Micimackóék vs drog

Melyik a legdrogosabb mese?
-A Micimackó!
Füles folyamatosan be van lassulva - fű.
Malacka folyamatosan retteg - LSD.
Tigris ugrál, nem bir magával - speed.
Micimackó dülöngél - heroin.
Egyértelmű, hogy Róbert gida a díler

Csillag napkeleten

Egy alapos vizsgálat után így szól a nőgyógyász orvos a pácienséhez:
- Kedves hölgyem, ha este megérkezik a férje, ....
- Nem vagyok férjnél. - szakította meg a nő.
- Ha találkozni fog a vőlegényével...
- Nem vagyok eljegyezve.
- Akkor mondja meg a barátjának...
- Nincsen és nem is volt soha barátom.
Az orvos elgondolkodik, az ablakhoz megy és hosszasan bámul kifelé.
- Doktor úr, miért néz ki olyan sokáig az ablakon? Csak nincsen valami baj? - kérdi a kíváncsi nő.
- Baj nincsen, de amikor utoljára történt ehhez hasonló eset, akkor keleten megjelent egy csillag... 😂😂😂

Vízforraló

Ponty eladó

Szennyes

Angol nyelvlecke ingyen

A gólya hozott majd jól bepiált

A gyermekedtől neked

Nagy dolog

Borsodi légy

Vasas vs Haladás

Sütőtök

Erős az idei pálinka

Szép az Opel

Hétvégi álom

Boldog Mihály napot

Parkolás felsőfokon

Holle anyó

Sütemény recept

😁👌Süteményrecept gyesen lévő anyukáknak:

Távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és melegítsük a sütőt 160 fokra. Gőz felett olvasszunk meg 10 dkg margarint. Ismét távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és erélyesen szóljunk rá Öcsire: "Nem szabad, Öcsi!"
A margarint keverjük össze 20 dkg cukorral. A többi margarint szedjük ki Öcsi kezéből, és mossuk le a falat. Mérjünk ki 3 evőkanál kakaót. Ismét vegyük el a margarint Öcsitől. Fürdessük meg a macskát.
Tegyünk hintőport és ragtapaszt a karmolásokra. Keverjünk a margarinhoz 4 egész tojást, 2 vaníliáscukrot és 30 dkg lisztet.
Vegyük ki a füstölgő plüssmacit a sütőből, és nyissunk ki minden ajtót és ablakot, szellőztetés végett. Vegyük el a mobiltelefont Andikától, és biztosítsuk a férjünk főnökét, hogy nem, nem a férjünkkel beszélt az előbb. Hívjuk fel a férjünket, és készítsük fel a legrosszabbra.
Adjunk a tésztához 1 teáskanál sót és 10 dkg durvára vágott diót (közben álljunk ellen a kísértésnek, hogy mind Andikát, mind Öcsit durvára vágjuk).
Engedjük ki a macskát a sütőből. A tésztát öntsük alaposan kivajazott tepsibe. 25 percig közepes lángon süssük.
Vegyük el a borotvát és a macskát Öcsitől. Magyarázzuk el a gyerekeknek, hogy fogalmunk sincs, hogy a borotvált macska lebarnul-e a napon.
Dobjuk ki a macskát az udvarra, amíg még képes elfutni.
Bevonómáz:
Keverjük össze a következő hozzávalókat: 10 dkg cukor, 5 dkg olvasztott csokoládé, 5 dkg olvasztott margarin. Vegyük ki azt a kurva plüssmacit a grillsütőből, és dobjuk el. Jó messzire.
Magyarázzuk el kedvesen a rendőrnek, hogy fogalmunk sem volt róla, hogy őt fogjuk fejbe találni, miközben éppen Öcsit próbálja megmenteni a szomszéd ház tetejéről.
Tegyük Öcsit a járókába. Adjunk a mázhoz 5 dl tejet, egy kevés sót, és lassú tűzön forraljuk 2 percig. Nyissunk ajtót a csengetésre, és magyarázzuk el a szomszédnak, mennyire sajnáljuk, hogy Andika bedugta a kerti slagot a spájzablakán.
Ajánljuk fel, hogy megtérítjük a befőttek és a takarítószemélyzet költségét. Kössük ki Andikát az asztallábhoz.
Távolítsuk el a szénné égett sütiket a sütőből. Dobjuk ki.
Kapjunk idegösszeomlást... :D :( :D A süti recept nem pontos! :D

A hosszú élet titka

Kihúzható kanapé

Rajzfilm szex

Lány arc

Születési hónap

Munkahelyi stressz

Férfi napozik

Egy férfi napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben

és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér.

Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát

Hagyja kinn a napon, hogy AZ is barna legyen. Arra sétál két idős

hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan. Az

Egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:

- Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30

évesen megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a

Lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte, ITT vagyok 70

évesen, a kurva életbe vadon terem, és én nem tudok lehajolni érte!

Szakácskönyv férfiaknak

Szakácskönyv férfiaknak :P

Először is, moss kezet!
Igenis, moss kezet. Ez elengedhetetlen.
Ebben hajthatatlan vagyok: moss kezet!
Rendben van. Most menj a hűtőhöz, és vegyél ki 5 tojást.
Azt a 4 tojást,amit sikeresen kivettél a hűtőből, törd fel egy tálkába.
Emeld fel a tálkát a padlóról,és töröld fel a kiömlött tojást.
A jövőben ügyelj arra, hogy semmit se verj le a másik kezeddel.
Vegyél ki a hűtőből újabb 5tojást, és azt a négyet, ami megmaradt belőlük, törd fel egy tálkába.
Vegyél ki a konyhaszekrényből egy pohár lisztet és egy fél pohár cukrot.
Csukd be a tisztítószerek szekrényét, és nyisd ki a konyhaszekrényt.
Ez só. Tedd vissza a szekrénybe, és vedd ki a cukrot.
Próbáld a cukrot a pohárba önteni. Söpörd össze a cukrot,ami kiömlött.
Vedd elő a mixert, és és keverd benne a tésztát, amíg sűrű lesz.
Tisztítsd meg a falakat, a plafont és a padlót a tésztától, amit kevertél.
Nem, ez nem elég. A kutya nyalogatja a falat. Vegyél egy kendőt, és tisztíts meg mindent.
Legközelebb próbáld meg óvatosabban indítani a mixert. Ez nem egy légpuska.
Így szokták a fedelét rátenni, felülről.
A töltelékhez végy 10 almát, hámozd meg és vágd fel őket.
Tegyél ragtapaszt a sebekre az ujjadon. Jegyezd meg: felvágják az almákat, nem meggyilkolják.
Göngyöld be az almákat a tésztába, és tedd be őket a sütőbe egy fél órára.
Ha egy fél óra múlva a tészta még nem sült meg, ez azért van, mert elfelejtetted begyújtani a sütőt. Gyújtsd be, és várj újabb fél órát.
Letelt a fél óra, hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütőből.
De most már komolyan! Hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütőből!!
Vedd ki a tálcát most rögtön!!
Gyönyörű,nagyokos! Ez már elégett. Most menj a legközelebbi cukrászdába, és vegyél almás pitét.
Menj haza, és fogyaszd el a vásárolt almás süteményt.
Előbb vedd le a nylon csomagolást róla, tökfej!

Pénisz tészta

Paradicsomos malacka

Igazoltatás

Hol a tea

Jó éjt

Anyaaa

😁😂😂

"Őszinte Önéletrajz egy édesanya tollából:

Személyes adatok
Név: ANYA!! ANYAAAAAAA!!! (vagy a Legkisebb szerint: ANYAHÓ’VAN???)
Lakcím: az a tanya, aminek az udvara mindig tele van gyerekjátékokkal
Telefonszám: mindegy. Vagy kiskorú veszi fel és nem szól bele, vagy kiskorú sírva sikítozik a háttérben, amikor felveszem. Reménytelen.
E-mail: ügyes próbálkozás, de nagyon ritkán nézem meg őket, ugyanis feliratkoztam 50 hírlevélre és többnyire azokat törlöm ki fontoskodva, “megnézem a leveleim”-címszóval.
Javaslat: jöjjön el személyesen, ha akar valamit. Alvásidőben. De ne csengessen, mert a csengő ugyan elromlott, de a kutya ugatni fog, a gyerek felébred, én pedig nem leszek kedves.

Tanulmányok
Elküldtem a papírjaim másolatait. Böngésszék át.

Szakmai tapasztalat
3 éve itthon vagyok.
Már alig emlékszem a régi életemre.
De az biztos, hogy nagyon jó munkaerő voltam.

Nyelvismeret
Nyomokban angol
(Nyomtalanul eltűnt) német
Babanyelv
Suttogás
Artikulációmentes ordítás (bármely nyelven)

Képességek, praktikus tulajdonságok
Egyszerre figyelek mindenre és mindenkire.
Kihűlt étellel és kávéval működöm.
Megszoktam, hogy mindenki után leszedem az asztalt, ezért egy kicsit elhúzódhat az ebédidő a 400 fős céges étkezdében.
Gazdag egészségügyi tapasztalattal rendelkezem, különösen jól csillapítok lázat.
Minden kollégát megtanítok köszönni és orrot fújni.
Ülve is tudok aludni.

Hobbi
Könyvlapon alvás.
Sport (nézni. tévében.)
Titokban gyors édességevés.

Kérem, válasszanak engem!
egy anyuka"

Iphone xs vs Sör

Titok

Üzenő füzet

Csomagoljunk

Csütörtök

Szemcsepp

Indulás

Randi

Chuck Norris egy f@sz

Galambok

Lájkolni

Meleg víz

Székely és a dohányzás

A székely család fát szállít, felborul a kocsi, mindenkit betemet a fa.
1 óra múlva kimászik az öreg és rágyújt.
2 óra múlva kimászik a fia, az is rágyújt.
3 óra múlva azt mondja a fiú:
- Idösapám, nem kéne anyámat is kihúzni a fa alól?
- Minek? Nem dohányzik.

Pénisz

Megtörtént. 😁

Rengeteg a női hallgató a teremben, amikor a nőgyógyász előadást tart:
- A kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül - mondja.
Mire megszólal az egyik csaj:
- A puhától meg idegbajt, de azonnal.

Letartóztatás

Ovis fb

Férj parancsolatai

Stresszkezelés

Fárasztó

Szólj ha leesett.

Írd le kommentben

Zsidó házaspár

Aki tud...az tud... ;) :-D                                                     
Bármit is csinált a férj az ágyban, felesége sose érte el az
orgazmust. Mivel a zsidó törvények szerint az asszonyoknak jár a
szexuális öröm, úgy döntöttek, hogy megbeszélik a dolgot a rabbival.
A rabbi meghallgatta történetüket, simogatta szakállát és a következőt
javasolta:
- Bérelj fel egy fiatalembert. Amíg ti ketten szeretkeztek, a
fiatalember lengessen felettetek egy törülközőt. Ez segít majd a
feleségednek, hogy fantáziáljon, és eljuttatja az orgazmusig.
Hazamentek és követték a rabbi tanácsát. Fel is béreltek egy
fiatalembert, hogy lengesse felettük a törülközőt, miközben
szeretkeznek. Ez azonban nem segített, és a feleség továbbra is
elégedetlen maradt. Kételyükkel visszamentek a rabbihoz.
- Rendben - mondta a férjnek - akkor cseréljetek.
Most a fiatalember szeretkezzen a feleségeddel és te lengesd felettük
a törülközőt.
Megint megfogadták a rabbi tanácsát. Hazamentek, és ismét felbérelték
ugyanazt a csinos fiatalembert. A fiatalember lefeküdt az ágyba az
asszonnyal, a férj pedig lengette a törülközőt. A fiatalember nagy
odaadással végezte dolgát, és a feleség hihetetlen, világrengető és
fültépő orgazmust élt át. A férj ekkor elmosolyodott, a fiatalemberre
nézett és diadalittasan megszólalt:
- Na látod, te hülye ! ÍGY KELL lengetni a törülközőt !😂😂😂

Vigyázz hova lépsz

Cicciolina filmek

Ének

Délutáni alvás

Idomított macska