A következő címkéjű bejegyzések mutatása: szex vicc. Összes bejegyzés megjelenítése
A következő címkéjű bejegyzések mutatása: szex vicc. Összes bejegyzés megjelenítése

2019. január 21., hétfő

Kovács megmondja

Az emeleten lakó Kovács úrnak öt szép gyermeke van. Az alatta lakó
Szabónak viszont egy sincs. Egy nap Szabó elkapja Kovácsot a
lépcsőházban:
- Drága szomszéd úr, árulja el a titkát! Én régóta szeretnék
gyereket, de sehogy sem sikerül. Maga biztosan meg tudja mondani, mit
tegyek. ! - Hát persze, mi sem egyszerűbb. Nem kell hozzá más, mint
egy kád meleg víz, egy kis kölni és egy partvis.
- Megmagyarázná?
- Persze. Szépen kiöltözteti őnagyságát, és elviszi vacsorázni. Egy
kis bor, pezsgő tánc.
- És ? - érdeklődik mohón Szabó.
- Hazajönnek, megtölti a kádat meleg vízzel, levetkőzteti a kedves
feleségét, megfürdeti.
- És aztán?
- Megtörölgeti, itt-ott bekölnizi, hogy mindenütt jó illatos legyen.
- Jó, de minek a partvis?
- Azzal felkopog nekem, hogy jöhetek.

2019. január 13., vasárnap

Vicces szex

😂😂😂😂😂😂😂😂"

"Nem voltunk még túl sokat együtt, friss volt a kapcsolatunk, éppen csak kibontakozóban az érzelmek.
Ő már a szobában volt, én a fürdőben.
Ideges voltam egy picit, feszült, de vággyal teli.
Magamra fújtam annyi parfümöt amitől még éppen nem lettem rosszul,
tízszer a tenyerembe leheltem , újra fogat mostam, aztán parfüm, ellenőriztem a tükörben , hogy minden rendben van-e és röpke 10 kötőjel 70 perc alatt el is készültem.
Testem még vizes,hiszen az annyira férfias. Kicsit ront csak rajta, hogy a v-nyakú póló alakja fehéren virít rajtam.
Derekamon egy olyan törölköző ami jó eséllyel akkor ért volna át ha tíz centivel hosszabb, de így behúzott hassal azért tartott valamennyire.
Kezemben volt egy kisebb törölköző amit majd a megfelelő pillanatban arra használok, hogy megtöröljem a fejem tetejét,
ebben a pózban roppant szép a bicepszem.
Nedves testemen megbicsaklott a fény, férfi ez a javából, gondoltam szerényen...
Fújtam egy hatalmasat, kiléptem.
Ahogy benéztem hozzá láttam ahogy hanyatt fekszik, hófehér takarón omlott szét rengeteg sűrű, hosszú haja.
Hibátlan bőre ki-kibukkant a köntös alól.
Lába felhúzva és annyira-de annyira kívánatosan szép volt...
Túl jó csaj hozzám, vágott orrba a rettenet pánik.

Mindegy, itt van, nyilván engem akar...
Nem lesz semmi baj...
Kihúztam hát magam.
Magyar gyerek vagyok, nem hátrálok a harc elől.
Jöjjön aminek jönnie kell...
Léptem egy határozottat, de ebben a pillanatban nedves talpam elvesztette a tapadását, mindkét lábam egyszerre akart kiszaladni alólam.
Csuda tudja, hogyan de valami extra mátrixos mozdulattal dőltem hanyatt, szinte hídba lementem.
Nagyon szép mozdulat volt, szerintem ha elég ideig tudtam tartani... jött volna valaki aki felavat...
Talán egy Torna versenyen ha talajgyakorlatnak mutatom be rontott volna valamit a pontozáson, hogy dőlés közben elhajítottam a kezemben fogott törölközőt, és az leverte az előszoba tükröt...
Hangos csörömpölése jelezte, hét évig biztosan nem megyek férjhez..
Nem estem el, de a derekam csodálatosan kiment...
Leguggoltam ebből az állásból, a Mojszejev balettben nincs olyan ügyes táncos aki utánam csinálja...
Bár ők nem is szoktak, derekukról lepattanó törölközőben táncolni, legjobb tudomásom szerint....
Ebben a szánalmas pózban már úgy éreztem nem tudok hova süllyedni, kedvesem arcáról is tovatűnt a férfit csodáló áhítat...
Gondoltam ezt csak úgy tudom helyrehozni ha viccet csinálok belőle...
Széttártam a karom szélesre és oroszosan elkiáltottam magam, Hej...
Ekkor csúszott ki alólam végképp az egyik lábam.
Lehuppantam gátülésbe.
Természetellenes szögben megcsavarodott térdem fájdalma elenyészett.. attól az érzéstől amit az okozott ahogy a kövön csattant a herém...
Könnyeimen át láttam ahogy a Nő akit délután kellett volna Orgazmus sorozattal szerelembe ejteni... a száját befogva kinevet..."

Szex kresz

Szex

2019. január 5., szombat

Mi kell az öreg Székelynek?

Az öreg székely este megy hazafelé a szántóföldről szekéren. 
Útközben felkéredzkedik egy nő . 
Lassan mennek a falu felé, amikor a nő megkérdezi az öreg székelyt: bácsikám, mit adna egy jó punciért? 
Az öreg székely ránéz, majd felel neki: egy jó punciért, semmit, de egy jó f@szért odaadnám a lovat, szekeret, ekét, boronát , mindent.

2018. október 18., csütörtök

Vizsgálat

vicc 19,

Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra. Az orvos sperma vizsgálatot is előír, és átad a férfinak egy üveget, hogy vigye haza, és másnap hozzon benne mintát. 85 éves férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget, éppen olyan tisztán és üresen, mint ahogy előző nap elvitte. Az orvos megkérdi:
- Mi történt?
A férfi mesélni kezdi:
-  Hát doki, a következő történt. Először megpróbáltam a jobb kezemmel - semmi. Aztán megpróbáltam a bal kezemmel, még mindig semmi. Akkor megkértem a feleségemet, hogy segítsen. Ő is megpróbálta a jobb kezével, aztán a bal kezével, még mindig eredménytelenül Aztán megpróbálta a szájával, először úgy, hogy bent volt a protézise, aztán úgy is, hogy kivette a fogsorát - még mindig semmi. Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és ő is megpróbálta. Először két kézzel, aztán a hóna alá fogva, sőt, még a térde közé szorítva is próbálkozott."
Az orvos döbbenten kérdezi:
- Megkérte a szomszédasszonyát?
-  Igen - feleli az öreg. - De egyikünk se tudta lecsavarni az üveg fedelét.

2018. október 7., vasárnap

Kocák

AZ ÖREG PARASZTNAK NEM AKAR VEMHES MARADNI A HÁROM KOCÁJA:

Elmegy az állatorvoshoz és kérdi, most mitévő legyen? Az állatorvos azt tanácsolja, hogy ugorja meg a bácsi a kocákat, és ha megfogantak azt onnét veszi észre, hogy hemperegni fognak a sárban.

Másnap az öreg fölteszi a kisteherautójára a három kocát, aztán kiviszi őket az erdőbe, ahol mind a hármat meg is ugorja. Másnap mikor felkel, szól a feleségének, hogy nézzen már a kocákra, hemperegnek a sárban?
- Nem - feleli az asszony.

Az öreg előveszi a teherautót fölteszi a kocákat és ki az erdőbe. Másnap mikor felkel, szól a feleségének, hemperegnek a kocák a
sárban?
- Nem - feleli az asszony.

Az öreg előveszi a teherautót fölteszi a kocákat és ki az erdőbe. Másnap mikor felkel, már alig él, szól a feleségének, hemperegnek a kocák a sárban?
Nem - feleli az asszony, - de már fent ülnek a teherautón és nyomják a dudát......😂😂😂

2018. október 1., hétfő

Vazelin

Az év legjobb székely vicce, ha még nem ismered.....

A székely gyerek a szomszéd faluba jár udvarolni. A falu nincs túl
közel, ezért egyik nap mondja az apjának:
- Édösapám, oszt mi vóna, ha kőccsönadná nekem a biciglijét? Ígérem,
hogy nem esik bántódása.
- Jóvan fiam, viheted, de itt ez a doboz vazelin és ha meghallod, hogy
megdördül az ég, akkor abban a pillanatban rohansz és bekened vele,
mer ha egy rozsdafoltot meglátok rajta, a fejedet széjjelvágom!
- Úgy lesz édesapám!
El is megy a gyerek a bringával a lányhoz. Aztán telik-múlik az idő,
benyomják a vacsorát is a lány családjával. A kaja végeztével
megszólal a lány apja:
- No, akkor aki előbb megszólal, biz az fog mosogatni.
Kemény játék, de senkinek nincs kedve azt a sok koszos tányért, meg
zsíros fazekat simogatni így, hát ülnek csendben egy darabig. Egyszer
csak a fiú gondol egyet, felkapja a csajszit, felcsapja az asztalra és
irgalmatlanul elkezdi döngetni. A papa húzza a száját, vörösödik a
feje, de nem szól semmit. Na megvolt a dolog visszaülnek szép
csendben.
Ülnek még vagy fél órát, mire a gyerek megint gondol egyet, felcsapja
a mamát is az asztalra, megdöngeti rendesen azt is. A fater feje már
majd szétmegy az idegtől, remeg mint a kocsonya, de meg nem szólal.
Visszaülnek megint, egyszer csak megdördül az ég!
A gyerek előkapja a vazelint, mire a papa:
- Na jól van fiam, majd én mosogatok!

2018. szeptember 26., szerda

Zsidó házaspár

Aki tud...az tud... ;) :-D                                                     
Bármit is csinált a férj az ágyban, felesége sose érte el az
orgazmust. Mivel a zsidó törvények szerint az asszonyoknak jár a
szexuális öröm, úgy döntöttek, hogy megbeszélik a dolgot a rabbival.
A rabbi meghallgatta történetüket, simogatta szakállát és a következőt
javasolta:
- Bérelj fel egy fiatalembert. Amíg ti ketten szeretkeztek, a
fiatalember lengessen felettetek egy törülközőt. Ez segít majd a
feleségednek, hogy fantáziáljon, és eljuttatja az orgazmusig.
Hazamentek és követték a rabbi tanácsát. Fel is béreltek egy
fiatalembert, hogy lengesse felettük a törülközőt, miközben
szeretkeznek. Ez azonban nem segített, és a feleség továbbra is
elégedetlen maradt. Kételyükkel visszamentek a rabbihoz.
- Rendben - mondta a férjnek - akkor cseréljetek.
Most a fiatalember szeretkezzen a feleségeddel és te lengesd felettük
a törülközőt.
Megint megfogadták a rabbi tanácsát. Hazamentek, és ismét felbérelték
ugyanazt a csinos fiatalembert. A fiatalember lefeküdt az ágyba az
asszonnyal, a férj pedig lengette a törülközőt. A fiatalember nagy
odaadással végezte dolgát, és a feleség hihetetlen, világrengető és
fültépő orgazmust élt át. A férj ekkor elmosolyodott, a fiatalemberre
nézett és diadalittasan megszólalt:
- Na látod, te hülye ! ÍGY KELL lengetni a törülközőt !😂😂😂

2018. szeptember 14., péntek

Pornófilm nőknek

Szabó Borbála

Pornófilm nőknek

Szolid eleganciával berendezett konyhát látunk. Harminc év körüli, tökéletes alakú nő áll nekünk háttal, épp mosogat. Alulról fölfelé végigpásztázunk izmos, hosszú lábain, kerek csípőjén, karcsú derekán. Izgató, lassú, sejtelmes zene szól.
Hirtelen megnyikordul az ajtó. A nő összerezzen és hallgatózni kezd.
- Te vagy az, drágám? - kérdezi duzzadt, reszkető ajkakkal – Azt hittem, elutaztál három napra arra a konferen…
Ekkor egy borostás férfi lép a konyhába. A nő halkan felsikolt, csörömpölve leesik egy kanál.
- Ki maga?? Hívom a rendőrséget!
- Ne haragudjon, asszonyom, nem akartam megijeszteni. - mentegetőzik a férfi -  Szájmon vagyok, az új szomszédja.
Tüzes tekintetét a mosogató nő szemébe fúrja, és búgó hangon hozzáteszi.
- Egyedül van a házban, Récsöl?
Récsölt zavarba hozza a váratlan kérdés, és kissé fel is izgatja, bár ezt egyelőre magának sem meri bevallani. 
- Nos, igen, a férjem elutazott. De maga honnan tudja a nevemet?
A férfi szinte csak leheli a választ:
- Ki van írva az ajtóra.
Récsöllel forog a világ, reszkető térdei alig tartják meg a nőiesen törékeny testet. Az idegen folytatja az ostromot. 
- Maga tehát most nagyon, nagyon, nagyon egyedül van, igaz, Récsöl?
- Hát igen, sajnos. Minden gond az én nyakamban, ugye az egész háztartás…
- Azt hiszem, én tudnék segíteni. Ha maga is akarja.
- Hogyan?
- Arra gondoltam, hogy…
- Hogy?
- Hogy elmosogatnék.
Rácsöl arányos testén rég nem tapasztalt borzongás fut végig. Tiltakozni akar, de mire felocsúdik, Szájmon már kiskötényt öltött és neki is állt a mosogatásnak. Récsölnek nincs ereje tiltakozni. Teljesen lefegyverzi a férfi határozott, mégis házias hangja.
- Milyen jól áll magának a kötény! - jegyzi meg halkan. A férfi bátorításnak veszi a szavait, és még szilajabbul vakarja az edényeket a fémdörzsivel.
- Istenem. Levakart egy tavalyi odaégést a serpenyőről! - álmélkodik a nő – Ezt meg hogy csinálta?
- Maga volt a múzsám.
- Ajaj, úgy látom, a teflonréteget is levakarta…
- Bocsásson meg, Récsöl, elragadott a szenvedély!
Ekkor a férfi hirtelen megpördül a tengelye körül és ellentmondás nem tűrő, mégis gyengéd hangon felteszi a kérdést:
- Hol tartják a porszívót?
A nő kezd pánikba esni. Érzi, tudja, hogy hamarosan beszippantja az őrült vágy, és akkor már nem lesz többé visszaút.
- Ne, ne, Szájmon! Ez nekem túl gyors! Hisz még alig ismerjük egymást. Maga fantasztikus férfi, és annyira házias, hogy az egész testem egy izzó kemencévé változott, amióta itt van, de értse meg: nekem férjem van, gyerekeim. Nem tehetem ezt velük!
A felajzott férfi azonban már nem figyel Récsöl szavaira. Mint a vérszagot szimatoló kopó, már csak a porszívót keresi.
- Tudom, hogy te is akarod. - üvölti és a csövénél fogva kivontatja a gépet a kamrából, zötyörögnek a küszöbön a műanyag kerekek.
Felbúg a porszívó, Récsöl tehetetlen vággyal bámulja a váratlanul jött takarítást.
- Maga bolond, a sarkokat is kiporszívózta? - pihegi - Megfordította a szőnyeget, és a hátulját is kiporszívózta…? Ohh, istenem, Szájmon. Nem tudtam, hogy ilyesmi létezik! Velem ilyet férfi még nem tett soha.
Szájmon letérdel a nő elé.
- Atkátlanítottam is. - közli – És most: mondd meg te, mire vágysz!
A nő elpirul.
- Nem merem.
- De igen! Tudni akarom! Miről fantáziálsz, amikor álmatlanul forgolódsz éjjelente, amikor éjfélkor felmosod a nappalit, vagy vécét súrolsz hajnali háromkor?
Récsöl szemérmesen előveszi a páratlan zoknikat tartalmazó zsákot. Szájmon szétteríti a tartalmát a szőnyegen.
- Boldog vagyok, hogy én lehetek neked az első. - mondja elcsukló hangon, és ütemesen párosítani kezd:
- Kék-kék, csíkos-csíkos, fehér-fehér, télapós-télapós. Aminek pedig nincs meg a párja, azt kidobjuk, kész. Elég volt ebből a rohadt zoknikáoszból!
- Ne, ne, ezt nem teheted! Ne dobd ki őket, könyörgök, Szájmon! Hátha meglesz még a párjuk!
- Ne hazudj magadnak, Récsöl! Hány éve őrizgeted őket? Három? Négy? Öt?
A férfi ellentmondást nem tűrően felnyitja a kuka fedelét és beledobja a zoknis zsákot. A nő elnémul, arcán csorognak a könnyek.
Szájmon a fülébe súgja:
- Neked is jó volt, igaz?
- Igen. Köszönöm, hogy megtetted.
Most kulcscsörgést hallunk. Récsöl szeme elkerekedik a rémülettől.
- Ó, istenem, hazajött a fiam! Menned kell!
Csakhogy már késő, tizenkét év körüli srác trappol be az ajtón.
- Csá, anya, helló bácsi!
- Szia drágám. Milyen volt a suli?
- Szar. Nem értem a prímtényezős felbontást.
Szájmon megfogja a vágytól már szinte kábult nő állát és maga felé fordítja az arcát.
- Récsöl, nézz rám! Akarod, hogy…
- Ne, őrült vagy! Ki ne mondd!
- Akarod, hogy matekozzak vele? Hogy elmagyarázzam a prímtényezőket?
Ez volt az utolsó csepp a pohárban, a kéjtől felajzott nő nem bírja tovább, eszméletét veszti. Tökéletesen arányos teste összecsuklik az atkátlanított szőnyegen.

2011. szeptember 26., hétfő

két kuki

Az anyuka füröszti a kisfiát, amikor az megkérdi:
- Anyu! Ha megnövök, nekem is két kukim lesz, mint apunak?
- Ugyan már Pistike, honnan vetted, hogy apunak kettő lenne?
- Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elő. Amikor meg megjön a bejárónő, akkor a nagyobbikat...