És ezt komoly emberek küldik nekem, akikről nem is gondolnám...
Üzenet szövege
---------------------------------------------------------
> ---------------------------------------------------------
> > ---------------------------------------------------------
> > >
> ---------------------------------------------------------
> > > > > >
> > > >
> > ---------------------------------------------------------
> > > > > > >
> > > > >
> > >
> ---------------------------------------------------------
> > > > > > > > Üzenet szövege
> > > > > > > >
> > > > > > > > > > >>>>>>>>>>>>>>>Hel lo, kedves
> >felhasználó.
> > > > > > > > Szeretném
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > veled tudatni hogy, ha ezt a levelet nem
> > > küldöd
> > > > > >el
> > > > > > 3
> > > > > > > > > héten
> > > > > > > > > > belül,
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > minden ismerősödnek akkor törlünk a
> > > rendszerből,
> > > > > > > >mert:
> > > > > > > > > > -Majdnem hogy, tele van a server (hálózat)
> > > > > > > > > > -Nagyon lassú az
> > > > > > > > > > -És mert sokan panaszkodtak... (Pl.:
> Lassú,
> > > Van
> > > > > > akinek
> > > > > > > > 4-5
> > > > > > > > > > de több " -je " is van de szinte egyiket
> sem
> > > > > > > > használja
> > > > > > > > > > stb.)
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Megjegyezném,
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > >hogy egyenként törölni minden 3 hétnél
> > (azaz
> > > 1
> > > > > > hónap)
> > > > > > > > > > régebben meg
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > nem >látogatott -et nagyon sok időbe
> telne.
> > > > > > Ezért
> > > > > > > > > > létrehoztunk
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > egy >olyan, programot amely követi a levél
> > > > útját.
> > > > > > > (Tehát
> > > > > > > > > ha
> > > > > > > > > > te
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > elküldöd 100 >embernek akkor nyomon
> követi,
> > > hogy
> > > > > ők
> > > > > > is
> > > > > > > > > > elküldték e
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > vagy sem.)
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > FONTOS!!: Ez nem sima körlevél, nem egy
> > > hóbortos
> > > > > > > > > > felhasználó találta ki. Szóval NEM vicc.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Tényleg KÜLDD el.
> > > > > > > > > > Vagy kénytelenek leszünk törölni.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Üdv: az csapata
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Megértéseteket köszönjük!
> > > > > > > > > > töröltek közé végleges törlés
> > > > > > > > origo
> > > > > > > > soop
> > > > > > > > virgo
> > > > > > > > espell
> > > > origo
> > > > soop
> > > > virgo
> > > > espell
Megjegyzés... NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
Vicces viccek, érdekességek a nagyvilágból vicces képek és vicces szövegek formában... :)))
2010. június 11., péntek
2010. május 21., péntek
kullancs eltávolítás
Kullancseltávolítás
Régi Őrségi (az Őrségben élünk, rengeteg kullanccsal,de itt senki nem
fél...már hozzánk tartoznak!) kullancs eltávolítási technikát szertnék
Önökkel megosztani!
A belénkfúródott kullancsot minden erőszak nélkül egy szál gyufával
könnyedén eltávolíthatjuk!
Nyálazzuk meg a gyufa fejét,majd közvetlenül a kullancs teste mellett
lassan körözzünk, mintha
kenegetnénk .
A kullancs pár másodperc múlva átmászik a gyufára-mert nagyon szereti a
foszforos illatot, képes elhagyni miatta a tesünket! Lehet, ez nem
tudományos eltávolítás, de a lehető legemberségesebb , és biztosan
mindig sikeres, sőt a kullancs feje még véletlenül sem marad bennünk!
Itt az Őrségben ez jó paraszti tapasztalat útján terjedő módszer, nem is
értem, hogy a média még hogyhogy nem csapott le rá!
Régi Őrségi (az Őrségben élünk, rengeteg kullanccsal,de itt senki nem
fél...már hozzánk tartoznak!) kullancs eltávolítási technikát szertnék
Önökkel megosztani!
A belénkfúródott kullancsot minden erőszak nélkül egy szál gyufával
könnyedén eltávolíthatjuk!
Nyálazzuk meg a gyufa fejét,majd közvetlenül a kullancs teste mellett
lassan körözzünk, mintha
kenegetnénk .
A kullancs pár másodperc múlva átmászik a gyufára-mert nagyon szereti a
foszforos illatot, képes elhagyni miatta a tesünket! Lehet, ez nem
tudományos eltávolítás, de a lehető legemberségesebb , és biztosan
mindig sikeres, sőt a kullancs feje még véletlenül sem marad bennünk!
Itt az Őrségben ez jó paraszti tapasztalat útján terjedő módszer, nem is
értem, hogy a média még hogyhogy nem csapott le rá!
2010. május 15., szombat
női sofőr
Egy BMW 130 km/h-val húzott el mellettem levő sávban. Láttam, hogy a nő a kormány mögött egészen közel hajol a tükörhöz és festi a szemét.
Egy pillanatra nem néztem oda, csak hirtelen azt vettem észre, hogy a kocsijával jön át az én sávomba.
Annak ellenére, hogy egy meglehetősen férfias ember vagyok, mégis annyira megijedtem, hogy kiesett a kezemből a borotvám, amelyik kiverte a másik kezemből a szendvicsemet.
Miközben megpróbáltam a térdemmel az autómat a sávban tartani, leesett a telefonom a fülemről, bele a lábam között lévő forró kávémba.
A kávé kifolyt, megégette a legértékesebb testrészemet és megszakított egy nagyon fontos beszélgetést.
Jaj! Utálom, ha nők autót vezetnek!
Egy pillanatra nem néztem oda, csak hirtelen azt vettem észre, hogy a kocsijával jön át az én sávomba.
Annak ellenére, hogy egy meglehetősen férfias ember vagyok, mégis annyira megijedtem, hogy kiesett a kezemből a borotvám, amelyik kiverte a másik kezemből a szendvicsemet.
Miközben megpróbáltam a térdemmel az autómat a sávban tartani, leesett a telefonom a fülemről, bele a lábam között lévő forró kávémba.
A kávé kifolyt, megégette a legértékesebb testrészemet és megszakított egy nagyon fontos beszélgetést.
Jaj! Utálom, ha nők autót vezetnek!
2010. április 16., péntek
orvosság
Egy kékre-zöldre vert nő lép be az orvos rendelőjébe.
Orvos: - Mi történt?
Nő: - Doktor úr, nem tudom, mit tegyek. Amikor a férjem részegen jön haza, minden alkalommal péppé ver.
Orvos: - Van egy igen kiváló gyógyszerem erre. Amikor legközelebb a férje részegen megy haza, igyon egy korty teát. De ne nyelje le, csak tartsa a szájában. Még egyszer mondom, semmiképpen se nyelje le, csak tartsa a szájában, amíg a férje le nem fekszik aludni!
Két hét múlva újra meglátogatja a nő az orvost. Ezúttal azonban üdén, frissen, újjászületve lép be.
Nő: - Doktor úr, fantasztikusan hatásos volt a gyógyszer. Amikor a férjem részegen jött haza, csak bekaptam egy korty teát, és csak akkor nyeltem le, amikor már elaludt. Azóta egy ujjal se nyúlt hozzám!
Orvos: - Ugye milyen sokat segít, ha néha képes befogni a száját?
Orvos: - Mi történt?
Nő: - Doktor úr, nem tudom, mit tegyek. Amikor a férjem részegen jön haza, minden alkalommal péppé ver.
Orvos: - Van egy igen kiváló gyógyszerem erre. Amikor legközelebb a férje részegen megy haza, igyon egy korty teát. De ne nyelje le, csak tartsa a szájában. Még egyszer mondom, semmiképpen se nyelje le, csak tartsa a szájában, amíg a férje le nem fekszik aludni!
Két hét múlva újra meglátogatja a nő az orvost. Ezúttal azonban üdén, frissen, újjászületve lép be.
Nő: - Doktor úr, fantasztikusan hatásos volt a gyógyszer. Amikor a férjem részegen jött haza, csak bekaptam egy korty teát, és csak akkor nyeltem le, amikor már elaludt. Azóta egy ujjal se nyúlt hozzám!
Orvos: - Ugye milyen sokat segít, ha néha képes befogni a száját?
2010. április 15., csütörtök
aranyköpések
ÜGYFÉLSZOLGÁLATOS ARANYKÖPÉSEK!!!
Forint vagy deviza alapú hitel érdekelné?
A forint alakú, az milyen?
Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok, xy vagyok, miben segíthetek?
(Mondja a párjának) Te ez egy automata már megint.
Nem vagyok automata, miben segíthetek?
Kérdezett az automata, most mit csináljak???
Kérem betűzze le a nevét úgy, hogy keresztneveket rendel hozzá.
Jó, akkor "p", mint postás.
Meg tudná nekem mondani, hogy mennyi a ph értéke a hitelnek?
Egy előzetes hitelbírságolást szeretnék kérni
Voltam itt a Ráfázán banknál és azt mondták a báró listán vagyok, vagy micsoda.
Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok xy vagyok, miben segíthetek?
Jó napot kívánok! Vida József, ööööööö Vida János vagyok.
Sosem tudom a nevem.
Melyik banknál vezeti folyószámláját?
Azt hiszem a Media Marktnál van, ha van ilyen bank...
Ezen a házon holtig tartó élvezet van!
Állandó lakhelyének tulajdonosa, résztulajdonosa, bérlője, vagy családtagja?
Hát az az igazság, hogy én ilyen megtűrt személy vagyok.
Érdekelne az a reklámból, az a kölcsön... a Tipi-topi.
Svájci bank alapon szeretnék kölcsönt
Ön választhat, hogy HUF, EUR vagy CHF alapon...
Azt a franciásat kérném
Én svájci bankban kértem a kölcsönt, ez azt jelenti, hogy svájci bankban kell majd befizetni is?
A Ráfáz bankos kártyámat elnyelte a terminátor!!!!
(később visszatelefonál)
Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok...
Halló! Én vagyok megint, már működik a terminátor!
Segíthetek még esetleg Önnek valamiben?
Igen szeretnék majd Önökhöz átköltözködni, ha ez lehetséges....de mindegy ezt majd odabent megbeszéljük.
Vodafone hívások:
Milyen ISDN végberendezése van?
- Nézze, én egy 23 éves szőke nő vagyok, tőlem ilyet ne várjon.
- Itt alul megjelent két emberke ikonban...
- Igen az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától..
- Tőleeem????
- A megjelenítendő névhez mit írjak?
- A nevét...
- Amit a Matáv adott nekem?
- Nem... amit a szülei adtak magának...
- Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a Nokiámhoz?
- Kérem, akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom Önnek...
- Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott...
- Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos a hűségem tovább tartott, mint a készülék...
- Le szeretném tiltani az előfizetésemet!
- Ellopták, vagy eltűnt?
- Hát, az úgy történt, hogy a telefon beleesett a mosdóba, mivel vizes lett kivettem belőle a kártyát, szétszedtem a telefont, és kiraktam az erkélyre száradni. Ezután a kártyát lefújta a szél, és most ezért szeretném letiltani
- Kűggyön má' nekem csörgődallamot!
- Van egy új 3210-esem, a feleségemnek pedig egy féléves 3210-ese. Nem találom a töltőm, használhatom a feleségemét?
- Jó napot kívánok, XY vagyok. Miben segíthetek?
- A csengohangom állítsa hangosabbra!
- Milyen típusú készüléke van?
- mocarella százhatvanas!
- Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az SMS-t, csak én nem. Lehet, hogy amiatt, mert én árnyékban ülök...?
- Problémám van a készülékkel, stb...
- Milyen típusú készüléke van?
- Hát Vodafone!
- Értem, de a készülék típusára, pl Motorola, Ericcson, Nokia..?
- Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna.
- Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis, egy s-sel...
- És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?
- Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek?
- Maga nem az automata?
- Mit gondol?
-... Igen!
- Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is kér, ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
- A kettős kereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van...
- Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?
- Hallo!
- Parancsoljon!
- Haalooo!
- Én hallom!
- HAAAALLoooooooooo!
- Hall engem?
- Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak?
- Olvassa el, hogy miről szól!
- Nem szól ez semmit, csak ott figyel...
- Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig fontos lenne...
- Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem működik ez a szolgáltatás.
- Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMSt? Én itt vagyok az Árpád-híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon a pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom!
- Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni..?
- ..... ja jó ... tényleg....! Köszönöm a segítséget!
- Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik?
- Milyen telefonja van?
- Nokia.
- És azon belül?
- Ericsson 318-as.
- Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!
- Milyen kóddal?
- Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb .
- A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok.
- Beleesett az emésztőgödörbe a telefonom, elég koszos lett és büdös.
Kihalásztam, de nem működik.
Forint vagy deviza alapú hitel érdekelné?
A forint alakú, az milyen?
Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok, xy vagyok, miben segíthetek?
(Mondja a párjának) Te ez egy automata már megint.
Nem vagyok automata, miben segíthetek?
Kérdezett az automata, most mit csináljak???
Kérem betűzze le a nevét úgy, hogy keresztneveket rendel hozzá.
Jó, akkor "p", mint postás.
Meg tudná nekem mondani, hogy mennyi a ph értéke a hitelnek?
Egy előzetes hitelbírságolást szeretnék kérni
Voltam itt a Ráfázán banknál és azt mondták a báró listán vagyok, vagy micsoda.
Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok xy vagyok, miben segíthetek?
Jó napot kívánok! Vida József, ööööööö Vida János vagyok.
Sosem tudom a nevem.
Melyik banknál vezeti folyószámláját?
Azt hiszem a Media Marktnál van, ha van ilyen bank...
Ezen a házon holtig tartó élvezet van!
Állandó lakhelyének tulajdonosa, résztulajdonosa, bérlője, vagy családtagja?
Hát az az igazság, hogy én ilyen megtűrt személy vagyok.
Érdekelne az a reklámból, az a kölcsön... a Tipi-topi.
Svájci bank alapon szeretnék kölcsönt
Ön választhat, hogy HUF, EUR vagy CHF alapon...
Azt a franciásat kérném
Én svájci bankban kértem a kölcsönt, ez azt jelenti, hogy svájci bankban kell majd befizetni is?
A Ráfáz bankos kártyámat elnyelte a terminátor!!!!
(később visszatelefonál)
Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok...
Halló! Én vagyok megint, már működik a terminátor!
Segíthetek még esetleg Önnek valamiben?
Igen szeretnék majd Önökhöz átköltözködni, ha ez lehetséges....de mindegy ezt majd odabent megbeszéljük.
Vodafone hívások:
Milyen ISDN végberendezése van?
- Nézze, én egy 23 éves szőke nő vagyok, tőlem ilyet ne várjon.
- Itt alul megjelent két emberke ikonban...
- Igen az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától..
- Tőleeem????
- A megjelenítendő névhez mit írjak?
- A nevét...
- Amit a Matáv adott nekem?
- Nem... amit a szülei adtak magának...
- Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a Nokiámhoz?
- Kérem, akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom Önnek...
- Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott...
- Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos a hűségem tovább tartott, mint a készülék...
- Le szeretném tiltani az előfizetésemet!
- Ellopták, vagy eltűnt?
- Hát, az úgy történt, hogy a telefon beleesett a mosdóba, mivel vizes lett kivettem belőle a kártyát, szétszedtem a telefont, és kiraktam az erkélyre száradni. Ezután a kártyát lefújta a szél, és most ezért szeretném letiltani
- Kűggyön má' nekem csörgődallamot!
- Van egy új 3210-esem, a feleségemnek pedig egy féléves 3210-ese. Nem találom a töltőm, használhatom a feleségemét?
- Jó napot kívánok, XY vagyok. Miben segíthetek?
- A csengohangom állítsa hangosabbra!
- Milyen típusú készüléke van?
- mocarella százhatvanas!
- Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az SMS-t, csak én nem. Lehet, hogy amiatt, mert én árnyékban ülök...?
- Problémám van a készülékkel, stb...
- Milyen típusú készüléke van?
- Hát Vodafone!
- Értem, de a készülék típusára, pl Motorola, Ericcson, Nokia..?
- Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna.
- Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis, egy s-sel...
- És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?
- Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek?
- Maga nem az automata?
- Mit gondol?
-... Igen!
- Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is kér, ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
- A kettős kereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van...
- Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?
- Hallo!
- Parancsoljon!
- Haalooo!
- Én hallom!
- HAAAALLoooooooooo!
- Hall engem?
- Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak?
- Olvassa el, hogy miről szól!
- Nem szól ez semmit, csak ott figyel...
- Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig fontos lenne...
- Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem működik ez a szolgáltatás.
- Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMSt? Én itt vagyok az Árpád-híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon a pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom!
- Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni..?
- ..... ja jó ... tényleg....! Köszönöm a segítséget!
- Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik?
- Milyen telefonja van?
- Nokia.
- És azon belül?
- Ericsson 318-as.
- Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!
- Milyen kóddal?
- Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb .
- A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok.
- Beleesett az emésztőgödörbe a telefonom, elég koszos lett és büdös.
Kihalásztam, de nem működik.
2010. március 21., vasárnap
a programozó és a béka
A programozó megy haza éjjel egykor részegen a munkahelyéről az albérletébe. Egyszer csak elé veti magát egy kicsi béka. Mivel nem sikerül elsőre ráugrania a kis jószágra, a béka gyorsan kiabálni kezd:
- Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt, szépséges királykisasszony vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át! Csókolj meg, akkor visszaváltozom, és már mint bűbájos királylány megcsókollak!
- Hö-hö. - Mondta a programozó, és zsebre tette a békát.
A 4-es villamoson egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát kiveszi:
- Programozó! Programozó! Csókolj meg, meglátod, szép királyleánnyá változom, utána egy egész hétig azt csinálsz velem, amit akarsz!
- Hö-hö. - És zsebre teszi.
Hazaér, megint érzi, hogy mocorog a béka.
- Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királyleánnyá, és egy álló hétig minden kívánságod teljesítsem?
- Tudod, királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig vagyok otthon, egy királylány púp lenne a hátamon. De egy beszélő béka - hö-hö - az cool
- Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt, szépséges királykisasszony vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át! Csókolj meg, akkor visszaváltozom, és már mint bűbájos királylány megcsókollak!
- Hö-hö. - Mondta a programozó, és zsebre tette a békát.
A 4-es villamoson egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát kiveszi:
- Programozó! Programozó! Csókolj meg, meglátod, szép királyleánnyá változom, utána egy egész hétig azt csinálsz velem, amit akarsz!
- Hö-hö. - És zsebre teszi.
Hazaér, megint érzi, hogy mocorog a béka.
- Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királyleánnyá, és egy álló hétig minden kívánságod teljesítsem?
- Tudod, királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig vagyok otthon, egy királylány púp lenne a hátamon. De egy beszélő béka - hö-hö - az cool
2010. március 19., péntek
az élet nagy kérdései
Az ÉLET nagy kérdései :
- Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen színe lesz?
- Hogy kerülnek a "fűre lépni tilos" táblák a gyep közepére?
- Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak?
- Ha a kínaiak az esküvő alatt rizst szórnak, akkor a mexikóiak kaktuszt dobálnak?
- Miért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?
- A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet?
- Miért nem mennek össze a juhok esőben?
- Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap?
- Miért kell a koporsó fedelét odaszögezni?
- Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni?
- Az olivaolaj olivabogyóból készül, a napraforgóolaj napraforgómagból készül. Miből készül a babaolaj?
- Ha egy jármű fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a fényszórót?
- Ha az ember a majom továbbfejlesztett változata, akkor miért vannak még mindig majmok?
- Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie?
- Kapnak a súlyos égési sérülésben elhunytak kedvezményt a hamvasztásnál?
További fontos kérdések
Frédi és Béni karácsonyoztak, pedig Krisztus előtt éltek?
Ha a bor folyékony, hogyan lehet száraz?
Hogyan írjuk a nullát római számokkal?
Miért nyomjuk erősebben a távirányító gombjait, amikor az elem kifogyóban van?
Amikor az első órát beállították, milyen óra alapján állították be?
Hol van az leírva a KRESZ-ben, hogy piros lámpánál kötelező az orrunkban turkálni?
Ha fürdés után tiszták vagyunk, akkor miért kell kimosni a törülközőt?
Miért rendelnek emberek dupla sajtburgert, nagy krumplit és hozzá light kólát?
Miért nem tudják a nők csukott szájjal kifesteni a szempillájukat?
Miért olyan hosszú a "rövidítés" szó?
A Windows kikapcsolásához miért kell a Start gombot használni?
A citromlé miért tartalmaz mesterséges aromákat, és a mosogatószert miért valódi citromlével készítik?
Miért nincs egér ízű macskaeledel?
Miért van kutyaeledel javított ízzel? Ki ellenőrzi?
Eutanáziánál miért sterilizálják az injekcióstűt?
Biztos hallottál már a repcsik törhetetlen fekete dobozáról. Miért nem készítik az egész repcsit olyan anyagból?
Miért nyomja az ember erősebben a távirányító gombjait, mikor csak az elem kezd kimerülni?
Miért kell kimosni a törülközőket? Elvileg tiszták vagyunk, amikor használjuk. Nem?
Miért van sisak a kamikaze pilótákon?
Vajon örülnek az analfabéták a betűtésztának a levesben?
Amikor az ember felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak, vajon mit kereshetett ott valójában??
Ha a szótárban egy szó rosszul szerepel, honnan lehet azt tudni?
Noé vajon miért nem csapta le azt a két hülye szúnyogot?
A juhok miért nem futnak be az eső elől?
Ha veszek egy új bumerángot, hogyan dobom el a régit?
éjjel-nappal nyitva tartó építmények ajtaján miért van zár?
Miért szoktunk visszajönni a nyaralásból?
- Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen színe lesz?
- Hogy kerülnek a "fűre lépni tilos" táblák a gyep közepére?
- Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak?
- Ha a kínaiak az esküvő alatt rizst szórnak, akkor a mexikóiak kaktuszt dobálnak?
- Miért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?
- A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet?
- Miért nem mennek össze a juhok esőben?
- Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap?
- Miért kell a koporsó fedelét odaszögezni?
- Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni?
- Az olivaolaj olivabogyóból készül, a napraforgóolaj napraforgómagból készül. Miből készül a babaolaj?
- Ha egy jármű fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a fényszórót?
- Ha az ember a majom továbbfejlesztett változata, akkor miért vannak még mindig majmok?
- Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie?
- Kapnak a súlyos égési sérülésben elhunytak kedvezményt a hamvasztásnál?
További fontos kérdések
Frédi és Béni karácsonyoztak, pedig Krisztus előtt éltek?
Ha a bor folyékony, hogyan lehet száraz?
Hogyan írjuk a nullát római számokkal?
Miért nyomjuk erősebben a távirányító gombjait, amikor az elem kifogyóban van?
Amikor az első órát beállították, milyen óra alapján állították be?
Hol van az leírva a KRESZ-ben, hogy piros lámpánál kötelező az orrunkban turkálni?
Ha fürdés után tiszták vagyunk, akkor miért kell kimosni a törülközőt?
Miért rendelnek emberek dupla sajtburgert, nagy krumplit és hozzá light kólát?
Miért nem tudják a nők csukott szájjal kifesteni a szempillájukat?
Miért olyan hosszú a "rövidítés" szó?
A Windows kikapcsolásához miért kell a Start gombot használni?
A citromlé miért tartalmaz mesterséges aromákat, és a mosogatószert miért valódi citromlével készítik?
Miért nincs egér ízű macskaeledel?
Miért van kutyaeledel javított ízzel? Ki ellenőrzi?
Eutanáziánál miért sterilizálják az injekcióstűt?
Biztos hallottál már a repcsik törhetetlen fekete dobozáról. Miért nem készítik az egész repcsit olyan anyagból?
Miért nyomja az ember erősebben a távirányító gombjait, mikor csak az elem kezd kimerülni?
Miért kell kimosni a törülközőket? Elvileg tiszták vagyunk, amikor használjuk. Nem?
Miért van sisak a kamikaze pilótákon?
Vajon örülnek az analfabéták a betűtésztának a levesben?
Amikor az ember felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak, vajon mit kereshetett ott valójában??
Ha a szótárban egy szó rosszul szerepel, honnan lehet azt tudni?
Noé vajon miért nem csapta le azt a két hülye szúnyogot?
A juhok miért nem futnak be az eső elől?
Ha veszek egy új bumerángot, hogyan dobom el a régit?
éjjel-nappal nyitva tartó építmények ajtaján miért van zár?
Miért szoktunk visszajönni a nyaralásból?
2010. március 7., vasárnap
nőknek
Iskolánk felnőttek számára továbbképzést tart. A tanfolyamokat sikerrel
teljesítő túlélők bizonyítványt kapnak.
*Tantervünk nők számára:***
1. óra: Hidegben fel, melegben le, avagy hogyan kezelj egy termosztátot.
Előadás képekkel, oktatófilmmel.
2. óra: Mi kerül több energiába: lehajtani a vécéülőkét, vagy 3 órát
duzzogni miatta?
Kerekasztal beszélgetés.
3.óra: Lehetséges elmenni egy ruhaüzlet előtt anélkül, hogy vásárolnánk?
Csoportfoglalkozás.
4. óra: Az alapvető eltérések egy női retikül és egy bőrönd között.
Felismerési gyakorlat.
5. óra: Hogyan tegyünk fel kérdéseket a reklámok közben, és maradjunk
csendben a film alatt?
Csoportfoglalkozás.
6. óra: Lehetséges egy jó fürdőt venni 14 különféle szappan és habfürdő
nélkül?
Szeminárium
7. óra: Egészségügyi felvilágosítás: léteznek gyógyszerek a menstruáció
előtti feszültség csökkentésére - HASZNÁLD ŐKET!
Előadás.
8. óra: Tévedtem, a páromnak volt igaza!
Tényfeltáró beszámolók.
9. óra: Hogyan parkoljunk le kevesebb, mint 20 perc alatt a biztosító
igénybevétele nélkül?
Gyakorlati bemutató.
10. óra: Hogyan használjuk a féket anélkül, hogy az összes utas
lefejelje a szélvédőt?
Gyakorlati foglalkozás.
*Tantervünk férfiak számára:***
1. óra: Hogyan forraljuk fel a vizet?
Előadás képekkel, oktatófilmmel.
2. óra: A vécépapír tároló tényleg magától töltődik fel?
Kerekasztal beszélgetés.
3. óra: Lehetséges úgy vizelni, hogy a fal és a padló ne kapjon belőle?
Csoportos gyakorlat.
4. óra: Alapvető eltérések a szennyestároló és a padló között.
Felismerési gyakorlat.
5. óra: Szennyes edények - tényleg maguktól repülnek be a mosogatóba?
Élménybeszámolók.
6. óra: A távirányító átadása másoknak tényleg a személyiség elvesztésével jár?
Csoportterápia.
7. óra: Egészségügyi felvilágosítás: a virágcsokor átadása nőknek nem okoz egészségkárosodást.
Előadás.
8. óra: Eltévedtem, útbaigazítást kértem!
Tényfeltáró beszámolók.
9. óra: Hogyan maradjunk csendben, míg párunk leparkol?
Gyakorlati bemutató.
10. óra: Hogyan legyünk ideális társak a bevásárlásban?
Relaxációs technikák, légzőgyakorlatok.
teljesítő túlélők bizonyítványt kapnak.
*Tantervünk nők számára:***
1. óra: Hidegben fel, melegben le, avagy hogyan kezelj egy termosztátot.
Előadás képekkel, oktatófilmmel.
2. óra: Mi kerül több energiába: lehajtani a vécéülőkét, vagy 3 órát
duzzogni miatta?
Kerekasztal beszélgetés.
3.óra: Lehetséges elmenni egy ruhaüzlet előtt anélkül, hogy vásárolnánk?
Csoportfoglalkozás.
4. óra: Az alapvető eltérések egy női retikül és egy bőrönd között.
Felismerési gyakorlat.
5. óra: Hogyan tegyünk fel kérdéseket a reklámok közben, és maradjunk
csendben a film alatt?
Csoportfoglalkozás.
6. óra: Lehetséges egy jó fürdőt venni 14 különféle szappan és habfürdő
nélkül?
Szeminárium
7. óra: Egészségügyi felvilágosítás: léteznek gyógyszerek a menstruáció
előtti feszültség csökkentésére - HASZNÁLD ŐKET!
Előadás.
8. óra: Tévedtem, a páromnak volt igaza!
Tényfeltáró beszámolók.
9. óra: Hogyan parkoljunk le kevesebb, mint 20 perc alatt a biztosító
igénybevétele nélkül?
Gyakorlati bemutató.
10. óra: Hogyan használjuk a féket anélkül, hogy az összes utas
lefejelje a szélvédőt?
Gyakorlati foglalkozás.
*Tantervünk férfiak számára:***
1. óra: Hogyan forraljuk fel a vizet?
Előadás képekkel, oktatófilmmel.
2. óra: A vécépapír tároló tényleg magától töltődik fel?
Kerekasztal beszélgetés.
3. óra: Lehetséges úgy vizelni, hogy a fal és a padló ne kapjon belőle?
Csoportos gyakorlat.
4. óra: Alapvető eltérések a szennyestároló és a padló között.
Felismerési gyakorlat.
5. óra: Szennyes edények - tényleg maguktól repülnek be a mosogatóba?
Élménybeszámolók.
6. óra: A távirányító átadása másoknak tényleg a személyiség elvesztésével jár?
Csoportterápia.
7. óra: Egészségügyi felvilágosítás: a virágcsokor átadása nőknek nem okoz egészségkárosodást.
Előadás.
8. óra: Eltévedtem, útbaigazítást kértem!
Tényfeltáró beszámolók.
9. óra: Hogyan maradjunk csendben, míg párunk leparkol?
Gyakorlati bemutató.
10. óra: Hogyan legyünk ideális társak a bevásárlásban?
Relaxációs technikák, légzőgyakorlatok.
2010. február 27., szombat
neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
Bocsi de ezt nem lehet megszakítani!Én
> > > próbáltam,és
> > > > > > tényleg
> > > > > > > > nem lehet!!!!!!!!!!!!
> > > > > > > > Ez a szerelem csillaga* és ha 60 perc
> > > > > > > > alatt elküldöd minden ismerősödnek (nekem is)
> > > azzal
> > > > > > fogsz
> > > > > > > > járni akit szeretsz, ha nem küldöd el
> elveszíted
> > > > öt!!
> > > > > A
> > > > > > > > szerelmed a tudtára jön hogy szeret és
> > > > > holnap13:00-14:00
> > > > > > > > közt valami jó dolog fog történni veled!
> > > > > > > > Bárhol is leszel!Készülj fel rá! Ha ezt az
> > > üzenetet
> > > > > > > > megszakítod 5 év szerencsétlenség fog érni a
> > > > > > > > kapcsolataidban
> > > próbáltam,és
> > > > > > tényleg
> > > > > > > > nem lehet!!!!!!!!!!!!
> > > > > > > > Ez a szerelem csillaga* és ha 60 perc
> > > > > > > > alatt elküldöd minden ismerősödnek (nekem is)
> > > azzal
> > > > > > fogsz
> > > > > > > > járni akit szeretsz, ha nem küldöd el
> elveszíted
> > > > öt!!
> > > > > A
> > > > > > > > szerelmed a tudtára jön hogy szeret és
> > > > > holnap13:00-14:00
> > > > > > > > közt valami jó dolog fog történni veled!
> > > > > > > > Bárhol is leszel!Készülj fel rá! Ha ezt az
> > > üzenetet
> > > > > > > > megszakítod 5 év szerencsétlenség fog érni a
> > > > > > > > kapcsolataidban
2010. február 25., csütörtök
első paprika hajtások
Feliratkozás:
Bejegyzések (Atom)