzoljon körbe!
287.Inkább áramot vezessél, ne autót!
288.Hogy temessen el a tanács!!!
289.Voltál már terhes macskával pofánverve?
290.Hívjon az öcséd Apunak!
291.Akkora paraszt, hogy már az oviban is szalonna volt a jele.
292.Akkora paraszt, hogy ha előrehajol, kiesik a föld a szájából.
293.Akkora paraszt, hogy szédül a betonon.
294.Akkora paraszt, hogy bicskával eszi a vattacukrot.
295.Akkora paraszt, hogy bicskával eszi a fagylaltot.
296.Annyi eszed van, mint egy pár rendőrcsizmának.
297.Leruglak, mint lázas gyerek a takarót.
298.A rák citerázzon a faszoddal!
299.A harangozó verje félre a faszodat!
300.Gyenge vagy, mint Quasimodó hátúszásban.
301.Kevés vagy, mint lakatlan szigeten a tömegverekedés.
302.Lefejellek, mint vakond a rotaciós kapát.
303.Lefejellek, mint vasorrú bába a mágnesasztalt.
304.Olyan sötét vagy, hogy ha elrepül a vállad felett egy holló, azt hiszik villámlott.
305.Mengele legyen a háziorvosod.
306.Olyan ronda volt kiskorában, hogy szúnyoghálót raktak fölé, be ne köpjék a legyek.
307.Olyan ronda volt, hogy csúzlival etették.
308.Olyan ronda volt, hogy zsákban hordták óvodába.
309.Úgy megütlek, hogy bedagadsz a mentőbe.
310.Felruglak, hogy a jövőévi hóval esel le.
311.Melledütök és meghalsz.
312.Melledütök és belilul a levegő.
313.Szídd ki a bugámból a retyót.
314.Nyalogasd a bal herém.
315.A pék rakjon tele.
316.Nekedesek, mint süket a csengőnek.
317.Betakarlak, mint Moszkvát a hóesés.
318.Anyád a félkezű flipperbajnok.
319.Megküldlek, mint Mari néni a kostolót.
320.Megcsaplak, mint Surdát a forró szél.
321.Kevés vagy, mint téliszalámiban a hólánc.
322.Kevés vagy, mint a lókolbászban a patkódobogás.
323.Vigyorog mint a tejbetök.
324.Táncol, mint szerb paraszt a Lopakodón.
325.Csak a kannibálok mondanák rá, hogy jó ember volt.
326.Hogy szopnana le a vacogós cápa!
327.Hogy szopnana le a harapós ló!
328.Hogy kapná be a fogaskerék!
329.Olyan lassú vagy, mint a szabadnapos csiga!
330.Kiszúrom a szemed, eltöröm a lábad, aztán mehetsz amerre látsz!
331.Akkora paraszt, hogy kombájnnal jár iskolába.
332.Akkora paraszt, hogy kilóg a szájábol a kapanyél.
333.Te helyből vagy olyan hülye, mint más nekifutásból!
334.Ha ilyen fejem lenne, elmennék a hortobágyra fűcsomónak!
335.Ha ilyen fejem lenne, eladnám a MÁVnak, vasúti ütközőnek!
336.Ha ilyen fejem lenne, hazáig rugdosnám.
337.Klassz a frizurád. Még mindig a gyomírtót használod hajspraynek?
338.Miért nem változtatsz a hajadon? Például megmoshatnád.
339.Tudod mi állna neked jól? Egy papírzacskó a fejeden.
340.Nem vagy csúnya, csak nagyon érdekes az arcod.
341.Akkora a szád, hogy buszgarázsnak is jó lenne.
342.Olyan a szád, mint egy non-stop bolt, állandóan nyitva van.
343.Mikor legutóbb valami hozzád hasonlót láttam, lehuztam a WC-n.
344.Adsz egy fényképet magadról? Meg akarom ilyeszteni a hugomat.
345.Akkora paraszt, hogy az óvodában 10 deka töpörtyű volt a jele.
346.Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán.
347.Nehogy már a rőzse vigye az anyókát!
348.Nehogy már a vakolat verje le a kőművest!
349.Nehogy már az állomás fütyüljön a vonatnak!
350.Olyan ronda volt, hogy az anyja szatyorban hordta az óvodába.
351.Kikészítelek, mint szűcs a nyersbőrt.
352.Már akkor hülye volt, amikor a világra lökték...
353.Úgy a falhoz váglak, hogy ijedtedben németül fogsz beszélni és leállamvizsgázol.
354.Minek Neked ész? Van számítógéped!
355.Olyan a nyakad, mint a bivalyé, de nem olyan erős, hanem olyan koszos...
356.Na nem mindegy hogy az okos hülyéskedik, vagy ha a hülye okoskodik...
357.Az úgy kezdödött, hogy a Józsi visszaütött...
358.Úgy nézel ki, mint egy amputált láb...
359.Olyan menő vagyok, hogy a telefonszámom az egész országban díjmentesen hívható.
360.Akkora por van itt, hogy vályogtéglát lehetne köpni...
361.Ebben a teremben értelmes életforma találhat és egy csomó ember...
362.Tavaly még nagyképü voltam, most már tökéletes vagyok!
363.A viziló nagy állat, büdös a szája; mégsem mondja, hogy "Jegyeket, bérleteket!"
364.Szerencse, hogy a golyó gyorsabb Nálad...
365.Olyan a lábad, mint az őzé, de nem olyan kecses, hanem olyan szőrös.
366.Ha olyan hülye lennék mint a seggem, nem hagynám szóhoz jutni...
367.Elverlek, mint jégeső a zsenge termést.
368.Úgy érzem magam mint egy klausztrofóbiás csecsemő az anyja hasában...
369.Meg vagy zavarodva, mint akit félreinformáltak.
370.Olyan érthetetlenül beszélsz, mint amikor az alföldi kanász a bunda alól böfög.
371.Bocsánat, de az őrmester úr sorakozót suttogott...
372.Úgy lelkendezik, mint a kétéves Benőke, ha spenótot lát.
373.Tátva maradt a szád? Ja, hogy másképpen nem is fér be a fogad...
374.Fehéret hugyálok, vöröset köpök. Ne nézz a pofámba, ne nézz te köcsög!
375.Úgy meg vagyok zavarodva, mint egy csecsemő a topless bárban.
376.Ha az ember a hülyeségtől tüsszentene, akkor neked most olyan szénanáthád volna, hogy Bécsben is azt ugatnák a kutyák.
377.Olyan karika lába van, hogy bumerángon kell vasalni az alsógatyáját.
378.Mi? Nem tetszik ez a sor? Hívja a 06-80-NA-ÉS-AKKOR-MI-VAN ingyenes számot...
379.A jobb kezem veszélyes, a másiktól még én is félek...
380.Rendőr lett az Endre, esze mint a penge!
381.Emlékszem, bátyám születésekor már tudtam hányni...
382.A dohányzó készletedből már megint csak a pofádat hoztad el...
383.Az egyetlen hibád, hogy anyád magzatvizében nem volt cápa!
384.Nehogy már a farok csóválja a kutyát!
385.Nehogy már a málnás lakjon jól a maciban!
386.Nehogy már a másik adja a falat!
387.Nehogy már a Postinor vegye be Mariskát!
388.Nehogy már a mézescsupor nyalja ki Micimackót.
389.Nem paraszt, csak egy kicsit messze lakik a bekötöúttól.
390.Akkora paraszt, hogy diszkóba is traktorral megy.
391.Nem parasztgyerek. Agrár-csemete...
392.Olyan csúnya, hogy amikor fényképét kirakták a tejesdobozra, a gyerekek rászoktak a sörre.
393.Olyan csúnya, hogy az anyja telefonon szoptatta.
394.Olyan csúnya, hogy mikor lampá alá értek vele az úton, szaladni kellett.
395.Olyan csúnya, hogy kiskorában kosarat kellett ráborítani, hogy a macska nehogy elvigye.
396.Akkora paraszt, hogy ha kinyitja a száját integet belöle a TSZ elnök.
397.Olyan csúnya, hogy bottal forgatták az inkubátor alatt.
398.Olyan sötét vagy, hogy a néger fasza hozzád képest neoncsö!
399.Néha igazán kíváncsi lennék, hogy csinálják a marketingesek, hogy nem hányják el magukat reggel borotválkozás közben?
400.Egy dohányossal olyan csókolózni, minha körbenyalnád a hamutartót.
401.Forog a szeme, mint a reklámmacskának.
402.Öld meg mind! Isten majd szétválogatja...
403.Nehogy már a farkam állítsa fel a Viagrát!
404.Nehogy már a talpalávaló húzza a cigányt!
405.Nehogy már a bomba dobja le a B-52 est!
406.Nehogy már a fika egye az ovodást!
407.Nehogy már a öregasszony tépje szét a pitbullt!
408.Olyan csúnya, hogy amikor keresztelni vitték, a pap azt hitte kóstoló.
409.Olyan csúnya, hogy a pap vizipisztollyal keresztelte.
410.Kevés vagy, mint csigaházon a kúpcserép.
411.Dugnám, mint a lopott biciklit.
412.Kevés vagy, mint Deutch Tamásban a jószándék.
413.Viszek mindent, mint a piros hetes.
414.Olyan sötét vagy, mint a vakond belsőzsebe.
415.Olyan büdős, hogy a görény sírva kérte a receptet!
416.Olyan büdős, hogy amikor keresztelték, lapáttal kellett a szenteltvízbe tolni.
417.Lefejelte, mint teknősbéka a szamócát.
418.Olyan ronda, hogy én még gázálarcban is szebb vagyok nála.
419.Kevés vagy, mint lopótökben a bűnözési hajlam.
420.Akkora paraszt, hogy folyik a kukorica a zsebéből.
421.Olyan csúnya, hogy a bába inkább a méhlepényt rakta pólyába.
422.Olyan csúnya, hogy az anyósom lehetne.
423.Induljatok oszlásnak, mint a kéthetes hulla.
424.Ki mondta, hogy agresszív vagyok? Leharapom a fejét annak az állatnak!
425.Neked egész életedben verni fogom a fejed a falba.
426.Inkább legyen sörhasam, mint vízfejem!
427.Zavarban van, mint Ádám anyák napján.
428.Csak a kezdök szörföznek a világhálón, Én cirkálok.
429.Unja, mint török kőműves a földrengést. ("99-08)
430.Ráizgul, mint tranzisztoros rádió a mobiltelefonra.
431.Nehogy már a takony túrja az óvodást.
432.Ember tervez... Isten bassza meg! Mindig közbe jön valami!
433.Akkora paraszt, hogy kolbász köré tekerve kéri a vattacukrot.
434.Akkora paraszt, hogy a göncölszekeret is megrakodná trágyával.
435.Akkora paraszt, hogy a filmet is kukoricával hívja elő.
436.Akkora paraszt, hogy ostorral kapcsolja be a tévét.
437.Vágja a témát, mint bálnafasza az iszapot.
438.Hiányzott, mint léggömbárusnak a nyílzápor.
439.Úgy nézett rá, mint gyújtogató a vizes szalmára.
440.Úgy nézett rá, mint terrorista a vaktöltényre.
441.Akkora paraszt, hogy üstház volt a járókája.
442.Olyan mint a lépcsőház, sötét és korlátolt.
443.Olyan hülye, hogy a langyos vízből ki akarja engedni a hideget, hogy forró legyen.
444.Tanácstalan orvoscsoport vegye körül az ágyad, és mondogassák: "Sajnos, sajnos."
445.Gyorsul, mint csiga az ellenszélben
446.Ha nem látsz horgot a számban, ne fárassz!
447.Ha olyan messze laknál, mint amilyen hülye vagy, soha nem érnél haza.
448.Ha velem beszélsz, ne járjon a szád!
449.Inkább áramot vezess,mint autót!
450.Meghúzlak mint kalauz a vészféket!!
451.Olyan alacsony, hogy hajtóka van az alsónadrágján.
452.Olyan hülye vagy, hogy taszítod a teret!!!
453.Olyan paraszt, hogy az elso legójából is disznóólat épített!
454.Olyan senki vagy, ha elmennél, azt hinném többen lettünk.
455.Szégyen a futás, de ha utólérlek, agyonütlek!!
456.Hány kilóval születtél? Tudja a faszom, voltam vagy 4 éves.
457.Na, te sem érted meg azt az egy gatyaoldást!
458.Nekem csobogsz, kis patak?
459.Akkora paraszt, hogy a filmet is kukoricával hívja elő.
460.Elmondanád a véleményed az emberi fajról? Szeretném hallani egy kívülálló véleményét is.
461.Olyan bunkó vagy, hogy exportáni lehetne Szibériába mammut vadászatra!
462.Olyan durung vagy, ha hozzád vágnak egy követ szikrázik
463.Vágod mint bálna fasza az iszapot
464.OLYAT KAPSZ, OTT IS UGRASSZ AHOL NINCSEN ÁROK!
465.Lefejelte, mint kölökvakond a kútgyűrűt.
466.Ha a hülyeség hajtaá a biciklidet, kontrázva mennél fel a Himalájára!
467.Ha a hülyeségtől nőni lehetne, ülve csókolgatnád a napot!
468.Úgy felrúglak ,hogy leolvasod a gönczölszekér alvázszámát
469.Szégyen a futás, de a qrva anyját annak aki kerget!
470.Nem hallom fiam! Bofogsz vagy imadkozol?
471.Nem vagyok hive a valasnak; az ozvegyseg hive vagyok.
472.Oly soka elj, hogy meg megehesd a tyukot, ami majd a sirodon kapirgal.
473.Persze hogy baratok maradhatunk, csak ne hivj fel.
474.Ha elhagysz, veled mehetek?
475.Ha megigerem, hogy hianyozni fogsz... elmesz?
476.Kettéhugyozlak, mint télen a hóembert!
477.Üssön el a gyászkocsi!!
478.mondok egy viccet, hogy leesik a melled. Ja már mondtam!
479.A nyűvek hodják le az agyadat az orrod lyukán
480.Olyan hülye vagy,mint szódás a lován.
481.Nem mindeggy hogy vidd ki a bilit, vagy idd ki a bilit!!
482.Olyan ronda vagy hogy az anyád elvitt a munkahelyeré csa hogy ne keljen búcsú puszit adnia!
483.Letépem a fejed és belehányok a tüdődbe!
484.Szép a szemed. Jól állna benne a kötőtű
485.Akkora paraszt, hogy megugatja a villamost.
486.Kuss,vagy ráülök a szádra és csak akkor kapsz levegőt ha véletlenül elfingom magam
487.Nem mindegy hogy szarj a csapba, vagy csapj a szarba.
488.Rácsapok, mint Zorán a gitárra
489.Orrba váglak,mint paraszt az ökrét !
490.Hát mindjárt kilépek a cipőmből!!
491.Kívánlak, mint disznó a moslékot!
492.Lefejellek, mint vak bálna a tankhajót!
493.Lefejelte, mint kezdő hableány a korallzátonyt.
494.Mindent visz, mint Kamaz a kereszteződésben
495.Íme az őrült ki lehányta magáról láncait...és most nem győzi törölgetni.
496.Leszopatlak mint kukori a műmenyétet
497.Olyan sötét vagy hogy a negró is világít a szádban
498.Szerinted mindegy, mi az?Kecsesen ringó fecske vagy recsegve fingó kecske?
499.Akkora paraszt,hogy a boltban is szalonnás Orbit rágót kér..
500.Olyan büdös vagy, hogy ha a görény megérezné, sírva könyörögne a receptért!
2.Olyan csúnya, hogy a 380 sem baszná meg.
3.Olyan halovány vagy, mint a húszforintos nőnapi hóvirág.
4.Meg vagyok zavarodva, mint vasorrú banya a mágneses viharban.
5.Ön az állatok királya!
6.Veszély! Pont úgy vezetek mint te!
7.Sohasem felejtem el az arcokat. De a te esetedben kivételt kell tennem...
8.Vége a szerény korszakomnak!!!
9.Tanulj a szuleid hibajabol: hasznalj fogamzasgatlot.
10.Az sem igaz, amit kérdezel...
11.Mindig gondold meg mit teszel, lehet hogy ez az utolsó döntésed!
12.A szándékod olyan, mint a pohjanmai vasút. Egyirányú és mocskos.
13.Élsz és tanulsz, vagy ha nem, rövid életű leszel.
14.Olyan a hangod, mint amikor a szomszéd perzsamacskáját lábtörlőnek használják.
15.Lecsaplak, mint Liszt a zongorabillentyűt.
16.Ne nézzél rám ilyen bután, gázpalack a propán-bután!
17. gy mozogsz, mint egy angolkóros darumadár.
18.Az, aki vagy, olyan hangosan beszél, hogy nem hallom tőle amit mondasz...
19.Esetleg nem tartottad elég magas szintünek hozzád?
20. gy megagyallak, hogy ha hazamész, a szüleid meg fogják kérdezni tőled, hogy kit keresel.
21.Minél több emberrel megismerkedem, annál jobban szeretem az állatokat.
22.Olyan kevés vagy, hogy téged még bruttósítani sem érdemes.
23. gy prüszköl, mint a tengerinyúl, ha bosszantják.
24.Nem lennék a helyedben, mikor golyó lesz a fejedben...
25.Vigyázat! Fogatlan oroszlánnak is van bolhája!
26. gy mozogsz, mint egy májbeteg giliszta.
27.Én ilyennek születtem! Mi a te mentséged?
28. gy vezet, mint aki levelezőn szerezte a jogsiját...
29.Esküszöm, ez tényleg kötekedik!
30.Vigyázz, mert megakad a torkodon a szád...
31.Megkergetlek, mint hegyi pásztort a lavina.
32.Vigyázz. A sor után vége a világnak!
33.Megismerkedhetsz jeges pillantásommal...
34.Nem mindegy, hogy a nyomodba lépnek, vagy a lépedbe nyomnak!
35.Rakd sebességbe az agyadat, mielőtt elindítod a szádat!
36.Olyan sárga vagy, mint az a cédula, amit a bíró mutat fel a rakoncátlankodó focistának.
37.Olyan ronda vagy, hogy ha lemégy a bányába, feljön a szén.
38.Olyan vagy, mint a lépcsőház: sötét és korlátolt.
39.Olyan vagy, mint a cseresznyemag: kicsi és köpnivaló.
40.Pattogsz, mint kecskeszar a deszkán.
41.Olyan vagy, mint a sivatag: homokos és műveletlen.
42.A zsemle nem érdekes, de a pofátok nagy!
43.Olyan vagy, mint a recsegő néprádió.
44.Megrendezik a Miss Nudi aktszépségversenyt. A férfiaknak Mister Nudli...
45.Olyan vagy, mint a tyúklétra: szaros és fogatlan.
46.Olyan vagy, mint a tornacipő: büdös és kietlen.
47.Ha valami nem tetszik, nyugodtan kösd fel magad!
48.Feltörök, mint a talajvíz.
49.Kísérjen utadon az egy hetes zoknim illata....
50.Olyan volt vele táncolni mintha egy zongorát tologattál volna.
51.A lajhár hozzád képest KAPKODÓ IDEGBETEG!
52.Olyan vagy, mint az őszibarack: szőrös és ütődött.
53.A szörmebundád első tuljdonosa meghalt benne!
54.Olyat kapsz, hogy tiki-takit fognak játszani a heregolyóid.
55.Kevés vagy, mint sündisznóban a dauer.
56.Megsértenélek, de túl ostoba vagy hozzá hogy észrevedd.
57.Olyan, mint a szamár: köti magát a karóhoz.
58.Kevés vagy, mint Sztálin-orgonán a billentyű.
59.Jobb kétszer pofára esni, mint egyszer mellé!
60.Ütok, mint a bolondóra.
61.A szülei csontot kötöttek a nyakába, hogy legalább a kutya játszon vele.
62.Megszívtad, mint kocsmáros a lopót.
63.Azt hiszem jobban vitatkoznál, ha a lábam a szádban lenne...
64.Jobb kezemmel elsőre halálosat ütök, de a ballal erősebbet...
65.Kevés, mint NT-nek a Pentium.
66.Én vagyok az önkritikád!
67.Mit vágsz olyan képet, mint egy megcímzetlen boríték.
68.Szétkaplak, mint maci a málnást.
69.Neked nagy szíved van! Ez pozitív, mert könnyű eltalálni!
70.Csak azért mert paranoiás vagy, még nem biztos, hogy nem akarnak elkapni.
71.Szereted a természetet? Annak ellenére hogy így elbánt veled?
72.Ormótlan váglak.
73.Hé öreg! A haveromnak nem tetszik a pofád! gyhogy alakítok rajta...
74.A Bokros áldjon meg a jóságodért!
75.Lenyomlak, mint a bélyeget.
76.Neked sincs szükséged két kanál coxydoze-ra?
77.Vörös a fejed, mint a szovjet zászló.
78.Na akkor most nagy fájdalmat okozok neked baltával.
79.Neked nincs háziorvosod?
80.Akkora pofont kapsz, mint Makó Jeruzsálemtől.
81.Nyomja, mint süket az ólajtót...
82.Akkora paraszt vagy, hogy neked már az oviban is szalonna volt a jeled...
83.Orcád törött, arcod repedt, mikor véleményed ecseteled...
84.Akkorát kapsz, hogy a fogaid körmérkőzést játszanak a bentmaradásért.
85.Akkorat kapsz, hogy tapéta lesz belőled egy kórház falán.
86.Akkorát kapsz, hogy több füled marad, mint fogad.
87.Kölcsönadjam az anyósomat?
88.Ha feladod, véged van - de ha nem, akkor is...
89.Akkorát kapsz, hogy a levegő is megkékül körülötted.
90.Mondd ki az igazat, aztán F U T S!!!
91.Bedőltél, pedig nem is kanyarodtunk...
92.Meneküljön aki lát!
93.Menj el szemészhez, utána pedig pszichológushoz, hogy kezeljenek!
94.Mondd meg az igazságot, de rögtön utána érdemes távoznod.
95.Menj az útból, te kabóca!
96.Maradj a holttérben, s maradj SEMLEGES. A lényeg, hogy kussolj...
97.Akkorát verek rád, mint Botond Bizánc kapujára.
98.Kevés vagy, mint pilótakekszben a katapult...
99.Egyszerü vagy, mint a félbehajtott káposztalepke...
100.Maradjon már apuka, mert lépten nyomom! (és ajtóstól rontok a szádba!!!)
101.Kiveszem azt a diónyi agyadat, es beteszem a szemed helyére!!!
102.Beindult a multitask?
103.Téged elnézve már értem, hogy miért gyártanak gipszet...
104.Téged példaképül kellene állítani - a pesti gyors elé.
105.Téged elnézve már értem, hogy miért van az embernek középső ujja...
106.Tégy ma valakit boldoggá! Ne nyisd ki a szád...
107.Tégy a gyülölet ellen, te szemét, rohadék állat!
108.Sugjál, mint a déli szél.
109.Nyeljél tüzes frizbit!
110.Nagy a feje, búsuljon tahó!
111.Nagy fejszébe vágtam a pofád...
112.Haragom, mint hurok, szorul össze torkodon...
113.Nagy ember vagy. Ha másképp nem, hát növésben...
114.Pityu! Ha nem vagyok indiszkrét, akkor majd leszek!
115.Nemlétezövé teszünk úgy a múltban, mint a jövöben...
116.Az apád feleségét, na!!!
117.Betakarlak, mint Moszkvát a hó.
118.Mosakodjon az aki lusta vakarózni!
119.Véletlenül a szádba fogok lépni a cipőm helyett.
120.Annyi eszed van, mint egy marék lepkének.
121.Annyira csúnya vagyok, hogy reggel szembeköpött a tükör...
122.Beverem a falábadat a fapofádba - nyélnek!
123.Elszállsz, mint a győzelmi zászló.
124.Ez nem is ijesztő, ez olyasztó!
125.Annyira kúl gáj vagyok, hogy nyáron légkondiként üzemelek.
126.Elváglak, mint Hanzi a lúd nyakát.
127.Annyira kúl gáj vagyok, hogy nem fürödhetek: rám fagyna a víz.
128.Van egy rossz hirem... ma felhivlak ...
129.Ajtóstul rontok a szádba, aztán kilehelem a lelkedet.
130.Akadályozd meg a levegő szennyeződését! Ne lélegezz!
131.Olyan sivár vagy érzelmileg, mint egy tegnap kiirtott erdő.
132.Gyerekkorában mindent megengedtek neki csak gázcsapot nem.
133.Sík vagy... :)
134.Emelkedj fel, mint a Zeppelin.
135.Addig járj a kútra míg eltörlek, mint azt a bizonyos köcsögöt!
136.Baldrick, olyan a főztőd, mint egy nyúlbogyóval megszórt vakondtúrás"
137.Kár, hogy csak annyira vagyok férfias, mint egy rothadó rinocérosz.
138.Maga olyan bűnös, mint a kaki mellett üldögélő kiskutya.
139.Maga annyira tapintatlan,mint hat par rendorcsizma.
140.A mi szerelmünk se volt maszlag, gyere kislány, jol meg ...táncoltatlak.
141.Kevés, mint Sztálin orgonán a billentyű.
142.Kevés, mint pilótakekszben a katapult.
143.Kevés, mint árvaházban a szülői értekezlet.
144.Kevés, mint a pókmáj.
145.Kevés, mint kukoricaszárban a C vitamin.
146.Kevés, mint Hitlerben a jóindulat.
147.Kevés, mint Camping sajtban a sátor.
148.Kevés, mint Mackó sajtban a brummogás.
149.Kevés, mint apácazárdában a fitymacsattogás.
150.Kevés, mint mákostekercsben az indukció.
151.Kevés, mint börtönben a vészkijárat.
152.Kevés, mint repülőben a vészfék.
153.Kevés, mint vöröshagymában a proletáröntudat.
154.Kevés, mint téliszalámiban a hóesés.
155.Kevés, mint a vasárnapi tízórai.
156.Kevés, mint elefántnak a normál tampon.
157.Olyan ráncos a homloka, hogy a kalapját úgy kell felcsavarozni a fejére.
158.Leveri, mint vak a poharat.
159.Felrúgja, mint erdőkerülő a kucsmagombát.
160.Nehogy már a nyúl vigye a vadászpuskát.
161.Nehogy már a ketrec rázza a majmot.
162.Nehogy már a szúnyog fújja a chemotoxot.
163.Nehogy már a befőtt tegye el a nagymamát.
164.Nehogy már a csík húzza a repülőt.
165.Lefejelte, mint vakond a kútgyűrűt.
166.Lefejelte, mint Süsü a vadkörtét.
167.Lefejelte, mint gyalogbéka a földiepret.
168.Lefejelte, mint kölyökszöcske a harangvirágot.
169.Lefejelte, mint bálna a jéghegyet.
170.Hátbavágta, mint vakondot a rotációs kapa.
171.Áthugyozta, mint a hóembert!
172.Ez olyan lehetetlen, mint lakatlan szigeten a tömegverekedés!
173.Felrugta, mint kakas a lószart.
174.Lefejelte, mint vak bálna a torpedót.
175.Rátalál mint gyöngytyúk a meleg takonyra.
176.Kerülgeti mint ateista macska a templom egerét.
177.Átmegy rajta mint fos a libán.
178.Spekulál mint egy orosz nepper "920-ban.
179.Fogd be a szád, vagy benyúlok a zsebembe, és megfojtom apádat.
180.Apád lehetnék, ha a kutya nem előz meg a lépcsőn.
181.Apád lehetnék, ha az előttem levő pasinak nincs pontosan kiszámolt aprópénze.
182.Olyan szép a foga, hogy a kerítésen keresztűl legelhet vele.
183.Olyan csúnya, mikor megszületett az orvos nem tudta melyik végét paskolja meg.
184.Olyan csúnya, hogy mikor megszületett, az orvos az anyját veregette meg.
185.Inkább a lepedőn száradtál volna meg.
186.Menj vissza anyádba, és kapartasd ki magad!
187.Olyan csúnya vagy hogy kiskorodban csontot kötöttek a nyakadba, hogy legalább a kutya játsszon veled.
188.Inkabb a nyakadat vágták volna el a köldökzsinór helyett.
189.Olyan csúnya vagy, hogy mikor megszülettél, két hétig lapáton hordtak, mert nem tudták, hogy szar vagy ember?
190.Olyan csúnya vagy, hogy mikor megszülettél, anyád parittyával etetett.
191.Olyan csúnya vagy, hogy mikor megszülettél, anyád nem tudta hogy bölcsőbe tegyen-e, vagy a fára. Mi lesz ez: majom vagy ember?
192.Hallgat, mint szar a gazban.
193.Hallgat, mint disznó a rozsban.
194.Átdobták, mint szart a palánkon.
195.Olyan csúnya, hogy az oroszlán is sírva enné meg.
196.Akkora orra van, hogy egy vak Moszkváig eltapogatna rajta.
197.Olyan orrod van, mint egy kolostorkilincs.
198.Ritka, mint a hintalószar.
199.Lefejellek, mint balatoni kurvát a hajóhinta.
200.Letépem a fejed es a pofádba nyomom.
201.Olyan vagy mint egy csésze. Aljas és nagyfülű.
202.Nem hiszem el, hogy több millió spermium közül pont te voltál a leggyorsabb.
203.Beszélgessünk a kurvákról! Anyád hogy van?
204.Olyan pofont kapsz, hogy a takony menetet vág a nyakadon.
205.Elkápráztattál, mint vak macskát az autóreflektor.
206.Becsomagollak a táskádba!
207.Te olyan hülye vagy, hogy megérdemelnél egy Microsoft cimkét.
208.Ez igy olyan kevés, mint a TSZ földje...
209.Akkora feneke van, hogy kirakós römit lehet rajta játszani.
210.Vigyorog, mint hülye gyerek mikor a Tajgetoszra viszik.
211.Utálja, mint dögkeselyű az üvegszemet...
212.Na, ő sem kapott tüdőgyulladást a keresztvíz alatt.
213.Olyan hosszú orra van, hogy kikaparná vele a sarokból a diót.
214.Olyan foga van, hogy kiharapná a sarokból a kaszáspókot.
215.Olyan botfüled volt, hogy kiskorodban azzal ütötték a nővéred nyomát mikor megszökött.
216.Az igazolványképével dobják fel az unalmasabb horrorfilmeket.
217.Az arca olyan volt, mint Louis Armstrong hangja.
218.Úgy néz ki, mintha egy hentes lett volna a plasztikai sebésze.
219.Olyan buta, hogy felfelé sikít a hullámvasúton.
220.Ha a butaságát forgó mozgássá lehetne átalakítani, bezárhatnák Paksot.
221.Olyan sötét, mint az ideálisan fekete test, éjszaka az alagútban.
222.Ha a dumájat boltban árulnák, az állatvédők betiltatnák.
223.Az IQ-ja akkora, mint a lábmérete.
224.Ha az IQ-ja kettővel több lenne, akkor már lehetne sültkrumpli.
225.A szaga átmenetet képez a sajtpiac és a halpiac között.
226.Átmenetileg szűz. Két menet között.
227.Állitólag Izlandon még van két ember, akivel nem...
228.Beállunk, mint a klinikai halál.
229.Meg vagyok zavarodva, mint vasorrú bába a mágneses viharban.
230.Szétkapta, mint Blöki a lábtörlőt.
231.Belekeveredett, mint sün a rágógumiba.
232.Annyi esze van, mint egy marék szárított lepkének.
233.Lenyomta, mint Süsü a cölöpöt.
234.Pezseg, mint aranyhal a királyvízben.
235.Elvitte, mint bálnaszart a monszun.
236.Leverlek, mint paraszt a mezsgyekarót.
237.Sínen vagyunk, mint József Attila.
238.Érzéssel, mintha lovat basznál!
239.Hátulról jön, mint a partizánok.
240.Élesztgeti, mint regényhős a pislákoló tüzet.
241.Visszadumál, mint öregasszony a tevének.
242.Kevés vagy, mint erdőtűzhöz a vizipisztoly.
243.Annyit ér, mint golyó ellen az integetés.
244.Ha nekem ilyen fejem lenne, szatyorban vinném.
245.Kell, mint kigyónak a lábszárvédő.
246.Lefejellek, mint hableány a korallzátonyt.
247.Ha olyan messze laknál, mint amilyen hülye vagy, sose érnél haza.
248.Akkora paraszt, hogy kilóg a szájából a munkaegység...
249.Ha a mókusnak ilyen feje lenne, magára gyújtaná az erdőt.
250.Ha nekem ilyen fejem lenne, felülteném a buszra es integetnék neki.
251.Akkora paraszt, hogy már az óvodában is gumicsizma volt a jele!
252.Ha megállsz az erdőben, a szádba fial a mókus...
253.Akkora paraszt, hogy a fagyit is bicskával eszi!
254.Olyan hülye vagy, hogy görbíted a teret!
255.Gyerekkorodban is csontot kötöttek a hátadra, hogy legalább a kutya játsszon veled!
256.Szivd ki a libából a füvet!
257.Olyan sötét vagy, hogy a negró világít a szádban!
258.Cseresznyemagos kutyaszarral le vagy szarva...
259.Olyan paraszt vagy, hogy kilóg a traktorkulcs a zsebedből...
260.Ez az egyed Taigetosz pozitiv.
261.Olyan seggfej, hogy ki kéne törölni.
262.Letöröm a kezed és a hátadba szúrom!
263.A holló mondja a szemedre, hogy csemege!
264.Beáll, mint Dobó Kata a reklámban.
265.Hát ez egy hamubansült faszság!
266.A bőgő álljon a hasadba és a rák pengesse!
267.Az Isten pofozza rád a temetőajtót!
268.Levelezzen veled a Mailer-Daemon!
269.Bendegúúúúzzz! Hogy az ördög cifrázza ki a pöcsödet csalánnal!
270.Anyádék is inkább mentek volna moziba...
271.Téged is inkább a Nap keltett volna ki...
272.Öregem, Te egy igen komoly érv vagy az abortusz mellett.
273.Akkor legyen áramszünet, amikor a szivedet műtik.
274.A ló nyalja meg azt a meztelen szemedet!
275.A szél kuszálja össze a lábaidat...
276.A farkadra lépek, és hanyattlöklek!
277.Hogy sírva adják rád az inget!
278.A rák talicskázza ki a beledet!
279.Az Isten tegyen a kopaszok közé hajas babának!
280.A kukac álljon a talpadba!
281.A villamos szabja rád a rövidnadrágodat!
282.Legyen száz gyűrűd, de ujjad egy se!
283.Letepém a fejed és belehányok a tüdődbe!
284.Olyan lázad legyen, hogy a családodat melegen tartsa.
285.A hátad legyen elől!
286.A rendőr rajzoljon körbe!
287.Inkább áramot vezessél, ne autót!
288.Hogy temessen el a tanács!!!
289.Voltál már terhes macskával pofánverve?
290.Hívjon az öcséd Apunak!
291.Akkora paraszt, hogy már az oviban is szalonna volt a jele.
292.Akkora paraszt, hogy ha előrehajol, kiesik a föld a szájából.
293.Akkora paraszt, hogy szédül a betonon.
294.Akkora paraszt, hogy bicskával eszi a vattacukrot.
295.Akkora paraszt, hogy bicskával eszi a fagylaltot.
296.Annyi eszed van, mint egy pár rendőrcsizmának.
297.Leruglak, mint lázas gyerek a takarót.
298.A rák citerázzon a faszoddal!
299.A harangozó verje félre a faszodat!
300.Gyenge vagy, mint Quasimodó hátúszásban.
301.Kevés vagy, mint lakatlan szigeten a tömegverekedés.
302.Lefejellek, mint vakond a rotaciós kapát.
303.Lefejellek, mint vasorrú bába a mágnesasztalt.
304.Olyan sötét vagy, hogy ha elrepül a vállad felett egy holló, azt hiszik villámlott.
305.Mengele legyen a háziorvosod.
306.Olyan ronda volt kiskorában, hogy szúnyoghálót raktak fölé, be ne köpjék a legyek.
307.Olyan ronda volt, hogy csúzlival etették.
308.Olyan ronda volt, hogy zsákban hordták óvodába.
309.Úgy megütlek, hogy bedagadsz a mentőbe.
310.Felruglak, hogy a jövőévi hóval esel le.
311.Melledütök és meghalsz.
312.Melledütök és belilul a levegő.
313.Szídd ki a bugámból a retyót.
314.Nyalogasd a bal herém.
315.A pék rakjon tele.
316.Nekedesek, mint süket a csengőnek.
317.Betakarlak, mint Moszkvát a hóesés.
318.Anyád a félkezű flipperbajnok.
319.Megküldlek, mint Mari néni a kostolót.
320.Megcsaplak, mint Surdát a forró szél.
321.Kevés vagy, mint téliszalámiban a hólánc.
322.Kevés vagy, mint a lókolbászban a patkódobogás.
323.Vigyorog mint a tejbetök.
324.Táncol, mint szerb paraszt a Lopakodón.
325.Csak a kannibálok mondanák rá, hogy jó ember volt.
326.Hogy szopnana le a vacogós cápa!
327.Hogy szopnana le a harapós ló!
328.Hogy kapná be a fogaskerék!
329.Olyan lassú vagy, mint a szabadnapos csiga!
330.Kiszúrom a szemed, eltöröm a lábad, aztán mehetsz amerre látsz!
331.Akkora paraszt, hogy kombájnnal jár iskolába.
332.Akkora paraszt, hogy kilóg a szájábol a kapanyél.
333.Te helyből vagy olyan hülye, mint más nekifutásból!
334.Ha ilyen fejem lenne, elmennék a hortobágyra fűcsomónak!
335.Ha ilyen fejem lenne, eladnám a MÁVnak, vasúti ütközőnek!
336.Ha ilyen fejem lenne, hazáig rugdosnám.
337.Klassz a frizurád. Még mindig a gyomírtót használod hajspraynek?
338.Miért nem változtatsz a hajadon? Például megmoshatnád.
339.Tudod mi állna neked jól? Egy papírzacskó a fejeden.
340.Nem vagy csúnya, csak nagyon érdekes az arcod.
341.Akkora a szád, hogy buszgarázsnak is jó lenne.
342.Olyan a szád, mint egy non-stop bolt, állandóan nyitva van.
343.Mikor legutóbb valami hozzád hasonlót láttam, lehuztam a WC-n.
344.Adsz egy fényképet magadról? Meg akarom ilyeszteni a hugomat.
345.Akkora paraszt, hogy az óvodában 10 deka töpörtyű volt a jele.
346.Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán.
347.Nehogy már a rőzse vigye az anyókát!
348.Nehogy már a vakolat verje le a kőművest!
349.Nehogy már az állomás fütyüljön a vonatnak!
350.Olyan ronda volt, hogy az anyja szatyorban hordta az óvodába.
351.Kikészítelek, mint szűcs a nyersbőrt.
352.Már akkor hülye volt, amikor a világra lökték...
353.Úgy a falhoz váglak, hogy ijedtedben németül fogsz beszélni és leállamvizsgázol.
354.Minek Neked ész? Van számítógéped!
355.Olyan a nyakad, mint a bivalyé, de nem olyan erős, hanem olyan koszos...
356.Na nem mindegy hogy az okos hülyéskedik, vagy ha a hülye okoskodik...
357.Az úgy kezdödött, hogy a Józsi visszaütött...
358.Úgy nézel ki, mint egy amputált láb...
359.Olyan menő vagyok, hogy a telefonszámom az egész országban díjmentesen hívható.
360.Akkora por van itt, hogy vályogtéglát lehetne köpni...
361.Ebben a teremben értelmes életforma találhat és egy csomó ember...
362.Tavaly még nagyképü voltam, most már tökéletes vagyok!
363.A viziló nagy állat, büdös a szája; mégsem mondja, hogy "Jegyeket, bérleteket!"
364.Szerencse, hogy a golyó gyorsabb Nálad...
365.Olyan a lábad, mint az őzé, de nem olyan kecses, hanem olyan szőrös.
366.Ha olyan hülye lennék mint a seggem, nem hagynám szóhoz jutni...
367.Elverlek, mint jégeső a zsenge termést.
368.Úgy érzem magam mint egy klausztrofóbiás csecsemő az anyja hasában...
369.Meg vagy zavarodva, mint akit félreinformáltak.
370.Olyan érthetetlenül beszélsz, mint amikor az alföldi kanász a bunda alól böfög.
371.Bocsánat, de az őrmester úr sorakozót suttogott...
372.Úgy lelkendezik, mint a kétéves Benőke, ha spenótot lát.
373.Tátva maradt a szád? Ja, hogy másképpen nem is fér be a fogad...
374.Fehéret hugyálok, vöröset köpök. Ne nézz a pofámba, ne nézz te köcsög!
375.Úgy meg vagyok zavarodva, mint egy csecsemő a topless bárban.
376.Ha az ember a hülyeségtől tüsszentene, akkor neked most olyan szénanáthád volna, hogy Bécsben is azt ugatnák a kutyák.
377.Olyan karika lába van, hogy bumerángon kell vasalni az alsógatyáját.
378.Mi? Nem tetszik ez a sor? Hívja a 06-80-NA-ÉS-AKKOR-MI-VAN ingyenes számot...
379.A jobb kezem veszélyes, a másiktól még én is félek...
380.Rendőr lett az Endre, esze mint a penge!
381.Emlékszem, bátyám születésekor már tudtam hányni...
382.A dohányzó készletedből már megint csak a pofádat hoztad el...
383.Az egyetlen hibád, hogy anyád magzatvizében nem volt cápa!
384.Nehogy már a farok csóválja a kutyát!
385.Nehogy már a málnás lakjon jól a maciban!
386.Nehogy már a másik adja a falat!
387.Nehogy már a Postinor vegye be Mariskát!
388.Nehogy már a mézescsupor nyalja ki Micimackót.
389.Nem paraszt, csak egy kicsit messze lakik a bekötöúttól.
390.Akkora paraszt, hogy diszkóba is traktorral megy.
391.Nem parasztgyerek. Agrár-csemete...
392.Olyan csúnya, hogy amikor fényképét kirakták a tejesdobozra, a gyerekek rászoktak a sörre.
393.Olyan csúnya, hogy az anyja telefonon szoptatta.
394.Olyan csúnya, hogy mikor lampá alá értek vele az úton, szaladni kellett.
395.Olyan csúnya, hogy kiskorában kosarat kellett ráborítani, hogy a macska nehogy elvigye.
396.Akkora paraszt, hogy ha kinyitja a száját integet belöle a TSZ elnök.
397.Olyan csúnya, hogy bottal forgatták az inkubátor alatt.
398.Olyan sötét vagy, hogy a néger fasza hozzád képest neoncsö!
399.Néha igazán kíváncsi lennék, hogy csinálják a marketingesek, hogy nem hányják el magukat reggel borotválkozás közben?
400.Egy dohányossal olyan csókolózni, minha körbenyalnád a hamutartót.
401.Forog a szeme, mint a reklámmacskának.
402.Öld meg mind! Isten majd szétválogatja...
403.Nehogy már a farkam állítsa fel a Viagrát!
404.Nehogy már a talpalávaló húzza a cigányt!
405.Nehogy már a bomba dobja le a B-52 est!
406.Nehogy már a fika egye az ovodást!
407.Nehogy már a öregasszony tépje szét a pitbullt!
408.Olyan csúnya, hogy amikor keresztelni vitték, a pap azt hitte kóstoló.
409.Olyan csúnya, hogy a pap vizipisztollyal keresztelte.
410.Kevés vagy, mint csigaházon a kúpcserép.
411.Dugnám, mint a lopott biciklit.
412.Kevés vagy, mint Deutch Tamásban a jószándék.
413.Viszek mindent, mint a piros hetes.
414.Olyan sötét vagy, mint a vakond belsőzsebe.
415.Olyan büdős, hogy a görény sírva kérte a receptet!
416.Olyan büdős, hogy amikor keresztelték, lapáttal kellett a szenteltvízbe tolni.
417.Lefejelte, mint teknősbéka a szamócát.
418.Olyan ronda, hogy én még gázálarcban is szebb vagyok nála.
419.Kevés vagy, mint lopótökben a bűnözési hajlam.
420.Akkora paraszt, hogy folyik a kukorica a zsebéből.
421.Olyan csúnya, hogy a bába inkább a méhlepényt rakta pólyába.
422.Olyan csúnya, hogy az anyósom lehetne.
423.Induljatok oszlásnak, mint a kéthetes hulla.
424.Ki mondta, hogy agresszív vagyok? Leharapom a fejét annak az állatnak!
425.Neked egész életedben verni fogom a fejed a falba.
426.Inkább legyen sörhasam, mint vízfejem!
427.Zavarban van, mint Ádám anyák napján.
428.Csak a kezdök szörföznek a világhálón, Én cirkálok.
429.Unja, mint török kőműves a földrengést. ("99-08)
430.Ráizgul, mint tranzisztoros rádió a mobiltelefonra.
431.Nehogy már a takony túrja az óvodást.
432.Ember tervez... Isten bassza meg! Mindig közbe jön valami!
433.Akkora paraszt, hogy kolbász köré tekerve kéri a vattacukrot.
434.Akkora paraszt, hogy a göncölszekeret is megrakodná trágyával.
435.Akkora paraszt, hogy a filmet is kukoricával hívja elő.
436.Akkora paraszt, hogy ostorral kapcsolja be a tévét.
437.Vágja a témát, mint bálnafasza az iszapot.
438.Hiányzott, mint léggömbárusnak a nyílzápor.
439.Úgy nézett rá, mint gyújtogató a vizes szalmára.
440.Úgy nézett rá, mint terrorista a vaktöltényre.
441.Akkora paraszt, hogy üstház volt a járókája.
442.Olyan mint a lépcsőház, sötét és korlátolt.
443.Olyan hülye, hogy a langyos vízből ki akarja engedni a hideget, hogy forró legyen.
444.Tanácstalan orvoscsoport vegye körül az ágyad, és mondogassák: "Sajnos, sajnos."
445.Gyorsul, mint csiga az ellenszélben
446.Ha nem látsz horgot a számban, ne fárassz!
447.Ha olyan messze laknál, mint amilyen hülye vagy, soha nem érnél haza.
448.Ha velem beszélsz, ne járjon a szád!
449.Inkább áramot vezess,mint autót!
450.Meghúzlak mint kalauz a vészféket!!
451.Olyan alacsony, hogy hajtóka van az alsónadrágján.
452.Olyan hülye vagy, hogy taszítod a teret!!!
453.Olyan paraszt, hogy az elso legójából is disznóólat épített!
454.Olyan senki vagy, ha elmennél, azt hinném többen lettünk.
455.Szégyen a futás, de ha utólérlek, agyonütlek!!
456.Hány kilóval születtél? Tudja a faszom, voltam vagy 4 éves.
457.Na, te sem érted meg azt az egy gatyaoldást!
458.Nekem csobogsz, kis patak?
459.Akkora paraszt, hogy a filmet is kukoricával hívja elő.
460.Elmondanád a véleményed az emberi fajról? Szeretném hallani egy kívülálló véleményét is.
461.Olyan bunkó vagy, hogy exportáni lehetne Szibériába mammut vadászatra!
462.Olyan durung vagy, ha hozzád vágnak egy követ szikrázik
463.Vágod mint bálna fasza az iszapot
464.OLYAT KAPSZ, OTT IS UGRASSZ AHOL NINCSEN ÁROK!
465.Lefejelte, mint kölökvakond a kútgyűrűt.
466.Ha a hülyeség hajtaá a biciklidet, kontrázva mennél fel a Himalájára!
467.Ha a hülyeségtől nőni lehetne, ülve csókolgatnád a napot!
468.Úgy felrúglak ,hogy leolvasod a gönczölszekér alvázszámát
469.Szégyen a futás, de a qrva anyját annak aki kerget!
470.Nem hallom fiam! Bofogsz vagy imadkozol?
471.Nem vagyok hive a valasnak; az ozvegyseg hive vagyok.
472.Oly soka elj, hogy meg megehesd a tyukot, ami majd a sirodon kapirgal.
473.Persze hogy baratok maradhatunk, csak ne hivj fel.
474.Ha elhagysz, veled mehetek?
475.Ha megigerem, hogy hianyozni fogsz... elmesz?
476.Kettéhugyozlak, mint télen a hóembert!
477.Üssön el a gyászkocsi!!
478.mondok egy viccet, hogy leesik a melled. Ja már mondtam!
479.A nyűvek hodják le az agyadat az orrod lyukán
480.Olyan hülye vagy,mint szódás a lován.
481.Nem mindeggy hogy vidd ki a bilit, vagy idd ki a bilit!!
482.Olyan ronda vagy hogy az anyád elvitt a munkahelyeré csa hogy ne keljen búcsú puszit adnia!
483.Letépem a fejed és belehányok a tüdődbe!
484.Szép a szemed. Jól állna benne a kötőtű
485.Akkora paraszt, hogy megugatja a villamost.
486.Kuss,vagy ráülök a szádra és csak akkor kapsz levegőt ha véletlenül elfingom magam
487.Nem mindegy hogy szarj a csapba, vagy csapj a szarba.
488.Rácsapok, mint Zorán a gitárra
489.Orrba váglak,mint paraszt az ökrét !
490.Hát mindjárt kilépek a cipőmből!!
491.Kívánlak, mint disznó a moslékot!
492.Lefejellek, mint vak bálna a tankhajót!
493.Lefejelte, mint kezdő hableány a korallzátonyt.
494.Mindent visz, mint Kamaz a kereszteződésben
495.Íme az őrült ki lehányta magáról láncait...és most nem győzi törölgetni.
496.Leszopatlak mint kukori a műmenyétet
497.Olyan sötét vagy hogy a negró is világít a szádban
498.Szerinted mindegy, mi az?Kecsesen ringó fecske vagy recsegve fingó kecske?
499.Akkora paraszt,hogy a boltban is szalonnás Orbit rágót kér..
500.Olyan büdös vagy, hogy ha a görény megérezné, sírva könyörögne a receptért!
2009. december 4., péntek
Vicces szövegek, beszólások
Aki azt akarja, hogy mindenki szeresse, sokat kell hazudnia. (ismeretlen)
Beraktam a mélyhűtőbe a 2 literes gyömbért. Nos, most van egy 2 kilós nyalókám. (ismeretlen)
A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre. A másik felének nincs pénze drogokra.
Alapjában véve a feleségem éretlen volt. Ülök békésen a kádban, ő meg bejön és elsüllyeszti a kishajóimat. (Woody Allen)
Ha azt akarod, hogy az álmaid valóra váljanak, ne aludj túl sokat! (ismeretlen)
Ellenzem a párbajokat. Ha engem hívna ki valaki, akkor kedvesen és megbocsátóan megfognám a kezét, elvinném egy csendes helyre és megölném. (Mark Twain)
A jövő gyárának csak két alkalmazottja lesz: egy ember és egy kutya.
Egyszer az agyára mentem valakinek - két napig súrolták a vért a kocsimról.
Az asszony mindig arról panaszkodik, hogy nem figyelek rá. Vagy valami hasonló… (ismeretlen)
Nem csodálatos, hogy a munkád milyen értéktelen, amikor fizetésemelést kérsz és milyen értékes, ha szabadnapot? (ismeretlen)
Mondtam az orvosnak, hogy két helyen eltörtem a lábam. Erre azt mondta, hogy menjek el azokról a helyekről. (Henny Youngman)
A sikeres vállalkozás 3 ismérve: légy éber; légy stréber; légy héber. (ismeretlen)
Az ember dolga az lesz, hogy etesse a kutyát, a kutyáé pedig az, hogy ne engedje az embert hozzányúlni a berendezésekhez. (Warren Bennis)
Kérjük azokat a dolgozókat, akik hozzátartozóik temetésére szeretnének elkéredzkedni, hogy szóljanak legkésőbb a meccs előtti napon… (ismeretlen)
Mindig van két lehetőség. Vagy nincs. (ismeretlen)
Ne bánkódj, ha gondjaid vannak a matematikával, biztosíthatlak, az enyémek sokkal nagyobbak. (Albert Einstein)
A szépség belülről fakad. (Hasfelmetsző Jack)
Olyan jó volt látni, mikor a főnököm kigördült a harmadik új BMW-jével. Tudom, hogy milyen keményen megdolgoztam érte! (ismeretlen)
Minden nő olyan szép, mint egy földre esett angyal, csak az a baj, hogy némelyik az arcára esett. (ismeretlen)
Szerintem minden ember értelmes, aki egyetért velem.
A természet igazságos: aki vak, az jobban hall aki süket, az jobban lát akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik.
Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása…
…és Isten megteremté a férfit. Aztán támadt egy jobb ötlete!!!
Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.
Nem értem, miért nem tudnak a zsidók és az arabok leülni és jó keresztények módjára rendezni ezt az ügyet.
Örömmel tudatjuk mindenkivel, hogy megettük az utolsó kannibált!
Korán keltem. Hol az arany?
Az idő pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem harap. Ebből következik, hogy az idő nem harap. De akkor minek van neki vasfoga?
A PROGRAM az, ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja.
A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni.
Mindenki, aki hisz a parajelenségekben, emelje fel a kezem!
Én végeztem a feladat oroszlánrészét: üvöltöttem!
“A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomon is volt, mégis elütötte egy busz.” (Bob Rubin)
Jobb ma egy túzok, mint holnap egy véreb.
Megdöglött az aranyhalam, pedig már épp kezdte megszokni víz nélkül.
Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell összecsomagolni.
Addig amig a főnököm úgy tesz, mintha jól megfizetne, addig én is úgy teszek mintha jól dolgoznék.
Nem iszom, nem dohányzom, nem nőzöm, minden nap hatkor kelek. De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból.
Az Alzheimer kór jó oldala, hogy mindennap új emberekkel találkozol!
Az egyetlen dolog, amit az életemben elértem, a kilincs volt.
Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.
A depis az az ember, aki virágillatot érezve körülnéz, hol a koporsó.
Végső soron minden ember rokon…így csak rosszat várhatsz tőlük.
Ha biológussal laksz együtt, jobb, ha nem torkoskodsz a hűtőből.
Az egészség csupán az elhalálozás leglassúbb módja.
Olyan randa vagyok, hogy a pszichiáternél mindig hason kell feküdnöm.
Több ezer telefonszámot tudok fejből, csak azt nem tudom, melyik kié.
Ne aggódj az egészséged miatt. Elmúlik.
Az élet olyan, mint mikor az ember kiáll hegedülni, és menet közben tanul meg játszani.
Az életem egy film, melynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a sztoriját sem értem.
Csak az normális, akit nem ismersz eléggé.
Megfogadtam, hogy nem zabálok és nem vedelek, és tizennégy nap alatt leadtam két hetet.
Az optimista az, aki szerint a jövő bizonytalan.
Több ilyet találsz, ha idelátogatsz.
Beraktam a mélyhűtőbe a 2 literes gyömbért. Nos, most van egy 2 kilós nyalókám. (ismeretlen)
A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre. A másik felének nincs pénze drogokra.
Alapjában véve a feleségem éretlen volt. Ülök békésen a kádban, ő meg bejön és elsüllyeszti a kishajóimat. (Woody Allen)
Ha azt akarod, hogy az álmaid valóra váljanak, ne aludj túl sokat! (ismeretlen)
Ellenzem a párbajokat. Ha engem hívna ki valaki, akkor kedvesen és megbocsátóan megfognám a kezét, elvinném egy csendes helyre és megölném. (Mark Twain)
A jövő gyárának csak két alkalmazottja lesz: egy ember és egy kutya.
Egyszer az agyára mentem valakinek - két napig súrolták a vért a kocsimról.
Az asszony mindig arról panaszkodik, hogy nem figyelek rá. Vagy valami hasonló… (ismeretlen)
Nem csodálatos, hogy a munkád milyen értéktelen, amikor fizetésemelést kérsz és milyen értékes, ha szabadnapot? (ismeretlen)
Mondtam az orvosnak, hogy két helyen eltörtem a lábam. Erre azt mondta, hogy menjek el azokról a helyekről. (Henny Youngman)
A sikeres vállalkozás 3 ismérve: légy éber; légy stréber; légy héber. (ismeretlen)
Az ember dolga az lesz, hogy etesse a kutyát, a kutyáé pedig az, hogy ne engedje az embert hozzányúlni a berendezésekhez. (Warren Bennis)
Kérjük azokat a dolgozókat, akik hozzátartozóik temetésére szeretnének elkéredzkedni, hogy szóljanak legkésőbb a meccs előtti napon… (ismeretlen)
Mindig van két lehetőség. Vagy nincs. (ismeretlen)
Ne bánkódj, ha gondjaid vannak a matematikával, biztosíthatlak, az enyémek sokkal nagyobbak. (Albert Einstein)
A szépség belülről fakad. (Hasfelmetsző Jack)
Olyan jó volt látni, mikor a főnököm kigördült a harmadik új BMW-jével. Tudom, hogy milyen keményen megdolgoztam érte! (ismeretlen)
Minden nő olyan szép, mint egy földre esett angyal, csak az a baj, hogy némelyik az arcára esett. (ismeretlen)
Szerintem minden ember értelmes, aki egyetért velem.
A természet igazságos: aki vak, az jobban hall aki süket, az jobban lát akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik.
Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása…
…és Isten megteremté a férfit. Aztán támadt egy jobb ötlete!!!
Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.
Nem értem, miért nem tudnak a zsidók és az arabok leülni és jó keresztények módjára rendezni ezt az ügyet.
Örömmel tudatjuk mindenkivel, hogy megettük az utolsó kannibált!
Korán keltem. Hol az arany?
Az idő pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem harap. Ebből következik, hogy az idő nem harap. De akkor minek van neki vasfoga?
A PROGRAM az, ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja.
A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni.
Mindenki, aki hisz a parajelenségekben, emelje fel a kezem!
Én végeztem a feladat oroszlánrészét: üvöltöttem!
“A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomon is volt, mégis elütötte egy busz.” (Bob Rubin)
Jobb ma egy túzok, mint holnap egy véreb.
Megdöglött az aranyhalam, pedig már épp kezdte megszokni víz nélkül.
Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell összecsomagolni.
Addig amig a főnököm úgy tesz, mintha jól megfizetne, addig én is úgy teszek mintha jól dolgoznék.
Nem iszom, nem dohányzom, nem nőzöm, minden nap hatkor kelek. De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból.
Az Alzheimer kór jó oldala, hogy mindennap új emberekkel találkozol!
Az egyetlen dolog, amit az életemben elértem, a kilincs volt.
Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.
A depis az az ember, aki virágillatot érezve körülnéz, hol a koporsó.
Végső soron minden ember rokon…így csak rosszat várhatsz tőlük.
Ha biológussal laksz együtt, jobb, ha nem torkoskodsz a hűtőből.
Az egészség csupán az elhalálozás leglassúbb módja.
Olyan randa vagyok, hogy a pszichiáternél mindig hason kell feküdnöm.
Több ezer telefonszámot tudok fejből, csak azt nem tudom, melyik kié.
Ne aggódj az egészséged miatt. Elmúlik.
Az élet olyan, mint mikor az ember kiáll hegedülni, és menet közben tanul meg játszani.
Az életem egy film, melynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a sztoriját sem értem.
Csak az normális, akit nem ismersz eléggé.
Megfogadtam, hogy nem zabálok és nem vedelek, és tizennégy nap alatt leadtam két hetet.
Az optimista az, aki szerint a jövő bizonytalan.
Több ilyet találsz, ha idelátogatsz.
Feliratkozás:
Bejegyzések (Atom)