Bugyli Viccek

iránymutatás nőknek

2011-10-09T19:41:00.001+02:00

Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről. Na most itt a másik oldal. Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg... Mindegyik pont SZÁNDÉKOSAN az 1-es számot kapta, mert egyformán fontosak!
1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.
1. Vasárnap = sport Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele!
1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.
1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre.
1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség. Menj orvoshoz!
1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.
1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők.
1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket!
1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el!
1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs.
1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva.
1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.
1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt.
1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.
1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz az nagyszerű. De tényleg.
1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók.
1. Elég ruhád van.
1. Túl sok cipőd van.
1. Formában vagyok. A kerek is egy forma.
1. Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés.

olcsó majom

2011-09-29T14:06:00.000+02:00

Valamikor régen, egy indiai kis faluban egy ember bejelentette a falusiaknak, hogy majmokat vásárol fel, darabját 10$-ért.

A falusiak tudták, hogy a környéken sok a majom, elmentek hát az erdőbe összefogdosni őket.

Az emberünk majmok ezreit vásárolta fel, mindegyikért kifizette a beígért 10$-t. Ahogy a majmok fogyni kezdtek az erdőben, a falusiak abbahagyták az összefogdosásukat. Erre az ember bejelentette, hogy 20$-t ad egy majomért. A falusiak fellelkesültek és újra elmentek majmokat fogni.

A majmok csakhamar még jobban megfogyatkoztak, a falusiak hazatértek. Az ember 25$-ra emelte az átvételi árat, de már így is nagyon nehéz volt majmot fogni.

Erre a férfi közölte, hogy 50$-t ad egy majomért, de sürgősen el kell utaznia egy kis időre,addig egy helyettese fogja őt képviselni, aki a nevében átveszi a majmokat.

Amikor elutazott, a helyettese azt mondta a falusiaknak: Nézzétek ezt a sok majmot a ketrecekben, amit a főnököm vett tőletek. Eladom nektek darabját 35$-ert, és amikor az emberünk visszatér, eladhatjátok neki 50 $-ért.

A falusiak összeszedték minden megtakarított pénzüket, és megvették az
összes majmot.

Ezután a falusiak soha többet nem látták sem az embert, sem a képviselőjét, csak a rengeteg majom mászkált megint a környéken, úgy, mint azelőtt.

két kuki

2011-09-26T21:35:00.000+02:00

Az anyuka füröszti a kisfiát, amikor az megkérdi:
- Anyu! Ha megnövök, nekem is két kukim lesz, mint apunak?
- Ugyan már Pistike, honnan vetted, hogy apunak kettő lenne?
- Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elő. Amikor meg megjön a bejárónő, akkor a nagyobbikat...

jézus és mózes

2011-09-26T21:20:00.000+02:00

Betörő betör egy hívő családhoz.Bemegy, és egyszer csak hall egy hangot:
-Jézus figyel téged.
Meglepődik, hátranéz, és kiderül hogy a papagáj mondta.
-Te mondtad?
-Igen.
-Hogy hívnak?
Mózes
-Ki az, aki egy papagájt Mózesnek keresztel?!
Aki a rotweilert Jézusnak nevezte el.

10 parancsolat (katolikus)

2011-09-17T12:06:00.002+02:00

Ez nem vicc, ez a Mózes 10 parancsolata amit az ő istene diktált neki.

1. Uradat, Istenedet imádd, és csak neki szolgálj!
2. Isten nevét hiába ne vedd!
3. Az Úr napját szenteld meg!
4. Atyádat és anyádat tiszteld!
5. Ne ölj!
6. Ne paráználkodj!
7. Ne lopj!
8. Ne hazudj, mások becsületében kárt ne tégy!
9. Felebarátod házastársát ne kívánd!
10. Mások tulajdonát ne kívánd!

a kékkabátos köcsög

2011-09-14T22:32:00.001+02:00

Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos.
Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piroskabátos köcsög, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt. Nemsokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárgakabátos köcsög, és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.
Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na neked mi kéne te kékkabátos köcsög?
- Jogosítvány, forgalmi engedély...

keresztény iskola

2011-09-14T12:49:00.001+02:00

A kissrác rosszul tanul az iskolában, ezért az apja megfenyegeti, hogy ha továbbra is rosszul tanul, átíratja egy Keresztény iskolába. A srác nem veszi komolyan a fenyegetést, az apja viszont beváltja az ígéretét.
Csodák csodájára a srác az év végén szín ötös bizonyítvánnyal jön haza a Katolikus isko lából. Kérdezi is tőle az apja, hogy ez hogyan lehetséges. Mire a srác:
- Tudod apu, ketten vagyunk zsidók az osztályban, a másik a tábla fölött keresztre van feszítve. Itt nem babra megy a játék!

apróhirdetés ingyen

2011-09-10T13:53:00.001+02:00

Ingyen apróhirdetés feladási lehetőség az linktorony apróhirdető prtálon. Regisztráljon ön is és adja fel apróhirdetését.

apróhirdetés feladás ingyen

bordélyházi papagály

2011-09-10T13:51:00.000+02:00

Egy nő papagájt szeretne venni.Elmegy az állatkereskedésbe,ott azonban csak egy papagáj van.Az eladó figyelmezteti,hogy a madár egy bordélyban volt eddig,a szavai finoman szólva nem szalonképesek mindig.A nőt ez nem zavarja és hazaviszi a papagájt,leveszi a takarót a kalitkáról,erre az megszólal:
-Új ház,új madám.
A nő nagyot nevet és kíváncsian várja,hogy a lányai hazajöjjenek az iskolából.Megérkeznek a lányok,őket meglátva így szól a madár:
-Új ház,új madám,új kurvák.
A lányok gurulnak a nevetéstől és várják az apjukat haza.Vacsorára megérkezik a családfő,mire a papagáj:
-Új ház,új madám,új kurvák,régi vendégek.. Szevasz Janikám...!

jelmez

2011-08-31T21:10:00.001+02:00

A házaspár jelmezbálba készülődik,de a feleségnek megfájdul a feje.Az asszony lefekszik,a férj pedig elindul egyedül a buliba.Egy óra múlva a nő felébred,fejfájásnak nyoma sincs,gondolja a férje után megy,megnézi mit csinál a férfi nélküle.A buliban aztán látja,hogy a férje csinosabbnál csinosabb nő kkel táncol,flörtölget,néha egy-egy puszi is elcsattan,szóval jól érzi magát.A feleség kitalálja,hogy próbára teszi a férjét.Mivel a férfi nem számít rá,hogy ő is ott van,meg aztán a jelmezt sem ismeri,így hát odamegy hozzá és táncolni kezdenek.A férfi érezhetően izgalomba jön,a nő pedig addig hergeli,míg félrevonulnak egy sötét,üres szobába,ahol megtörténik az esemény.Ezután a feleség haza megy,visszafekszik az ágyba és várja a férjét.A férfi haza ér,a felesége egyből kérdi:
-Na,milyen volt a buli?
-Á,ne is kérdezd!Egyedül nem sok értelme volt elmennem,ezért aztán a haverokkal félrevonultunk és kártyáztunk egész éjjel.De biztos jó volt a buli,mert az a pasas,akinek a jelmezem kölcsön adtam,nagyon jókedvűnek látszott...

moziban

2011-08-30T19:54:00.000+02:00

Fiatal pár jön ki a moziból. Megszólal a fiú sejtelmes hangon:
- Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk?
- De hiszen a moziban már kétszer le****talak!
- Engem???

első szex

2011-08-30T19:42:00.000+02:00

A lány megkérte barátját, hogy péntek este menjen át és vacsorázzon vele és a szüleivel. A lány bejelentette a fiúnak, hogy ezután a nagy esemény után oda szeretné adni a szüzességét.
Nos, a fiú el volt kápráztatva, de mivel még ő is szűz volt, ezért elment a patikába, hogy óvszert szerezzen. A patikus egy órán keresztül magyarázott a fiúnak, elmondott mindent, amit a kondomokról és a szexről tudnia kell.
A patikus a végén megkérdezte, hogy mennyi "védőfelszerelést" kér; 3, 10 db-osat vagy családi csomagot. A srác ragaszkodott a családi mennyiséghez, mert azt gondolta nagyon el lesz foglalva, hiszen ez lesz neki az első, stb.
Azon a bizonyos estén a fiú elment a lány szüleinek házába és a lány nyitott ajtót, aki így köszöntötte:
-Oh, annyira izgatott vagyok, hogy a szüleimmel találkozol, na gyere már be!"
A fiú bement és leült az asztalhoz, ahol a lány szülei mar helyet foglaltak.
A fiú gyorsan felajánlotta, hogy elmondja az áldást, és lehajtotta a fejét.
Percek teltek el, és a fiú még mindig imádkozott a fejet lehajtva.
10 perc múlva a fiú még mindig nem mozdult.
Végül, 20 perc után a lány odahajolt hozzá, mivel a fiú meg mindig asztalra borított arccal ült, és a lány így szólt:
-Nem is gondoltam volna, hogy ennyire vallásos vagy.
Erre a fiú hozzáfordult és visszasúgta:
-Én pedig nem is gondoltam volna, hogy az apád patikus!

bolti eladó

2011-08-28T21:36:00.000+02:00

Új eladót vesznek fel egy nagy áruházba.A főnök az első betévedt vevőt hozzá irányítja,megnézvén,mit tud az újonc.Egy idő után a vevő elmegy,a főnök kérdi az új fiút,mennyiért vásárolt az illető?
-22 millió Forintért.
A főnök majd hanyatt esik a csodálkozástól.
-Mit vett?
-Két horgot akart venni,de én nagyobbakat ajánlottam neki,hátha nagy halat fog.Ehhez azonban szükség volt erősebb zsinórokra,nagyobb botokra.A nagy hal nem fér el egy kis haltartóban,ezért adtam neki egy jóval nagyobbat.A felszerelés nem fért volna el az ő régi csónakjában,bemutattam hát neki legújabb motoros kishajónkat.Ezzel csak az volt a probléma,hogy az autója nem bírta volna el a hajót,szerencsére eszembe jutott az a Jeep,amit épp ma reggel kaptunk.
A főnök teljesen elhűlve kérdezi:
-És mindez úgy kezdődött,hogy két horgot akart venni?
-Hát tulajdonképpen ő csak tampont keresett a feleségének.Mondtam neki,ha már úgy is el van b@szva a hétvégéje,menjen inkább horgászni...

heGe

2011-08-22T21:47:00.000+02:00

Az apa bemegy a kisfia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek lidérces álma van, nyög, sír, forgolódik. Az apja felkölti, és nyugtatgatja, kérdezi mi baj van. A gyerek elmondja, azt álmodta, hogy Margit nagynéni meghalt. Apja megnyugtatja, hogy Margit néni teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap Margit nagynéni meghal.

Néhány nap múlva az apa ismét felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A fiának ismét lidérces álma van, az apja felkölti és kérdezi mi baj. A fiú most azt mondja, azt álmodta, hogy a nagypapa meghalt. Apja megnyugtatja, hogy a nagyi teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap a nagypapa meghal.

Egy hét múlva, hasonlóan, az apa este felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek ismét lidérces álma van, az apa felkölti, és kérdezi mi a baj. A gyerek sírva válaszol, hogy azt álmodta, hogy az apja meghalt. Megnyugtatja a fiát, hogy teljesen jól érzi magát, betakarja, és mondja neki hogy aludjon csak nyugodtan, minden rendben van.

Az apa visszamegy a hálószobába, lefekszik, de nem tud elaludni, annyira fél. Másnap reggel halálra van rémülve, mert komolyan hiszi, hogy meg fog halni. Felöltözik, majd kocsival elindul a munkahelyére, de rettenetesen óvatosan vezet, nehogy valami baleset történjen. Nem mer ebédelni, mert fél az ételmérgezéstől. Mindenkit elkerül, mert meg van győződve, hogy valaki meg akarja ölni. Minden zajra felugrik, minden mozgásra az asztal alá bújik.

Délután hazamegy, az ajtóban találkozik a feleségével.
- Atyaúristen! Micsoda szörnyű napom volt! Egész életemben ilyen rosszul még nem voltam - mondja az asszonynak.
Mire az asszony:
- Neked volt szörnyű napod? Hát még nekünk! Képzeld a postás ma reggel itt halt meg az ajtónk előtt!

tál

2011-08-22T21:40:00.000+02:00

A Tál család
Tudjátok, hogy hány tagja van a mi családunknak ?
Először is itt van az öreg Dik Tál, aki mindent irányítani akar, aztán ott van Protes Tál bácsi és fivére Szabo Tál, akik folyton ellenszegülnek és mindent meg akarnak változtatni.
A húguk, Irri Tál, nyughatatlan bajkeverő a két fiával, Inzul Tállal és Molesz Tállal együtt.
Valahányszor felmerül egy új kérdés, Hezi Tál és felesége, Vege Tál, meg annak a testvére Lamen Tál várni akar vele még egy évet.
Aztán ott van Imi Tál, aki folyton arra törekszik, hogy a mi családunk pontosan olyan legyen, mint az összes többi.
A kényeskedő Affek Tál néni túl sokat képzel magáról. Iker öccsei, Garan Tál és Han Tál pedig hamis ígéretekkel próbálnak elkábítani mindenkit.
De azért nem minden családtag rossz. Asszisz Tál rokonunk például kifejezetten segítőkészen intézi az ügyes-bajos családi ügyeket. Ros Tál és Szelek Tál viszont már nem mindenben vesznek részt szívesen.
A dúsgazdag üzletember nagybácsi, Invesz Tál anyagi hozzájárulására mindig lehet számítani, csak az a zsugori öccse, Limi Tál folyton igyekszik visszafogni adakozó kedvét.
A remek politikai érzékkel megáldott Reprezen Tál kiválóan képviseli a családot különféle rendezvényeken . Az elkötelezett Agi Tál nővérem élen jár a meggyőzésben, de Reflek Tál igyekszik folyton ellentmondani neki. Medi Tálhoz bármikor fordulhatunk átgondolt és megnyugtató tanácsokért.
Szalu Tál unokaöcsém éppen katonaidejét tölti a hadseregben.
Bevásárolni Kós Tál nagynéném szokott a piacon, mert ő mindig tudja, hogy mi mennyibe kerül, és általában Lici Tál is elkíséri, mert nagyon szeret alkudozni a kofákkal.
A kitünő hanggal megáldott Kán Tál folyton dalol, zenész fivére Trombi Tál pedig hangszeren kíséri (a kamasz Mu Tál átmenetileg nem énekel velük.)
Sajnos a múlt év során három családtaggal is kevesebben lettünk: két unokatestvér, Dezer Tál és Konver Tál külföldre távozott, a kilencven éves Exi Tál néni pedig
végelgyengülésben elhunyt.

Orbán Viktor

2011-08-04T23:27:00.000+02:00

Orbán Viktor ellátogat egy általános iskolába, hogy válaszoljon a gyerekek kérdéseire.
Egy kis srác felteszi a kezét, mire Viktor megszólítja:
- Mi a neved, kisfiam?
- Móricka.
- Mondd a kérdésedet!
- Nekem három kérdésem van:
1. Miért vette el a kormány a magánynyugdíj pénztártagok pénzét?
2. Miért akarja elvenni a kormány szolgálati nyugdíjakat?
3. Mikor fogja végre a kormány ténylegesen az emberek érdekeit szolgálni?
Ebben a pillanatban kicsöngetnek, de Viktor megígéri, hogy a szünet után folytatják.
Szünet után Viktor visszatér, és megkérdezi, hol is tartottak.
- Ja igen, a kérdések. Kinek van kérdése?
Egy másik kis srác felteszi a kezét.
- Hogy hívnak, kisfiam?
- Pistike.
- Nos, Pistike, mik a kérdéseid?
- Nekem öt kérdésem van:
1. Miért vette el a kormány a magánynyugdíj pénztártagok pénzét?
2. Miért akarja elvenni a kormány szolgálati nyugdíjakat?
3. Mikor fogja végre a kormány ténylegesen az emberek érdekeit szolgálni?
4. Miért csöngettek ki 20 perccel a szünet előtt?
5. Hová tűnt Móricka?

disznó

2011-07-10T16:48:00.000+02:00

Ezt a viccet elolvasva dőltem a röhögéstől...

A farmon megbetegszik egy ló. Az állatorvos azt mondja a parasztnak:
– Beadtam neki egy gyógyszert, de ha 3 nap múlva sem gyógyul meg, akkor agyon kell lôni.
A disznó, aki mindent hallott, mondja a lónak:
– Kelj fel!
De a ló túl elcsigázott ehhez. Második nap a disznó újra azt mondja:
– Kelj fel gyorsan! Baj lesz!
De a ló még mindig túl fáradtnak érzi magát. Harmadik nap a disznó megint azt mondja:
– Kelj fel, mert ha nem, agyon fognak lôni!
Végre egy utolsó erôfeszítéssel a ló föláll. A paraszt látja és örömmel mondja a családnak:
– Ezt megünnepeljük – disznót vágunk!

Tanulság: Mindig foglalkozz a saját dolgoddal és fogd be!

Néhány jó kérdés :)

2011-06-07T17:56:00.001+02:00

Néhány mit, kit, hogyan...

Mit énekelnek a molyok a szekrényben? - Eddablúzt...
Mi az? Fekete, és fehér levelei vannak? - Néger postás...
Mi az apácák kedvenc sorozata? - Barátok közt.
Mi a különbség a méh és a darázs között? - A darázs nem gyűjt vasat.
Hogyan lehet felismerni a tűzoltót civilben? - Nehezen. (!)
Mit mon dott Jónás a cet gyomrában? - Bánatomat halban mondom el...
Mit csinál a szőke nő a feketével? - Megissza.
Mit mondanak be a bibliai hangosbemondóba? - Jónást várják a halban!
Milyen a klónozott szellem? - Kísértetiesen hasonlít.
Hol lakik Tarzan? - Inda House.
Hogy hívják a narkós elefántot? - Coco Jumbo!!!
Melyik a legfájdalmasabb sportág? - A véraláfutás.
Mit lehet enni az üzemi konyhán? - Koszt.
Mit csináljon a föld nélküli paraszt? - Vessen magára!
Miért hideg a hajnali szél? - ??? - Mert egész éjjel kint volt.
Miért nincs a radiátornak gyereke???? - Mert meleg...
Hogyan keresed meg a rókalyukat? - Félrehúzod a farkát!
Hogy mondják angolul: apádra ütök? - Puff Daddy.

húsvéti locsoló versek

2011-02-28T13:03:00.002+01:00

Hamarosan itt a húsvét. A ti segítségetekkel gyűjtögetem a jobbnáljobb húsvéti locsolóverseket. A húsvéti locsolóvers nem régi hagyomány de olyan népszerű mint Jézus. Tulajdonképpen arra szeretnélek titeket kérni, hogy küldjetek nekem húsvéti sms-t és locsolóverset.

A locsolóverseket itt találjátok: locsoló versek és itt lehet beküldeni: beküldés

néhány viccek

2011-02-08T21:46:00.002+01:00

Néhány mókás vicc, lefekvés előtt:

- Mi az, ami 100% fém, mégis átlátszó?
- ???
- Drótkerítés.

- Mondj egy olyan szót, amiben benne van a Titanic!
- ???
- Óceán

- Miért nem lehet a Lánchídon biciklizni?
- ???
- Mert nincsen rajta pedál!
- És az Erzsébet hídon?
- Te hülye! Azon még lánc sincs!

- Mi a különbség férfi és a nő között?
- ???
- A nő egyetlen férfit akar, aki teljesíti az összes kívánságát. A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát...

- Miért vigyorog a kerti törpe?
- ???
- Mert csiklandozza a feneklét egy fűszál.

- Mi az abszolút vallási ellentmondás?
- ???
- Menny a pokolba!

férfidolog

2011-02-08T21:36:00.001+01:00

1. A hasunk
A has nekünk olyan, mint a nőknek a mell: azt gondoljuk, a lányoknak irtó fontos, így aztán mindannyian tökéletes hasra vágyunk. Ám valljuk be férfiasan, kevesen dicsekedhetünk ilyennel. Ettől eléggé frusztráltak vagyunk, hiányosságként éljük meg, ezért állunk behúzott hassal, lélegzetvisszafojtva a tükör előtt. Akár hiszitek, akár nem, a férfizuhanyzóban alattomosan és titokban mindenki a másik pocakját kémleli.

2. A súlyunk
Bár a férfiakat lenyűgözik az olyan kulináris orgiák, mint egy négysajtos, extra feltéttel gazdagított óriáspizza befalása, mégis igencsak aggaszt minket, ha kövérnek látszunk. Különösen a testesebb férfiak parája ez, akik amiatt aggódnak, hogy mások számára úgy tűnhet, mintha nem lenne elég férfias akaraterejük ahhoz, hogy formában tartsák magukat. A másik gyötrelmes rémálom: a férficicik rettenete. Az igazság az, hogy a fogyókúrával mindig felsülünk előttetek. Látjuk, amint kis salátalevélbe tekert diónyi zöldségvalamit ebédeltek és kalóriaszegény sört isztok hozzá. Ez, őszintén szólva, több mint szánalmas. Lehet, hogy emiatt a „mi aztán nem diétázunk” hozzáállás miatt hiszik azt a nők, hogy immunisak vagyunk a csipkelődő ugratásokra.

3. A hátsónk
A férfiak tudják, hogy a nők nagyra becsülik a formás férfifeneket. Már sokszor hallottuk, amint lelkesen megjegyeztétek: „Isteni segge van!”. És azt gondoljátok, hogy nem is figyeltünk oda, vagy az ilyen mondatokat észre sem vesszük. Dehogynem. Ezek aztán meglehetősen paranoiddá tesznek minket a hátsó felünket illetően, sőt kifejezetten zavarba jövünk tőle. Azért zavarbaejtő, mert azt hittük, az üleptéma már hetedikes korunk óta csak móka tárgya, és most valahogy elég nehéz komolyan venni. Zavarbaejtő, mert fogalmunk sincs, hol húzódik a határ a formás tompor és a hosszú póló alatt elrejtendő far között. Egyet viszont biztosan tudunk: Mel Gibson fenekéért minden nő odavan. Akkor olyat szeretnénk.

4. Az arcunk színe
A fehér férfiak számára egyre fontosabb szempont, hogy egy kis színt szerezzenek az előnyösebb külső érdekében, hiszen a napbarnított bőr már rég nem a szabad ég alatt végzett munka vagy sport jele. Az igazán vonzó férfias férfiak és a hírességek bőre mindig egészségesen ragyog. De hányan néznek ki közülünk úgy, mint George Clooney? Vagy hányan dolgozunk profi életmentőként az óceánparton? Vagy hányan keressük a kenyerünket halászlegényként?

5. A kopaszodás
Egy dolog egészen biztos: a férfiak aggódnak a ritkuló hajuk miatt. A barátom, Károly már odáig jutott, hogy könnyű fényvédő naptejjel permetezi a fejebúbját, ha kimegy a lakásból. „Nem egyszerűen bizonytalan vagyok a hajammal kapcsolatos problémák miatt – állítja. - Ha rájuk gondolok, elfog egy érzés, amit inkább masszív depressziónak hívnék.”

6. A magasságunk
Egyszer találkoztam egy nővel egy bárban, aki ugyan csak négy centivel volt magasabb nálam, de a magas sarkújában tizenkét centivel magasodott fölém. Az átlagosnak mondható 177,5-ös testmagasságom nem zavart addig. Beszélgettünk, flörtölgettünk, számot cseréltünk, két nappal később elhívtam vacsorázni, mire ezt felelte: „Nem is tudom. Beszélgettünk erről a barátaimmal, és nem igazán tudtuk eldönteni, hogy elég magas vagy-e hozzám. Hány centi is vagy?” Egy pillanatra elakadt a szavam, aztán azt fontolgattam, hogy visszakérdezzek-e, mekkora a mellbősége, de inkább elnevettem magam, és így szóltam: „Azt hiszem, nem vagyok elég magas hozzád, szia.”

7. A mellszőrzetünk
Emlékeztek, Tom Sellecknek milyen szőrös volt a melle a Magnumban? De manapság nem látni szőrös mellkasokat, hacsak nem a Filmmúzeum 70-es évekbeli ismétlései között. A pasik gyantáztatnak, olajozzák a testüket és olyan fényesek, mint egy frissen vakszolt króm lökhárító. A filmtörténetben is csak Sir Austin Powers rendelkezett egy jól szabott mellparókával - de őt az alkotók nem gondolták komolyan.

8. És persze: az
Íme a péniszkérdés. Aggódunk a hossza miatt? Igen. A vastagsága miatt? Igen. Amiatt is aggódunk, hogy mennyi spermát termelünk. „Nem vagyok egy szépfiú – meséli az egyik barátom, akit extra méretekkel áldott meg az ég –, de Supermannek érzem magam a férfizuhanyozóban.” Az persze csak legenda, hogy tizenkét évesen minden fiú vesz egy stollcokot, és mindennap megméri. Én például ismerik valakit, aki nem csinált ilyet. Egyet. Összesen.

Elcsaptam a disznót

2011-02-02T19:05:00.001+01:00

Ez a vicc nagyon jól sikerült. Szálljon hát szájról szájra:)

*YURCSÁNY ÉS A SOFÖRJE MENNEK EGY ORSZÁGÚTON...
EGYSZER ELÜTNEK EGY MALACOT.
*YURCSÁNY AZT MONDJA A SOFÖRMEK, HOGY MENNYEN EL A MALAD TULAJDONOSÁHOZ, ÉS MONDJA EL, HOGY MI TÖRTÉNT.
A SOFŐR ELMEGY, ELTELIK 1-2-3-4 ÓRA MIRE VISSZAJÖN.
*YURCSÁNY MEGKÉRDEI TŐLLE, HOGY HOL VOLT ILYEN SOKÁIG.
A SOFŐR ELMONDJA NEKI, HOGY A H...ÁZ URA SZIVARRAL KÍNÁLTA, AZ ASSZONY BORRAL, ÉS LEFEKÜDT A 20 ÉVES SZŐKE LÁNYÁVAL.
ERRE *YURCSÁNY MEGKÉRDI:
- MIÉRT MIT MONDTÁL NEKI?.
MIRE A SOFŐR:
- CSAK ANNYIT MONDTAM, HOGY ÉN VAGYOK *YURCSÁNY SORFŐRJE, ÉS ELCSAPTAM A DISZNÓT.

valentin napi sms

2011-01-28T07:18:00.002+01:00

Hamarosan itt van a nyakunkon a valentin nap. Ha nem tudunk együtt lenni szerelmünkkel akkor kell neki ama-t írni. Valentin napi sms gyűjtemény lelhető fel legújabb kreálmányomon. Még nem teljes a lista, nézz vissza később is az oldalra mert még teszek föl sok valentin napi sms-t.
valentin napi sms

isten lát

2011-01-19T21:41:00.001+01:00

> > SZIA !
> > Vers rólad
> > Egyszer, nagyon-nagyon régen, amikor az Isten egy
> > pillantásra megálmodta a világot, igen, pont abban a
> > pillanatban Rád is gondolt. És elmosolyodott. Örült neked.
> > Az Isten, már akkor hallotta az összes gyermekkori
> > gügyögésedet; látta az első bizonytalan lépéseidet a
> fűben,
> > és az első "a" betűt amit belerajzoltál az elemista füzet
> > csíkjaiba. Isten tovább mosolygott, és szívesen nézett
> > téged. Ő már akkor előre látta a durcás sértődéseidet, a
> > toporzékolós kiabálásodat, a barátaid melletti
> kiállásodat,
> > az első szerelmes pillantásodat... Minden percedet előre
> > látta, hallotta, érezte és értette. És minden perced
> > szépségéért előre lelkesedett. Az Isten jól megfigyelt
> > téged. Megnézte a kezed, a vállad és a lábaidat. Megnézte
> > hátad ívét, gerinced vonalát, csigolyáid alakját és
> erejét.
> > Ebben az ősrégi teremtő pillanatban, őszinte szeretetből
> > teremtett neked egy pont a hátadhoz illő, keresztet.
> > Amilyet senki másnak nem adott. Rád nézett az Isten, és
> > tetszettél neki a kereszteddel. Örömmel látta, hogy mindaz
> > amit alkotott jó. Búcsúzóul, amikor még egy röpke mosoly
> > erejéig visszapillantott rád, megerősítette a lábadat,
> hogy
> > könnyebben vidd a kereszted. Arra gondolt, hogy ha majd
> > eljön az idő és világra jössz, akkor szívesen segít majd
> > Neked, ha kéred. Mert ezalatt a teremtő pillanat alatt még
> > jobban megszeretett a kereszteddel együtt.
> > Ez a "Világ legjobb barátainak hete" Küld el ezt minden jó
> > barátodnak. Nekem is, ha köztük vagyok. Figyeld meg
> > mennyien válaszolnak vissza. Ha többen, mint három akkor
> > igazán szeretetre méltó személy vagy.
> > Én várom...

seobaglyak blog

2011-01-19T13:32:00.001+01:00

Idítottam egy blogot ahol a seobaglyak verseny fordulatait kívánom leírni. Blog

micimackó

2011-01-12T04:59:00.001+01:00

Pszichiátriai szakvélemény Micimackóékról:

Micimackó:
Kórosan mézfüggő szenvedélybeteg, aki mindent megtesz, hogy napi adagjához hozzájusson (fára mászik, méhekkel csípeti össze magát, stb.).
Ha nem kap mézet, mély depresszióba esik, gondolkodása lelassul, tökéletesen alkalmatlanná válik mindenfajta társadalmi-közösségi, kooperatív jellegű tevékenységre.

Malacka:
Totál idióta szegény. Szellemi fogyatékos (dadog, képtelen értelmesen fogalmazni, (és bizonyára diszleksziás is), és növésben is erősen visszamaradt példánya fajtájának.
Mivel képtelen másokkal megértetni magát, allandó kisebbrendűségi komplexus gyötri, nem is beszélve arról, hogy még a leghétköznapibb dolgoktól is fél.
Kórlapján szerepel még akut klausztrofóbia és a biztonságérzet totális hiánya is.

Tigris:
Megalomániás tévképzetes elmebeteg, a veszélyesebb fajtából. Meg van győződve arról, hogy a tigrisek a többi élőlény felett állnak, így a Százholdas Pagony önjelölt kiskirályát tisztelhetjük benne.
Ubermensch-szindrómájához az árja tigris fajhoz való beteges ragaszkodás, túlfűtött rasszizmus társul. Közösségekbe beilleszkedni képtelen, a társadalom magányos számkivetettje ő, aki elszigeteltségét tettetett vidámsággal, és állandó pótcselekvésével, az ugrálással próbálja meg kompenzálni.

Füles:
Súlyosan depressziv alkat. Öregkorára belátta, hogy élete egy kudarc, egzisztenciája pedig valahol a béka segge alatt van. Nem tudott összegürcölni egy lakásravalót, ezért - míg társai jó meleg, fűthető odvas fákban vészelik át a teleket - meg kell elégednie egy huzatos fatákolmánnyal, ami Tigrisnek köszönhetően minden második nap tönkrezúzódik. Ez a gyökértelen élet, valamint a seggén fityegő műfarok - Milne-nél minden bizonnyal az impotencia szimbóluma -, amivel a többiek állandóan baszogatják, egyszerűen elviselhetetlenné teszi az életet Füles számára.
Öngyilkos is lenne, ha depressziója nem totálisan passziv magatartásban ütközne ki, és ha nem félne az újabb kudarcoktól ("mi van, ha nem sikerül?").

Kanga:
Elvált asszony, egyedül neveli gyermekét - kell-e többet mondani?
Az állandó házimunka és rosszcsont kölyke hamar kikészítették Kanga idegeit.
Ráadásul - mivel Ausztráliából emigrált bevándorló -, idegennek érzi magát a Százholdas Pagony mérsékelt égövi élővilágában. Ennél pedig már csak kóros férfihiánya a rosszabb: igen régen kamatyolt már, és ezt beteges tisztaságmániáján próbálja levezetni - vár az igazira, aki sosem jön el.

Zsebibaba:
Csonka családból származó egyke, ennek köszönhetően anyuci szeme fénye, és mint ilyen, egészségtelenül elkényeztetett gyerek.
Zsebibabának mindig mindent szabad, senkitől nem kap egy jó nagy maflást, akarmit is csinál. Ugyanakkor a Pagony lakói - elsősorban édesanyja - nem fordítanak elég időt az iskoláztatására, így biztosak lehetünk benne, hogy felnőtt korára Zsebibaba elkallódott tehetség lesz, aki egy idő után majd az alkoholhoz vagy a droghoz fordul, hogy elfeledhesse a világ kegyetlenségét.

Nyuszi:
Az agressziv-neurotikus páciens iskolapéldája.
Hétköznapi félelmeit felnagyítva éli, ennek köszönhetően mindig van valami, amiért aggályoskodik, és mindig van valaki, akin aggályait - heves dührohamokkal és gyakran tettlegességig fajuló tombolással - levezetheti. Elviselhetetlen természetének köszönhetően világéletében agglegény volt, és egyenes úton van a bogaras vénemberség felé. A Pagony lakói utálják, de annyira szánalmas, hogy nem merik megmondani neki.

Bagoly:
A Százholdas Pagony legöregebb lakója, aki nem tud mit kezdeni a közte és a többiek között húzódó generációs szakadékkal. Hogy elfogadtassa magát, görcsösen igyekszik tudásával lenyűgözni őket, ám ez leggyakrabban tudalékosságba csap át, és még nevetségesebbé válik. Elsősorban a fiatalabbakat, Zsebibabát és Malackát próbálja megnyerni, aminek alapján joggal feltételezhetünk némi pedofiliára való hajlamot is.

Robert Gida:
Hááát, elég beteg kiscsávó lehetett, ha összehozta a fenti elmeotthont...

életigazságok

2011-01-12T04:55:00.000+01:00

Az élet néhány nagy igazsága, amelyekre már a kisgyerekek is rájöttek!

1. Soha ne bízd kutyára a vacsorád! Patrik, 10 éves
2. Ha dühös az apád, és megkérdi, hogy hülyének nézed-e, ne válaszolj. Michael, 14
3. Soha ne mondd meg anyádnak, hogy nem használ a diéta! Michael, 14
4. Tartózkodj az aszalt szilvától! Randy, 9
5. Ne pisilj olyan kerítésre, amelybe áramot vezettek! Robert, 13
6. Ha sarkantyú van rajtad, akkor inkább ne guggolj le. Nornha, 13
7. Amikor anya haragszik apára, ne hagyd, hogy megfésülje a hajad! Tayla,11
8. Soha ne hagyd a 3 éves öcsédet és a házi feladatodat ugyanabban a szobában! Tracy, 14
9. Egy darabka brokkolit nem lehet elrejteni egy csupor tejben. Armir,9
10. A filctoll nem használható rúzsnak. Lauren, 9
11. Ne hergeld a hugod, ha baseball-ütő van a kezében! Joel, 10
12. A rossz jegyet akkor mutasd meg anyának, amikor éppen telefonál. Alyesha, 13
13. Soha ne probáld megkeresztelni a macskád! Eileen, 8

mézeshetek

2011-01-12T04:49:00.001+01:00

10 dolog férfiaknak, amiből világos, hogy vége van a mézesheteknek:
1. Lehuppan a WC-re, miközben éppen fogat mosol.
2. A csipkés, francia szabású fehérneműk helyett vastag, fehér gyapjút kezd el hordani.
3. Elkéri a borotvádat.
4. Mikor óvszert vesz a boltban, már nem pirul el.
5. Hagyja, hogy a bikini fehér nyoma büntetlenül terjeszkedni kezdjen, mihelyt vége a napozóidőnek.
6. Már nyáron sem szörteleníti a lábát.
7. Elalszol anélkül, hogy megpróbálnád rávenni egy kis szexre, és ő nem sértődik meg. Ő is alszik.
8. Mindenféle kenceficékkel az arcán fekszik be melléd az ágyba.
9. Vitában az anyja pártját fogja.
10. Fél kiló jégkrémet eszik meg rögtön a kartonból az orrod előtt bármiféle bocsánatkérés vagy magyarázkodás nélkül és anélkül, hogy megkínálna.
10 dolog nőknek, amiből világos, hogy vége van a mézesheteknek:
1. Púzik az ágyban.
2. Megkér, hogy vágd ki a szörszálakat a füléből.
3. A te fogkefédet használja, és te nem bánod.
4. Nem rakja rendbe a vasárnapi lapot neked, miután elolvasta.
5. Már nem pirul el, amikor tampont vesz a boltban.
6. Elfelejti, hogy a megismerkedésetek évfordulója van - akárcsak te.
7. Ő eszi meg az utolsó pizzaszeletet.
8. Egy csomó programot csinál azokra az időszakokra, amikor menstruálsz - amivel ugyanúgy tisztában van, mint te.
9. Már nem tesz úgy, mintha odalenne a ,,különc" Béla bácsikádért.
10. Már nem nyitja ki neked a kocsi ajtaját, ha elmentek valahova, sőt, egyfolytában a dudát nyomja, mig elkészülsz.

elmegyógyintézet

2011-01-12T04:44:00.000+01:00

Faszi bekerül az elmegyógyintézetbe. Kérdi az orvos:
- Ön miért került ide?
- Mert elvesztettem a szemüvegem.
- És miért ide hozták?
- Miért, ide hozták!?

seo verseny 2011

2011-01-07T23:16:00.003+01:00

Seo verseny indul 2011 Január 17.-én este 18 órakor. A verseny célja, hogy a legjobb versenyző az legyen, aki 3 hónap elteltével a google.hu találati lista első helyén legyen az adott szóra. A szót majd este 18 órakor hirdetik ki a mox.hu megfelelő topikjában.
Szabályok felállítása még folyamatban van. Remélem nem lesz sok, elvégre a google dönt. Egyik legfontosabb szabály, hogy csakis szűz domainnel és aldomainnel lehet indulni, azaz a nevezés pillanatában nem szabad indexxelt oldalnak lennie. Egy újonnan indított friss domain legyen a nevezett lap. Elárulom azt is, hogy én a szó.lapok.org lappal fogok indulni. Van több éves seo tapasztalatom, akár esélyes is lehetek. Szurkolj nekem, vagy nevezz be te is.

Elfelejtettem egy szabályt. Igazából nem is szabály, csak nem érdemes ingyenes tárhely, blogszolgáltatóval indulni mert esetleg sérti a szabályzatát és tiltják a lapot. Érdemes saját lappal indulni a 2011-es seo verseny-en.

mox.hu

életbiztosítás

2010-12-30T12:01:00.001+01:00

Öreg bácsika elmegy az életbiztosítóhoz, hogy szerződést kössön velük, de az ott lévő hölgy megkérdezi:
- Hány éves, bácsika?
- 102 éves vagyok.
- 102?! És a maga korában életbiztosítást akar kötni? Tudja mit? Jöjjön vissza holnap.
- Holnap nem jó. Akkor lesz az apám születésnapja.
- Az apja születésnapja!? Hány éves az apja?
- 139.
- Akkor jöjjön vissza a jövő héten.
- Jövő héten végképp nem jó. Akkor lesz a nagyapám esküvője.
- A nagyapja esküvője!? Hány éves a nagyapja?
- 164.
- És az ő korában meg akar házasodni?
- Nem akar, de a szülei erőltetik....

mikulás

2010-12-30T11:57:00.001+01:00

Vajon létezik-e a Mikulás?
1. Egyetlen fajta ismert rénszarvas sem tud repülni, de mivel több mint 300.000 olyan élő organizmus létezik, amely még besorolásra vár, bár ezek nagy része ízeltlábú vagy baktérium, nem zárhatjuk ki azt, hogy a Mikulás mégis repülő rénszarvason közlekedik.

2. A földön 2 milliárd (2.000.000.000) 18 éven aluli gyerek van. De minthogy a Mikulás nem törődik a hindu, zsidó, buddhista vagy mohamedán gyerekekkel, így a munka a 15%-ára csökken.(378 millió). Háztartásonként 3,5 gyerekkel számolva ez 91,8 millió otthont jelent. Fel kell tételeznünk, hogy mindenhol akad legalább egy rendes gyerek.

3. A Mikulásnak, - hála a különböző időzónáknak és a föld forgásának - 24 helyett 31 óra áll rendelkezésére az ajándékok kihordására (ha feltételezzük hogy keletről nyugatra halad, ami logikusnak tűnik). Ebből az következik hogy 822,6 látogatást tesz másodpercenként. Ez azt jelenti, hogy 0,001 másodperce van minden egyes háznál, hogy lepakoljon, beugorjon a kéményen, megtöltse a zoknikat, a többi ajándékot szétszórja a fa alatt, visszamásszon a kéményen keresztül és felpattanjon a szánra. Ha feltételezzük hogy szóban forgó 91,8 millió otthon egyenletesen helyezkedik el a föld felszínén (ami persze nem így van), akkor két ház között a távolság 1,2 km. A teljes út pedig 117 millió (117.000.000) km, nem számolva azokat a kitérőket, amiket még a Mikulásnak is meg kell ejtenie.

4. Ez azt jelenti, hogy a Mikulás szánja mintegy 1000 km/s (1000 kilométer per másodperc) sebességgel halad, a hangsebességnél 3000-szer gyorsabban. (Egy hagyományos rénszarvas kb. 25 km-t tesz meg egy óra alatt, ha nagyon siet.)

5. A szán rakománya egy újabb érdekes kérdés. Feltéve, hogy minden gyerek egy kb. 1 kilogrammos ajándékot kap (ami röhejesen kevés), akkor a Télapó szánja mintegy 321.300 kg-ot nyom. Nem számítva a Télapót.(aki ha tényleg minden otthonban eszik egy kis édességet, mondjuk 2 szaloncukrot, akkor az út végére pontosan 2.943.000 kg-ot hízik, de ettől az apróságtól most eltekintünk.)
Egy hagyományos rénszarvas max. 150 kg-ot képes elhúzni a földön. Még ha feltételezzük, hogy a repülő rénszarvas (lásd: első pont) tízszer ennyit képes elhúzni, akkor is minimum 214.200 kell ahhoz, hogy az egész szánt (Télapó nélkül) elhúzza. Ez a sok szarvas 353.430 tonnára növeli az egész pereputty súlyát. Csak összehasonlításképp jegyzem meg, hogy ez négyszer olyan nehéz, mint az Enterprise nukleáris meghajtású anyahajó.

6. Ha ez a 353.430 tonna súlyú szán 1000 km/s-os sebességgel közeledik, akkor nagy légellenállásba ütközik.
A légellenállás felhevíti a rénszarvasokat. A két vezér rénszarvas másodpercenként 143.000.000.000.000 (143 trillió) Joule energiát nyel el. Elhanyagolható idő alatt égnek el, (eközben 234.000.000.000 decibel erejű robbanás hallatszik) kigyújtva maguk mögött a többi rénszarvast. Az egész szán (a rénszarvasokkal együtt) 4,26 ezredmásodperc alatt ég el. A télapót, akire eközben 297.500 N centrifugális erő hat, 120 kg-os Télapó esetén (ami nagyon kevés) 8.207.123 kg-os erő préseli a szán háttámlájához.
Én hiszek a Mikulásban...

férfi-nő szótár

2010-12-30T11:48:00.000+01:00

- Bigyó:
Nők: Olyan berendezések, amik egy autó motorházteteje alatt találhatók.
Férfiak: Az a kis szerkezet, ami miatt nehéz egy nő melltartóját levenni.
- Sérülékenység:
Nők: Elárulni a legbensőbb érzéseidet valakinek.
Férfiak: Bokszolni herevédő nélkül.
- Kommunikáció:
Nők: Megosztani a gondolataidat, érzéseidet valakivel.
Férfiak: Hagyni egy cetlit a hűtőn, hogy sörözni mentél a haverokkal.
- Tartós kapcsolat:
Nők: Férjhez menni, családot alapítani.
Férfiak: Nem ráhajtani más csajokra, amíg az előző ki nem rúgott.
- Szórakozás:
Nők: Egy jó film, koncert, színházi előadás vagy egy könyv.
Férfiak: Olyan cselekvések, amik közben sört lehet inni.
- Fingás:
Nők: Egy kínos egészségügyi probléma.
Férfiak: A szórakoztatás egy formája, önmegvalósítás, férfiasság bizonyítéka.
- Távirányító:
Nők: Egy eszköz, amivel az egyik TV csatornáról egy másikra lehet kapcsolni.
Férfiak: Egy eszköz, ami kiválóan alkalmas arra, hogy mind a 100 csatornát végigkapcsolgasd minden 5 percben.

Biblia

2010-12-30T11:40:00.000+01:00

A ritka könyvek gyűjtője összefut egy férfival, aki elmondja neki, hogy épp most dobott ki egy régi, szakadt Bibliát, ami ősidők óta ott porosodott a háza padlásán.
- Valami Guten ... vagy kicsoda nyomtatta ki.
- Csak nem Guttenberg? - kérdezi a könyvgyűjtő elképedve.
- Hisz akkor maga a legritkább könyvek egyikét dobta a szemétbe! Egy Guttenberg bibliát a minap árvereztek el 8 millió dollárért!
- Na, hát az enyém egy centet sem ért volna - mondja nagy nyugodtan az ember. Valami Luther Márton ugyanis összefirkálta az elejét.

kalóz vicc

2010-12-30T11:35:00.001+01:00

A kalózkapitányt meglátogatja az unokája.
- Nagypapa igaz, hogy te egy rettegett kalóz vagy?
- Nos, igen. Én vagyok a leghírhedtebb kalóz széles e világon.
- És nagypapa, neked miért van kampó a bal kézfejed helyén?
- Nos, amikor értem küldtek egy flottát, hogy elkapjanak a nagy túlerővel szemben vívott kardcsatában levágták. Ám így is mi nyertünk.
- És nagypapa miért van neked fél szemed?
- Hát az úgy történt, hogy egy muslinca szállt a szembe és...

étel szleng

2010-12-30T11:32:00.001+01:00

Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon az ételekkel kapcsolatos.
Például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a városba. Vagy rizsázol valakinek, például azért, hogy később megrépázd, de az is lehet, hogy ő meg utána megmogyoróz. Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted. Veled ne kukoricázzon!
Persze ha hivatásos, akkor tejelned kell, mert kisajtolja belőled, ezt általában előre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd becsokizol.
Most persze lehet azt mondani, hogy "ez elég gyenge volt". De én erre közlöm, hogy nem ér a nevem, káposzta a fejem.
És ha erre nem tudsz mit mondani, akkor mákom van.

Jó vicc

2010-12-30T11:29:00.001+01:00

Egy idős juhász a réten legelteti a nyáját, amikor a közeli országúton egy vadonatúj Mercedes tűnik elő a porfelhőből. Az autó hirtelen megáll a juhász mellett, a lehúzott ablakon kiszól egy öltönytös fickó:
- Uram! Ha megmondom, pontosan hány birkája van, nekem ad közülük egyet?
A juhász végigméri a fickót, és rábólint:
- Nem bánom.
A fiatalember kiszáll az autóból, előveszi a laptopját, az Interneten felcsatlakozik egy GPS műholdas navigációs rendszerre, beszkenneli a területet, megnyit egy táblázatot, elküld egy e-mailt, hamarosan választ kap, majd odafordul az öreghez:
- Pontosan 2714 birkája van.
- Valóban - feleli a juhász - válasszon egyet a nyájból.
Az idegen kiválaszt egy állatot, és beteszi az autóba.
A juhász utánaszól:
- Ha megmondom, mi a foglalkozása, visszaadja a juhomat?
- Persze! Miért ne?
- Maga vállalkozási tanácsadó.
- Tényleg az vagyok. Hogy találta ki?
- Nem volt nehéz. Maga egyszerűen csak megjelent itt, holott senki nem hívta. Jutalmat akart egy olyan válaszért, amit már eleve tudtam, egy olyan kérdésre, amit senki nem kérdezett. Ráadásul semmit sem tud a munkámról... Na, és akkor most visszaadja a kutyámat?

Ajándék

2010-12-30T11:23:00.001+01:00

Három jómódú testvér összejön, megbeszélik, ki mit vett az anyjuk századik születésnapjára. Mondja az első:
- Tudjátok, én építtettem neki egy szép nagy házat!
A második:
- Az semmi, én vettem neki egy luxus Mercedest!
Mondja a harmadik:
- Akkor én vettem a legkülönlegesebbet. Emlékeztek, anyánk mennyire szereti olvasgatni a Bibliát? Találtam egy papagájt, ami 12 évig egy templomban volt, ez alatt megtanulta a teljes szöveget. Mivel anyánk már nagyon rosszul lát, megvettem a paptól. Elég a fejezetcím a papagájnak, az már egyből mondja is a szöveget. Mit mondjak, a pap nem adta olcsón!
Eltelik egy hét, mindegyik fiú kap egy levelet az anyjától. Az első:
"Kedves fiam! Szép ez a ház, de én csak az egyik szobát használom, de a többit is kell takarítani, és olyan drága a bejárónő."
Megkapja a második is:
"Kedves fiam! Nagyon szép ez az autó, de hát én már öreg vagyok, nem tudok vezetni, a sofőr meg olyan drága."
A harmadik egy lelkendező levelet kap:
"Kedves fiam! Nagyon örültem az ajándéknak, sikerült eltalálnod a vágyamat. A csirke nagyon finom volt!"

szilveszteri sms

2010-12-27T06:12:00.001+01:00

Igaz, hogy még nincs itt az év vége,
De lehet, hogy négykézláb érek a végére.
Ezért hát, míg stabilan állok,
Boldog Új Évet Kívánok!

Visít a kismalac, érzi már a vesztét,
Ő aztán igazán nem várta az estét.
Emlékezz a múltra, gondolj a jövőre,
S koccintsál nagyot az Új Esztendőre!

János bácsi

2010-12-20T11:38:00.000+01:00

János bácsi jó ideje kedvenc kocsmájában iszogat. Érzi a végén, nem tud felállni, akárhogy próbálja. Gondolja ,egy kis friss levegő nem árt és kikúszik az ajtóig.
Mikor kimászik, látja, még mindig nem tud felállni. Na, gondolja, talán ha hazakúszik, akkor majd sikerül.
Hazaér, de csak nem tud felállni. Bekászálódik az ágyba és egyből kidől.
Másnap a felesége rángatja fel, és mondja:
- Már megint segg részegre ittad magad a kocsmában!
- Honnan tudod?
- Üzent a kocsmáros hogy ott hagytad a tolókocsid!!

mire költsda pénzed?

2010-12-17T19:16:00.001+01:00

A fizetésünk x ezer forint.
- Ha ezt a pénzt elköltjük a Sárkány Centerben, vagy a Józsefvárosi piacon, a pénz Kínába kerül.
- Ha benzint veszünk rajta, akkor az araboké lesz.
- Ha komputert veszünk, akkor Indiába és Hong Kong-ba kerül
- Ha gyümölcsöt, zöldséget vásárolunk, akkor Hollandiáé, Spanyolországé, Olaszországé, Egyiptomé és Iráné lesz.
- Ha kis fogyasztású és jó autót veszünk, akkor Japánba, Németországba, Spanyolországba kerül.
- Ha semmire sem jó elektronikus faszságokra költjük, akkor a pénz Taiwanra vándorol, és nem segíti a magyar gazdaságot.
Az egyetlen lehetséges mód, hogy a pénzt itthon tartsuk Magyarországon, ha kurvákra, jó magyar borra és pálinkára költjük, mert ezek garantáltan hazai termékek.
Én ehhez tartom magam!
Csak hát nehéz az asszonnyal megértetni, hogy mindezt merő hazafiságból teszem!
Egy magyar hazafi.

karácsonyi sms

2010-12-16T17:51:00.001+01:00

Karácsonyi sms kavalkád és sms link külédési lehetőség a phtml linkgyűjteményben.
karácsonyi sms

jézuska

2010-12-05T20:20:00.000+01:00

Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam és mindig megcsináltam a leckéimet, küldj nekem...... Felnéz a falon levő Mária képre és elszégyelli magát.
Újabb levelet ír: Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam, de sokszor nem csináltam meg a leckéimet....
Újból felnéz, majd új levél: Kedves Jézuska, én nem voltam nagyon jó, és a leckéimet sem készítettem el......
Felnéz, leveszi a Mária képet, bezárja a szekrénybe, és írja az új levelet.
Jézus!!!
Anyád túsz!
Követelésem a következő....

Mi az?

2010-11-25T05:04:00.000+01:00

- Mi az: Arnold Schwarzeneggernek hosszú, Bred Pittnek rövid, Madonnának
nincs, a Pápa meg nem használja?
- ???
- Vezetéknév!

Elgondolkoztató dolgok

2010-11-24T22:56:00.000+01:00

Elgondolkoztató dolgok...

Tudod-e, hogy azaz ember, aki lelkileg erősnek tűnik, az valójában érzékeny és gyenge?

Tudod-e, hogy akik azzal foglalkoznak, hogy másokat védenek, azoknak van a legnagyobb szükségük védelemre?

Tudod-e, hogy a 3 legnehezebben kimondható szó a "Szeretlek!", "Bocsáss meg!", és "Kérlek, segíts!"?

Tudod-e, hogy azok, akik pirosba öltöznek, azok rendelkeznek a legnagyobb önbizalommal?

Tudod-e, hogy azok, akik sárgába öltöznek, azok a legelégedettebbek a külsőjükkel?

Tudod-e, hogy azok, akik feketébe öltöznek, azok nem akarnak látszani, és segítségre, megértésre vágynak?

Tudod-e, hogyha valakin segítesz, az a segítség mindig visszakerül hozzád?

Tudod-e, hogy sokkal könnyebb valamit leírni valakinek, mint a szemébe mondani, ÁM sokkal értékesebb a szemébe mondani?

Tudod-e, hogyha valamit becsületesen, a szívedböl kérsz, az a kérésed teljesül?

Elérheted, hogy az álmaid teljesüljenek, mint az egészség, a gazdagság, vagy a szerelem.

Ha igazán kéred, és hiszel is benne, meg leszel lepődve, mi mindent meg tudsz tenni a gondolataiddal.

Érdekes, nem?

Most a barátság a te kezedben van.

Küldd el mindenkinek, és ne törődj vele, hogy tovább küldik-e vagy sem.

Nekem is küld vissza, ha én is a barátod vagyok!

Megtudod, ki kész a segítségnyújtásra.

nyuszika

2010-09-23T07:03:00.000+02:00

Száz ágra süt a Nap. Nyuszika vígan szalad az erdőben, amikor egy fa tövében meglátja szivarozni a szarvast
- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó levegő helyett mérgezed a tüdődet? Gyere inkább, s szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszikával. Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.
- Hé te! - mondja a szarvas - Itt a természet közepén kokainozol? Gyere inkább, és szaladj velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a róka, s elkezd ő is rohanni a többiekkel.
Egy kicsit később találkoznak a medvével, amint az épp egy injekciós tűt tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
- Hé, itt a természet lágy ölén akarod belőni magad? Gyere inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel! - mondja a róka.
- Menjetek a picsába! Minden alkalommal, amikor a nyuszika bekap egy extasy-t, nekünk rohannunk kell az erdőben?

segíts

2010-09-13T19:50:00.001+02:00

Segíts! nagyon köszönöm!
Kérlek olvasd el mert
szívszorító!!
Egy kisbaba kér segítség,NEM
PÉNZT!!!!
Drága Barátaim!
Elnézést mindenkitől, ha
levelemmel
zavarok,de úgy gondoltam ezt kötelességünk megtenni,ha
már másként nem segíthetünk. "Beteg
kisbaba kéri a segítséget !!!
Helló! Kérlek benneteket, hogy küldjétek tovább!!
Ha kitörlöd neked nincs szíved. Én egy29 éves apuka vagyok. Nekem és a feleségemnek gyönyörű
életünk volt. Hála Istennek van egy gyermekünk is! Nemrég az orvosok daganatot fedeztek fel a
kicsi agyában és a testében.Az egyetlen út, hogy megmentsük a műtét.
Sajnos nincs elég pénzünk rá. Az AOL és a ZDNET beleegyezett,hogy segít
nekünk.Az egyetlen út, hogy segítsenek az, hogy elküldöm Neked ezt az e-mailt
és te tovább küldöd. Az AOL nyomon követi ezt a levelet számolja, hogy hány
ember kapta meg.Minden ember, aki megnyitja
ezt az e-mailt és tovább küldi emberenként 32,-ft-ot szerez nekünk!
Kérlek segítsetek!!
Köszönjük!!!!!
Maroti Szabolcs 8200 Veszprém
Móricz Zs.u. Kérlek tedd meg!
Tegyük meg mi is! Küldd el az összes ismerősödnek, nem számít, ha már másodjára megy!

üzenet egy baráttól

2010-09-13T19:44:00.000+02:00

Üzenet szövege

Ha lelked és szíved valaki megtalálja,
Ő lehet a világ legboldogabb barátja.
Lám Én kerestem és tán rátaláltam,
Lehet megleltem a csodát a világban.
Mert Te jó vagy, a legjobbak között,
Ki mást mond, ahhoz ne legyen közöd!
Legyen nagyon szép napod!

Légy szíves értesíts, hogy mi történt másnap reggel, miután elolvastad ezt a levelet. Őrangyalok.

Küld el ezt az üzenetet ugyanazon a napon, amikor elolvasod. Lehet, hogy nevetségesen hangzik, de időben van.
Hiszünk benne, hogy valami történik. Angyalok léteznek, de néha nincsenek szárnyaik, és úgy hívják őket, hogy barátok.
Te is egy vagy közülük.
Valami jó fog történni Veled és a barátaiddal. Holnap délelőtt 11:50-kor valaki mond Neked valamit, amire vársz.
Légy szíves ne szakítsd meg a láncot, küld el legalább 25 barátodnak

aranyos körlevél

2010-09-09T07:51:00.001+02:00

Ha lelked és szíved valaki megtalálja,
Ő lehet a világ legboldogabb barátja.
Lám Én kerestem és tán rátaláltam,
Lehet megleltem a csodát a világban.
Mert Te jó vagy, a legjobbak között,
Ki mást mond, ahhoz ne legyen közöd!
Legyen nagyon szép napod!

Légy szíves értesíts, hogy mi történt másnap reggel, miután elolvastad ezt a levelet. Őrangyalok.

Küldd el ezt az üzenetet ugyanazon a napon, amikor elolvasod. Lehet, hogy nevetségesen hangzik, de időben van.
Hiszünk benne, hogy valami történik. Angyalok léteznek, de néha nincsenek szárnyaik, és úgy hívják őket, hogy barátok.
Te is egy vagy közülük.
Valami jó fog történni Veled és a barátaiddal. Holnap délelőtt 11:50-kor valaki mond Neked valamit, amire vársz.
Légy szíves ne szakítsd meg a láncot, küldd el legalább 25 barátodnak

Levél a távolból

2010-08-23T08:27:00.001+02:00

Kedves szerelmem
Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter, megszületett. Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom. Ő kubai származású, így a tejétől gyermekünk bőre szinte teljesen fekete lett. Erről ugyebár én abszolúte nem tehetek...
A te szerető Anitád

Drága édesanyám!
Az imént vettem kézhez Anita levelét, melyben értesít, hogy kisfiúnk született. Mivel nincs elég anyateje dajka segítségére szorul, aki színes bőrű, és a tejétől kis unokád bőre is csaknem fekete lett, amiről persze az én drágám egyáltalán nem tehet. Remélem te is együtt örülsz velünk.
Ölel fiad, Péter

Édes fiam!
A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint most a te Anitád. Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak. Valószínűleg ettől lettél te ekkora marha... Amiről persze én egyáltalán nem tehetek.
Csókol Anyád

kárpitos lettem

2010-08-13T18:25:00.003+02:00

1996-ban végeztem az iskolát. Kárpitos szakmunkás lettem. Immáron a katonaidőt levonva, 13 éves gyakorlatra tettem szert. Nagy gyakorlattal bírok irodaszékek, heverők, bőrfotelek, bőrbútorok, autó üléshuzat tekintetében. Ezeken kívül bármit megcsinálok. Mottóm, hogy nem számít az idő... szép legyen és kitartó. Az általam kárpizozott munkadarabok híresek arról, hogy hosszan tartanak, megbízhatóak és strapabíróak. Ebbe mondjuk nincs benn a szövet minősége, arról én nem tehetek. Ha bárminemű kárpitos munkája van amit gyorsan és legfőképpen olcsón szeretne megcsináltatni, forduljon hozzám.

Gyászhírek

2010-08-02T20:24:00.002+02:00

Mély fájdalommal tudatom, hogy a kb 30 paprikapalánta amit tavasszal elültettem, lassú, hosszantartóbetegség után elhunytak. Igen. Mindegyik. Rövid idő alatt kiültettem őket a teraszra de úgy tűnik nem bírták. rendszeresen locsoltam őket, kisebb-nagyobb kihagyásokkal.

Sajnálom őket, nagy reményeket fűztem életbenmaradásukhoz és ahhoz, hogy termést hozzanak. A 30 paprika halott:(

melegvíz

2010-07-23T13:06:00.003+02:00

Ezz ott van...

Egyik szőke nő felhívja a másikat:
- Te, nálatok sincs melegvíz?
- De van, csak hideg.

jutalom

2010-07-22T08:01:00.000+02:00

Ez egy jó vicc...

Volkswagen kisbusz megy
az úton, megállítja a
rendőr
- Gratulálok, a hónapban
Ön az első, aki nem
követett el
szabálysértést! Ötvenezer
forint jutalmat kap a
rendőrségtől!
- Ááh, kösz.
- Csak úgy kiváncsiságból,
mire költi majd?
- Azt hiszem leteszem a
jogsit.
Az anyósülésről megszólal
a feleség
- Ááá, biztos úr, ne is
figyeljen az uramra, kicsit
félrebeszél, ha
iszik.
A süket anyós megszólal
a hátsó ülésről
- Ez egy rendőr?
Mondtam, hogy nem a
lopott kocsival kellett
volna
jönni!
Ekkor egy felettébb
gyanús külsejű, turbános,
szakadt férfi száll ki a
csomagtartóból
- Na, akkor ez itten már a határ?

megint egy gyökér iwiw körlevél

2010-06-11T21:40:00.001+02:00

És ezt komoly emberek küldik nekem, akikről nem is gondolnám...

Üzenet szövege

---------------------------------------------------------
> ---------------------------------------------------------
> > ---------------------------------------------------------
> > >
> ---------------------------------------------------------
> > > > > >
> > > >
> > ---------------------------------------------------------
> > > > > > >
> > > > >
> > >
> ---------------------------------------------------------
> > > > > > > > Üzenet szövege
> > > > > > > >
> > > > > > > > > > >>>>>>>>>>>>>>>Hel lo, kedves
> >felhasználó.
> > > > > > > > Szeretném
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > veled tudatni hogy, ha ezt a levelet nem
> > > küldöd
> > > > > >el
> > > > > > 3
> > > > > > > > > héten
> > > > > > > > > > belül,
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > minden ismerősödnek akkor törlünk a
> > > rendszerből,
> > > > > > > >mert:
> > > > > > > > > > -Majdnem hogy, tele van a server (hálózat)
> > > > > > > > > > -Nagyon lassú az
> > > > > > > > > > -És mert sokan panaszkodtak... (Pl.:
> Lassú,
> > > Van
> > > > > > akinek
> > > > > > > > 4-5
> > > > > > > > > > de több " -je " is van de szinte egyiket
> sem
> > > > > > > > használja
> > > > > > > > > > stb.)
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Megjegyezném,
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > >hogy egyenként törölni minden 3 hétnél
> > (azaz
> > > 1
> > > > > > hónap)
> > > > > > > > > > régebben meg
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > nem >látogatott -et nagyon sok időbe
> telne.
> > > > > > Ezért
> > > > > > > > > > létrehoztunk
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > egy >olyan, programot amely követi a levél
> > > > útját.
> > > > > > > (Tehát
> > > > > > > > > ha
> > > > > > > > > > te
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > elküldöd 100 >embernek akkor nyomon
> követi,
> > > hogy
> > > > > ők
> > > > > > is
> > > > > > > > > > elküldték e
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > vagy sem.)
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > FONTOS!!: Ez nem sima körlevél, nem egy
> > > hóbortos
> > > > > > > > > > felhasználó találta ki. Szóval NEM vicc.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Tényleg KÜLDD el.
> > > > > > > > > > Vagy kénytelenek leszünk törölni.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Üdv: az csapata
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Megértéseteket köszönjük!
> > > > > > > > > > töröltek közé végleges törlés
> > > > > > > > origo
> > > > > > > > soop
> > > > > > > > virgo
> > > > > > > > espell
> > > > origo
> > > > soop
> > > > virgo
> > > > espell

Megjegyzés... NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

kullancs eltávolítás

2010-05-21T22:51:00.000+02:00

Kullancseltávolítás

Régi Őrségi (az Őrségben élünk, rengeteg kullanccsal,de itt senki nem
fél...már hozzánk tartoznak!) kullancs eltávolítási technikát szertnék
Önökkel megosztani!

A belénkfúródott kullancsot minden erőszak nélkül egy szál gyufával
könnyedén eltávolíthatjuk!

Nyálazzuk meg a gyufa fejét,majd közvetlenül a kullancs teste mellett
lassan körözzünk, mintha
kenegetnénk .

A kullancs pár másodperc múlva átmászik a gyufára-mert nagyon szereti a
foszforos illatot, képes elhagyni miatta a tesünket! Lehet, ez nem
tudományos eltávolítás, de a lehető legemberségesebb , és biztosan
mindig sikeres, sőt a kullancs feje még véletlenül sem marad bennünk!

Itt az Őrségben ez jó paraszti tapasztalat útján terjedő módszer, nem is
értem, hogy a média még hogyhogy nem csapott le rá!

női sofőr

2010-05-15T13:12:00.000+02:00

Egy BMW 130 km/h-val húzott el mellettem levő sávban. Láttam, hogy a nő a kormány mögött egészen közel hajol a tükörhöz és festi a szemét.

Egy pillanatra nem néztem oda, csak hirtelen azt vettem észre, hogy a kocsijával jön át az én sávomba.

Annak ellenére, hogy egy meglehetősen férfias ember vagyok, mégis annyira megijedtem, hogy kiesett a kezemből a borotvám, amelyik kiverte a másik kezemből a szendvicsemet.

Miközben megpróbáltam a térdemmel az autómat a sávban tartani, leesett a telefonom a fülemről, bele a lábam között lévő forró kávémba.

A kávé kifolyt, megégette a legértékesebb testrészemet és megszakított egy nagyon fontos beszélgetést.

Jaj! Utálom, ha nők autót vezetnek!

orvosság

2010-04-16T20:53:00.000+02:00

Egy kékre-zöldre vert nő lép be az orvos rendelőjébe.
Orvos: - Mi történt?
Nő: - Doktor úr, nem tudom, mit tegyek. Amikor a férjem részegen jön haza, minden alkalommal péppé ver.
Orvos: - Van egy igen kiváló gyógyszerem erre. Amikor legközelebb a férje részegen megy haza, igyon egy korty teát. De ne nyelje le, csak tartsa a szájában. Még egyszer mondom, semmiképpen se nyelje le, csak tartsa a szájában, amíg a férje le nem fekszik aludni!
Két hét múlva újra meglátogatja a nő az orvost. Ezúttal azonban üdén, frissen, újjászületve lép be.
Nő: - Doktor úr, fantasztikusan hatásos volt a gyógyszer. Amikor a férjem részegen jött haza, csak bekaptam egy korty teát, és csak akkor nyeltem le, amikor már elaludt. Azóta egy ujjal se nyúlt hozzám!
Orvos: - Ugye milyen sokat segít, ha néha képes befogni a száját?

aranyköpések

2010-04-15T05:39:00.002+02:00

ÜGYFÉLSZOLGÁLATOS ARANYKÖPÉSEK!!!
Forint vagy deviza alapú hitel érdekelné?
A forint alakú, az milyen?
Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok, xy vagyok, miben segíthetek?
(Mondja a párjának) Te ez egy automata már megint.
Nem vagyok automata, miben segíthetek?
Kérdezett az automata, most mit csináljak???

Kérem betűzze le a nevét úgy, hogy keresztneveket rendel hozzá.
Jó, akkor "p", mint postás.

Meg tudná nekem mondani, hogy mennyi a ph értéke a hitelnek?

Egy előzetes hitelbírságolást szeretnék kérni

Voltam itt a Ráfázán banknál és azt mondták a báró listán vagyok, vagy micsoda.

Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok xy vagyok, miben segíthetek?

Jó napot kívánok! Vida József, ööööööö Vida János vagyok.

Sosem tudom a nevem.

Melyik banknál vezeti folyószámláját?

Azt hiszem a Media Marktnál van, ha van ilyen bank...

Ezen a házon holtig tartó élvezet van!

Állandó lakhelyének tulajdonosa, résztulajdonosa, bérlője, vagy családtagja?

Hát az az igazság, hogy én ilyen megtűrt személy vagyok.

Érdekelne az a reklámból, az a kölcsön... a Tipi-topi.

Svájci bank alapon szeretnék kölcsönt

Ön választhat, hogy HUF, EUR vagy CHF alapon...

Azt a franciásat kérném

Én svájci bankban kértem a kölcsönt, ez azt jelenti, hogy svájci bankban kell majd befizetni is?

A Ráfáz bankos kártyámat elnyelte a terminátor!!!!

(később visszatelefonál)

Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok...

Halló! Én vagyok megint, már működik a terminátor!

Segíthetek még esetleg Önnek valamiben?

Igen szeretnék majd Önökhöz átköltözködni, ha ez lehetséges....de mindegy ezt majd odabent megbeszéljük.

Vodafone hívások:

Milyen ISDN végberendezése van?

- Nézze, én egy 23 éves szőke nő vagyok, tőlem ilyet ne várjon.

- Itt alul megjelent két emberke ikonban...

- Igen az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától..

- Tőleeem????

- A megjelenítendő névhez mit írjak?

- A nevét...

- Amit a Matáv adott nekem?

- Nem... amit a szülei adtak magának...

- Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a Nokiámhoz?

- Kérem, akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom Önnek...

- Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott...

- Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos a hűségem tovább tartott, mint a készülék...

- Le szeretném tiltani az előfizetésemet!

- Ellopták, vagy eltűnt?

- Hát, az úgy történt, hogy a telefon beleesett a mosdóba, mivel vizes lett kivettem belőle a kártyát, szétszedtem a telefont, és kiraktam az erkélyre száradni. Ezután a kártyát lefújta a szél, és most ezért szeretném letiltani

- Kűggyön má' nekem csörgődallamot!

- Van egy új 3210-esem, a feleségemnek pedig egy féléves 3210-ese. Nem találom a töltőm, használhatom a feleségemét?

- Jó napot kívánok, XY vagyok. Miben segíthetek?

- A csengohangom állítsa hangosabbra!

- Milyen típusú készüléke van?

- mocarella százhatvanas!

- Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az SMS-t, csak én nem. Lehet, hogy amiatt, mert én árnyékban ülök...?

- Problémám van a készülékkel, stb...

- Milyen típusú készüléke van?

- Hát Vodafone!

- Értem, de a készülék típusára, pl Motorola, Ericcson, Nokia..?

- Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna.

- Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis, egy s-sel...

- És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?

- Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek?

- Maga nem az automata?

- Mit gondol?

-... Igen!

- Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is kér, ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...

- A kettős kereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van...

- Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?

- Hallo!

- Parancsoljon!

- Haalooo!

- Én hallom!

- HAAAALLoooooooooo!

- Hall engem?

- Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak?

- Olvassa el, hogy miről szól!

- Nem szól ez semmit, csak ott figyel...

- Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig fontos lenne...

- Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem működik ez a szolgáltatás.

- Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMSt? Én itt vagyok az Árpád-híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon a pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom!

- Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni..?

- ..... ja jó ... tényleg....! Köszönöm a segítséget!

- Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik?

- Milyen telefonja van?

- Nokia.

- És azon belül?

- Ericsson 318-as.

- Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!

- Milyen kóddal?

- Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb .

- A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok.

- Beleesett az emésztőgödörbe a telefonom, elég koszos lett és büdös.

Kihalásztam, de nem működik.

a programozó és a béka

2010-03-21T17:55:00.002+01:00

A programozó megy haza éjjel egykor részegen a munkahelyéről az albérletébe. Egyszer csak elé veti magát egy kicsi béka. Mivel nem sikerül elsőre ráugrania a kis jószágra, a béka gyorsan kiabálni kezd:
- Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt, szépséges királykisasszony vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át! Csókolj meg, akkor visszaváltozom, és már mint bűbájos királylány megcsókollak!
- Hö-hö. - Mondta a programozó, és zsebre tette a békát.
A 4-es villamoson egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát kiveszi:
- Programozó! Programozó! Csókolj meg, meglátod, szép királyleánnyá változom, utána egy egész hétig azt csinálsz velem, amit akarsz!
- Hö-hö. - És zsebre teszi.
Hazaér, megint érzi, hogy mocorog a béka.
- Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királyleánnyá, és egy álló hétig minden kívánságod teljesítsem?
- Tudod, királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig vagyok otthon, egy királylány púp lenne a hátamon. De egy beszélő béka - hö-hö - az cool

az élet nagy kérdései

2010-03-19T19:25:00.001+01:00

Az ÉLET nagy kérdései :
- Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen színe lesz?
- Hogy kerülnek a "fűre lépni tilos" táblák a gyep közepére?
- Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak?
- Ha a kínaiak az esküvő alatt rizst szórnak, akkor a mexikóiak kaktuszt dobálnak?
- Miért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?
- A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet?
- Miért nem mennek össze a juhok esőben?
- Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap?
- Miért kell a koporsó fedelét odaszögezni?
- Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni?
- Az olivaolaj olivabogyóból készül, a napraforgóolaj napraforgómagból készül. Miből készül a babaolaj?
- Ha egy jármű fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a fényszórót?
- Ha az ember a majom továbbfejlesztett változata, akkor miért vannak még mindig majmok?
- Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie?
- Kapnak a súlyos égési sérülésben elhunytak kedvezményt a hamvasztásnál?
További fontos kérdések
Frédi és Béni karácsonyoztak, pedig Krisztus előtt éltek?
Ha a bor folyékony, hogyan lehet száraz?
Hogyan írjuk a nullát római számokkal?
Miért nyomjuk erősebben a távirányító gombjait, amikor az elem kifogyóban van?
Amikor az első órát beállították, milyen óra alapján állították be?
Hol van az leírva a KRESZ-ben, hogy piros lámpánál kötelező az orrunkban turkálni?
Ha fürdés után tiszták vagyunk, akkor miért kell kimosni a törülközőt?
Miért rendelnek emberek dupla sajtburgert, nagy krumplit és hozzá light kólát?
Miért nem tudják a nők csukott szájjal kifesteni a szempillájukat?
Miért olyan hosszú a "rövidítés" szó?
A Windows kikapcsolásához miért kell a Start gombot használni?
A citromlé miért tartalmaz mesterséges aromákat, és a mosogatószert miért valódi citromlével készítik?
Miért nincs egér ízű macskaeledel?
Miért van kutyaeledel javított ízzel? Ki ellenőrzi?
Eutanáziánál miért sterilizálják az injekcióstűt?
Biztos hallottál már a repcsik törhetetlen fekete dobozáról. Miért nem készítik az egész repcsit olyan anyagból?
Miért nyomja az ember erősebben a távirányító gombjait, mikor csak az elem kezd kimerülni?
Miért kell kimosni a törülközőket? Elvileg tiszták vagyunk, amikor használjuk. Nem?
Miért van sisak a kamikaze pilótákon?
Vajon örülnek az analfabéták a betűtésztának a levesben?
Amikor az ember felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak, vajon mit kereshetett ott valójában??
Ha a szótárban egy szó rosszul szerepel, honnan lehet azt tudni?
Noé vajon miért nem csapta le azt a két hülye szúnyogot?
A juhok miért nem futnak be az eső elől?
Ha veszek egy új bumerángot, hogyan dobom el a régit?
éjjel-nappal nyitva tartó építmények ajtaján miért van zár?
Miért szoktunk visszajönni a nyaralásból?

nőknek

2010-03-07T09:00:00.001+01:00

Iskolánk felnőttek számára továbbképzést tart. A tanfolyamokat sikerrel
teljesítő túlélők bizonyítványt kapnak.

*Tantervünk nők számára:***

1. óra: Hidegben fel, melegben le, avagy hogyan kezelj egy termosztátot.

Előadás képekkel, oktatófilmmel.

2. óra: Mi kerül több energiába: lehajtani a vécéülőkét, vagy 3 órát
duzzogni miatta?

Kerekasztal beszélgetés.

3.óra: Lehetséges elmenni egy ruhaüzlet előtt anélkül, hogy vásárolnánk?

Csoportfoglalkozás.

4. óra: Az alapvető eltérések egy női retikül és egy bőrönd között.

Felismerési gyakorlat.

5. óra: Hogyan tegyünk fel kérdéseket a reklámok közben, és maradjunk
csendben a film alatt?

Csoportfoglalkozás.

6. óra: Lehetséges egy jó fürdőt venni 14 különféle szappan és habfürdő
nélkül?

Szeminárium

7. óra: Egészségügyi felvilágosítás: léteznek gyógyszerek a menstruáció
előtti feszültség csökkentésére - HASZNÁLD ŐKET!

Előadás.

8. óra: Tévedtem, a páromnak volt igaza!

Tényfeltáró beszámolók.

9. óra: Hogyan parkoljunk le kevesebb, mint 20 perc alatt a biztosító
igénybevétele nélkül?

Gyakorlati bemutató.

10. óra: Hogyan használjuk a féket anélkül, hogy az összes utas
lefejelje a szélvédőt?

Gyakorlati foglalkozás.

*Tantervünk férfiak számára:***

1. óra: Hogyan forraljuk fel a vizet?

Előadás képekkel, oktatófilmmel.

2. óra: A vécépapír tároló tényleg magától töltődik fel?

Kerekasztal beszélgetés.

3. óra: Lehetséges úgy vizelni, hogy a fal és a padló ne kapjon belőle?

Csoportos gyakorlat.

4. óra: Alapvető eltérések a szennyestároló és a padló között.

Felismerési gyakorlat.

5. óra: Szennyes edények - tényleg maguktól repülnek be a mosogatóba?

Élménybeszámolók.

6. óra: A távirányító átadása másoknak tényleg a személyiség elvesztésével jár?

Csoportterápia.

7. óra: Egészségügyi felvilágosítás: a virágcsokor átadása nőknek nem okoz egészségkárosodást.

Előadás.

8. óra: Eltévedtem, útbaigazítást kértem!

Tényfeltáró beszámolók.

9. óra: Hogyan maradjunk csendben, míg párunk leparkol?

Gyakorlati bemutató.

10. óra: Hogyan legyünk ideális társak a bevásárlásban?

Relaxációs technikák, légzőgyakorlatok.

apró

2010-02-28T10:53:00.002+01:00

Már az apró oldalam nagyrésze le van fordítva, ezért jöhetnek a regisztrálók. Még nincs sok kategória de hamarosan kezdem a kategóriákat létrehozni. Még egy kis fordítanivaló van az oldalon és indulhat élesben az apróhirdetés portál. A béta apró portál elérhető itt:
apró

neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

2010-02-27T21:08:00.000+01:00

Bocsi de ezt nem lehet megszakítani!Én
> > > próbáltam,és
> > > > > > tényleg
> > > > > > > > nem lehet!!!!!!!!!!!!
> > > > > > > > Ez a szerelem csillaga* és ha 60 perc
> > > > > > > > alatt elküldöd minden ismerősödnek (nekem is)
> > > azzal
> > > > > > fogsz
> > > > > > > > járni akit szeretsz, ha nem küldöd el
> elveszíted
> > > > öt!!
> > > > > A
> > > > > > > > szerelmed a tudtára jön hogy szeret és
> > > > > holnap13:00-14:00
> > > > > > > > közt valami jó dolog fog történni veled!
> > > > > > > > Bárhol is leszel!Készülj fel rá! Ha ezt az
> > > üzenetet
> > > > > > > > megszakítod 5 év szerencsétlenség fog érni a
> > > > > > > > kapcsolataidban

első paprika hajtások

2010-02-25T16:52:00.004+01:00

Megjöttek, félek, elég hamar az első paprika hajtások. Mint ahogy látod, az előző bejegyzés 10 nappal ezelőtt készült, ezért feltehetőleg a paprikamagból 10 nap alatt lesz csíra, vagy hajtás. Örülök. Még egy kicsit nőnek és szétültetem őket külön cserepekbe.

buliüzenetek haza

2010-02-20T17:07:00.001+01:00

Azt mondják, nem jó sokat inni, mert bármi megtörténhet.
Buliüzenetek a javából :

Az alábbi üzenetek bulikban, vagy épp előtt vagy után hangzottak
el...esetleg sms.

"Asszem jól sikerült a tegnapi betépés. Semmire sem emlékszem és egy
pályaudvaron vagyok ahol főleg németül beszélnek. Lehet hétfőn nem
megyek be melózni" - válasz: "A hétfői meló miatt ne aggódj, ma kedd
van. Már a rendőrség is keres, anyádék büszkék lesznek rád :D Amugy
hol a répában vagy?"

"mi csak beszéltünk róla milyen lenne az igazoltató rendőrt
telibehányni...te megtetted..."

"Mindegy, ugyanaz a neve. Ez nem megcsalás, ez márkahűség."

"Mennyit ittam az este? Találtam egy 30-as sebességkorlátozó táblát.
Az ágyamban."

"Kimentem pisálni és össze volt hányva a budi. Mondom miafasz, nem
emlékszem, hogy hánytam... Megfordulok erre egy vadidegen csaj alszik
a zuhanyzóban"

"havernak nem volt kedve visszatolni a bevásárlókocsit, így betette az
egészet a csomagtartóba "

"Elaludtam a vonaton. Itt ülök egy megállóban. A helyiek azt mondják
hogy ez észak-szlovákia. Nem hiszek nekik. Nem akarok."

"Úgy tünik egyszercsak fordítva vettem fel a pulcsim. Aztán belehánytam
a kapucniba. Soha többé nem iszom."

"Olyan nehéz részegen tampont felrakni. 10 percig ujjaztam magam, mert
elfelejtettem mit is csinálok."

"Részegen valami idegen házibuliban. Azt hittem a farkam veszem elő a
pisáláshoz, de a bal herém volt. Átáztam. Gyere értem."

"Reggel arra ébredtem, hogy egy csaj fekszik az ágyamban. Mondom mi a
fasz. Megfordult és mégse csaj volt. Na ez a szopás."

"Ha legközelebb pohárba hánysz,légyszi ne hagyd benne a
szívószálat...életem legszarabb vbk-ját köszönhetem neked."

"Az OK, hogy dugod a nőmet. De a cigim add már ki.A barna kabát, az
ajtón."

Paprika ültetés cserépbe

2010-02-15T06:35:00.002+01:00

Egy cserépbe elültettem az egész zacskó paprikamagot. Megvárom míg kibújnak a palánták és utána külön cserépbe fogom ültetni.

megvettem a paprika magot

2010-02-07T10:08:00.003+01:00

Megvettem a paprika magot. Az a helyzet, hogy a teszkóba nem találtam chili paprika magot, csak cseresznyepaprika magot. Sebaj. A jövő héten fogom elültetni kis tejfölös dobozokban és kiteszem az ablakba és várom a hajtásokat.

paprika nevelés cserépben

2010-02-06T08:24:00.002+01:00

Arra gondoltam, mivel panellakásban lakom, a kertész hajlamaimat keretek, azaz cserepek közé kell szorítani. Egyik blog hatására az az ötletem támadt, hogy paprikát fogok nevelni cserépben. Fogalmam sincs, hogy kell nevelni paprikát. Nem tudom,
hogy mikor kell elültetni
hogy mikor kell öntözni
hogy mikor kell szüretelni
és semmit sem tudok a paprika nevelésről.
Amint elkészítettem az ágyást, lefényképezem és közzé teszem itt a blogon, továbbá az eredményt hetente fényképezem, egészen addig ameddig a paprika bele kerül a levesbe:)

forrás: http://paprikaovoda.blogspot.com

Apróhirdetés

2010-01-31T19:34:00.002+01:00

Régóta foglalkoztat egy gondolat, hogy jó lenne egy apróhirdetés portált összedobni. Legnagyobb akadája eddíg az volt, hogy nem találtam hozzá megfelelő scriptet. A joomlával úgy vagyok, hogy nem szeretem, ezért nem is használom. Egyik oldalgazdát, akit a seo fórum-ról ismerek, g-easy-t megkérdeztem e-mailba, de ő sem tudott jó scriptet ajánlani apróhirdető oldalhoz. Ajánlott viszont egy wordpress plugint, amit fel lehet készíteni apróhirdetések kezelésére. Nem tudom, hogy meg tudok-e bírkózni a feladattal, jövőhéten dolgozok, talán a hétvégén lesz időm beizzítani a dolgot. Egy jólmenő apróhirdetés portált szeretnék wordpress alapokon.

apróhirdetés

A legidegesítőbb technikai találmányok

2010-01-19T18:01:00.002+01:00

Egy brit szervezet ötezer fő bevonásával végzett felmérést arról, melyek azok a találmányok, amik a leginkább megkeserítik használóik életét.A PhonePiggyBank által végzett felmérés szerint minden idők legidegesítőbb technológiai újítása az autóriasztó. A második és harmadik helyet két számítástechnikai jelenség érdemelte ki: a homokóra és a számítógép összeomlása – írja a Telegraph.
A felmérés szerint a britek átlag naponta négyszer idegesítik fel magukat a technikán és a dühkitörések átlagos időtartama hat perc. A jelek szerint a férfiak könnyebb jönnek dühbe a technológia kapcsán, mint a nők. Ugyanakkor a megkérdezettek kétharmadát dühíti a tény, hogy nem lenne képes az idegesítő berendezések nélkül élni.

A legidegesítőbb technikai találmányok
1. Autóriasztó
2. Homokóra a számítógép képernyőjén
3. A számítógép összeomlása
4. Traffipax
5. Automata telefonrendszerek
6. Dallamos ajtócsengők
7. Ugráló CD
8. A "bong" hang, amit a Windows akkor ad ki, ha nem képes megcsinálni valamit
9. Kényelmetlen fülhallgatók
10. Nyomtatók
11. "Házon kívül" jelzések
12. Prediktív szöveges üzenetíró szoftverek (T9)
13. Tolatásjelző hang az autóban
14. Ébresztőóra
15. Görgős egér
16. Műholdas navigáció
17. Biztonsági világítás
18. Lakásriasztó
19. Interaktív televízió
20. Autóba épített parkolás érzékelő

Forrás: Telegraph - Világgazdaság Online

A legidegesítőbb technikai találmányok

2010-01-19T18:01:00.001+01:00

chat

2010-01-17T11:47:00.003+01:00

Elindult magyarország legújabb chat oldala. Az itthun.hu domain alatt futó chat még béta verzióban fut, de hamarosan nagy fejlesztésen megy keresztül. A chat lépésről lépésre új funkciókkal gazdagodik.Látogasd meg te is magyarország legújabb chat oldalát. Szobák is létre lesznek hozva. Lesz csevegő, torrent, társkereső, korosztályra optimalizált és még erotikus webkamerás chat is lesz. Minél többször gyere vissza a chatre mert ki tudja mikor kerül be egy neked tetsző funkció. Látogasdd meg chat oldalunkat az alábbi linken.

chat

8 ok amiért valaki elmegy ellenőrnek

2010-01-16T10:22:00.001+01:00

Nyolc ok amiért valaki elmegy bkv vagy volán vagy metró vagy akármilyen ellenőrnek.

1. Nincs bérlete.

2. Vonzza a rend, a fegyelem és a karszalag. Más
mozgalom keretében azonban ez tőrvényellenes lenne.

3. Imád lazázni azzal, hogy nem kapaszkodik a
buszon, sőt még tud pincérpénztárcán is írni.

4. Nem tud mit kezdeni a bálás áron vásárolt 23
darab műszálas kék nadrágjával.

5. Imád adj király katonát játszani a
mozgólépcső tetején.

6. Az olyan laza beszólásokat, mint például akkor
várjuk meg a rendőrt, jegyeket, bérleteket kérném
felmutatni, vagy a most vagy leszáll vagy,
megállítom a metrószerelvényt máshol nem tudná
használni.

7. Ez az egyetlen módja, hogy tini lányokat
rángathasson a hátizsákjuknál fogva.

8. Biztonsági őrnek túl gyenge, postásnak túl
buta, totózóba pedig túl agresszív.

2009 legjobb viccei

2010-01-12T20:16:00.001+01:00

A femina.hu szerint ez volt 2009 legjobb 15 vicce.

1.
- Apu, régen miért ünnepelték május elsejét?
- Az a kikelet és a hazaszeretet ünnepe volt, kisfiam.
- Hogy-hogy?
- Mert mindenkinek ki kellett vonulni, pedig haza szeretett volna menni.

2.
Kovács mélabús képpel jön ki a kapun.
- Mi baj van, szomszéd? - kérdi tőle Kiss.
- Jaj, ne is kérdezze! A feleségem lelépett egy férfival, és elvitte az autót is.
- Borzasztó! Azt a szép új Audit?

3.
Magyarórán a tanító néni Józsikát korholja:
- Józsika, a kutyádról írt fogalmazásod szó szerint ugyanaz, mint a testvéredé.
- Igen, tanító néni, mert a kutya is ugyanaz.

4.
Az iskolában a tanító néni így szól Pistikéhez:
- Pistike, ha anyukádnak van három almája, és hétfelé kell osztania, mit csinál?
- Kompótot!

5.
Az igazgató dühösen így szól a titkárnőjéhez:
- Jucika, ki mondta magának, hogy azért, mert a karácsonyi partin meg akartam csókolni, elhanyagolhatja a munkáját?
- Az ügyvédem.

6.
Az ötvenes években, miután bevezették az utolsó faluba is a villanyt, lemegy a rádió, hogy ünnepi riportot készítsen. Elmennek Józsi bácsihoz, és a riporter így szól az öreghez:
- Na, Józsi bátyám, most, hogy már van villany, lehet rádiózni, itt ez a mikrofon, ha bármit beleszól, azt a szomszéd is hallja a rádióján.
- A szomszédban is hallják? - kérdezi az öreg.
- Nemhogy a szomszédban, de a szomszéd faluban is - válaszolja a riporter.
- A városban is hallják? - kérdi az öreg.
- Hát persze, ott is hallják!
- Külföldön is hallják? - kíváncsiskodik tovább az öreg.
- Még ott is hallják, csak mondjon már valamit!
- SEGÍTSÉG!!! - ordítja az öreg torkaszakadtából.

7.
A tanító néni kérdezi Pistikétől:
- Ha van 150 forintod, és kérsz apukádtól még 200 forintot, akkor mennyi pénzed lesz?
- 150 forintom.
- Kisfiam, te nem ismered az összeadást.
- A tanító néni meg nem ismeri az apámat.

8.
Részeg a pultnál:
- Kérek lángost!
- Hányat?
- Igaza van, inkább nem kell.

9.
Egy kórház főigazgatója végigjárja a kórház osztályait. A belgyógyászaton felfigyel rá, hogy több nővér is várandós. Aggódva kérdezi az osztályvezető főorvostól, hogy ki mikor megy szülni, mikorra kell munkaerőpótlásról gondoskodni.
- Ez a nővér mikorra várja a babát? - mutat rá egyikőjükre.
- Ő szeptember végére, főigazgató úr.
- És ő?
- Ő is szeptember végére.
- És ott az a hölgy?
- Ő is szeptemberben szül.
- Hát ő?
- Nem tudom, ő nem volt ott a karácsonyi partin.

10.
- Honnan tudod, hogy egy programozó komolyan érdeklődik irántad?
- ???
- Amikor beszélsz vele, a te cipőd orrát nézi, nem a sajátját.

11.
- Sportolsz valamit?
- Igen, jógázom. Ráhelyezem a testsúlyomat a gerincemre, és mereven nézek egy pontra.
- És mi az a pont?
- A tévé.

12.
- Nagyszerű, széles mellkasod van! A jövő héttől leszerződtetünk a focicsapatunkba.
- De hát meg se nézik, hogy tudok-e focizni?
- Az mindegy! Az a lényeg, hogy jó nagy a reklámfelületed!

13.
Utálom a terrorizmust. Nosztalgiával gondolok azokra az időkre, mikor valahol megláttam egy felügyelet nélkül hagyott táskát, és nyugodtan arra gondolhattam: na, ezt most lenyúlom!

14.
Megállítja a rendőr az autóst.
- Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.
- Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.
- Itt nem lehet megfordulni.
- Akkor tolatok majd.
- Tolatni sem szabad.
- Akkor itt hagyom a kocsit.
- Csakhogy itt tilos a parkolás.
- Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért...

15.
– Képzeld, sikerült leszoktatni a kutyámat arról, hogy a dívány alá feküdjön.
– Igen? És hogyan?
– Lefűrészeltem a dívány lábait...

star wars

2010-01-09T19:51:00.002+01:00

Amit a Csillagok Háborúja nélkül nem tudnánk:

Minden lény tud angolul; amelyik nem beszéli, az is érti.

Minden űrhajón van gravitáció.

Az űrben vannak a robbanáshoz szükséges gázok.

Az űrben terjed a hang.

Minden bolygónak van légköre és már kolóniája is; továbbá a gravitáció a bolygó nagyságától függetlenül 1 G.

Az űrhajókon sosem esznek vagy vécéznek, csak nézik az ablakon a hiperűrt, amiben fénysebességgel haladnak.

Az űrháborúk során minden űrhajósnak egyértelmű, merre van fent és lent, előre és hátra.

Az egész bolygó egyetlen nép és város.

A lézerpisztoly tára és hatótávolsága végtelen; viszont hangot ad.

Távoli civilizációk hülyén köszönnek, ellenben mindenhol ismerik a leszállási engedély fogalmát.

Néhány beszólás, hasonlat

Pattog, mint Yoda a barlangban.

Kapaszkodik, mint Luke a Bespinen.

Olyan szőröstalpú paraszt, mint Han Solo.

Leváglak, mint Anakin a buckalakókat.

Remeg, mint Jabba a láncon.

Lefagyott, mint Han Solo a fagyasztóba

Úgy csüng, mint Han Solo Jabba szobájában,

Olyan büdös vagy mint egy vuki.

Ne magyarázz, nem vagy te C3PO!

Vége lett , mint az Alderaannak.

Meleg vagy, mint egy Taun-Taun.

Fekszik, mint Luke a Taun-Taunban.

Eltünt, mint Yoda a halálos ágyán.

Örül, mint Luke a fénykardjának.

Megrázza, mint császár a Luke-ot.

Értesz hozzá, mint Obi van a Jedi neveléshez.

Feszít, mint Chewee a szemétzúzdában.

Belezúgott, mint Boba Fett a Sarlacc-ba.

Libasorban mennek, mint a buckalakók.

Nem vagy te paraszt, csak messze laksz a Coruscantól!

Nem vagy te paraszt, csak farmod van a Tatuinon.

Összeraklak, mint Anakin C3PO-t!

Jó család vagytok, mint a Skywalkerek...

Szereti, mint Anakin a buckalakókat.

Eldőlt, mint a köztársaság sorsa...

Felborul, mint lépegető a hóban...

Blogol.hu

2009-12-30T15:28:00.001+01:00

A blogol.hu gazdája nyíltan és egyértelműen gyilkosságot követett el szolgáltatása ellen amikor keretbe rakta az ott regisztrált blogok tartalmát. Aki egy kicsit is ért a webmesterséghez, az tudja, hogy ebből milyen hátrányok származnak. Aki nem ért hozzá és mégis ott regisztrál, az meg nem fog annyi látogatót generálni, hogy megérje folytatni. A blogol.hu ezzel le is húzhatja a rolót.

A székely és a lovak

2009-12-25T20:57:00.001+01:00

A székely ember megy a lovas kocsin. Egyszer magállnak a lovak. Mondja a székely:
- GYÍ! - A lovak nem mennek. Mondja mégegyszer.
- GYÍ! - A lovak most sem mennek. Utoljára megpróbálja.
- GYÍ! - A lovak most sem mennek. Leszáll megnézni, miért nem mennek. Hát látja, hogy a lovak előtt egy szakadék van. Visszaül a bakra és azt mondja:
- Akkor most HÓ!!

A székely és a sör

2009-12-25T20:53:00.000+01:00

Székely fiú hazaérkezik Budapestről, visz az apjának egy dobozos sört.
Apja elveszi a sört, előkapja a bicskáját, és kezdi bontani a dobozt, mire a fiú rászól:
- De idősapám! Itt ez a kallantyú.
Arra való, hogy az ember meghúzza, és ki van nyitva a doboz.
- Na, igen! Annak, akinek nincsen bicskája!

Vicces beszólások

2009-12-25T06:13:00.002+01:00

• Kevés vagy, mint Anettka a vizespóló - versenyen!
• Kevés vagy, mint orosz rulettben a Jackpot!
• Kevés vagy, mint zsákbamacskában a dorombolás.
• Kevés vagy, mint afgán bajszán a morzsa.
• Kevés vagy, mint Hitlerben a jóindulat.
• Kevés vagy, mint gázrobbanáskor a fóliasátor.
• Kevés vagy, mint sárgalázban a vágott szem!
• Kevés vagy, mint ásványvízben a szinezék!
• Kevés vagy, mint szöcskében a lengéscsillapító!
• Kevés vagy, mint vöröshagymában a proletáröntudat!
• Kevés vagy, mint téliszalámiban a hólánc!
• Kevés vagy, mint téliszalámiban a hóesés!
• Kevés vagy, mint Sztálin orgonán a billentyű!
• Kevés vagy, mint repülőben a vészfék!
• Kevés vagy, mint pilótakekszben a katapult!
• Kevés vagy, mint mákostekercsben az indukció!
• Kevés vagy, mint Mackó sajtban a brummogás!
• Kevés vagy, mint lopótökben a bűnözési hajlam!

• Úgy felrúglak, hogy mire leesel, a ruhád kimegy a divatból!
• Betörném az orrod, de minek javítsak a kinézeteden?
• Széttéplek mint Üzbég paraszt a gombos harmónikát!
• Elverlek, mint zsugás a családi pótlékot.
• Leírlak, mint az áfát!
• Megtörlek, mint Krisz Rudi csendet!
• Kiütöm a fejed a füleid közül!
• Széttéplek, mint üzbég paraszt a gombos harmonikát!
• Kinyírlak, mint óvodás a papírkutyát!
• Nekem csobogsz kis patak? Olyan gátat teszek az arcodra, hogy 2 hétig duzzadt lesz!!!
• Ütlek borulsz, rúglak fekszel, többet velem nem kötekszel!
• Kiütlek, mint Pistikét az erjedt almalé!
• Ütlek, borulsz, fekszel, gurulsz!
• Úgy megváglak hogy felveszem helyetted a nyugdíjad!
• Úgy megváglak, hogy fekve fogsz mérgelődni!
• Nyomok olyan sallert, hogy véged lesz, mint a Twin Peaksnek!
• Lefejellek, mint sütkérező dögkeselyű a Mig 21-et!
• Orrba váglak, mint Kohn bácsit a lengőajtó!

• Fölrúglak mint Stevie Wonder a padlóvázát!
• Kettéhúgyozlak, mint hülyegyerek a hóembert!
• Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot!
• Úgy megütlek, hogy bedagadsz a mentőbe!
• Úgy felrúglak, hogy leolvasod a Göncölszekér alvázszámát!
• Úgy a falhoz váglak, hogy ijedtedben németül fogsz beszélni és leállamvizsgázol!
• Széttéplek, mint hülye gyerek a képeskönyvet!
• Pofánrúglak ököllel!
• Olyat bevágok, hogy elnyúlsz, mint a parlamenti ülés!
• Neked esek, mint süket a csengőnek!
• Neked egész életedben verni fogom a fejed a falba!
• Most megüsselek, vagy összeesel magadtól is?
• Melléd ütök és meghalsz!
• Melléd ütök és belilul a levegő!
• Megütlek, mint piros hetes a zöld alsót!
• Megrázlak, mint pincsi a perzsaszőnyeget!
• Megküldelek, mint Mari néni a kóstolót!

• Lefejellek, mint kölyökszöcske a harangvirágot!
• Lefejellek, mint kezdő hering a stéget!
• Lefejellek, mint hableány a korallzátonyt!
• Lefejellek, mint gyalogbéka a földiepret!
• Lefejellek, mint gonosz erdei manó a kalapos gombát!
• Lefejellek, mint bálna a jéghegyet!
• Lefejellek, mint balatoni kurvát a hajóhinta!
• Lecsaplak, mint Hansi a makk alsót!
• Kiszúrom a szemed, eltöröm a lábad, aztán mehetsz amerre látsz!
• Kikészítelek, mint szűcs a nyersbőrt!
• Hátba váglak, mint vakondot a rotációs kapa!
• Felrúglak, mint erdőkerülő a kucsmagombát!
• Felrúglak, hogy a jövő évi hóval esel le!
• Elverlek, mint jégeső a zsenge termést!
• Betakarlak, mint Moszkvát a hóesés!
• Betakarlak, mint lavina a hegyipásztort!
• Benyúlok a zsebembe, és megfojtom apádat!
• Becsomagollak, mint nagyi az uzsonnát!

• Olyan hülye vagy, hogy a tévére ülsz és a kanapét bámulod!
• Játsszunk ökrös szekeret! Én leszek a szekér, te pedig önmagad!
• Tanulj a szüleid hibájából: mindig használj gumióvszert!
• Arrogánsabb vagy, mint a magyar parlament!
• Van engedélyed arra, hogy ilyen hülye legyél?
• Nekem pezsegsz kicsi Plussz?
• Bújj el, ma viszik a szemetet!
• Ha olyan képem lenne mint neked, nevetve mennék neki a körfűrésznek!
• Téged születésedkor háromszor feldobtak, de csak kétszer kaptak el?
• Amikor Isten az intelligenciát osztotta, Te a vécén voltál?
• A szüleid jobban tették volna, ha arra a 10 percre sétálni mentek volna!
• Olyan fejed van, mint az agyonhasznált wc papírnak!
• Akkora orrod van, hogy a zsákutcából csak tolatva bírsz kijönni!
• Akkora orrod van,ha a vonat ablakon kihajolsz azt hiszik,hogy könyökölsz!!!
• Olyan lapos a melled, hogy anyádék faxon küldték utánad!!!!
• Akkora orrod van, hogy téged csak C-s jogsival lehet az orrodnál fogva vezetni.
• Akkora orrod van, hogy a fagylaltos ötszáz forintért nem mérné tele.
• Akkora orrod van, hogy a kaszkadőrmókus öt zsák dióért nem mászná meg.
• Akkora orrod van, hogy ha háton úszol, azt hiszik cápa.
• Akkora orrod van, hogy ha hanyattfekszel a búzatáblán, azt hiszik csőszkunyhó.

• Olyan csúnya vagy, hogy a születésedkor sötét üveget tettek az inkubátorra.
• Úgy látom te lábon hordtad ki az agyhalált!
• Nyálas vagy, mint cukrosbácsi az első randin.
• Ritka vagy, mint a hintalószar.
• Olyan vagy, mint a fehér elefánt: ritka nagy állat.
• Olyan ráncos a homlokod, hogy a kalapodat úgy kell felcsavarozni a fejedre.
• Úgy nézel ki, mintha egy hentes lett volna a plasztikai sebészed.
• Csak állsz és nézel, mint Kohn bácsi a MIÉP naggyűlésen.
• Csak állsz és nézel, mint Józsi bácsi a leszbishow-n.
• Olyan érzés veled dumálni, mint sajtreszelővel rejszolni: enyhén szórakoztató, de inkább fájdalmas.
• A dohányzó készletedből már megint csak a pofádat hoztad el...
• Vigyázzál, mert a jobb kezem veszélyes, a másiktól még én is félek...
• Jól nézel ki, hánytál?
• Úgy nézel ki, mint egy amputált láb...
• Tudod mi állna neked jól? Egy papírzacskó a fejeden.
• Te is inkább áramot vezess, ne autót!
• Tátva maradt a szád? Ja, hogy másképpen nem is fér be a fogad...
• Ne ugrálj már, mint szerb paraszt a Lopakodón.
• Szerencse, hogy a golyó gyorsabb Nálad...
• Olyan vagy mint egy csésze. Aljas és nagy fülű.
• Nem vagy csúnya, csak nagyon érdekes az arcod.
• Nem vagy te parasztgyerek. Csak agrár-csemete...
• Nem vagy te paraszt, csak egy kicsit messze laksz a bekötőúttól.
• Nem hiszem el, hogy több millió spermium közül pont te voltál a leggyorsabb.

• Inkább legyen sörhasam, mint vízfejem!
• Nem szoktad elhányni magd reggel, borotválkozás közben?
• Ha már szép nem vagy, legalább hülye ne legyél!
• Ha a hülyeség hajtaná a biciklidet, kontrázva mennél fel a Himalájára!
• Forog a szemed, mint a reklámmacskának, mi?
• Te Taigetosz pozitív vagy.
• Emlékszem, amikor születtél, már tudtam hányni...
• Csak egy dolgot nem engedtek meg neked kiskorodban: a gázcsapot.
• Az egyetlen hibád, hogy anyád magzatvizében nem volt cápa!
• A szagod átmenetet képez a sajtpiac és a halpiac között.
• Apád lehetnék, ha az előttem levő pasinak nincs pontosan kiszámolt aprópénze.
• Apád lehetnék, ha a kutya nem előz meg a lépcsőn.
• Annyit érsz, mint golyó ellen az integetés.
• Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán.

• Olyan rusnya vagy, hogy amikor elmentél egy kutyakiállításra, megnyerted a fődíjat!
• Ha nekem ilyen fejem lenne, egész nap csak püfölném!
• Olyan vagy, mint a nagyi tévéje: sötét és nagyképű.
• Olyan csúnya vagy, hogy amikor megszülettél, az orvos anyádat csapkodta hátba.
• Olyan az agyad, mint egy óramű! Kár hogy ma nem húztad fel.
• Olyan orrod van, hogy levelet lehet vele felvágni.
• Gondoltál már arra, milyen lett volna az életed, ha a születésedkor nem csavarodik a nyakadra a köldökzsinór?
• Hasznos vagy, mint a gumicsőr egy harkályon.
• Neked is vonalzóval rajzolták az agyhullámaidat!
• Sokkal tartozol a szüleidnek, tudod? Szerintem egyenlítsd ki a számlát, küldj nekik egy ötvenest.
• Olyan bunkó vagy, hogy poénból visszafelé nézed a feleséged szüléséről készült videót!
• Hogy kerülsz ide? Valaki nyitva hagyta a ketrecedet?
• Az ilyen emberek, mint te nem nőnek minden fán. Inkább lemásznak róla.
• Az ész nem minden. A te esetedben például semmi.
• Bármiféle hasonlóság közted és egy ember között kizárólag a véletlen műve.
• Olyan vagy, mint egy tévé. Nagyképű és színjátszó.
• Arrrogáns és buta voltál, de ez most az ellenkezőjére fordult. Most buta és arrogáns vagy.
• Az óceán jut az eszembe rólad. Egyből felkavarodik a gyomrom.
• Olyan hülye vagy, hogy a tévére ülsz és a kanapét bámulod róla.
• Ha az IQ-d kettõvel több lenne, akkor már lehetnél sültkrumpli.
• Te olyan hülye vagy, hogy megérdemelnél egy Microsoft címkét!
• Olyan az orrod, mint egy vak ács hüvelykujja!
• Elnézést, ez az orrod, vagy csak banánt eszel éppen?
• Én nem gondolom rólad, hogy hülye vagy, de ezzel a véleményemmel egyedül állok.
• Nem ismered azt a szót, hogy lehetetlen, mi? Bár a többi szót se nagyon.
• Az ész nem minden. A te esetedben például semmi.
• Szép fogad van! Lehet fehérben is venni?
• Olyan ronda vagy, hogy még a rádió sem szól hozzád.
• Olyan büdös vagy, hogy az oviban is lábszag volt a jeled!
• Mit te gondolsz ki te vagy, azt hiszed, hogy kivel beszélsz?
• Olyan hülye vagy, hogy a sajtburgert is sajt nélkül kéred.
• Olyan hülye vagy, hogy felfelé esel a lépcsőn.
• Akkora marha vagy, hogy amikor az állatkertbe mész a barátnőddel, a kapuőr azt mondja neki: "Köszönjük, hogy visszahozta!"
• Annyira csúnya vagy, hogy a párnád minden éjszaka elhányja magát tőled!
• Akkora bunkó vagy, hogy mammutot lehetne veled ütni!
• Ha olyan magas lennél, mint amilyen hülye, hónod alatt dörögne az ég!
• Úgy nézel ki, mintha egy hentes lett volna a plasztikai sebészed.
• Ha nekem ilyen arcom lenne, mint neked, beperelném anyámat!
• Olyan ronda vagy, hogy ha beleesel a tengerbe a cápák rászoknak a lucernára!
• Olyan egyszerű vagy, hogy a százas szög hozzád képest integrált áramkör!
• Olyan tuskó vagy, hogy lefullad a fejedben a láncfűrész.
• Olyan büdös a szád, hogy az indiánok nyilat mérgeznének vele.
• Te olyan hülye vagy, hogy megérdemelnél egy Microsoft címkét.
• Te helyből hülyébb vagy, mint más nekifutásból!
• Te elrontottad az életed amikor élve születtél.
• Sajnálom édesanyádat, hogy gyereket várt oszt te jöttél.
• Öregem, Te egy igen komoly érv vagy az abortusz mellett.
• Olyan sötét vagy, mint az ideálisan fekete test, éjszaka az alagútban.
• Olyan sötét vagy, mint a vakond belsőzsebe.

Még több vicces beszólás található az istván site-on.

Megasztár 5 2010-ben

2009-12-24T17:34:00.001+01:00

Indul, mostmár biztos 2010-ben a megasztár 5. évadja. Szerintem jobb lesz mint a konkurencia Csillag születik című műsora, mivel itt csak énekesek mérkőznek meg egymással, és ezáltal igazságosabb is. Mivel szerintem nem lehet összehasonlítani egy táncos csapatot egy énekessel. A megasztár 5-re már lehet jelentkezni a megasztar@tv2.hu e-mail címen vagy a nemtudom milyen telefonon.

A becsületes székely

2009-12-23T09:59:00.000+01:00

Vannak esetek, amikor a becsület a legfontosabb.

Székely parasztbácsi telefonál a rádió kívánságműsorába:
- Találtam egy pénztárcát, benne van 30.000 forint, 500 dollár és 30.000 euró. - mondja a bácsika.
- Ez igen gratulálok, más nincs benne?
- De egy névjegykártya, valami Kovács. Na, ennek a Kovácsnak szeretnék küldeni egy számot.

Az öreg székely és a kürtölő kondás

2009-12-22T15:12:00.001+01:00

Az öreg székely orvos minden reggel 8-kor szeretne felkelni, de a falu kondása minden reggel 6-kor felkürtöli. Előáll az öreg egy jó ötlettel, hogyan hallgattathatná el a fiút. Másnap hajnalban már a kapuban várja a kondást. Mikor odaér, megszólítja:
- Laci fiam, nekem úgy tetszik a maga kürtjének a hangja. Megkérném magát valamire. Ha minden reggel jó hangosan kürtöl itt a kapu előtt, kap egy deci pálinkát. Megegyeztünk?
- Persze Pista bá!
1. nap: A fiú kürtöl, kapja a pálinkát.
2. nap: A fiú kürtöl, kapja a pálinkát.
3.nap: Egy kürtszó – az öreg nem jön. Két kürtszó – az öreg sehol.
A fiú harmadjára is belefúj egy jót, de Pista bának nyomát se látni. Erre elkáromkodja magát:
- Kürtöljön neked a radai rosszseb, az én kürtömet többé nem hallod!

Karácsonyi design

2009-12-22T13:31:00.001+01:00

Egyre másra látni weblapokon, hogy webmesterük megpróbálja téli pompába öltöztetni kedvencét. Felhasznált anyagok:

Flash

Kép

Animáció

Javascript

Miért is jó ez? Megmondom: semmire nem való. Attól eltekinve, hogy engem idegesít a hóesés a weboldalon, mégjobban idegesít az kurzorkövető rénszarvas és hóember. Ha téli pompába kívánod öltöztetni weboldalad, egyszerűen tégy fel egy kisméretű, könnyen letölthető karácsonyi vagy téli képet és írdd oda, hogy boldog karácsonyt vagy boldog újévet. Szerintem ennyi tökéletesen elegendő a weboldal téli desing-be öltöztetéséhez. Boldog karácsonyt és boldog újévet:)

Beatrice dalszöveg

2009-12-20T20:03:00.001+01:00

Azt szeretném megkérdezni, hogy tudja-e valaki, hogy mi a címe annak a beatrice számnak, amibe az van, hogy vannak e még kommunisták. Ez egy dalszöveg részlet, állítólag a beatrice adta elő. Valaki segítsen, köszi.

Titanic 2

2009-12-20T13:00:00.002+01:00

A nagysikerű filmnek itt a folytatása. James Cameron az akkor rekordnak számító bevételt meg kívánja duplázni, ezért felkérte a legjobb forgatókönyvírót, operatőrt és producert a Titanic 2. részének elkészítésére. A film elkészítéséhez több száz millió dollárt használtak fel és ez lesz minden idők legnagyobb költségvetésű filmje. A Titanic 2 hamarosan a mozikban. Íme kis ízelítő a filmből.

Trianon

2009-12-19T14:58:00.001+01:00

Egy kis vicc, bár lehet, hogy igaz, szerintem jópofa, már csak azért is, hogy a magyar lelke egy kicsit megnyugodjon. Rég nem vagyunk már akkora nép mint hajdanán, éppen ezért köll egy kis móka. Magyarország - Románia 1:0

Trianon

Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a világháború után. A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván.
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólását jegyzőkönyvbe vennék-e.
- Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
- Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje! Üvöltve kifakad:
- De hiszen akkor mi még itt sem voltunk!
Mire a magyar:
- Na, ezt vegyék jegyzőkönyvbe...

Tudod-e?

2009-12-16T20:38:00.002+01:00

Tudod-e?

hogy a leghosszabb szakálla egy norvég pasasnak vol,amikor meghalt, 533 cm-nek mérték.A szakáll ma is megtalálható a wasingtoni Smithsonian Intézetben.

hogy a leghosszabb noi arcszorzetet egy amerikai no hordta az arcán, 36 cm hosszú volt

hogy a leghosszabb bajusz egy indiai fazonnak az arcán nol,legutóbbi mérés eredménye,(a két bajúsz fesztávolsága) három és fél méter!!

hogy honnan ered az óperenciás tenger kifejezés? A honfoglaláskor Magyarországhoz tartozott egy rész a mai Aausztria és Morvaország területébol.Itt folydogált az Ober-Enns folyó,ami az országunk határát jelentette akkoriban.
Valószínuleg az erre vetodo vándorlegények rosszúl ejtették ki az Ober-Enns nevét, s amikor hazatértek messzi útjukról, arról meséltek,hogy túl jártak még az "Óperencián is

hogy egy bálna szívverésének a hangját mikrofonnal még öt kilométer távolságból is hallani víz alatt?

hogy egy ürge Angliában 978 napig tüsszentett egyfolytában, ami becslések szerint kb.egymillió tüsszentész jelent? EGÉSZSÉGÉRE!

melyik a világ legrégibb városa?
Jerikó. A Közel-Keleten, a Jordán völgyében épült,
és már a Biblia is említi mint eros falakkal körülvett várost.
I. e. 7800 táján keletkezett , többször lerombolták és újraépítették.
Híres falai gyakran másfél méternyi szélességure terebélyesedtek még
a felso peremüknél is. A Biblia szerint Józsué,
aki Mózes halála után a zsidók kánaáni honfoglalásának vezére lett,
és népét az Ígéret Földjére vezette, úgy foglalta el,hogy megparancsolta papjainak, fújjanak bele a kürtjeikbe.A kürtrivalgásra az öles városfalak összeomlottak.

hány féle nyelvet beszélnek a földön?
Minden egyes nép a maga nyelvét beszéli és ezen belül is számtalan nyelvváltozatot,nyelvjárást, tájnyelvet. Ezek száma valószínuleg több százezerre teheto,pontosan azonban nem tudjuk, mert még a nemzeti nyelv határvonalaisem állapíthatók meg egykönnyen. Ha a "jelentos mennyiségu ember" általbeszélt nyelvek számát akarjuk meghatározni, akkor kb. 3500-at kapunk. A Biblia létezo fordításaink a száma legalább 770.

hogyha egy idős hölgy nem éppen a korához illoen öltözködik, az angol azt mondja rá báránynak öltözött birka? magyar országon ezt úgy mondják öreg lóra kell a cifra szerszám

hogy az eddigi legidosebb nyilvántartott volegény Hary Stevens volt az USA-ban,aki 103 éves korában mondta ki a boldogító igent

Melyik állat készíti a legnagyobb építményeket?
A hód, a rekordot egy 780 m hosszú hódgát tartja

Melyik állat építi a legnagyobb települést? A prérikutyák, az eddígi legnagyobb "városuk" akkora volt mint Bajorország

Milyen a zebra csíkozása? Egyedi, olyan mint az emberi ujjlenyomat, nincs két egyforma közöttük.

Hogyan tájékozódik a kacsacsoru emlos? Az elektromos teret is érzékeli és éppen így találja meg zsákmányát a vízben

Melyik állatnak van a legnagyobb szeme?
Az óriáskalmárnak, mert a szeme átméroje a 40 cm-t is elérheti. mekkora lehet a teste

Melyik a leggyorsabban úszó állat?
Az ikrázó fogasponty, amelynek csúcssebessége a 100 km/órát is elérheti

hogy havalakinek a gatyája is rámegy valamire,azangol azt mondja fél karjáva és fél lábával fiztett érte?

hogy a dohány gyárak saját beismerésük szerint a citrom savtól a kakaóig 600 féle adalékot kevernek a külön féle cigarettákba? nem elég nekünk a nikotín....

hogy a híres Oxfordi Angol Szótárban ötszázezer címszó található?

hogy az angol ha azt szeretné, valaki végre halgassa már meg, azt mondja, Add kölcsön a füledet?

hogy Kínában hívatalosan ötvenöt féle nemzetiség van?

hogy egy bálna szívverésének a hangja érzékeny mikrofonnal még öt kilométer távolságból is halható a víz alatt?

hogy ausztrál mérnökök olyan külso csontvázat szerkeztettek, amely megsokszorozza a belebújó ember munkavégzo képességét,így a három méter magas Robolift két karja ötszáz kilogrammos teher fölemelésére képes?

hogy a híres finn Nokia-cégnél ahol a mobiltelefonokat gyártják vannak olyan osztályok, ahol csak magyarok dolgoznak, mert a finnek elismerik a magyar szakemberek tudáésát?

hogy a víz körforgása révén a tengerbol naponta 136000 köbkilométer víz kerül eső, hó és jég alapjában a szárazföldre?

hogy a Sony cég digitális képlemezt (DVD-t) mutatott be, amelynek egyik oldalán egy körülbelül tízezer kötetes könyvtár szövege elfér?

hogy mi a szirén ?
Félig no félig hal volt. A mitológia szerint egy szigeten éltek ezek a lények ; énekükkel magukhoz csalogatták a hajósokat, a hajók pedig zátonyra futottak és összetörtek. Ithaka királya, a fortélyos Odüsszeusz csak úgy tudta elkerülni a szerencsétlenséget, hogy hajósai fülét viasszal betömte, magát pedig erosen az árbochoz kötözte.

hogy mi a Kerberosz ?
Háromfeju, kígyófarkú kutya. Az alvilág, Hádész bejáratát orizte. Héraklész 12 feladata közé tartozott, hogy a Kerberoszt megszelídítse és fölvigye a földre.
Manapság a szigorú oröket szokás Kerberosznak, Cerberusnak nevezni.

hogy mi a griff ?
Sasfeju, szárnyas oroszlán : a babiloni és egyiptomi mitológiából került át a görögökhöz, az élet gyozelmét szimbolizálta a halál felett. Griffek orizték az ismeretlen északi földek aranyát. Mint az ero jelképei, gyakran láthatóak középkori címereken is.

hogy ki találta fel az írást?
Nem lehet teljes biztonsággal állítani, de valószínüleg a sumérok. Olyan agyagtáblákat találtak, amelyek i.e. 3500-ból származnak és sumér eredetuek, mert Úr és Kish városában bukkantak rájuk. A táblák kereskedelmi jellegu szövegeket tartalmaztak. Ezek a jelek még nem betuk, hanem ábrák, ezért ezt az írást képírásnak nevezzük

hogy képírás-e az egyiptomi hieroglifa ?
Nem, mert nagy részük ideogramma és némelyiknek fonetikus értéke is van. A képírás és a hieroglifa között az a különbség, hogy a képírás azokat a tárgyakat ábrázolja amit jelöl, míg az ideogrammág nemcsak tárgyakat jelölnek, hanem fogalmakat is.
A sumérok írásában az ideogrammák gyorsan felváltották a képírást. Ebbol alakult ki a szótagírás : itt a jelek szótagokat jelölnek, melyból késobb az ékírás fejlodik ki

Megcsalás másképp

2009-12-11T04:59:00.000+01:00

Mit mondanak a nők, ha rajtakapják őket?

Az angol:
Darling, ha időben tájékoztattál volna mikor jössz haza, elkerülhető
lett volna ez a mindkettőnknek kínos helyzet.

A német:
Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel korábban jöttél haza.
Ezt meg kell magyaráznod!

A francia:
Jean, milyen jó, hogy jössz. Jacques már nem bírja tovább.

A svéd:
Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna.
Csatlakozz.

Az orosz:
Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott előtte.

A zsidó:
Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam?

A román:
Kedvesem, ne aggódj, előre fizetett.

A magyar (miközben kiugrik az ágyból):
István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek?

A cseh:
Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy ő lesz a főnököd.

A székely:
Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni?

Beszólások

2009-12-10T12:46:00.001+01:00

1.Nekiesett, mint vándordiák a ciberelevesnek.

2.Olyan csúnya, hogy a 380 sem baszná meg.

3.Olyan halovány vagy, mint a húszforintos nőnapi hóvirág.

4.Meg vagyok zavarodva, mint vasorrú banya a mágneses viharban.

5.Ön az állatok királya!

6.Veszély! Pont úgy vezetek mint te!

7.Sohasem felejtem el az arcokat. De a te esetedben kivételt kell tennem...

8.Vége a szerény korszakomnak!!!

9.Tanulj a szuleid hibajabol: hasznalj fogamzasgatlot.

10.Az sem igaz, amit kérdezel...

11.Mindig gondold meg mit teszel, lehet hogy ez az utolsó döntésed!

12.A szándékod olyan, mint a pohjanmai vasút. Egyirányú és mocskos.

13.Élsz és tanulsz, vagy ha nem, rövid életű leszel.

14.Olyan a hangod, mint amikor a szomszéd perzsamacskáját lábtörlőnek használják.

15.Lecsaplak, mint Liszt a zongorabillentyűt.

16.Ne nézzél rám ilyen bután, gázpalack a propán-bután!

17. gy mozogsz, mint egy angolkóros darumadár.

18.Az, aki vagy, olyan hangosan beszél, hogy nem hallom tőle amit mondasz...

19.Esetleg nem tartottad elég magas szintünek hozzád?

20. gy megagyallak, hogy ha hazamész, a szüleid meg fogják kérdezni tőled, hogy kit keresel.

21.Minél több emberrel megismerkedem, annál jobban szeretem az állatokat.

22.Olyan kevés vagy, hogy téged még bruttósítani sem érdemes.

23. gy prüszköl, mint a tengerinyúl, ha bosszantják.

24.Nem lennék a helyedben, mikor golyó lesz a fejedben...

25.Vigyázat! Fogatlan oroszlánnak is van bolhája!

26. gy mozogsz, mint egy májbeteg giliszta.

27.Én ilyennek születtem! Mi a te mentséged?

28. gy vezet, mint aki levelezőn szerezte a jogsiját...

29.Esküszöm, ez tényleg kötekedik!

30.Vigyázz, mert megakad a torkodon a szád...

31.Megkergetlek, mint hegyi pásztort a lavina.

32.Vigyázz. A sor után vége a világnak!

33.Megismerkedhetsz jeges pillantásommal...

34.Nem mindegy, hogy a nyomodba lépnek, vagy a lépedbe nyomnak!

35.Rakd sebességbe az agyadat, mielőtt elindítod a szádat!

36.Olyan sárga vagy, mint az a cédula, amit a bíró mutat fel a rakoncátlankodó focistának.

37.Olyan ronda vagy, hogy ha lemégy a bányába, feljön a szén.

38.Olyan vagy, mint a lépcsőház: sötét és korlátolt.

39.Olyan vagy, mint a cseresznyemag: kicsi és köpnivaló.

40.Pattogsz, mint kecskeszar a deszkán.

41.Olyan vagy, mint a sivatag: homokos és műveletlen.

42.A zsemle nem érdekes, de a pofátok nagy!

43.Olyan vagy, mint a recsegő néprádió.

44.Megrendezik a Miss Nudi aktszépségversenyt. A férfiaknak Mister Nudli...

45.Olyan vagy, mint a tyúklétra: szaros és fogatlan.

46.Olyan vagy, mint a tornacipő: büdös és kietlen.

47.Ha valami nem tetszik, nyugodtan kösd fel magad!

48.Feltörök, mint a talajvíz.

49.Kísérjen utadon az egy hetes zoknim illata....

50.Olyan volt vele táncolni mintha egy zongorát tologattál volna.

51.A lajhár hozzád képest KAPKODÓ IDEGBETEG!

52.Olyan vagy, mint az őszibarack: szőrös és ütődött.

53.A szörmebundád első tuljdonosa meghalt benne!

54.Olyat kapsz, hogy tiki-takit fognak játszani a heregolyóid.

55.Kevés vagy, mint sündisznóban a dauer.

56.Megsértenélek, de túl ostoba vagy hozzá hogy észrevedd.

57.Olyan, mint a szamár: köti magát a karóhoz.

58.Kevés vagy, mint Sztálin-orgonán a billentyű.

59.Jobb kétszer pofára esni, mint egyszer mellé!

60.Ütok, mint a bolondóra.

61.A szülei csontot kötöttek a nyakába, hogy legalább a kutya játszon vele.

62.Megszívtad, mint kocsmáros a lopót.

63.Azt hiszem jobban vitatkoznál, ha a lábam a szádban lenne...

64.Jobb kezemmel elsőre halálosat ütök, de a ballal erősebbet...

65.Kevés, mint NT-nek a Pentium.

66.Én vagyok az önkritikád!

67.Mit vágsz olyan képet, mint egy megcímzetlen boríték.

68.Szétkaplak, mint maci a málnást.

69.Neked nagy szíved van! Ez pozitív, mert könnyű eltalálni!

70.Csak azért mert paranoiás vagy, még nem biztos, hogy nem akarnak elkapni.

71.Szereted a természetet? Annak ellenére hogy így elbánt veled?

72.Ormótlan váglak.

73.Hé öreg! A haveromnak nem tetszik a pofád! gyhogy alakítok rajta...

74.A Bokros áldjon meg a jóságodért!

75.Lenyomlak, mint a bélyeget.

76.Neked sincs szükséged két kanál coxydoze-ra?

77.Vörös a fejed, mint a szovjet zászló.

78.Na akkor most nagy fájdalmat okozok neked baltával.

79.Neked nincs háziorvosod?

80.Akkora pofont kapsz, mint Makó Jeruzsálemtől.

81.Nyomja, mint süket az ólajtót...

82.Akkora paraszt vagy, hogy neked már az oviban is szalonna volt a jeled...

83.Orcád törött, arcod repedt, mikor véleményed ecseteled...

84.Akkorát kapsz, hogy a fogaid körmérkőzést játszanak a bentmaradásért.

85.Akkorat kapsz, hogy tapéta lesz belőled egy kórház falán.

86.Akkorát kapsz, hogy több füled marad, mint fogad.

87.Kölcsönadjam az anyósomat?

88.Ha feladod, véged van - de ha nem, akkor is...

89.Akkorát kapsz, hogy a levegő is megkékül körülötted.

90.Mondd ki az igazat, aztán F U T S!!!

91.Bedőltél, pedig nem is kanyarodtunk...

92.Meneküljön aki lát!

93.Menj el szemészhez, utána pedig pszichológushoz, hogy kezeljenek!

94.Mondd meg az igazságot, de rögtön utána érdemes távoznod.

95.Menj az útból, te kabóca!

96.Maradj a holttérben, s maradj SEMLEGES. A lényeg, hogy kussolj...

97.Akkorát verek rád, mint Botond Bizánc kapujára.

98.Kevés vagy, mint pilótakekszben a katapult...

99.Egyszerü vagy, mint a félbehajtott káposztalepke...

100.Maradjon már apuka, mert lépten nyomom! (és ajtóstól rontok a szádba!!!)

101.Kiveszem azt a diónyi agyadat, es beteszem a szemed helyére!!!

102.Beindult a multitask?

103.Téged elnézve már értem, hogy miért gyártanak gipszet...

104.Téged példaképül kellene állítani - a pesti gyors elé.

105.Téged elnézve már értem, hogy miért van az embernek középső ujja...

106.Tégy ma valakit boldoggá! Ne nyisd ki a szád...

107.Tégy a gyülölet ellen, te szemét, rohadék állat!

108.Sugjál, mint a déli szél.

109.Nyeljél tüzes frizbit!

110.Nagy a feje, búsuljon tahó!

111.Nagy fejszébe vágtam a pofád...

112.Haragom, mint hurok, szorul össze torkodon...

113.Nagy ember vagy. Ha másképp nem, hát növésben...

114.Pityu! Ha nem vagyok indiszkrét, akkor majd leszek!

115.Nemlétezövé teszünk úgy a múltban, mint a jövöben...

116.Az apád feleségét, na!!!

117.Betakarlak, mint Moszkvát a hó.

118.Mosakodjon az aki lusta vakarózni!

119.Véletlenül a szádba fogok lépni a cipőm helyett.

120.Annyi eszed van, mint egy marék lepkének.

121.Annyira csúnya vagyok, hogy reggel szembeköpött a tükör...

122.Beverem a falábadat a fapofádba - nyélnek!

123.Elszállsz, mint a győzelmi zászló.

124.Ez nem is ijesztő, ez olyasztó!

125.Annyira kúl gáj vagyok, hogy nyáron légkondiként üzemelek.

126.Elváglak, mint Hanzi a lúd nyakát.

127.Annyira kúl gáj vagyok, hogy nem fürödhetek: rám fagyna a víz.

128.Van egy rossz hirem... ma felhivlak ...

129.Ajtóstul rontok a szádba, aztán kilehelem a lelkedet.

130.Akadályozd meg a levegő szennyeződését! Ne lélegezz!

131.Olyan sivár vagy érzelmileg, mint egy tegnap kiirtott erdő.

132.Gyerekkorában mindent megengedtek neki csak gázcsapot nem.

133.Sík vagy... :)

134.Emelkedj fel, mint a Zeppelin.

135.Addig járj a kútra míg eltörlek, mint azt a bizonyos köcsögöt!

136.Baldrick, olyan a főztőd, mint egy nyúlbogyóval megszórt vakondtúrás"

137.Kár, hogy csak annyira vagyok férfias, mint egy rothadó rinocérosz.

138.Maga olyan bűnös, mint a kaki mellett üldögélő kiskutya.

139.Maga annyira tapintatlan,mint hat par rendorcsizma.

140.A mi szerelmünk se volt maszlag, gyere kislány, jol meg ...táncoltatlak.

141.Kevés, mint Sztálin orgonán a billentyű.

142.Kevés, mint pilótakekszben a katapult.

143.Kevés, mint árvaházban a szülői értekezlet.

144.Kevés, mint a pókmáj.

145.Kevés, mint kukoricaszárban a C vitamin.

146.Kevés, mint Hitlerben a jóindulat.

147.Kevés, mint Camping sajtban a sátor.

148.Kevés, mint Mackó sajtban a brummogás.

149.Kevés, mint apácazárdában a fitymacsattogás.

150.Kevés, mint mákostekercsben az indukció.

151.Kevés, mint börtönben a vészkijárat.

152.Kevés, mint repülőben a vészfék.

153.Kevés, mint vöröshagymában a proletáröntudat.

154.Kevés, mint téliszalámiban a hóesés.

155.Kevés, mint a vasárnapi tízórai.

156.Kevés, mint elefántnak a normál tampon.

157.Olyan ráncos a homloka, hogy a kalapját úgy kell felcsavarozni a fejére.

158.Leveri, mint vak a poharat.

159.Felrúgja, mint erdőkerülő a kucsmagombát.

160.Nehogy már a nyúl vigye a vadászpuskát.

161.Nehogy már a ketrec rázza a majmot.

162.Nehogy már a szúnyog fújja a chemotoxot.

163.Nehogy már a befőtt tegye el a nagymamát.

164.Nehogy már a csík húzza a repülőt.

165.Lefejelte, mint vakond a kútgyűrűt.

166.Lefejelte, mint Süsü a vadkörtét.

167.Lefejelte, mint gyalogbéka a földiepret.

168.Lefejelte, mint kölyökszöcske a harangvirágot.

169.Lefejelte, mint bálna a jéghegyet.

170.Hátbavágta, mint vakondot a rotációs kapa.

171.Áthugyozta, mint a hóembert!

172.Ez olyan lehetetlen, mint lakatlan szigeten a tömegverekedés!

173.Felrugta, mint kakas a lószart.

174.Lefejelte, mint vak bálna a torpedót.

175.Rátalál mint gyöngytyúk a meleg takonyra.

176.Kerülgeti mint ateista macska a templom egerét.

177.Átmegy rajta mint fos a libán.

178.Spekulál mint egy orosz nepper "920-ban.

179.Fogd be a szád, vagy benyúlok a zsebembe, és megfojtom apádat.

180.Apád lehetnék, ha a kutya nem előz meg a lépcsőn.

181.Apád lehetnék, ha az előttem levő pasinak nincs pontosan kiszámolt aprópénze.

182.Olyan szép a foga, hogy a kerítésen keresztűl legelhet vele.

183.Olyan csúnya, mikor megszületett az orvos nem tudta melyik végét paskolja meg.

184.Olyan csúnya, hogy mikor megszületett, az orvos az anyját veregette meg.

185.Inkább a lepedőn száradtál volna meg.

186.Menj vissza anyádba, és kapartasd ki magad!

187.Olyan csúnya vagy hogy kiskorodban csontot kötöttek a nyakadba, hogy legalább a kutya játsszon veled.

188.Inkabb a nyakadat vágták volna el a köldökzsinór helyett.

189.Olyan csúnya vagy, hogy mikor megszülettél, két hétig lapáton hordtak, mert nem tudták, hogy szar vagy ember?

190.Olyan csúnya vagy, hogy mikor megszülettél, anyád parittyával etetett.

191.Olyan csúnya vagy, hogy mikor megszülettél, anyád nem tudta hogy bölcsőbe tegyen-e, vagy a fára. Mi lesz ez: majom vagy ember?

192.Hallgat, mint szar a gazban.

193.Hallgat, mint disznó a rozsban.

194.Átdobták, mint szart a palánkon.

195.Olyan csúnya, hogy az oroszlán is sírva enné meg.

196.Akkora orra van, hogy egy vak Moszkváig eltapogatna rajta.

197.Olyan orrod van, mint egy kolostorkilincs.

198.Ritka, mint a hintalószar.

199.Lefejellek, mint balatoni kurvát a hajóhinta.

200.Letépem a fejed es a pofádba nyomom.

201.Olyan vagy mint egy csésze. Aljas és nagyfülű.

202.Nem hiszem el, hogy több millió spermium közül pont te voltál a leggyorsabb.

203.Beszélgessünk a kurvákról! Anyád hogy van?

204.Olyan pofont kapsz, hogy a takony menetet vág a nyakadon.

205.Elkápráztattál, mint vak macskát az autóreflektor.

206.Becsomagollak a táskádba!

207.Te olyan hülye vagy, hogy megérdemelnél egy Microsoft cimkét.

208.Ez igy olyan kevés, mint a TSZ földje...

209.Akkora feneke van, hogy kirakós römit lehet rajta játszani.

210.Vigyorog, mint hülye gyerek mikor a Tajgetoszra viszik.

211.Utálja, mint dögkeselyű az üvegszemet...

212.Na, ő sem kapott tüdőgyulladást a keresztvíz alatt.

213.Olyan hosszú orra van, hogy kikaparná vele a sarokból a diót.

214.Olyan foga van, hogy kiharapná a sarokból a kaszáspókot.

215.Olyan botfüled volt, hogy kiskorodban azzal ütötték a nővéred nyomát mikor megszökött.

216.Az igazolványképével dobják fel az unalmasabb horrorfilmeket.

217.Az arca olyan volt, mint Louis Armstrong hangja.

218.Úgy néz ki, mintha egy hentes lett volna a plasztikai sebésze.

219.Olyan buta, hogy felfelé sikít a hullámvasúton.

220.Ha a butaságát forgó mozgássá lehetne átalakítani, bezárhatnák Paksot.

221.Olyan sötét, mint az ideálisan fekete test, éjszaka az alagútban.

222.Ha a dumájat boltban árulnák, az állatvédők betiltatnák.

223.Az IQ-ja akkora, mint a lábmérete.

224.Ha az IQ-ja kettővel több lenne, akkor már lehetne sültkrumpli.

225.A szaga átmenetet képez a sajtpiac és a halpiac között.

226.Átmenetileg szűz. Két menet között.

227.Állitólag Izlandon még van két ember, akivel nem...

228.Beállunk, mint a klinikai halál.

229.Meg vagyok zavarodva, mint vasorrú bába a mágneses viharban.

230.Szétkapta, mint Blöki a lábtörlőt.

231.Belekeveredett, mint sün a rágógumiba.

232.Annyi esze van, mint egy marék szárított lepkének.

233.Lenyomta, mint Süsü a cölöpöt.

234.Pezseg, mint aranyhal a királyvízben.

235.Elvitte, mint bálnaszart a monszun.

236.Leverlek, mint paraszt a mezsgyekarót.

237.Sínen vagyunk, mint József Attila.

238.Érzéssel, mintha lovat basznál!

239.Hátulról jön, mint a partizánok.

240.Élesztgeti, mint regényhős a pislákoló tüzet.

241.Visszadumál, mint öregasszony a tevének.

242.Kevés vagy, mint erdőtűzhöz a vizipisztoly.

243.Annyit ér, mint golyó ellen az integetés.

244.Ha nekem ilyen fejem lenne, szatyorban vinném.

245.Kell, mint kigyónak a lábszárvédő.

246.Lefejellek, mint hableány a korallzátonyt.

247.Ha olyan messze laknál, mint amilyen hülye vagy, sose érnél haza.

248.Akkora paraszt, hogy kilóg a szájából a munkaegység...

249.Ha a mókusnak ilyen feje lenne, magára gyújtaná az erdőt.

250.Ha nekem ilyen fejem lenne, felülteném a buszra es integetnék neki.

251.Akkora paraszt, hogy már az óvodában is gumicsizma volt a jele!

252.Ha megállsz az erdőben, a szádba fial a mókus...

253.Akkora paraszt, hogy a fagyit is bicskával eszi!

254.Olyan hülye vagy, hogy görbíted a teret!

255.Gyerekkorodban is csontot kötöttek a hátadra, hogy legalább a kutya játsszon veled!

256.Szivd ki a libából a füvet!

257.Olyan sötét vagy, hogy a negró világít a szádban!

258.Cseresznyemagos kutyaszarral le vagy szarva...

259.Olyan paraszt vagy, hogy kilóg a traktorkulcs a zsebedből...

260.Ez az egyed Taigetosz pozitiv.

261.Olyan seggfej, hogy ki kéne törölni.

262.Letöröm a kezed és a hátadba szúrom!

263.A holló mondja a szemedre, hogy csemege!

264.Beáll, mint Dobó Kata a reklámban.

265.Hát ez egy hamubansült faszság!

266.A bőgő álljon a hasadba és a rák pengesse!

267.Az Isten pofozza rád a temetőajtót!

268.Levelezzen veled a Mailer-Daemon!

269.Bendegúúúúzzz! Hogy az ördög cifrázza ki a pöcsödet csalánnal!

270.Anyádék is inkább mentek volna moziba...

271.Téged is inkább a Nap keltett volna ki...

272.Öregem, Te egy igen komoly érv vagy az abortusz mellett.

273.Akkor legyen áramszünet, amikor a szivedet műtik.

274.A ló nyalja meg azt a meztelen szemedet!

275.A szél kuszálja össze a lábaidat...

276.A farkadra lépek, és hanyattlöklek!

277.Hogy sírva adják rád az inget!

278.A rák talicskázza ki a beledet!

279.Az Isten tegyen a kopaszok közé hajas babának!

280.A kukac álljon a talpadba!

281.A villamos szabja rád a rövidnadrágodat!

282.Legyen száz gyűrűd, de ujjad egy se!

283.Letepém a fejed és belehányok a tüdődbe!

284.Olyan lázad legyen, hogy a családodat melegen tartsa.

285.A hátad legyen elől!

286.A rendőr rajzoljon körbe!

287.Inkább áramot vezessél, ne autót!

288.Hogy temessen el a tanács!!!

289.Voltál már terhes macskával pofánverve?

290.Hívjon az öcséd Apunak!

291.Akkora paraszt, hogy már az oviban is szalonna volt a jele.

292.Akkora paraszt, hogy ha előrehajol, kiesik a föld a szájából.

293.Akkora paraszt, hogy szédül a betonon.

294.Akkora paraszt, hogy bicskával eszi a vattacukrot.

295.Akkora paraszt, hogy bicskával eszi a fagylaltot.

296.Annyi eszed van, mint egy pár rendőrcsizmának.

297.Leruglak, mint lázas gyerek a takarót.

298.A rák citerázzon a faszoddal!

299.A harangozó verje félre a faszodat!

300.Gyenge vagy, mint Quasimodó hátúszásban.

301.Kevés vagy, mint lakatlan szigeten a tömegverekedés.

302.Lefejellek, mint vakond a rotaciós kapát.

303.Lefejellek, mint vasorrú bába a mágnesasztalt.

304.Olyan sötét vagy, hogy ha elrepül a vállad felett egy holló, azt hiszik villámlott.

305.Mengele legyen a háziorvosod.

306.Olyan ronda volt kiskorában, hogy szúnyoghálót raktak fölé, be ne köpjék a legyek.

307.Olyan ronda volt, hogy csúzlival etették.

308.Olyan ronda volt, hogy zsákban hordták óvodába.

309.Úgy megütlek, hogy bedagadsz a mentőbe.

310.Felruglak, hogy a jövőévi hóval esel le.

311.Melledütök és meghalsz.

312.Melledütök és belilul a levegő.

313.Szídd ki a bugámból a retyót.

314.Nyalogasd a bal herém.

315.A pék rakjon tele.

316.Nekedesek, mint süket a csengőnek.

317.Betakarlak, mint Moszkvát a hóesés.

318.Anyád a félkezű flipperbajnok.

319.Megküldlek, mint Mari néni a kostolót.

320.Megcsaplak, mint Surdát a forró szél.

321.Kevés vagy, mint téliszalámiban a hólánc.

322.Kevés vagy, mint a lókolbászban a patkódobogás.

323.Vigyorog mint a tejbetök.

324.Táncol, mint szerb paraszt a Lopakodón.

325.Csak a kannibálok mondanák rá, hogy jó ember volt.

326.Hogy szopnana le a vacogós cápa!

327.Hogy szopnana le a harapós ló!

328.Hogy kapná be a fogaskerék!

329.Olyan lassú vagy, mint a szabadnapos csiga!

330.Kiszúrom a szemed, eltöröm a lábad, aztán mehetsz amerre látsz!

331.Akkora paraszt, hogy kombájnnal jár iskolába.

332.Akkora paraszt, hogy kilóg a szájábol a kapanyél.

333.Te helyből vagy olyan hülye, mint más nekifutásból!

334.Ha ilyen fejem lenne, elmennék a hortobágyra fűcsomónak!

335.Ha ilyen fejem lenne, eladnám a MÁVnak, vasúti ütközőnek!

336.Ha ilyen fejem lenne, hazáig rugdosnám.

337.Klassz a frizurád. Még mindig a gyomírtót használod hajspraynek?

338.Miért nem változtatsz a hajadon? Például megmoshatnád.

339.Tudod mi állna neked jól? Egy papírzacskó a fejeden.

340.Nem vagy csúnya, csak nagyon érdekes az arcod.

341.Akkora a szád, hogy buszgarázsnak is jó lenne.

342.Olyan a szád, mint egy non-stop bolt, állandóan nyitva van.

343.Mikor legutóbb valami hozzád hasonlót láttam, lehuztam a WC-n.

344.Adsz egy fényképet magadról? Meg akarom ilyeszteni a hugomat.

345.Akkora paraszt, hogy az óvodában 10 deka töpörtyű volt a jele.

346.Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán.

347.Nehogy már a rőzse vigye az anyókát!

348.Nehogy már a vakolat verje le a kőművest!

349.Nehogy már az állomás fütyüljön a vonatnak!

350.Olyan ronda volt, hogy az anyja szatyorban hordta az óvodába.

351.Kikészítelek, mint szűcs a nyersbőrt.

352.Már akkor hülye volt, amikor a világra lökték...

353.Úgy a falhoz váglak, hogy ijedtedben németül fogsz beszélni és leállamvizsgázol.

354.Minek Neked ész? Van számítógéped!

355.Olyan a nyakad, mint a bivalyé, de nem olyan erős, hanem olyan koszos...

356.Na nem mindegy hogy az okos hülyéskedik, vagy ha a hülye okoskodik...

357.Az úgy kezdödött, hogy a Józsi visszaütött...

358.Úgy nézel ki, mint egy amputált láb...

359.Olyan menő vagyok, hogy a telefonszámom az egész országban díjmentesen hívható.

360.Akkora por van itt, hogy vályogtéglát lehetne köpni...

361.Ebben a teremben értelmes életforma találhat és egy csomó ember...

362.Tavaly még nagyképü voltam, most már tökéletes vagyok!

363.A viziló nagy állat, büdös a szája; mégsem mondja, hogy "Jegyeket, bérleteket!"

364.Szerencse, hogy a golyó gyorsabb Nálad...

365.Olyan a lábad, mint az őzé, de nem olyan kecses, hanem olyan szőrös.

366.Ha olyan hülye lennék mint a seggem, nem hagynám szóhoz jutni...

367.Elverlek, mint jégeső a zsenge termést.

368.Úgy érzem magam mint egy klausztrofóbiás csecsemő az anyja hasában...

369.Meg vagy zavarodva, mint akit félreinformáltak.

370.Olyan érthetetlenül beszélsz, mint amikor az alföldi kanász a bunda alól böfög.

371.Bocsánat, de az őrmester úr sorakozót suttogott...

372.Úgy lelkendezik, mint a kétéves Benőke, ha spenótot lát.

373.Tátva maradt a szád? Ja, hogy másképpen nem is fér be a fogad...

374.Fehéret hugyálok, vöröset köpök. Ne nézz a pofámba, ne nézz te köcsög!

375.Úgy meg vagyok zavarodva, mint egy csecsemő a topless bárban.

376.Ha az ember a hülyeségtől tüsszentene, akkor neked most olyan szénanáthád volna, hogy Bécsben is azt ugatnák a kutyák.

377.Olyan karika lába van, hogy bumerángon kell vasalni az alsógatyáját.

378.Mi? Nem tetszik ez a sor? Hívja a 06-80-NA-ÉS-AKKOR-MI-VAN ingyenes számot...

379.A jobb kezem veszélyes, a másiktól még én is félek...

380.Rendőr lett az Endre, esze mint a penge!

381.Emlékszem, bátyám születésekor már tudtam hányni...

382.A dohányzó készletedből már megint csak a pofádat hoztad el...

383.Az egyetlen hibád, hogy anyád magzatvizében nem volt cápa!

384.Nehogy már a farok csóválja a kutyát!

385.Nehogy már a málnás lakjon jól a maciban!

386.Nehogy már a másik adja a falat!

387.Nehogy már a Postinor vegye be Mariskát!

388.Nehogy már a mézescsupor nyalja ki Micimackót.

389.Nem paraszt, csak egy kicsit messze lakik a bekötöúttól.

390.Akkora paraszt, hogy diszkóba is traktorral megy.

391.Nem parasztgyerek. Agrár-csemete...

392.Olyan csúnya, hogy amikor fényképét kirakták a tejesdobozra, a gyerekek rászoktak a sörre.

393.Olyan csúnya, hogy az anyja telefonon szoptatta.

394.Olyan csúnya, hogy mikor lampá alá értek vele az úton, szaladni kellett.

395.Olyan csúnya, hogy kiskorában kosarat kellett ráborítani, hogy a macska nehogy elvigye.

396.Akkora paraszt, hogy ha kinyitja a száját integet belöle a TSZ elnök.

397.Olyan csúnya, hogy bottal forgatták az inkubátor alatt.

398.Olyan sötét vagy, hogy a néger fasza hozzád képest neoncsö!

399.Néha igazán kíváncsi lennék, hogy csinálják a marketingesek, hogy nem hányják el magukat reggel borotválkozás közben?

400.Egy dohányossal olyan csókolózni, minha körbenyalnád a hamutartót.

401.Forog a szeme, mint a reklámmacskának.

402.Öld meg mind! Isten majd szétválogatja...

403.Nehogy már a farkam állítsa fel a Viagrát!

404.Nehogy már a talpalávaló húzza a cigányt!

405.Nehogy már a bomba dobja le a B-52 est!

406.Nehogy már a fika egye az ovodást!

407.Nehogy már a öregasszony tépje szét a pitbullt!

408.Olyan csúnya, hogy amikor keresztelni vitték, a pap azt hitte kóstoló.

409.Olyan csúnya, hogy a pap vizipisztollyal keresztelte.

410.Kevés vagy, mint csigaházon a kúpcserép.

411.Dugnám, mint a lopott biciklit.

412.Kevés vagy, mint Deutch Tamásban a jószándék.

413.Viszek mindent, mint a piros hetes.

414.Olyan sötét vagy, mint a vakond belsőzsebe.

415.Olyan büdős, hogy a görény sírva kérte a receptet!

416.Olyan büdős, hogy amikor keresztelték, lapáttal kellett a szenteltvízbe tolni.

417.Lefejelte, mint teknősbéka a szamócát.

418.Olyan ronda, hogy én még gázálarcban is szebb vagyok nála.

419.Kevés vagy, mint lopótökben a bűnözési hajlam.

420.Akkora paraszt, hogy folyik a kukorica a zsebéből.

421.Olyan csúnya, hogy a bába inkább a méhlepényt rakta pólyába.

422.Olyan csúnya, hogy az anyósom lehetne.

423.Induljatok oszlásnak, mint a kéthetes hulla.

424.Ki mondta, hogy agresszív vagyok? Leharapom a fejét annak az állatnak!

425.Neked egész életedben verni fogom a fejed a falba.

426.Inkább legyen sörhasam, mint vízfejem!

427.Zavarban van, mint Ádám anyák napján.

428.Csak a kezdök szörföznek a világhálón, Én cirkálok.

429.Unja, mint török kőműves a földrengést. ("99-08)

430.Ráizgul, mint tranzisztoros rádió a mobiltelefonra.

431.Nehogy már a takony túrja az óvodást.

432.Ember tervez... Isten bassza meg! Mindig közbe jön valami!

433.Akkora paraszt, hogy kolbász köré tekerve kéri a vattacukrot.

434.Akkora paraszt, hogy a göncölszekeret is megrakodná trágyával.

435.Akkora paraszt, hogy a filmet is kukoricával hívja elő.

436.Akkora paraszt, hogy ostorral kapcsolja be a tévét.

437.Vágja a témát, mint bálnafasza az iszapot.

438.Hiányzott, mint léggömbárusnak a nyílzápor.

439.Úgy nézett rá, mint gyújtogató a vizes szalmára.

440.Úgy nézett rá, mint terrorista a vaktöltényre.

441.Akkora paraszt, hogy üstház volt a járókája.

442.Olyan mint a lépcsőház, sötét és korlátolt.

443.Olyan hülye, hogy a langyos vízből ki akarja engedni a hideget, hogy forró legyen.

444.Tanácstalan orvoscsoport vegye körül az ágyad, és mondogassák: "Sajnos, sajnos."

445.Gyorsul, mint csiga az ellenszélben

446.Ha nem látsz horgot a számban, ne fárassz!

447.Ha olyan messze laknál, mint amilyen hülye vagy, soha nem érnél haza.

448.Ha velem beszélsz, ne járjon a szád!

449.Inkább áramot vezess,mint autót!

450.Meghúzlak mint kalauz a vészféket!!

451.Olyan alacsony, hogy hajtóka van az alsónadrágján.

452.Olyan hülye vagy, hogy taszítod a teret!!!

453.Olyan paraszt, hogy az elso legójából is disznóólat épített!

454.Olyan senki vagy, ha elmennél, azt hinném többen lettünk.

455.Szégyen a futás, de ha utólérlek, agyonütlek!!

456.Hány kilóval születtél? Tudja a faszom, voltam vagy 4 éves.

457.Na, te sem érted meg azt az egy gatyaoldást!

458.Nekem csobogsz, kis patak?

459.Akkora paraszt, hogy a filmet is kukoricával hívja elő.

460.Elmondanád a véleményed az emberi fajról? Szeretném hallani egy kívülálló véleményét is.

461.Olyan bunkó vagy, hogy exportáni lehetne Szibériába mammut vadászatra!

462.Olyan durung vagy, ha hozzád vágnak egy követ szikrázik

463.Vágod mint bálna fasza az iszapot

464.OLYAT KAPSZ, OTT IS UGRASSZ AHOL NINCSEN ÁROK!

465.Lefejelte, mint kölökvakond a kútgyűrűt.

466.Ha a hülyeség hajtaá a biciklidet, kontrázva mennél fel a Himalájára!

467.Ha a hülyeségtől nőni lehetne, ülve csókolgatnád a napot!

468.Úgy felrúglak ,hogy leolvasod a gönczölszekér alvázszámát

469.Szégyen a futás, de a qrva anyját annak aki kerget!

470.Nem hallom fiam! Bofogsz vagy imadkozol?

471.Nem vagyok hive a valasnak; az ozvegyseg hive vagyok.

472.Oly soka elj, hogy meg megehesd a tyukot, ami majd a sirodon kapirgal.

473.Persze hogy baratok maradhatunk, csak ne hivj fel.

474.Ha elhagysz, veled mehetek?

475.Ha megigerem, hogy hianyozni fogsz... elmesz?

476.Kettéhugyozlak, mint télen a hóembert!

477.Üssön el a gyászkocsi!!

478.mondok egy viccet, hogy leesik a melled. Ja már mondtam!

479.A nyűvek hodják le az agyadat az orrod lyukán

480.Olyan hülye vagy,mint szódás a lován.

481.Nem mindeggy hogy vidd ki a bilit, vagy idd ki a bilit!!

482.Olyan ronda vagy hogy az anyád elvitt a munkahelyeré csa hogy ne keljen búcsú puszit adnia!

483.Letépem a fejed és belehányok a tüdődbe!

484.Szép a szemed. Jól állna benne a kötőtű

485.Akkora paraszt, hogy megugatja a villamost.

486.Kuss,vagy ráülök a szádra és csak akkor kapsz levegőt ha véletlenül elfingom magam

487.Nem mindegy hogy szarj a csapba, vagy csapj a szarba.

488.Rácsapok, mint Zorán a gitárra

489.Orrba váglak,mint paraszt az ökrét !

490.Hát mindjárt kilépek a cipőmből!!

491.Kívánlak, mint disznó a moslékot!

492.Lefejellek, mint vak bálna a tankhajót!

493.Lefejelte, mint kezdő hableány a korallzátonyt.

494.Mindent visz, mint Kamaz a kereszteződésben

495.Íme az őrült ki lehányta magáról láncait...és most nem győzi törölgetni.

496.Leszopatlak mint kukori a műmenyétet

497.Olyan sötét vagy hogy a negró is világít a szádban

498.Szerinted mindegy, mi az?Kecsesen ringó fecske vagy recsegve fingó kecske?

499.Akkora paraszt,hogy a boltban is szalonnás Orbit rágót kér..

500.Olyan büdös vagy, hogy ha a görény megérezné, sírva könyörögne a receptért!

Vicces szövegek, beszólások

2009-12-04T19:38:00.003+01:00

Aki azt akarja, hogy mindenki szeresse, sokat kell hazudnia. (ismeretlen)

Beraktam a mélyhűtőbe a 2 literes gyömbért. Nos, most van egy 2 kilós nyalókám. (ismeretlen)

A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre. A másik felének nincs pénze drogokra.

Alapjában véve a feleségem éretlen volt. Ülök békésen a kádban, ő meg bejön és elsüllyeszti a kishajóimat. (Woody Allen)

Ha azt akarod, hogy az álmaid valóra váljanak, ne aludj túl sokat! (ismeretlen)

Ellenzem a párbajokat. Ha engem hívna ki valaki, akkor kedvesen és megbocsátóan megfognám a kezét, elvinném egy csendes helyre és megölném. (Mark Twain)

A jövő gyárának csak két alkalmazottja lesz: egy ember és egy kutya.

Egyszer az agyára mentem valakinek - két napig súrolták a vért a kocsimról.

Az asszony mindig arról panaszkodik, hogy nem figyelek rá. Vagy valami hasonló… (ismeretlen)

Nem csodálatos, hogy a munkád milyen értéktelen, amikor fizetésemelést kérsz és milyen értékes, ha szabadnapot? (ismeretlen)

Mondtam az orvosnak, hogy két helyen eltörtem a lábam. Erre azt mondta, hogy menjek el azokról a helyekről. (Henny Youngman)

A sikeres vállalkozás 3 ismérve: légy éber; légy stréber; légy héber. (ismeretlen)

Az ember dolga az lesz, hogy etesse a kutyát, a kutyáé pedig az, hogy ne engedje az embert hozzányúlni a berendezésekhez. (Warren Bennis)

Kérjük azokat a dolgozókat, akik hozzátartozóik temetésére szeretnének elkéredzkedni, hogy szóljanak legkésőbb a meccs előtti napon… (ismeretlen)

Mindig van két lehetőség. Vagy nincs. (ismeretlen)

Ne bánkódj, ha gondjaid vannak a matematikával, biztosíthatlak, az enyémek sokkal nagyobbak. (Albert Einstein)

A szépség belülről fakad. (Hasfelmetsző Jack)

Olyan jó volt látni, mikor a főnököm kigördült a harmadik új BMW-jével. Tudom, hogy milyen keményen megdolgoztam érte! (ismeretlen)

Minden nő olyan szép, mint egy földre esett angyal, csak az a baj, hogy némelyik az arcára esett. (ismeretlen)

Szerintem minden ember értelmes, aki egyetért velem.

A természet igazságos: aki vak, az jobban hall aki süket, az jobban lát akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik.

Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása…

…és Isten megteremté a férfit. Aztán támadt egy jobb ötlete!!!

Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.

Nem értem, miért nem tudnak a zsidók és az arabok leülni és jó keresztények módjára rendezni ezt az ügyet.

Örömmel tudatjuk mindenkivel, hogy megettük az utolsó kannibált!

Korán keltem. Hol az arany?

Az idő pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem harap. Ebből következik, hogy az idő nem harap. De akkor minek van neki vasfoga?

A PROGRAM az, ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja.

A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni.

Mindenki, aki hisz a parajelenségekben, emelje fel a kezem!

Én végeztem a feladat oroszlánrészét: üvöltöttem!

“A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomon is volt, mégis elütötte egy busz.” (Bob Rubin)

Jobb ma egy túzok, mint holnap egy véreb.

Megdöglött az aranyhalam, pedig már épp kezdte megszokni víz nélkül.

Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell összecsomagolni.

Addig amig a főnököm úgy tesz, mintha jól megfizetne, addig én is úgy teszek mintha jól dolgoznék.

Nem iszom, nem dohányzom, nem nőzöm, minden nap hatkor kelek. De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból.

Az Alzheimer kór jó oldala, hogy mindennap új emberekkel találkozol!

Az egyetlen dolog, amit az életemben elértem, a kilincs volt.

Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.

A depis az az ember, aki virágillatot érezve körülnéz, hol a koporsó.

Végső soron minden ember rokon…így csak rosszat várhatsz tőlük.

Ha biológussal laksz együtt, jobb, ha nem torkoskodsz a hűtőből.

Az egészség csupán az elhalálozás leglassúbb módja.

Olyan randa vagyok, hogy a pszichiáternél mindig hason kell feküdnöm.

Több ezer telefonszámot tudok fejből, csak azt nem tudom, melyik kié.

Ne aggódj az egészséged miatt. Elmúlik.

Az élet olyan, mint mikor az ember kiáll hegedülni, és menet közben tanul meg játszani.

Az életem egy film, melynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a sztoriját sem értem.
Csak az normális, akit nem ismersz eléggé.

Megfogadtam, hogy nem zabálok és nem vedelek, és tizennégy nap alatt leadtam két hetet.

Az optimista az, aki szerint a jövő bizonytalan.

Több ilyet találsz, ha idelátogatsz.

Karácsonyi sms

2009-11-28T11:59:00.003+01:00

Karácsonyi sms :

Karácsonykor a világ díszbe öltözik, a szívekbe szeretet költözik, legyen a te szíved is boldog és teli, míg a világ a karácsonyt ünnepeli!

Szép karácsony alkalmából nem kívánok egyebet, csendes léptetek kísérje a szeretet, szívetekbe béke,lelketekbe nyugalom,legyetek boldogok ezen a szép Karácsonyon!

Kívánd, hogy amott ma éjjel gondoltál ugyanúgy igaz legyen holnap, s holnapután.Kívánj igazi ünnepet, kívánj igazabb életet.Én pedig békés karácsonyt kívánok Neked!

"Kiskarácsony, nagykarácsony, angyal csókja rátok szálljon. hozzon nektek minden jót, ne csak almát, mogyorót. Boldogságot, békességet, szép jövőt, melegséget. Békés Karácsonyt kívánva neked!"

A hó alat alszanak a házak, az egész világ csupa varázslat. S mint valami tündérálom, jön el hozzánk Szentkarácsony. Békés ünnepeket kívánok!

A távoli hegytetőn csillag táncol a havon. A szobában gyertya sejlik sötét alkonyon, a kályhában parázs, mintha álom lenne, karácsonyfát körülállják békességben, csendben. Boldog Karácsonyt!!!

Karácsony van, Karácsony, aranydió az ágon. Kezünkben a csengettyű, szép a világ,- gyönyörű! Áldott ünnepet!

Szellemes Karácsonyt! Elemes zseblámpát, világító matracot, bort, búzát, békességet, porszívót meg turmixgépet, tűlevelű lóherét és Békés Boldog Szentestét!

Csendbe csengő, halkan tovahangzó és dagad a mélyből új harangszó, hozzon néked örömet és békét!

Hópihe-szárnyon száll az idő, ünnepi díszben áll a fenyő. Készül a beigli,a sokjó falat, itt a karácsony a kertek alatt!

A Királyok méltósága, az angyalok tisztasága, a pásztorok egyszerűsége, ragyogja be karácsonyodat, és adjon erőt az újesztendőhöz!

Évente egyszer, egy csodás téli éjjel, bűvös, titkos, álmok suhannak a szélben! Mindenki házába boldogság költözik. Szívünk örömmel megtelik! Boldog Karácsonyt!

Távolság már nincsen, új idők járnak, Huncut kis angyalkák sms-ben szállnak. Szeretetet visznek, sok szép üzenetet, Boldog Karácsonyt így kívánok nektek!

"Épp most küldtem egy angyalt, hogy vigyázzon Rád, de visszajött és azt mondta, hogy nem tud, mert az angyaloknak nem kell vigyázniuk egymásra! Boldog ünnepet!"

Ez lenni kici kinaji karácony szmsz, lenni olco nem drága, mégisz mutatni, hogy van gondolász rád. Kivánni neked jo karáconyt, meg kiccaládod récire öröm, boldodgság.

Hópihécske száll az égen, kis csengettyű szól szépen. Az angyalok ma táncra kelnek, mosolyogva mondják nektek: kellemes karácsonyi ünnepeket!

Békességet, boldogságot, csengőszót, gyertyalángot, ajándékot, szeretetet, s mindent ami fontos neked. Ajtód elé fehér bársonyt, így kívánok Szép Karácsonyt!

Leszállt egy angyalka és azt súgta nékem, gondolj ma azokra kik szívedbe férnek. Eszembe jutottál Te és családod, ezúton kívánok Boldog Karácsonyt.

Zöld erdőben kis fenyő, hamvas ággal büszkélkedő. Őz és nyuszi körbejárja, tekintetük megcsodálja. Képzeld el, hogy ott állunk és: Boldog Karácsonyt kívánunk!

Küldök egy lángocskát szívem melegéből, elviszi egy angyal, ki eljön az égből. Füledbe súgja, mit szívből kívánok, de leírom én is: BOLDOG KARÁCSONYT KÍVÁNOK

Irigykedve néz a húsvéti nyúl mert a ma esti buliban a jézuska az úr. Táncolnak az angyalok szikráznak a fények, legyen boldog ünneped és utánna jó éved!

Írj te is karácsonyi sms-t a hozzászólásba...

Körlevél

2009-09-24T17:43:00.001+02:00

Sajnálom, de nem küldhetem el minden ismerősömnek... Kiteszem ide inkább, neked mi a véleményed az ilyen levelekről?

Üzenet szövege

Téma: > Nagy Éva üzenete: Eltűnt a kislányom 5. napja

Feladás dátuma: szeptember 22., 16:32

Üzenet szövege

> Nagy Éva üzenete: Eltűnt a kislányom 5. napja,a rendőrségre
> nem tudunk számítani szeretnénk ha valaki elküldené
> körlevélbe mindenkinek akinek csak tudja, hogy eltűunt Rácz
> Vivien született 1993. augusztus 29 személyleírás:152 cm,
> átlagos testalkatú,barna hajú és szemű fehér fogú ismertető
> jele nincs! Eltünésekor sötétkék farmerben sötétbarna
> derékig érő kapucnis kabátban és fehér nike sportcipőben
> volt.mindenkinek a fokozott figyelmét kérem! Elérhetőségem:
> 70/344-71-74 , 70/520-15-44 vagy hívd a
> rendőrséget!MINDENFÉLE KÉPPEN KÜLDJÉTEK EL EZT KÖRLEVÉLBEN
> AKIHEZ CSAK TUDJÁTOK KÖSZÖNETTEL SZÜLEI ÉS BARÁTAI!
> FIGYELEM!!!AZ ORSZÁG BÁRMELY PONTJÁN FELTÜNHET!!! Kérek
> minden ismerőst küldje el ezt a levelet minden
> partnerének!!! Fontos!! A te anyukád is és barátaid is meg
> tennék!! Legyen Szívetek Két Kattintást Rászánni egy ember
> életre!! KÖSZÖNÖM

Körlevél paródia

2009-09-21T19:13:00.002+02:00

Biztos te is kaptál már az iwiwen, vagy valahol ehhez hasonló körlevelet.

Továbbított üzenet, különös figyelmet kérek mindenkitől!
LÉGYSZI RAKJÁTOK KI MIND!!! NAGYON FONTOS!!! Vettem 6 db zsömlét a mai napon, de anyukám mondta, hogy nem kell csak három. Légy szíves írjatok, ha kell a maradék három vagy szóljatok az ismerőseiteknek, hogy nem kell-e nekik a többi zsemle. Rakjátok ki az üzenetet minél többen, nehogy rám száradjon a zsömle, mert édesanyám nagyon mérges lesz rám. Légy szíves segítsetek túladni rajta!!!Ezt az üzenetet anyukám indította már 3 órával ezelőtt! Ne szakítsd meg a láncot, mert megszárad a zsömle!!! Ezt az üzenetet a Microsoft is figyeli, és minden levél után -mert Bill Gates most osztja szét a vagyonát- 220$-t küld neked, nem vicc!!! Anyukám zsömleárusa is továbbküldte, és már rögtön 3 perccel később kapott 3 kiflit! A következő órában még további 6-ot! Ez nem vicc! Próbáld ki!!! Küldd tovább minél több embernek!!! De ha nem küldöd tovább akkor 332021 évig szerencsétlen leszel a szerelemben, és szegény is maradsz!Egy lány nem küldte tovább, és 3 évig azt hitte magáról, hogy BKV busz. Egy Seattle -i férfi továbbküldte rögtön 3 perccel később, és rá három órára nyolcas ikrei születtek! Micsoda szerencse!!! Igaz mindegyik sárga lett, holott ő és a felesége is fekete volt! EZ IGAZ!!!!! KÉPZELD CSAK EL, KÉPZELD EL ÉS MEG IS TÖRTÉNIK!!! Érezni fogod a változást!!! Segíts így TE is a zsömléken!!!EZT MINDENKÉPPEN TOVÁBBÍTSÁTOK, egy ügyvéd úr küldte, akit én nem, de édesanyám élettársának a főiskolás szobatársának a mosógépszerelője ismer! TOVÁBBÍTSD!

Chuck Norris vagy nem?

2009-08-17T20:43:00.000+02:00

Ha neked van 5 dolcsid és Chuck Norrisnak is van 5 dolcsija, akkor is neki van több pénze.
A Bibliában Jézus átváltoztatta a vizet borrá, de később Chuck Norris átváltoztatta azt a bort sörré.
Chuck Norris egyszer megdöntötte a szárazföldi sebességrekordot egy biciklivel, aminek le volt esve a lánca, és hiányzott a hátsó kereke.
Amikor Chuck Norrist műtik, az orvosokat kell érzésteleníteni.
Egyszer Chuck Norris azt nyilatkozta: "Nagyon kevés dolog van a világon, amit egy pörgőrugással ne lehetne megoldani. Igazából egy sem jut az eszembe."
Chamberlain rekordja 20000 nő volt életében. Chuck Norris erre azt mondta: "egy álmos csütörtök".
Chuck Norris nem játszik Istent. Utánozni csak a gyerekek szoktak.
Viszonylag hihető, hogy Jézus Chuck Norris dublőre volt egy keresztrefeszítős jelenetnél. Azért volt rá szükség, mert Chuck Norris-on nem megy át a szög.
Chuck Norrisé nem akkora mint egy lóé. A lovaké akkora, mint Chuck Norrisé.
Chuck Norris nem megy vadászni, mivel a vadászat szó magában hordozza a kudarc lehetöségét. Chuck Norris ölni megy.
Vajon mi futhat át Chuck Norris áldozatainak a fején mielőtt meghalnak? A cipője.
Chuck Norris találta fel az automata gépfegyvert, a folyadékot, a szexet és a futballt. Ebben a sorrendben.
Irakban nincsenek tömegpusztító fegyverek. Chuck Norris Oklahomában él.
Chuck Norris tudja, hogy hol van két párhuzamos egyenes metszéspontja.
Chuck Norris megpróbálta a lehetlent. És sikerült.
A tudósok azért nem találtak életet a Marson mert Chuck Norris már ott járt előttük.
A Szovjetunió akkor adta fel a fegyverkezési versenyt és bomlott fel, amikor egyszer Gorbacsov megnézte a Delta Force sorozatot.
Az egyiptomi 10 csapásból 11 Chuck Norris volt. Csak nem merték lejegyezni.
Néhány fiú bele tudja pisilni a nevét a hóba. Chuck Norris a betonba is.
Chuck Norris beszélni is tud Braille-ül.
Jack Bauert, a 24 főszereplőjét eredetileg Chuck Norris játszotta volna, de aztán lecserélték a producerek, mivel minden terroristát megölt 12 perc 27 másodperc alatt.
Két kovakő összeütésével sokan tudnak tüzet csinálni. Chuck Norris két tűz összeütésével tud kovakövet csinálni.
Bill Gates állandó rettegésben él. Attól a naptól fél, amikor Chuck Norris számítógépén lefagy a Windows.
Chuck Norris egy zongorával is tud hegedülni.
A Halálnak egyszer Chuck-Norris-közeli élménye volt.
Chuck Norris egy zsinór nélküli telefonnal is képes megkötözni.
Chuck Norris sosem udvarol. Egyszerűen csak azt mondja: "Most".
Chuck Norris nem tudja, hol élsz. Csak azt tudja, hol fogsz meghalni.
Chuck Norris egyszer hülyére verte a saját árnyékát, mert túl közelről követte. Azóta az árnyéka 10 méter távolságot tart.
Chuck Norris ismeri a jövőt. Nem azért, mert a jövőbe lát, hanem azért, mert a jövő úgy alakul, ahogy ő akarja.
Egy gyerek életében a legszomorúbb pillanat nem az, amikor megtudja, hogy a Télapó nem létezik, hanem az, amikor megtudja, hogy Chuck Norris igen.
Chuck Norris egyszer tévedett életében, amikor egyszer azt gondolta, hogy tévedett.
Amikor Chuck Norris belép egy sötét szobába, nem a villanyt kapcsolja fel, hanem a sötétséget le.
Chuck Norrist egyszer gyilkossági kísérlettel vádolták. A bíró azonnal ejtette az ügyet, mert Chuck Norris sosem "kísérel" meg gyilkosságot.
Chuck Norris egyszer eladta a lelkét az ördögnek, cserébe megkapta a harcművészeti képességeit. Nem sokkal a tranzakció lebonyolítását követően Chuck egy pörgőrugással lerúgta az ördögöt, és visszavette a lelkét. Azóta minden hónapban együtt kártyáznak.
Amikor Chuck Norris megszületett, csak az orvos sírt fel. Meg sem próbálta megcsapkodni az újszülöttet.
Chuck Norris a filmjeiben csak akkor használ dublőrt, amikor könnyezős jelenetet kell forgatnia.
Chuck Norris egyszer pofánrúgott egy biztosítási ügynököt. A telefonon keresztül.
Chuck Norris 410 km/h átlagsebességet ért el a Le Mans-i 24 órás autóversenyen. Utólag azt mondta, hogy ennél többet is tudott volna, ha a kocsija nem romlik el féltávnál, és nem kellett volna a célig tolnia.
Chuck Norris akkor szerezte meg a jogosítványt, amikor még csak 16 volt. 16 másodperces.

Sietve uram

2009-08-16T18:37:00.001+02:00

Valamikor régen, élt egy derék szegény ember. Olyannyira derék volt, hogy híre az egész országban elterjedt. Még a király fülébe is eljutott. Nosza, több se kellett, hivatta is nyomban a szegény embert, aki uralkodója hívására azonnal fel is kerekedett. Ez is bizonyítja, mennyire derék volt. Messze lakott a királyi udvartól, így hát gyalogszerrel vágott neki a hosszú útnak. Egyszer csak elérkezett egy nagy vízhez. Hősünk belévetette magát, és úszni kezdett. Akkoriban éltek még lóhalak arrafelé. A lóhoz semmi közük nem volt, de hát mint tudjuk, a lótetű sincs másképp ugyanezzel. Egy ilyen hatalmas állat azonnal be is kapta a szegény embert, és vadul úszni kezdett vele. Meg kell jegyeznünk ezen a ponton, hogy ezeknek az állatoknak nagy, üreges álluk volt. Derék szegény emberünk gyorsan belecsusszant az állüregbe, hogy a viziszörny ne tudja lenyelni. A lóhal megelégelte a szegény ember hiábavaló cipelését, úgyhogy a partra úszott és kitátotta hatalmas száját. A derék szegény ember kiugrott, és - lássatok csodát - éppen a király palotájánál találta magát. Sietett is a trónterembe uralkodójához, hogy elmesélje csodálatos utazását. Azóta is mondják az emberek, ha sietve érkeznek valahová:

- Lóhal állában siettem hozzád.

Chuck Norris 3.episode

2009-08-09T19:30:00.002+02:00

Egyszer egy gyanútlan fotós lefényképezte Chuck Norrist, amint a dolgát a végzi egy nyilvános
vécében... a paparazzi fotóból X-akta lett

A napra lehet nézni, de Chuck Norrisra nem!!!

Chuck Norris egyszerre 54 öreg hölgyet is át tud vezetni az úttesten... csukott szemmel

Chuck Norris egyszer nem tudott parancsolni az öklének és ledöntötte a Sztálin szobrot.

Chuck Norris ért az állatok nyelvén, de a sok öldöklés miatt nincs sok ideje beszélgetni velük

Chuck Norris találta fel a spanyol viaszt.

Minden férfinek Chuck Norris a példaképe, Chuck Norrisnak Chuck Norris a példaképe.

Mikor a topmodellek a világbékéről beszélnek Chuck Norrisra gondolnak... Chuck Norris viszont
nem csak gondol a topmodellekre

Chuck Norrisnak sohsem büdös a szája... még reggel sem

Szép vagy-szép vagy szép királynő, de Chuck Norris százszor szebb!

Egy angol bulvárlap szerint Chuck Norris fogja fellőni Anettkát az űrbe... inkább felhajítani

Egy texasi felmérés szerint rengeteg gyerek szólítja apának Chuck Norrist.

Chuck Norris több katonai műholdat is föd körüli pályára állított.... saját kézzel

Anakin Skywalkert a midikloriánok nemzették.
A midikloriánokat meg Chuck Norris.

A kontinensek eredetileg azért váltak szét, mert Chuck Norris mérgében belerúgott a földbe.

Chuck Norris kitiltották az Amerikai Futball válogatott ligájából, mert mindig egyedül vitte be a vonalhoz a labdát.

Az eredeti szupermen filmek forgatókönyvei igazából Chuck Norris életét mesélik el.

Az idegenek nem merik megtámadni a földet, mert nem találtak még olyan fegyvert ami megölhetné Chuck Norrist.

Chuck Norris-t nem merik túszmentőként alkalmazni, mert ha Chuck ölni megy, akkor mindenki meghal.

A Superman szó Chuck Norris harmadik neve.

Chuck Norrist kivették a World of Warcraft világának szerkesztői, mert nem tudták ők sem megölni, ezért újra kellett írni az egész játékot.

Chuck Norris sosem lehet bíró, mert mindenkit a helyszínen halálra pörgőforgórúgna.

Chuck Norris ökleinél, csak két dolog van ami halálosabb és gyorsabb.. a jobb és a bal lába.

Chuck Norris 2.-strófa

2009-08-09T19:03:00.000+02:00

Isten 6 nap alatt teremtette a világot.
Miután Chuck Norris megteremtette Istent.

Chuck Norris-nak 20 percre van szüksége ,hogy
végignézze a 60 minutes-t

Chuck Norris nem használ óvszert.
Mert nincs olyan ami jobban véd mint Chuck Norris.

Chuck Norris nem vizelt ágyba kölyökkorában.
Az ágy vizelt be félelmében.

Hellen Keller kedvenc színe Chuck Norris.

Chuck Norris nem öregszik.
A föld fiatalodik.

Chuck Norris nem emeli meg magát fekvőtámasznál.
Chuck Norris a földet nyomja lejjebb.

Chuck Norris miatt mosolyog a Mona Lisa.

Chuck Norris sosem kap napszúrást.
A nap lesz rosszul ha Chuck Norris hosszan nézi.

Chuck Norris meg tud gyújtani egy hangyát nagyítóval.
Este..

Chuck Norris elszámolt végtelenig.
Kétszer..

A 3 legfőbb halálozási ok az államokban:

1. Szívelégtelenség
2. Chuck Norris
3. Rák

Chuck Norris megígérte ,hogy többé nem fog
kiugrani repülőgépből.
Egy Grand Canyon épp elég.

Chuck Norris NEM él rosszabbul mint 4 éve!

A Biblia eredeti címe:
Chuck Norris és barátai

Nincs evolúciós elmélet.
Olyan élőlények élnek a földön akiknek Chuck Norris
megengedte ,hogy éljenek.

Az egyetlen dolog amitől félni kell.. A félelem maga...
és Chuck Norris.

Nincsenek leszbikus nők.
Csak olyan nők akik még nem találkoztak Chuck Norris-al.

Chuck Norris nem hisz Németországban.

Chuck Norris nem játszik istent.
A játék a gyerekeknek való.

Mi volt előbb?
A tyúk vagy a tojás?

-Chuck Norris

A naprendszer középpontja a nap.
A világegyetem közeppontja Chuck Norris.

Chuck Norris nem lesz vizes.
A víz lesz Chuck Norris-os.

Chuck Norris tud osztani nullával.

Chuck Norris tudja a pí utolsó számjegyét.

Chuck Norrisnak nincs órája..
Ő mondja meg mennyi az idő.

Isten mondta: Legyen világosság!
Chuck Norris: Kérd szépen!

Az emberek testsúlyának 70%a víz.
Chuck Norris testsúlyának 70%a a nemi szerve.

Chuck Norris be tudja rúgni a forgóajtót.

Jézus tudott a vízen sétálni.
Chuck Norris tud Jézuson sétálni.

Chuck Norris nem fél a sötétségtől.
A sötétség fél Chuck Norris-tól.

Ha Chuck Norris tojást szeretne felbont egy csirkét.

Néhány kisgyerek Supermenes pizsamában alszik.
Superman Chuck Norrisosban.

Ha azt mondod "senki sem tökéletes"
Azt Chuck Norris sértésnek veszi.

Chuck Norrisnak nincs vére.
Ő magmával van töltve.

Chuck Norris kitiltotta a szivárványt Észak-dakotából.

A szerelem nem okoz sebet. Chuck Norris OKOZ.

Chuck Norris showját Walker: Texas Ranger-nek hívják, mert Chuck Norris sosem fut.

Chuck Norris nem olvas történelmet.
Chuck Norris csinálja a történelmet.

Chuck Norris az oka Waldo rejtőzködésének.

Chuck Norris egyszer megküzdött önmagával.
És ő nyert.

Ha te vagy az első valamiben, akkor sem vagy sikeres.
Mert te nem vagy Chuck Norris.

Chuck Norris vissza tudja alakítani a gyémántot szénné ha meghúzza a két végén.

Scotty gyakran mondta a Star Trekben: "Mi nem tudjuk megváltoztatni a fizika szabályait".
Chuck Norris megtudja.

Rómát Chuck Norris építette.
Egy nap alatt.

Chuck Norris egyszer Big Mac-et rendelt a Burger Kingben.
És kapott.

Chuck Norris nem tud "szeretni.
Chuck Norris csak "nem-ölni" tud.

Chuck Norris nem fizet a telefonfülkében.
Mikor felveszi a kagylót feljön belőle az apró.

Mindenki szereti Rajmondot.
Kivétel Chuck Norris.

Elvis egyszer felfedezte Chuck Norris arcképét a rántottájában.

New:

Mikor játszik, Chuck Norrisnak mindig blackjack-je van
Akkor is ha csak egyetlen kártyát húz.

Mikor Chuck Norris megszületet, az egyetlen ember aki sírt a doktor volt.
Soha ne ütögesd Chuck Norrist!

Gyakran kérdezgetik az emberek: "Mi Amerika Titkos fegyvere a terroristák ellen?"
Ők egyszerűen válaszolnak..
Chuck Norris.

Irak azért adta fel ,mert tudták ,hogy Chuck Norris közeleg.

Sokan kérdezik: "Chuck Norris miért nem indul a választásokon?"
Te miért nem focizol 3-4 évesek ellen?

Chuck Norris engedte ki a kutyákat. /Who let the dogs out?/

Chuck Norris-tól könnyezni kezdenek a hagymák.

Chuck Norris meg tudja rágni a gyémántot.

"A toll erősebb a kardnál"
De csak ha Chuck Norris kezében van.

Chuck Norris sosem jár fogorvoshoz ,mert az ő foga törhetetlen.
Chuck Norris ellenségei sem járnak, mert nekik már nincs foguk.

Chuck Norris párnával alszik,
A pisztolya alatt.

A fegyverek nem ölnek.
Chuck Norris öl.

Chuck Norris nem alszik.
Chuck Norris vár.

Very new :

Chuck Norris tíz éve meghalt,
de a halál nem meri elvinni.

Chuck Norris nem farkaséhes.
A farkas Chuck Norris-éhes.

Chuck Norris ki tud egy sörösüveget nyitni a fogával.
Azonban mégis mindig más emberek fogával nyitja ki.

Chuck Norris nem hagy üzeneteket.
Chuck Norris figyelmeztetéseket hagy.
Mind ismerjük a varázsszót: kérlek.
Mondatban pl. "Kérlek ne ölj meg!".
Sajnos Chuck Norris nem hisz a varázslatokban.

Chuck Norrist egyszer az édesanyja Charles-nak szólította.
Egyszer.

Chuck Norrisnak nem kell a tévéjéhez távirányító. Csak ránéz és az átvált.

A golyók félelmükben kikerülik Chuck Norrist.

A legtöbb férfi elviseli, ha a felesége szex közben Chuck Norris-ra gondol.
Mert ők is ezt teszik.

'Tini nindzsa teknőcök' című rajzfilm igaz történetet dolgoz fel.
Chuck Norris egyszer lenyelt egy egész teknőst és amikor kijött belőle,
három méter magas volt és tudott karatézni.

Chuck Norris egyik középiskolai nyelvtan dolgozatában az volt a kérdés "Mi a bátorság?".
Csillagos ötöst kapott, pedig csak a nevét írta fel.

Chuck Norrisnak van 3 pitbullja és 2 dobbermanja,
mégis a házánál egy táblán csak ezt látod: "Vigyázat, Chuck Norris!"

A víz gyorsabban felforr, ha Chuck Norris nézi.

Földönkívüliek léteznek.
Csak addig várnak a támadással, míg Chuck Norris meghal.

Egyszer Chuck Norris megevett 153 kg sült húst egy óra alatt.
Az első negyvenöt percben a pincérnővel szeretkezett.

Chuck Norris az egyetlen ember, aki úgy nyert az Olimpián úszásban,
hogy nem lett vizes.

Chuck Norris nem lát problémákat.
Chuck Norris csak áldozatokat lát.

Chuck Norris buzogányt használ az arcmosáshoz.
Chuck Norris nem borotválkozik, ő arcon rúgja magát,
az egyetlen dolog ugyanis, ami megsebezheti Chuck Norrist..
az Chuck Norris.
Sherman tankot eredetileg Norris tanknak hívták,
de Chuck Norris úgy döntött, nem elég kemény ahhoz, hogy viselhesse a nevét.
A hadsereg ezért gyorsan átnevezte a tankot és megígérte,
hogy kifejleszt egy fegyvert, ami méltó a névre.
Máig nem létezik ennyire kemény fegyver. Amikor Bruce Banner bekattan, Hulkká változik.
Amikor Hulk bekattan, Chuck Norris-szá változik. Chuck Norris nem olvas könyveket.
Úgyis tudja mi van bennük..

Chuck Norris egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából..
Három ember szívét szúrta át vele.

Ha kávézni akar, Chuck Norris a fogaival őrli a kávét,
a vizet pedig saját haragjával forralja fel.
Chuck Norrisnak 12 holdja van.
Ezek közül az egyik a Föld.

A születésnapján Chuck Norris találomra kiválaszt egy szerencsés gyereket
és belehajítja a napba. Chuck Norris találta fel a fekete színt.
Sőt, az egész látható színtartományt ő találta fel - kivéve a rózsaszínt.
A rózsaszínt Tom Cruise találta fel. Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát,
mielőtt a barátai figyelmeztethették volna, hogy sztriptíztáncosnő van benne. Amikor Chuck Norris vért ad, nem kér tűt,
csupán egy pisztolyt és egy vödröt. Chuck Norrisnak nincs álla a szakálla mögött.
Ott csupán egy másik ököl van.Ha látod Chuck Norrist, ő is lát téged.
Ha nem látod Chuck Norrist, talán csak másodpercekre vagy a haláltól. Táguló világegyetemben élünk.
Minden Chuck Norris elől menekül. Chuck Norris tele tárral játszott orosz rulettet.
És nyert.
Chuck Norris 562-féleképpen tud megölni egy üres szobában.
Köztük magával a szobával is. Isten a saját képmására teremtette az Embert...
miután Chuck Norris a saját képmására megteremtette az Istent.A Dinoszauruszokat nem meteor pusztította ki.
Chuck Norris volt.
Chuck Norris nem azért halhatatlan, mert az Istenek kedvelik őt.
Azért halhatatlan, mert félnek tőle.Az ókorban Chuck Norris nem lehetett Gladiátor,
az oroszlánok nem egyeztek bele.
Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy,
"Chuck Norrisnak nincs kedve hozzá". Chuck Norris 1/8 részben Cherokee.
Ez nem azt jelelnti, hogy a felmenői között találunk olyat,
hanem hogy megevett egy indiánt. Chuck Norris le tud győzni egy téglafalat teniszben.Ha valaki Chuck Norrisra támad,
a rendőrség a következő kóddal jelöli: 45-11 ...
öngyilkosság. Chuck Norris házán nincsenek ajtók,
csak falak amiken átmegy.
MacGyver össze tud rakni egy repülőgépet rágógumiból meg néhány iratkapocsból. Chuck Norris viszont képes lerúgni a fejét, és elvenni tőle. Amikor Chuck Norris Monopolyt játszik,
az kihat az egész világgazdaságra. Chuck Norris előbb vesztette el a szüzességét, mint az apja.

Chuck Norris még egyszer sem pislogott életében.
Soha.Luke Skywalker igazi apja Chuck Norris.

Chuck Norris nem megy WC-re.
A WC jön hozzá.A férfi szívéhez Chuck Norris öklével a legkönnyebb eljutni.

Chuck Norris az ötödölőt négy lépésből képes megnyeri. Chuck Norris nem mossa a ruháit.
Kibelezi őket.

Chuck Norris rágója magát rágja.

Mielőtt a Mumus lefeküdne,
minden éjjel megnézi, nincs-e az ágya alatt Chuck Norris. Chuck Norris képes lángszórót rögtönözni.
Úgy hogy rávizel egy öngyújtóra.

Nincs globális felmelegedés.
Chuck Norris fázott, tehát feljebbcsavarta a Napot.

Chuck Norrist nem marja a fagy.
Ő marja a fagyot.

Chuck Norris soha nem üt két legyet egy csapásra.
Az összes legyet megöli egy csapásra.

Walker a texasi kopó végén nem a stáblista fut,
hanem a halálos áldozatok listája, akik a rész készítése alatt hulltak el.

Chuck Norris úgy döntött, hogy nem mossa többé a ruháit az óceánban.
Túl sok lett a tsunami áldozat.

Chuck Norris önként vállalta,
hogy az apokalipszis után is itt marad és megküzd az Antikrisztussal.

Kínában él egy ősi mondás: egyszer eljön a földre egy hős gyermek
akit a sárkány szül, férfivé váll
és eltünteti a földről hatalmas erejével a bunt és a rosszat.
Ez az ember nem Chuck Norris,
mert Chuck Norris ölte meg ezt az embert.

Chuck Norris egyszer megküzdött egy fél kezű nindzsával.
Mivel látta, hogy így a harc nem fair,
fogta magát és letépte mindkét kezét és az egyik lábát,
majd körbe-pörgőrúgta a nindzsát aki egyből elpusztult.
Ezután visszarakta a végtagjait
egy rozsdás sátorszög és egy nejlon madzag segítségével.

Chuck Norris nem "vesztette" el a szüzességét,
csupán megfogta és megölte.

Ahelyett, hogy szex után rágyújtana,
Chuck Norris kimegy és felgyújtja a marhacsordáját.

A legjobb amire reggel felébredhetsz az nem egy hosszú erős kávé illata,
hanem a tudat, hogy Chuck Norris nem ölt meg álmodban.

Chuck Norrisnak nincs konzervnyitója,
simán a belsejéig berág.

Chuck Norris mindig jól ejti ki a szavakat.
Ha esetleg mégse úgy ejtené ki, mint a többi ember,
az Oxfordi egyetem egyszerűen csak megváltoztatja a szó kiejtését.

Chuck Norris egyszer sétált a nagy pusztában, egy bárt keresett.
Nem talált sehol, ezért leült a földre.
Nem telt bele egy óra sem és felhúztak körülötte egy bárt.
Chuck lehúzott egy felest, majd az egész épületet a porrá égette.
A lángok között álló Chuck Norris csak ennyit mondott:
"Mindig hagyd úgy a dolgokat, ahogy találtad."

Egy mostani felmérés szerint:
az amerikai nők 94%ának Chuck Norris vette el a szüzességét.
A maradék 6% hihetetlenül kövér vagy csúnya volt.

Chuck Norris pacalból is tud buborékot fújni.

Chuck Norris szerint az aktus nem minősül sexnek, ha a nő túlélte.

Gondolj egy gyönyörű nőre. Chuck Norrisnak meg volt.

Chuck Norris-é nem akkora mint egy lóé.
A lovaké akkora mint Chuck Norris-é.

Viszonylag hihető, hogy Jézus Chuck Norris dublőre volt egy keresztrefeszítős jelenetnél.
Azért volt rá szükség, mert Chuck Norris-on nem megy át a szög.

Számolj el 1-tol 10-ig.
Ez pont annyi idő, amennyi alatt Chuck Norris megöl Téged...
47-szer.

Irakban nincsenek, és nem is voltak tömegpusztító fegyverek.
Chuck Norris Oklahoma-ban él.

Chuck Norris nem ír könyveket.
A könyvek maguktól lesznek tele betűkkel a félelemtől.

Chamberlain rekordja 20000 nő volt életében.
Chuck Norris ezt egy laza csütörtöknek hívja.

A születésnapján Chuck Norris találomra kiválaszt egy szerencsés gyereket,
és belehajítja a napba.

Ha Chuck Norris megrúg valakit, nem csupán megöli,
egész létezését kitörli a téridő-kontinumból.

A halottkémek "MCS"-jelzéssel látnak el minden hullát.
Ez a "Már Chuckolva" rövidítése.

A Manhattan project nem nukleáris fegyverek készítése miatt született.
A célja az volt, hogy újraalkothassák Chuck Norris pörgésrúgásának erejét.
A közelébe sem értek.

Chuck Norris nem Ír.
A haja az áldozatok vérétől vörös.

Ha Batman és Darth Vader összecsapna,
Chuck Norris győzne.

Ha össze lenne kötve, Chuck Norris pörgőrúgása,
elegendő áramot termelne ahhoz, hogy Ausztráliát 44 napig ellássa energiával.

A Ryan közlegény megmentése című film nyitóképei
enyhe rekonstrukciója egy kidobós játéknak,
amit Chuck Norris 2-ikosként játszott.

Chuck Norris

2009-08-09T08:42:00.000+02:00

A tudósok számításai szerint az ősrobbanás ereje egyenlő Chuck Norris forgórúgásáéval.

A Kínai nagyfalat nem a mongolok ,hanem Chuck Norris ellen emelték.

Chuck Norris forgórúgása az űrből is látszik.

Chuck Norris könnye gyógyítja a rákot! Csak az a baj hogy Norris soha sem sir..

Isten megteremtette a Földet majd az embereket.
Az emberek túlnépesedtek, ezért Isten megteremtette Chuck Norrist.

Chuck Norris nem fél a madárinfluenzától.
Madárinfluenza fél Chuck Norris-tól.

Aki egy embert öl meg, az gyilkos.
Aki tömegeket, az sorozatgyilkos.
Aki mindenkit megöl.. az Chuck Norris.

Egyszer el jött Chuck Norris-ért a Halál, el is menekült.
De Chuck Norris utol érte, és megölte.
Így érted már Chuck Norris jön el.

Chuck Norris nem beképzelt csak helyén van az egója.

Chuck Norris eltörölte a "lehetetlen" szó létezését.

Chuck Norris megpróbálta a lehetetlent... És sikerült neki.

No one lives forever.Only Chuck Norris.

Chuck Norris miatt fehér Michael Jackson.

Chuck Norrist az ő altala elpusztított katonák szerveiből rakták
össze.

A Mortal Kombat 6-ot azért nem dobták a piacra mert a testerek nem
tudtál lenyomni a főellenséget. Chuck Norris-t.

Chuck Norris-t nem érdemes megütni.
A betont locsolni kell.

Egyszer látta valaki, hogy Chuck Norris az öklével törte össze egy
ember lelkét.

Chuck Norris szájába a tej nem mer megaludni.

A Kúpcsiga mérge a másodperc tört része alatt öli meg áldozatait.
Chuck Norris ökle a tört rész töredéke alatt öli meg áldozatait.

Chuck Norris lelke lesz az első, akiét Lucifer személyesen gyűjti be.
Ha meri.

Az óvodába Chuck Norrisnak pörgőrugás volt a jele.

Chuck Norrisnak Luxor-a volt az ötös lottón.

Chuck Norris előbb tudott pörgőrúgni, mint járni.

Chuck Norris-ba nem üt a "ménkű", mert fél hogy visszaüt.

Isten nem ver bottal, csak Chuck Norris-al.

Az ördög sosem alszik... amíg él Chuck Norris.

Nem szökőár pusztított Délkelet-Ázsiában, hanem Chuck Norris volt mérges... egy kicsit.

Addig jár a korsó a kútra, amíg Chuck Norris le-körbepörgőrúgja azt aki viszi.

Chuck Norrisnak nem volt apja, őt a midikloriánok nemzették.

Más bolygókon a Chuck Norris vírus lenne

A relativitás elmélet Chuck Norris születésnapja.

Nem azért bomlott fel a Szovjetunió,
mert nem bírta a fegyverkezési versenyt,
hanem mert nem volt Chuck Norris-a.
Chuck Norris egyszer bevert egy százas szöget egy vaslapba...
A szemével.

A halál mértékegysége 1 Norris.

Chuck Norris a fogával kapja el a golyókat. Ha sokat ugrálsz, a tiéidet is.

Chuck Norrist nem fogja semmilyen fegyver. Ő fogja a fegyvert.

A III. Birodalom akkor omlott össze, amikor Chuck Norris körbepörgőrugta Berlint.

A Halley-üstökös akkor indult az útjára, amikor Chuck Norris először játszott apportírozóst a kutyájával.

Az ősrobbanás eredeti neve Chuck Norris.

Chuck Norris soha nem beteg.
Mikor a vírusok megpillantják őt, öngyilkosok lesznek.

Chuck Norris minden nyelven beszél.
Az a nyelv az angol.
Ha nem tetszik, lerúgja a fejed.

Az evolúció létrehozta Chuck Norrist,
aztán nyüszítve elmenekült.

Az igazi férfi ismertetőjele a szőrös mellkas.
Meg hogy Chuck Norris.

Ha valakit körbepörgőfejberúgnak, és elterül, a szakmában
úgy mondják, hogy „összeCHUCKlott”.

Hamletnek kérdés volt, hogy „Lenni vagy nem lenni”. Chuck
Norris szerint ez nem kérdés. Ő öl.

James Bond megmentette a világot. Chuck Norris megmentette
James Bondot.

Chuck Norris képes szétzúzni a tér-idő kontinuumot. Ki
találja ki elsőre, hogyan jöttek létre a fekete lyukak?

Irán azért fejleszt atomfegyvert, mert megtudták, hogy Chuck
Teheránba akar látogatni. Nem tudják, hogy nincs esélyük…

A Terminátort megsemmisítette a fémkohó. Chuck reggelenként
lávát kortyolgat.

Chuck Norris igazi szívtipró. Nem mindig képletesen.

Chuck Norris a legelső a világ hegedűművészei között. No és
az mit számít, hogy nem tud hegedülni? Kérdezd csak meg
azokat a hegedűsöket, akiket már meglegyintett a
pörgőforgórúgás szele, és készségesen el fogják ismerni,
hogy Norris a legjobb.

Chuck Norrist kérték fel először a Terminator 1.
címszerepére, de kénytelenek voltak elutasítani, mert a film
végén széttört rajta a hidraulikus acélprés.

Indonézia kormánya a cunami előrejelző rendszer mellett
Chuck Norris előrejelző rendszert is üzembe kíván helyezni.

Amerika őslakosai a Nagy Manitut szakállasan, bőrnadrágban,
cowboykalappal a fején ábrázolták, ahogyan lerúgja a Nagy
Gonosz Éjdémon fejét. Legendáik szerint ezért kelhet fel
minden reggel a nap, amit ősi nyelven Chcuck-nak neveztek.

Chuck Norrisnak nem pincérek szolgálják fel az ételt.
A pincéreket szolgálják fel neki.
Térítésmentesen.

Chuck Norris is indult kormányzói választásokon, de csak azért Schwarzenegger nyert, mert Chuck Norris az Univerzum ura.

Az Omnirobot burkolatán a saját karján kívül csak Chuck Norris keze tud rést ütni.

Chuck Norrisnak nem kell a békát megcsókolnia.
A béka mérföldekről megérzi, hogy Chuck Norris közeledik, és már szépséges királykisasszonyként várja.
Akár a víz alatt is. De ráfázott, mert Chuck nem nősül!

Ha valaki az utcán rálép a sarkadra, az Chuck Norris aki éppen
hatástalanítja a sarkadra szerelt bombát!

Chuck Norris nem megy vadászni, mivel a vadászat szó magában hordozza a
kudarc lehetőségét.
Chuck Norris ölni megy.

Chuck Norris legfőbb exportja a fájdalom.

Chuck Norris pereli az NBC-t, mivel a Törvény és Rend (sorozat) a bal és
jobb lábának a levédett neve.

Chuck Norris vércsoportja AK+. ''Ass-Kicking Positive'' (magyarul kurvára
pozitív). Kompatibilis nehéz építőgépekkel, tankokkal, harci repülőkkel.

A Guinness rekordok könyvében az utolsó lapon megjegyzésként az szerepel,
hogy valójában minden rekordot Chuck Norris tart, a többiek csak akik meg
tudták közelíteni

Egyik alkalommal Chuck Norris úgy pofánrúgott valakit fordulatból, hogy a
lába átlépte a fénysebességet, visszament az idöben és megölte Amelia
Earhartot, miközben repült a Csendes Óceán felett.

A legtöbb embernek 23 kromoszómája van. Chuck Norrisnak 72... és mindegyik
mérgező.

Mikor Chuck Norris elkészíti az adóbevallását, akkor csak egy üres lapot
küld be a fényképével, amin éppen támadni készül.
Chuck Norrisnak még sohasem kellett adót fizetnie.

Chuck Norris az ötöd-ölöt négy lépésből megnyeri.

Chuck Norris nem köpül vajat. Meg-körbepörgőrúgja a tehenet, és abból egyből kijön a vaj.

Ha elsőre nem sikerül, nem te vagy Chuck Norris!

Az a jelenet, amelyben Bruce Lee legyőzte Chuck Norrist, a filmtörténet
legdrágább vizuális effektje volt. Inflációval korrigált értéken számítva,
ez az effekt többe került, mint Paraguay éves bruttó nemzeti összterméke.

Bud Spencer kedvenc étele a hagymás bab.
Chuck Norris kedvenc étele Bud Spencer.

Superman egyetlen ellensége a kriptonit.
Chuck Norris minden étkezés után kriptonittal öblöget.

Chakie Chan egy másodperc alatt háromszor fordul a tengelye körül a pörgőrugáskor,
és ezt képes fokozni is.
Chuck Norrist ez nem érdekli.
ő képes egy másodperc alatt három nővel szeretkezni....
és közben kitörni Chackie Chan nyakát.

Chuck Norrisnak nincs visszhangja.
Megijedt saját keménységétől és elbújt.

Chuck Norris nem olyan részeg mint a disznó.
A disznó olyan részeg mint Chuck Norris.

Chuck Norris képes kiinni a boroskólából a bort.

Chuck Norris soha nem részeg, mert az alkohol a barátja.

Chuck Norris nem legózik.
A legó Chuck Norris-ozik.

Chuck Norrisnak nincs hasmenése.
A hasa nem mer elmenni.

Chuck Norris nem kap tüdőrákot !
A Tüdőrák kap Chuck Norrist.

Chuck Norris képes rubikkockából vaskarikát csinálni.

Chuck Norris képes megtermékenyíteni egy férfit.

Szauron az Egy Gyűrűtől kapta az erejét.
Az Egy Gyűrű Chuck Norris-tól.

Chuck Norris nem most hajat.
Chuck Norris a korpa ellen is véd.

Chuck Norris Grizzly-kell játszott kiskorában plüssmackók helyett.

Chuck Norris-nak nincs esernyője.
Akkor esik, amikor Chuck Norris jónak látja.

Chuck Norris egyszer kocsival ment Alaszkából Mexikóba,
mert nem akart egy másodperc alatt odaérni.

Chuck Norris nem szakít félbe beszélgetés közben. De utána félbeszakít..

Chuck Norris körbebicajozta a földet 72szer egy szombat délutánon. Szobabiciklivel...

Napfogyatkozás nem létezik, csak Chuck Norris befeszített.

Chuck Norris nem megy a hegyhez, a hegy megy Chuck Norris-hoz.

Semmi sem gyorsabb a fénynél. Csak Chuck Norris.

Bruce Lee-nek azért kellett meghalnia fiatalon, mert eljátszotta, hogy megöli Chuck Norrist a Sárkány Visszatér-ben.

Minden ami nem kézzel fogható az Chuck Norris.

A pénz nem boldogít.
Csak Chuck Norris.

Ha Chuck Norris nem lenne akkor mi sem lennénk.

Minden elpusztul egyszer.
Csak Chuck Norris nem.
Ő sohasem..

Miért a CNN a kedvenc tv csatornája Chuck Norrisnak?
Mert benne van a monogramja. A második N betű a 3. nevét rejti, a
Nőcsábászt, de ezt nem használja mert mindenki tudja, hogy az.

Isten megteremté a férfit és látá, hogy szép.
Isten megteremté a nőt és látá, hogy szép.
Isten megteremté Chuck Norrist és nem látá többé semmit.
Minden gyerek szeretné látni a télapót. A télapó Chuk Norrist.
A kisbabát a gólya hozza. A gólyát Chuk Norris.
Chuck Norrist ne szólitsd istennek. Ha a szolgáihoz hasonlítod, ideges lesz.
Vannak akik nem hisznek Istenben. Ők az ateisták.
Vannak akik nem hisznek a Télapóban. Ők a felnőttek.
És vannak akik nem hittek Chuck Norrisban. Ők a halottak.
Utolsó mondatok:
Az egész baromság! Nem hiszek Chu
Ha nálam a pisztolyom még Chuck Norris sem tud legyőzni.

Az ember legjobb barátja a kutya. Chuck Norrisé az ökle.

Chuck Norrisnak még a Mikulás sem mer virgácsot vinni.

Még Shwarczenegger is könyörög Chuck Norris edzéstervéért.

Chuck Norris láttán még Fekete Laci is átmegy az út másik oldalára.

Chuck Norris sohasem verekszik.
Mindig csak egyszer üt...

Chuck Norris legózott...
És megépítette a Stonehenget.

Chuck Norris csak egy dologra nem képes...
Meghalni.

Még a Rocky sem Rocky Chuck Norris nélkül.

Chuck Norris születésnapján még a torta sem mer elfogyni.

Chuck Norris előző életében félt az erőszaktól, most az erőszak fél Chuck Norristól.

Chuck Norris használ papírt wc után, a papír használ Chuck Norrist.

Shrek azért zöld a filmben, mert találkozott Chuck Norris-szal.

Chuck Norris nem cigizik, a cigi Chuck Norris-ozik.

Chuck Norris nem járt suliba, a suli járt Chuck Norrisba.

Chuck Norris nyugodt szívvel megy a buzibárba, ugyse mer hozzányúlni senki.

Michael Jackson nem a műtőben lett fehér, csak meglátta Chuck Norris felsőtestét.

Songoku Chuck Norristól tanulta meg a Kaméhamé-t.

Chuck Norris egyszer lelőtt 142 vietkongot és egy vemhes lovat... egyetlen vaktölténnyel!

Elvis Presley elfelejtette meghívni Chuck Norrist a 42. születésnapjára...
halálakor "körbepörgőrúgások" nyomait vélték felfedezni az arcán a halottkémek.

A halaknak Chuck Norris tanította meg ,hogy hogyan kell kivonni a vízből a zoxigént(és Fogarasi Árpádnak is).... a körbepörgőrúgást nekik

sem sikerült elsajátítaniuk

Chuck Norris Kolumbusz előtt már felfedezte Amerikát.
Többször is!
Az őslakos indiánok rémületükben tollakat növesztettek.

Bin Laden aljas módon kihasználta Chuck Norris szeptember 11.-i szabadnapját.

Chuck Norris tud repülni is, csak azért nem repül nehogy madárnak nézzék.
(Te mernéd madárnak nézni?!?!?! ..... Én sem)

Chuck Norris 650 árvaházat alapított legyőzött ellenfelei gyerekeinek számára.

A "Born to be Wild" című dal szánalmas tisztelgés volt Chuck Norris előtt.

Chuck Norris egyszer ölt akaratán kívül.... véletlenül eltaposta King Kongot.

Chuck Norris nem fél a fogorvostól...

Chuck Norris születése után visszagyömöszölte magát az édesanyjába, benn felejtette a Kalasnikovot..

Chuck Norris landolt már Boing747-essel.
Bár a gépnek csak egy szárnya volt, ez neki nem okozott különösebb problémát.

Chuck Norrist csúfolták az óvodában 45 centis farka miatt... az óvó néni nem csúfolta

Chuck Norrisnak nincsenek fényképei.... minden fontos dolgot megjegyez

Chuck Norris szilveszterkor pezsgő helyett királyvízzel koccint (általában meg is issza)

Chuck Norris szeretőinek soha nincs fejfájásuk szex előtt. Utána sincs

Chuck Norris egyszer lelőtte Tell Vilmos fejéről az almát.... utána megette...... Tell Vilmost

Chuck Norris imádja a zenét... gyakran veri szét ellenfeleit gitárral és páncéltőkés zongorával

Ha Chuck Norris francia-kártya lenne, ő lenne a pikk ász

Egyszer egy gyanútlan fotós lefényképezte Chuck Norrist, amint a dolgát a végzi egy nyilvános vécében... a paparazzi fotóból X-akta lett

A napra lehet nézni, de Chuck Norrisra nem!!!

Chuck Norris egyszerre 54 öreg hölgyet is át tud vezetni az úttesten... csukott szemmel

Chuck Norris egyszer nem tudott parancsolni az öklének és ledöntötte a Sztálin szobrot.

Chuck Norris ért az állatok nyelvén, de a sok öldöklés miatt nincs sok ideje beszélgetni velük

Chuck Norris találta fel a spanyol viaszt.

Minden férfinek Chuck Norris a példaképe, Chuck Norrisnak Chuck Norris a példaképe.

Mikor a topmodellek a világbékéről beszélnek Chuck Norrisra gondolnak... Chuck Norris viszont nem csak gondol a topmodellekre

Chuck Norrisnak sohsem büdös a szája... még reggel sem

Szép vagy-szép vagy szép királynő, de Chuck Norris százszor szebb!

Egy angol bulvárlap szerint Chuck Norris fogja fellőni Anettkát az űrbe... inkább felhajítani

Egy texasi felmérés szerint rengeteg gyerek szólítja apának Chuck Norrist.

Chuck Norris több katonai műholdat is föd körüli pályára állított.... saját kézzel

Anakin Skywalkert a midikloriánok nemzették.
A midikloriánokat meg Chuck Norris.
A kontinensek eredetileg azért váltak szét, mert Chuck Norris mérgében belerúgott a földbe.
Chuck Norris kitiltották az Amerikai Futball válogatott ligájából, mert mindig egyedül vitte be a vonalhoz a labdát.
Az eredeti szupermen filmek forgatókönyvei igazából Chuck Norris életét mesélik el.
Az idegenek nem merik megtámadni a földet, mert nem találtak még olyan fegyvert ami megölhetné Chuck Norrist.
Chuck Norris-t nem merik túszmentőként alkalmazni, mert ha Chuck ölni megy, akkor mindenki meghal.
A Superman szó Chuck Norris harmadik neve.
Chuck Norrist kivették a World of Warcraft világának szerkesztői, mert nem tudták ők sem megölni, ezért újra kellett írni az egész játékot.
Chuck Norris sosem lehet bíró, mert mindenkit a helyszínen halálra pörgőforgórúgna.
Chuck Norris ökleinél, csak két dolog van ami halálosabb és gyorsabb.. a jobb és a bal lába.

Guantanamo-n úgy ért véget a rabok kényszer vallatása, hogy megérkezett Chuck Norris.

A Sivatagi Vihar (hadművelet) nem más, mint Chuck Norris ébredés utáni pörgőrugása.

Chuck Norris egyszre lehetőséget kapott egy focimeccsen a kezdő (pörgő) rugásra.
Ez volt az első tárgy ami elhagyta az univerzumot.

Chuck Norris képes sztéket sütni párolt lazacból.

Az atomfegyverek használatát korlátozó nemzetközi egyezmények külön fejezetben térnek ki Chuck Norrisra.

A Szent András törésvonal Chuck Norris edzőterme alól indul.

Sok emberben felmerül a kérdés, van-e élet Chuck Norris után... hiába.

Britney Spears már attól teherbe esik, hogy Chuck Norris rá néz.

Chuck Norris akkor, hagyta abba a karatét, amikor egy pörgőrúgása nem csak az ellenfelére és annak családjára hatott károsan, hanem

kiirtotta fél Oklahomát.

Chuck Norris már kb 15 éve leszokott az oxigénről! Levegőt csak ritkán, pusztán megszokásból vesz.

Chuck Norris nem nagy, Chuck Norris nagyobb.

Chuck Norris egyszer kiment az utcára erekcióval.... nem voltak túlélők.

Chuck Norris révén megdőlt az elmélet hogy a remény hal meg utoljára..

Chuck Noris pusztakézzel a föld lakosságának felét tudja elpusztittani a másik fele meghal a félelemtől !

Chuck Norrisnak nincs sütője vagy mikrója.
A bosszú hidegkonyhájából táplálkozik.

A Walker Texas Ranger betűiből ki lehet rakni azt hogy:
Karate Wrangler Sex.

Chuck Norris nem zuhanyzik. Vérfürdőt vesz.

A szomszéd fűje mindig zöldebb.
Kivéve ha Chuck Norris az.
Mert akkor vér és könny borítja az egészet.

Chuck Norris meg tud ítélni egy könyvet a borítójáról.

Ha Chuck Norris naptár lenne, minden hónap Chucktóber lenne, és minden nap szétforgórúgná a segged.

Chuck Norris nem eszi meg az ételt. Az étel rájön hogy az egyetlen biztonságos hely Chuck öklei elől az magában Chuckban van.

Nem Chuck Yeager repülőgépe lépte át először a hangsebességet. Valójában a 12 éves Chuck Norris által biológia órán elhajított papírepülő

volt az.

A gepárd a világon a leggyorsabb állat. A gepárdok egy Chuck Norris által üldözött oroszlán falka leszármazottai.

Freddie Kruegernek azóta vannak rémálmai amióta Chuck Norris vele álmodott.

Godzilla nem akarta New Yorkot elpusztítani. Csak Chuck Norris elől keresett menedéket.

A bűbájos boszorkák nappalijában Chuck Norris poszter van.

Chuck életében eddig egyszer volt beteg.
Enyhe hasmenést kapott mikor megevett egy kiló plutóniumot.

A közhiedelemmel ellentétben az Erőnek három oldala van: a jó oldal, a sötét oldal és Chuck Norris.

A Guiness Rekordok Könyvének utolsó lapján apró betűkkel szerepel egy megjegyzés, miszerint minden rekordot Chuck Norris tart, a

könyvben csakazok szerepelnek, akik valaha a közelébe értek.

A marson azért nincs élet mert felidegesítették Chuck-ot

Rambó megölt 100000 szovjet katonát, Chuck Norris megölte rambót egy szívószállal.

Hitler egyetlen embertől félt, Chuck Norristól.

Földönkívüliek léteznek!
Ők azok, akik nem mernek egy bolygón tartózkidni Chuck Norris-szal!

Chuck Norrisnak egyszer valaki el akarta magyarázni, hogy a fordulatbó pofánrugás nem a legjobb módja, hogy valakit megöljünk.
Később ez a világegyetem legnagyobb tévedéseként vonult be a történelembe.

Chuck Norris, nem utazik repülőn, ő viszi a hátán a gépet.

A "robot zsaruban" nem egy gép van, az Chuck Norris alvósbábúja.

Este nem a nap megy le, Chuck Norris tolja fel a földet.

Meg nem erősített források szerint az 1.7 ben CT oldalon választható lesz Chuck Norris is.
A primary weapon a lába lesz, a secondary az ökle.
A knife helyén a HALÁLOS nézés lesz megtalálható.
Az AWP helyét a körbepörgőrúgás fogja elfoglalni.

A fakírok szöggel kivert ágyakba fekszenek. Chuck Norris fakírokkal kivert ágyba fekszik.

Ti tudjátok mi az a titánbevonatúbukófrekvenciás mélytengerihomártizedelőakkutöltőtisztítőgumikesztyűmosóadalék?
???????
Én se!!!!
Chuck Norris igen.

Chuck Norrist nem szabad klónozni,
mert két ekkora energiájú test között olyan örveny jönne létre, hogy elnyelne az universumut.

Régen a boxzsák élőlény volt,
de megszületett Chuck Norris...

Chuck Norris erejét nem lehet Newton-ban mérni, mert nem kompatibilis.
Chuck Norris erejét csak Chuck Norrisban lehet mérni.

Az első hurrikánt aminek nevet adtak Chuck Norrisnak akartak elnevezni, de miután végigvonult rájöttek, hogy nem méltó ehez a névhez.
Most várják az első földbecsapodó meteoritot, hat ha az már eléri Chuck Norris 1%os teljesítményét.

Chuck Norris az univerzum előtt született.
Az univerzum az első forgorugással jött létre.

Naponta körül-belül tíz faj hal ki a földön, ebből kilencről Chuck Norris tehet... egyről pedig a forgórúgás.

Kínában a legnagyobb népesség, ebből is látszik, hogy ott járt legkevesebbet Chuck Norris.

Chuck Norris-nak nincsen árnyéka.
Nem meri követni.

Chuck Norris-nak nincsen csillagjegye.
Ököl nem szerepel köztük.

Chuck Norris-nak nincsen fényképes személyigazolványa.
Túl sok rendőr halt meg amikor igazoltatták és meglátták a fényképét.

Chuck Norris-nak nincsen lábszaga.
Odaadta Beckham-nek parfümalapanyagnak.

Chuck Norris-nak nincsen olvasószemüvege.
1. Nem öregszik.
2. A betűk előbb ordítják a nevűket Chuck láttán, mintsem lapozna.

Chuck Norris-nak nincsen hónaljszaga.
Chematox alapanyagot termelnek a hónalj mirigyei.

Chuck Norris nem imádkozik.
Ennyire azért nem egoista.

Az antarktisz-t azért nem veheti birtokba egyetlen ország sem, mert Chuck Norris ott szokott korcsolyázni.

Chuck Norris-nak nincsen vércsoportja. Bosszú folyik az ereiben.

A lazacok azért úsznak felfelé a folyón, mert Chuck Norris lent horgászik.

Chuck Norris születésnapján torta helyett mindig egy egész város lakosságát fogyasztja el.
Hogy ne csökkenjen jelentősen a populáció, február 29-én ünnepel.

Chuck Norris a szesztilalom idején szedte meg magát.
A nyála 99% alkohol, 1% bosszú.

Régebben nem volt dőlt betű a word-ben.
De Chuck Norris egyszer oldalba verte a monitort...

Ha Chuck Norris nem lenne ellenálló mindenféle betegséggel szemben,
akkor gyermekparalízisben halt volna meg.
Nem tudták beoltani még Black&Decker-rel sem.

Men Impossible: Chuck Norris

Chuck Norris egyszer ránézett egy mamutra és kihullot minden szörszála ráadásul ilyedtébe összement.
Belőle lett az első puli.

Chuck Norris olyan kemény, hogy elhajlik rajta a lézerkard!

Chuck Norris nem kér segítséget...! A segítség kéri Chuck Norrist!

2-féle ember létezik...,
van Chuck Norris...,
és van aki Chuck Norris akar lenni...!!!

Chuck Norris bugyit tud huzni a tenger fenekére.

A Freedom és Independence űrhajókat Chuck és Norris nevekre
keresztelték át. Azóta Bruce Willis az égre sem mer felnézni.

A félelmetes szörnyek és szellemek eddig boldogan éltek a földön.
Chuck születése után mind bebújtak az ágy alá.

Minden ember örök életű, Chuck ezzel nem ért egyet.
Véleményét gyakran ki is fejti.

Chuck nem járt óvodába, az óvoda járt hozzá.
De csak 3 évig.
Utána az iskolásokkal végzett.

Chuck Norris nem oldódik kénsavban, mert a kénsav oldódik Chuck Norrisban!

Chuck Norris szeret motorozni, de a motorok nem szeretnek Chuck Norris-ozni!

Chuck Norris az egyetlen aki szemezni tudott egy ipari lézerrel!

Chuck Norris tud negatív számot négyzetre emelni!

Chuck Norris a pletykákkal ellentétben volt kiskatona! Maga az elnök kérte meg rá két tisztelgés között!

Chuck Norris viszont kiskopasz biztos nem volt, mert az ipari horgonyvágó nem vitte a hajszálait!

Chuck Norris úgy bánik a nőkkel mint a kocsikkal: nyomja nekik és végül összetöri őket!

Chuck Norris egy dologtol fél a világon, a skizofréniától!

Chuck Norris nem iszik, mert még a végén félrenyulna és elpusztulna a világegyetem!(és akkor kezhetné előlröl!)

Chuck Norris már járt a pokolban! Lucifer azóta szállást keres!

Chuck Norris a Boci és Pipi című rajzfilm Papája!

Chuck Norris szkanderozott Supermennel. Szakításból nyert!

Chuck Norris egyszer ráomlott egy romos épületre..

Ha Chuck Norris rajta lett volna a Titanicon nem történik meg a tragédia. Egyszerűen kettéhugyozta volna a jéghegyet.

Chuck Norris nem hisz istenben. Isten hisz Chuck Norrisban.

Amikor Chuck Norris-ért eljön a halál, nem a halál viszi el őt, Hanem Chuck Norris viszi el a halált.

Chuck Norris törődik Kovács Pistikével.

Chuck Norrist egyszer megtámadták egy díjkiosztó gálán, de ő sikeresen megvédte a testőreit.

Dr House

2009-07-24T09:30:00.002+02:00

A klinikás, kórházas, doktoros sorozatok kiemelkedő gyöngyszeme a Dr House. Ez a sorozat a kevesek egyike, ami képes a tv elé láncolni engem. Nem mindennapi, nem egy általános sorozat. Dr House a nem mindennapi modorával kiemeli az átlagból ezt a sorozatot. Javallom mindenkinek a megtekintését.

Minden szerda este Dr House a tv2-n.