2010. január 19., kedd

A legidegesítőbb technikai találmányok

Egy brit szervezet ötezer fő bevonásával végzett felmérést arról, melyek azok a találmányok, amik a leginkább megkeserítik használóik életét.A PhonePiggyBank által végzett felmérés szerint minden idők legidegesítőbb technológiai újítása az autóriasztó. A második és harmadik helyet két számítástechnikai jelenség érdemelte ki: a homokóra és a számítógép összeomlása – írja a Telegraph.
A felmérés szerint a britek átlag naponta négyszer idegesítik fel magukat a technikán és a dühkitörések átlagos időtartama hat perc. A jelek szerint a férfiak könnyebb jönnek dühbe a technológia kapcsán, mint a nők. Ugyanakkor a megkérdezettek kétharmadát dühíti a tény, hogy nem lenne képes az idegesítő berendezések nélkül élni.



A legidegesítőbb technikai találmányok
1. Autóriasztó
2. Homokóra a számítógép képernyőjén
3. A számítógép összeomlása
4. Traffipax
5. Automata telefonrendszerek
6. Dallamos ajtócsengők
7. Ugráló CD
8. A "bong" hang, amit a Windows akkor ad ki, ha nem képes megcsinálni valamit
9. Kényelmetlen fülhallgatók
10. Nyomtatók
11. "Házon kívül" jelzések
12. Prediktív szöveges üzenetíró szoftverek (T9)
13. Tolatásjelző hang az autóban
14. Ébresztőóra
15. Görgős egér
16. Műholdas navigáció
17. Biztonsági világítás
18. Lakásriasztó
19. Interaktív televízió
20. Autóba épített parkolás érzékelő

Forrás: Telegraph - Világgazdaság Online

A legidegesítőbb technikai találmányok

Egy brit szervezet ötezer fő bevonásával végzett felmérést arról, melyek azok a találmányok, amik a leginkább megkeserítik használóik életét.A PhonePiggyBank által végzett felmérés szerint minden idők legidegesítőbb technológiai újítása az autóriasztó. A második és harmadik helyet két számítástechnikai jelenség érdemelte ki: a homokóra és a számítógép összeomlása – írja a Telegraph.
A felmérés szerint a britek átlag naponta négyszer idegesítik fel magukat a technikán és a dühkitörések átlagos időtartama hat perc. A jelek szerint a férfiak könnyebb jönnek dühbe a technológia kapcsán, mint a nők. Ugyanakkor a megkérdezettek kétharmadát dühíti a tény, hogy nem lenne képes az idegesítő berendezések nélkül élni.



A legidegesítőbb technikai találmányok
1. Autóriasztó
2. Homokóra a számítógép képernyőjén
3. A számítógép összeomlása
4. Traffipax
5. Automata telefonrendszerek
6. Dallamos ajtócsengők
7. Ugráló CD
8. A "bong" hang, amit a Windows akkor ad ki, ha nem képes megcsinálni valamit
9. Kényelmetlen fülhallgatók
10. Nyomtatók
11. "Házon kívül" jelzések
12. Prediktív szöveges üzenetíró szoftverek (T9)
13. Tolatásjelző hang az autóban
14. Ébresztőóra
15. Görgős egér
16. Műholdas navigáció
17. Biztonsági világítás
18. Lakásriasztó
19. Interaktív televízió
20. Autóba épített parkolás érzékelő

Forrás: Telegraph - Világgazdaság Online

2010. január 16., szombat

8 ok amiért valaki elmegy ellenőrnek

Nyolc ok amiért valaki elmegy bkv vagy volán vagy metró vagy akármilyen ellenőrnek.

1. Nincs bérlete.

2. Vonzza a rend, a fegyelem és a karszalag. Más
mozgalom keretében azonban ez tőrvényellenes lenne.

3. Imád lazázni azzal, hogy nem kapaszkodik a
buszon, sőt még tud pincérpénztárcán is írni.

4. Nem tud mit kezdeni a bálás áron vásárolt 23
darab műszálas kék nadrágjával.

5. Imád adj király katonát játszani a
mozgólépcső tetején.

6. Az olyan laza beszólásokat, mint például akkor
várjuk meg a rendőrt, jegyeket, bérleteket kérném
felmutatni, vagy a most vagy leszáll vagy,
megállítom a metrószerelvényt máshol nem tudná
használni.

7. Ez az egyetlen módja, hogy tini lányokat
rángathasson a hátizsákjuknál fogva.

8. Biztonsági őrnek túl gyenge, postásnak túl
buta, totózóba pedig túl agresszív.

2010. január 12., kedd

2009 legjobb viccei

A femina.hu szerint ez volt 2009 legjobb 15 vicce.

1.
- Apu, régen miért ünnepelték május elsejét?
- Az a kikelet és a hazaszeretet ünnepe volt, kisfiam.
- Hogy-hogy?
- Mert mindenkinek ki kellett vonulni, pedig haza szeretett volna menni.

2.
Kovács mélabús képpel jön ki a kapun.
- Mi baj van, szomszéd? - kérdi tőle Kiss.
- Jaj, ne is kérdezze! A feleségem lelépett egy férfival, és elvitte az autót is.
- Borzasztó! Azt a szép új Audit?

3.
Magyarórán a tanító néni Józsikát korholja:
- Józsika, a kutyádról írt fogalmazásod szó szerint ugyanaz, mint a testvéredé.
- Igen, tanító néni, mert a kutya is ugyanaz.

4.
Az iskolában a tanító néni így szól Pistikéhez:
- Pistike, ha anyukádnak van három almája, és hétfelé kell osztania, mit csinál?
- Kompótot!

5.
Az igazgató dühösen így szól a titkárnőjéhez:
- Jucika, ki mondta magának, hogy azért, mert a karácsonyi partin meg akartam csókolni, elhanyagolhatja a munkáját?
- Az ügyvédem.

6.
Az ötvenes években, miután bevezették az utolsó faluba is a villanyt, lemegy a rádió, hogy ünnepi riportot készítsen. Elmennek Józsi bácsihoz, és a riporter így szól az öreghez:
- Na, Józsi bátyám, most, hogy már van villany, lehet rádiózni, itt ez a mikrofon, ha bármit beleszól, azt a szomszéd is hallja a rádióján.
- A szomszédban is hallják? - kérdezi az öreg.
- Nemhogy a szomszédban, de a szomszéd faluban is - válaszolja a riporter.
- A városban is hallják? - kérdi az öreg.
- Hát persze, ott is hallják!
- Külföldön is hallják? - kíváncsiskodik tovább az öreg.
- Még ott is hallják, csak mondjon már valamit!
- SEGÍTSÉG!!! - ordítja az öreg torkaszakadtából.

7.
A tanító néni kérdezi Pistikétől:
- Ha van 150 forintod, és kérsz apukádtól még 200 forintot, akkor mennyi pénzed lesz?
- 150 forintom.
- Kisfiam, te nem ismered az összeadást.
- A tanító néni meg nem ismeri az apámat.

8.
Részeg a pultnál:
- Kérek lángost!
- Hányat?
- Igaza van, inkább nem kell.

9.
Egy kórház főigazgatója végigjárja a kórház osztályait. A belgyógyászaton felfigyel rá, hogy több nővér is várandós. Aggódva kérdezi az osztályvezető főorvostól, hogy ki mikor megy szülni, mikorra kell munkaerőpótlásról gondoskodni.
- Ez a nővér mikorra várja a babát? - mutat rá egyikőjükre.
- Ő szeptember végére, főigazgató úr.
- És ő?
- Ő is szeptember végére.
- És ott az a hölgy?
- Ő is szeptemberben szül.
- Hát ő?
- Nem tudom, ő nem volt ott a karácsonyi partin.

10.
- Honnan tudod, hogy egy programozó komolyan érdeklődik irántad?
- ???
- Amikor beszélsz vele, a te cipőd orrát nézi, nem a sajátját.

11.
- Sportolsz valamit?
- Igen, jógázom. Ráhelyezem a testsúlyomat a gerincemre, és mereven nézek egy pontra.
- És mi az a pont?
- A tévé.

12.
- Nagyszerű, széles mellkasod van! A jövő héttől leszerződtetünk a focicsapatunkba.
- De hát meg se nézik, hogy tudok-e focizni?
- Az mindegy! Az a lényeg, hogy jó nagy a reklámfelületed!

13.
Utálom a terrorizmust. Nosztalgiával gondolok azokra az időkre, mikor valahol megláttam egy felügyelet nélkül hagyott táskát, és nyugodtan arra gondolhattam: na, ezt most lenyúlom!

14.
Megállítja a rendőr az autóst.
- Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.
- Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.
- Itt nem lehet megfordulni.
- Akkor tolatok majd.
- Tolatni sem szabad.
- Akkor itt hagyom a kocsit.
- Csakhogy itt tilos a parkolás.
- Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért...

15.
– Képzeld, sikerült leszoktatni a kutyámat arról, hogy a dívány alá feküdjön.
– Igen? És hogyan?
– Lefűrészeltem a dívány lábait...

2010. január 9., szombat

star wars

Amit a Csillagok Háborúja nélkül nem tudnánk:

Minden lény tud angolul; amelyik nem beszéli, az is érti.

Minden űrhajón van gravitáció.

Az űrben vannak a robbanáshoz szükséges gázok.

Az űrben terjed a hang.

Minden bolygónak van légköre és már kolóniája is; továbbá a gravitáció a bolygó nagyságától függetlenül 1 G.

Az űrhajókon sosem esznek vagy vécéznek, csak nézik az ablakon a hiperűrt, amiben fénysebességgel haladnak.

Az űrháborúk során minden űrhajósnak egyértelmű, merre van fent és lent, előre és hátra.

Az egész bolygó egyetlen nép és város.

A lézerpisztoly tára és hatótávolsága végtelen; viszont hangot ad.

Távoli civilizációk hülyén köszönnek, ellenben mindenhol ismerik a leszállási engedély fogalmát.

Néhány beszólás, hasonlat

Pattog, mint Yoda a barlangban.

Kapaszkodik, mint Luke a Bespinen.

Olyan szőröstalpú paraszt, mint Han Solo.

Leváglak, mint Anakin a buckalakókat.

Remeg, mint Jabba a láncon.

Lefagyott, mint Han Solo a fagyasztóba

Úgy csüng, mint Han Solo Jabba szobájában,

Olyan büdös vagy mint egy vuki.

Ne magyarázz, nem vagy te C3PO!

Vége lett , mint az Alderaannak.

Meleg vagy, mint egy Taun-Taun.

Fekszik, mint Luke a Taun-Taunban.

Eltünt, mint Yoda a halálos ágyán.

Örül, mint Luke a fénykardjának.

Megrázza, mint császár a Luke-ot.

Értesz hozzá, mint Obi van a Jedi neveléshez.

Feszít, mint Chewee a szemétzúzdában.

Belezúgott, mint Boba Fett a Sarlacc-ba.

Libasorban mennek, mint a buckalakók.

Nem vagy te paraszt, csak messze laksz a Coruscantól!

Nem vagy te paraszt, csak farmod van a Tatuinon.

Összeraklak, mint Anakin C3PO-t!

Jó család vagytok, mint a Skywalkerek...

Szereti, mint Anakin a buckalakókat.

Eldőlt, mint a köztársaság sorsa...

Felborul, mint lépegető a hóban...

2009. december 25., péntek

A székely és a lovak

A székely ember megy a lovas kocsin. Egyszer magállnak a lovak. Mondja a székely:
- GYÍ! - A lovak nem mennek. Mondja mégegyszer.
- GYÍ! - A lovak most sem mennek. Utoljára megpróbálja.
- GYÍ! - A lovak most sem mennek. Leszáll megnézni, miért nem mennek. Hát látja, hogy a lovak előtt egy szakadék van. Visszaül a bakra és azt mondja:
- Akkor most HÓ!!

A székely és a sör

Székely fiú hazaérkezik Budapestről, visz az apjának egy dobozos sört.
Apja elveszi a sört, előkapja a bicskáját, és kezdi bontani a dobozt, mire a fiú rászól:
- De idősapám! Itt ez a kallantyú.
Arra való, hogy az ember meghúzza, és ki van nyitva a doboz.
- Na, igen! Annak, akinek nincsen bicskája!

Vicces beszólások

• Kevés vagy, mint Anettka a vizespóló - versenyen!
• Kevés vagy, mint orosz rulettben a Jackpot!
• Kevés vagy, mint zsákbamacskában a dorombolás.
• Kevés vagy, mint afgán bajszán a morzsa.
• Kevés vagy, mint Hitlerben a jóindulat.
• Kevés vagy, mint gázrobbanáskor a fóliasátor.
• Kevés vagy, mint sárgalázban a vágott szem!
• Kevés vagy, mint ásványvízben a szinezék!
• Kevés vagy, mint szöcskében a lengéscsillapító!
• Kevés vagy, mint vöröshagymában a proletáröntudat!
• Kevés vagy, mint téliszalámiban a hólánc!
• Kevés vagy, mint téliszalámiban a hóesés!
• Kevés vagy, mint Sztálin orgonán a billentyű!
• Kevés vagy, mint repülőben a vészfék!
• Kevés vagy, mint pilótakekszben a katapult!
• Kevés vagy, mint mákostekercsben az indukció!
• Kevés vagy, mint Mackó sajtban a brummogás!
• Kevés vagy, mint lopótökben a bűnözési hajlam!

• Úgy felrúglak, hogy mire leesel, a ruhád kimegy a divatból!
• Betörném az orrod, de minek javítsak a kinézeteden?
• Széttéplek mint Üzbég paraszt a gombos harmónikát!
• Elverlek, mint zsugás a családi pótlékot.
• Leírlak, mint az áfát!
• Megtörlek, mint Krisz Rudi csendet!
• Kiütöm a fejed a füleid közül!
• Széttéplek, mint üzbég paraszt a gombos harmonikát!
• Kinyírlak, mint óvodás a papírkutyát!
• Nekem csobogsz kis patak? Olyan gátat teszek az arcodra, hogy 2 hétig duzzadt lesz!!!
• Ütlek borulsz, rúglak fekszel, többet velem nem kötekszel!
• Kiütlek, mint Pistikét az erjedt almalé!
• Ütlek, borulsz, fekszel, gurulsz!
• Úgy megváglak hogy felveszem helyetted a nyugdíjad!
• Úgy megváglak, hogy fekve fogsz mérgelődni!
• Nyomok olyan sallert, hogy véged lesz, mint a Twin Peaksnek!
• Lefejellek, mint sütkérező dögkeselyű a Mig 21-et!
• Orrba váglak, mint Kohn bácsit a lengőajtó!

• Fölrúglak mint Stevie Wonder a padlóvázát!
• Kettéhúgyozlak, mint hülyegyerek a hóembert!
• Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot!
• Úgy megütlek, hogy bedagadsz a mentőbe!
• Úgy felrúglak, hogy leolvasod a Göncölszekér alvázszámát!
• Úgy a falhoz váglak, hogy ijedtedben németül fogsz beszélni és leállamvizsgázol!
• Széttéplek, mint hülye gyerek a képeskönyvet!
• Pofánrúglak ököllel!
• Olyat bevágok, hogy elnyúlsz, mint a parlamenti ülés!
• Neked esek, mint süket a csengőnek!
• Neked egész életedben verni fogom a fejed a falba!
• Most megüsselek, vagy összeesel magadtól is?
• Melléd ütök és meghalsz!
• Melléd ütök és belilul a levegő!
• Megütlek, mint piros hetes a zöld alsót!
• Megrázlak, mint pincsi a perzsaszőnyeget!
• Megküldelek, mint Mari néni a kóstolót!

• Lefejellek, mint kölyökszöcske a harangvirágot!
• Lefejellek, mint kezdő hering a stéget!
• Lefejellek, mint hableány a korallzátonyt!
• Lefejellek, mint gyalogbéka a földiepret!
• Lefejellek, mint gonosz erdei manó a kalapos gombát!
• Lefejellek, mint bálna a jéghegyet!
• Lefejellek, mint balatoni kurvát a hajóhinta!
• Lecsaplak, mint Hansi a makk alsót!
• Kiszúrom a szemed, eltöröm a lábad, aztán mehetsz amerre látsz!
• Kikészítelek, mint szűcs a nyersbőrt!
• Hátba váglak, mint vakondot a rotációs kapa!
• Felrúglak, mint erdőkerülő a kucsmagombát!
• Felrúglak, hogy a jövő évi hóval esel le!
• Elverlek, mint jégeső a zsenge termést!
• Betakarlak, mint Moszkvát a hóesés!
• Betakarlak, mint lavina a hegyipásztort!
• Benyúlok a zsebembe, és megfojtom apádat!
• Becsomagollak, mint nagyi az uzsonnát!

• Olyan hülye vagy, hogy a tévére ülsz és a kanapét bámulod!
• Játsszunk ökrös szekeret! Én leszek a szekér, te pedig önmagad!
• Tanulj a szüleid hibájából: mindig használj gumióvszert!
• Arrogánsabb vagy, mint a magyar parlament!
• Van engedélyed arra, hogy ilyen hülye legyél?
• Nekem pezsegsz kicsi Plussz?
• Bújj el, ma viszik a szemetet!
• Ha olyan képem lenne mint neked, nevetve mennék neki a körfűrésznek!
• Téged születésedkor háromszor feldobtak, de csak kétszer kaptak el?
• Amikor Isten az intelligenciát osztotta, Te a vécén voltál?
• A szüleid jobban tették volna, ha arra a 10 percre sétálni mentek volna!
• Olyan fejed van, mint az agyonhasznált wc papírnak!
• Akkora orrod van, hogy a zsákutcából csak tolatva bírsz kijönni!
• Akkora orrod van,ha a vonat ablakon kihajolsz azt hiszik,hogy könyökölsz!!!
• Olyan lapos a melled, hogy anyádék faxon küldték utánad!!!!
• Akkora orrod van, hogy téged csak C-s jogsival lehet az orrodnál fogva vezetni.
• Akkora orrod van, hogy a fagylaltos ötszáz forintért nem mérné tele.
• Akkora orrod van, hogy a kaszkadőrmókus öt zsák dióért nem mászná meg.
• Akkora orrod van, hogy ha háton úszol, azt hiszik cápa.
• Akkora orrod van, hogy ha hanyattfekszel a búzatáblán, azt hiszik csőszkunyhó.

• Olyan csúnya vagy, hogy a születésedkor sötét üveget tettek az inkubátorra.
• Úgy látom te lábon hordtad ki az agyhalált!
• Nyálas vagy, mint cukrosbácsi az első randin.
• Ritka vagy, mint a hintalószar.
• Olyan vagy, mint a fehér elefánt: ritka nagy állat.
• Olyan ráncos a homlokod, hogy a kalapodat úgy kell felcsavarozni a fejedre.
• Úgy nézel ki, mintha egy hentes lett volna a plasztikai sebészed.
• Csak állsz és nézel, mint Kohn bácsi a MIÉP naggyűlésen.
• Csak állsz és nézel, mint Józsi bácsi a leszbishow-n.
• Olyan érzés veled dumálni, mint sajtreszelővel rejszolni: enyhén szórakoztató, de inkább fájdalmas.
• A dohányzó készletedből már megint csak a pofádat hoztad el...
• Vigyázzál, mert a jobb kezem veszélyes, a másiktól még én is félek...
• Jól nézel ki, hánytál?
• Úgy nézel ki, mint egy amputált láb...
• Tudod mi állna neked jól? Egy papírzacskó a fejeden.
• Te is inkább áramot vezess, ne autót!
• Tátva maradt a szád? Ja, hogy másképpen nem is fér be a fogad...
• Ne ugrálj már, mint szerb paraszt a Lopakodón.
• Szerencse, hogy a golyó gyorsabb Nálad...
• Olyan vagy mint egy csésze. Aljas és nagy fülű.
• Nem vagy csúnya, csak nagyon érdekes az arcod.
• Nem vagy te parasztgyerek. Csak agrár-csemete...
• Nem vagy te paraszt, csak egy kicsit messze laksz a bekötőúttól.
• Nem hiszem el, hogy több millió spermium közül pont te voltál a leggyorsabb.

• Inkább legyen sörhasam, mint vízfejem!
• Nem szoktad elhányni magd reggel, borotválkozás közben?
• Ha már szép nem vagy, legalább hülye ne legyél!
• Ha a hülyeség hajtaná a biciklidet, kontrázva mennél fel a Himalájára!
• Forog a szemed, mint a reklámmacskának, mi?
• Te Taigetosz pozitív vagy.
• Emlékszem, amikor születtél, már tudtam hányni...
• Csak egy dolgot nem engedtek meg neked kiskorodban: a gázcsapot.
• Az egyetlen hibád, hogy anyád magzatvizében nem volt cápa!
• A szagod átmenetet képez a sajtpiac és a halpiac között.
• Apád lehetnék, ha az előttem levő pasinak nincs pontosan kiszámolt aprópénze.
• Apád lehetnék, ha a kutya nem előz meg a lépcsőn.
• Annyit érsz, mint golyó ellen az integetés.
• Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán.

• Olyan rusnya vagy, hogy amikor elmentél egy kutyakiállításra, megnyerted a fődíjat!
• Ha nekem ilyen fejem lenne, egész nap csak püfölném!
• Olyan vagy, mint a nagyi tévéje: sötét és nagyképű.
• Olyan csúnya vagy, hogy amikor megszülettél, az orvos anyádat csapkodta hátba.
• Olyan az agyad, mint egy óramű! Kár hogy ma nem húztad fel.
• Olyan orrod van, hogy levelet lehet vele felvágni.
• Gondoltál már arra, milyen lett volna az életed, ha a születésedkor nem csavarodik a nyakadra a köldökzsinór?
• Hasznos vagy, mint a gumicsőr egy harkályon.
• Neked is vonalzóval rajzolták az agyhullámaidat!
• Sokkal tartozol a szüleidnek, tudod? Szerintem egyenlítsd ki a számlát, küldj nekik egy ötvenest.
• Olyan bunkó vagy, hogy poénból visszafelé nézed a feleséged szüléséről készült videót!
• Hogy kerülsz ide? Valaki nyitva hagyta a ketrecedet?
• Az ilyen emberek, mint te nem nőnek minden fán. Inkább lemásznak róla.
• Az ész nem minden. A te esetedben például semmi.
• Bármiféle hasonlóság közted és egy ember között kizárólag a véletlen műve.
• Olyan vagy, mint egy tévé. Nagyképű és színjátszó.
• Arrrogáns és buta voltál, de ez most az ellenkezőjére fordult. Most buta és arrogáns vagy.
• Az óceán jut az eszembe rólad. Egyből felkavarodik a gyomrom.
• Olyan hülye vagy, hogy a tévére ülsz és a kanapét bámulod róla.
• Ha az IQ-d kettõvel több lenne, akkor már lehetnél sültkrumpli.
• Te olyan hülye vagy, hogy megérdemelnél egy Microsoft címkét!
• Olyan az orrod, mint egy vak ács hüvelykujja!
• Elnézést, ez az orrod, vagy csak banánt eszel éppen?
• Én nem gondolom rólad, hogy hülye vagy, de ezzel a véleményemmel egyedül állok.
• Nem ismered azt a szót, hogy lehetetlen, mi? Bár a többi szót se nagyon.
• Az ész nem minden. A te esetedben például semmi.
• Szép fogad van! Lehet fehérben is venni?
• Olyan ronda vagy, hogy még a rádió sem szól hozzád.
• Olyan büdös vagy, hogy az oviban is lábszag volt a jeled!
• Mit te gondolsz ki te vagy, azt hiszed, hogy kivel beszélsz?
• Olyan hülye vagy, hogy a sajtburgert is sajt nélkül kéred.
• Olyan hülye vagy, hogy felfelé esel a lépcsőn.
• Akkora marha vagy, hogy amikor az állatkertbe mész a barátnőddel, a kapuőr azt mondja neki: "Köszönjük, hogy visszahozta!"
• Annyira csúnya vagy, hogy a párnád minden éjszaka elhányja magát tőled!
• Akkora bunkó vagy, hogy mammutot lehetne veled ütni!
• Ha olyan magas lennél, mint amilyen hülye, hónod alatt dörögne az ég!
• Úgy nézel ki, mintha egy hentes lett volna a plasztikai sebészed.
• Ha nekem ilyen arcom lenne, mint neked, beperelném anyámat!
• Olyan ronda vagy, hogy ha beleesel a tengerbe a cápák rászoknak a lucernára!
• Olyan egyszerű vagy, hogy a százas szög hozzád képest integrált áramkör!
• Olyan tuskó vagy, hogy lefullad a fejedben a láncfűrész.
• Olyan büdös a szád, hogy az indiánok nyilat mérgeznének vele.
• Te olyan hülye vagy, hogy megérdemelnél egy Microsoft címkét.
• Te helyből hülyébb vagy, mint más nekifutásból!
• Te elrontottad az életed amikor élve születtél.
• Sajnálom édesanyádat, hogy gyereket várt oszt te jöttél.
• Öregem, Te egy igen komoly érv vagy az abortusz mellett.
• Olyan sötét vagy, mint az ideálisan fekete test, éjszaka az alagútban.
• Olyan sötét vagy, mint a vakond belsőzsebe.


Még több vicces beszólás található az istván site-on.

2009. december 24., csütörtök

Megasztár 5 2010-ben

Indul, mostmár biztos 2010-ben a megasztár 5. évadja. Szerintem jobb lesz mint a konkurencia Csillag születik című műsora, mivel itt csak énekesek mérkőznek meg egymással, és ezáltal igazságosabb is. Mivel szerintem nem lehet összehasonlítani egy táncos csapatot egy énekessel. A megasztár 5-re már lehet jelentkezni a megasztar@tv2.hu e-mail címen vagy a nemtudom milyen telefonon.

2009. december 23., szerda

A becsületes székely

Vannak esetek, amikor a becsület a legfontosabb.

Székely parasztbácsi telefonál a rádió kívánságműsorába:
- Találtam egy pénztárcát, benne van 30.000 forint, 500 dollár és 30.000 euró. - mondja a bácsika.
- Ez igen gratulálok, más nincs benne?
- De egy névjegykártya, valami Kovács. Na, ennek a Kovácsnak szeretnék küldeni egy számot.