A következő címkéjű bejegyzések mutatása: viccek. Összes bejegyzés megjelenítése
A következő címkéjű bejegyzések mutatása: viccek. Összes bejegyzés megjelenítése

2019. január 16., szerda

Skót vicces viccek

Skót viccek
A skótot kérdezi a barátja.
- Miért sietsz úgy a festéssel?
- Be akarom gyorsan fejezni, még mielőtt elfogyna a festékem!

Honnan tudta, hogy mind a két skót teljesen részeg? - kérdezi a bíró a rendőrfelügyelőt.
- Egyszerű uram. Jack ötfontos bankjegyeket szórt szét, McPershon pedig felszedte őket, és visszaadta neki.

A skót nagyon beteg. A felesége virraszt az ágya mellett, miután az orvos megmondta neki, hogy a férje már talán a reggelt sem éri meg. Egyszer csak megszólal az asszony:
- Most elmegyek vacsorát készíteni a gyerekeknek. Amíg visszajövök, igyekezz nem meghalni. Ha mégis meghalnál, akkor előtte azért fújd el a gyertyát...

Mi a különbség egy megkopaszodott angol és egy megkopaszodott skót között?
- Az angol elmegy az összes kozmetikushoz, egy vagyont költ hajnövesztő szerekre és még egy parókát is vesz.
- A skót pedig azonnal eladja a fésűjét.

Miért nem vakolja be a skót a háza falát?
- ???
- Hogy nagyobb legyen a kertje.

Egy angol és egy skót vacsoráznak. A vacsora végén az angol letesz az asztalra egy fontot majd így szól:
- Osszák el!
A skót egy pennyt tesz le az asztalra majd így szól:
- Szorozzák meg!

Bemegy a skót az önkormányzathoz, hogy nevet szeretne változtatni. Megkérdi tőle a tisztviselő::
- Miért szeretné megváltoztatni a nevét?
- Találtam egy doboz névjegyet.

A skótot megkérdezték, hogy miért vett a barátnőjének születésnapi ajándékul egy ajakrúzst.
- Azért - feleli a skót - mert ez az egyetlen ajándék, amit kis részletekben, de lassanként visszakapok tőle.

A skót táviratot akar feladni:
- Szeretnék küldeni egy táviratot a barátomnak, amelyben értesítem, hogy holnap érkezem. Mennyibe kerülne ez?
- 20 penny szavanként, az aláírás ingyenes.
- Rendben! Írja akkor, hogy:
"Üdvözlettel. Aláírás: Barátod-Joe-holnap-este-8-kor-érkezik."

McDonnell az Oxfordban taníttatja a fiát. Már hónapok óta nem ad jelet magáról. McDonnell panaszkodik az anyósának, mire az:
- Küldj egy levelet neki, írd rá, hogy pénzt küldtél, de a pénzt felejtsd ki a borítékból. Figyeld meg, rögtön írni fog! .
.

2019. január 14., hétfő

Vicces viccek sokadszorra



1) Sok benzin

-------------

Pistike és barátja lélekszakadva szalad a benzinkúthoz.

- Gyorsan kérünk öt liter benzint!

Öt perc múlva visszaérnek.
- Nem elég. Kérünk még húsz litert!
A kutas érdeklődik:
- Mihez kell ez a sok benzin gyerekek?
- Ne kérdezzen olyan sokat, csak töltse gyorsan! Ég az iskola!


---------

2) Biblia

---------

Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak el. Két hét

múlva a gyűlésen beszámolót tartanak.

Valaki eladott ötöt, valaki tízet, de a legnagyobb eredményt a dadogós érte

el, aki több, mint húsz Bibliát adott el. Kérdezik tőle, hogy csinálta?

- A-A-A-Azt mo-mo-mo-mondtam, ha nem ve-ve-ve-veszik meg,

fe-fe-fe-felolvasom.


--------------

3) Bölcs rabbi

--------------

Egy ember elmegy a bölcs rabbihoz, hogy megtudja tőle a hosszú élet titkát.

- Bölcs rabbi, mondja már meg nekem, hogy mi a hosszú élet titka.

- Fiam, azt javaslom neked, hogy ne cigizz, ne piálj és ne nőzz.

- Akkor hosszú életem lesz?

- Azt nem tudom, de kurva hosszúnak fog tűnni.


---------

4) Csapda

---------

Egy orosz katona átkiált a kínai határon:

- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!

Átmegy százezer kínai, verekedés, csend...

Fél óra múlva az orosz harcos újra kiált:

- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!

Ismét átmegy százezer kínai, megint verekedés, majd csend...

Fél óra múlva újra hangzik a kiáltás:

- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!

Már menne megint százezer kínai, de a domb mögül előmászik egy összevert,

de még élő kínai:

- Vigyázzatok fiúk! Csapda! Ketten vannak!


----------------------------

5) Mikor van a születésnapja

----------------------------

Két szomszéd beszélget:

- Figyeljen csak, szomszéd! Mikor is van a születésnapja?

- Aztán miért kérdezi?

- Meg szeretném ajándékozni egy szép függönnyel az ablakára, hogy ne

kelljen látnom, amit a meztelen feleségével művel.

- Aha... És a maga születésnapja mikor van?

- Hát azt miért kérdi, szomszéd?

- Megajándékoznám egy szemüveggel, hogy lássa kié is az a feleség, akit a

lakásomban lát...

2019. január 10., csütörtök

Anyós humor

Kemény vita folyik a fiatal házasok közt, a feleség elkezd csomagolni:
– Visszamegyek a mamához!
– Csak menj!
– De vele jövök vissza!
Két jó barát beszélget:
– Te én annyira rühellem az anyósomat!
– Én nem, én úgy szeretem, mint a sörömet!
– Mint a sörödet?
– Pontosan: Asztalon, hidegen, felbontva!
Pistike kérdi az apjától:
– Apa mért fut a mama cikkcakkba?
– Pistike ne kérdezősködj! Adogasd csak tovább azt a lőszert!
Fiatal férj rohan a feleségéhez:
– Drágám: Az anyád fél órája kiesett az ablakon!
– És ezt csak most mondod?
– Eddig nem tudtam megszólalni a röhögéstől!
Az egyik járókelő megszólítja a gyászmenetben az egyik koporsót vivő férfit:
– Kit temetnek?
– Az anyósomat.
– Jó, de miért tartják a koporsót az oldalára fordítva?
– Ha hanyatt fekszik, horkol.
.
Kovács anyósát az udvaron megrúgja a ló. Az asszony szörnyethal.
A temetésen hatalmas tömeg gyűlik össze.
– Milyen hatalmas gyászmenet! Mondja Kovácsnak Szabó.– Hát ennyire szerették az anyósodat?
– Dehogy is. Mindenki a lovamat akarja megvenni.
– Miért küldik el az anyóst gyakran szavazni?
– ???
– Hogy szokja az urnát.
– Miért küldik el az anyóst gyakran szavazni?
– ???
– Hogy szokja az urnát.
– Szervusz, Béla! Hol voltál?
– Jaj, ne is kérdezd! A temetőből jövök, most temettem el az anyósomat.
– És miért vagy így összekarmolva?
– Védekezett a mocsok.

2018. május 1., kedd

Magyarország

-Pistike!!
-Mi,Magyarország államformája??
-Hát, hát, hát olyan rántotthus alakú..
