Házi feladat

Gyerekek! Megcsináltátok a házifeladatot? - kérdezi a tanárnéni az alsósokat.
- Iiiiigen.
- Hát te Orsós Gáspárka, elkészítetted a házifeladatot?
- Kezsit csókolom a tánítónéninek, há'persze hogy megcsinyátam!
- Hát akkor mutasd meg.
- Há esküszöm a nővírem íletire, hogy megcsinyátam!!!
Haza megy a kis Gazsi, hát a nővére ki van terítve a konyhaasztalon, és körülötte sír az egész família. Másnap újra az iskolában:
- Orsós Gáspárka! Láthatnám a házidat?
- Csókolom tánítónéni, hát ín tínyleg megcsinyátam, csák teccik tudni mostán nem hoztam el. De esküszöm az anyám íletire, hogy megcsinyáltam! Gazsi hazaér, hát ott fekszik az anyja felravatalozva, gyászban az egész cigánytelep.
Harmadnap:
- Gazsika. Mára csináltál házifeladatot?
- Hát ín tínyleg csinyátam tánítónéni csókolom... az apám íletire esküszöm!! ...
Gazsika hazaindul, útközben találkozik a faterjával, aki egy nagy kofferral a kezében menekül a putriból.
- Dikmá, hát hova dzsámálsz Dáde?!
- Én esztet nem bírom Gázsi fijjam, én elmegyek innen!! Először a nővéred, aztán idesanyád, most meg a bátyád az Áládár...

Magyar termék

Magyar mese....
Hol volt hol nem volt, volt egy varrónő.
A magyar varrónőhöz bekopogott a magyar kovács és vett tőle egy Bocskait. Magyart!
A varrónő a pénzből elment a magyar henteshez és vett tőle húst meg kolbászt. Magyart!
A hentes a pénzből elment a magyar gazdához és vett tőle disznót. Magyart!
A gazda a pénzből elment a magyar pékhez és vett tőle kenyeret. Magyart!
A pék a pénzből elment a magyar molnárhoz és vett tőle búzát. Magyart!
A molnár a pénzből elment a magyar szövőhöz és vett zsákokat. Magyart!
A szövő a pénzből elment a magyar kendercsinálóhoz és vett kendert. Magyart!
A kendercsináló a pénzből elment a magyar kőműveshez, hogy csináljon neki házat. Magyart!
A kőműves a pénzből elment a magyar ácshoz, hogy készítsen neki tetőt. Magyart!
…és így telt múlt az idő és gyarapodtak a tisztes magyar emberek.
Aztán az egyik nap megjelent egy furcsa üzlet, furcsa felirattal, az ajtóban egy apró, sárga, mosolygós emberkével. Itt olcsó volt minden.
Aztán a pénzt idehozta a varrónő, a kovács, a hentes, a gazda, a pék, a molnár, a szövő, a kendercsináló, a kőműves, az ács, és mindenki.
És az apró, sárga, mosolygós mit csinált a pénzzel?
Elvitte a hazájába, hogy újra és újra ipari hulladékokat tudjon előállítani kapzsi és ostoba embereknek.
…és így telt múlt az idő, és a tisztes emberek elszegényedtek, mert már nem jártak egymáshoz.
A varrónő eladta a varrógépét, a kovács eladta az üllőjét, a hentes eladta a késeit, a gazda eladta a földjeit, a pék lebontotta a kemencéjét, a molnár bezárta a malmot, a szövő kidobta a szövőszékét, a kendercsináló öngyilkos lett, a kőműves alkoholista lett, az ács meg elkallódott, és tönkrement mindenki.
Aztán jöttek idegen emberek és gyárakat építettek.
Aztán a varrónő fröccsöntő üzembe dolgozott, a kovács csavarozott szalagon, a hentes játékokat rakott össze, a gazda az idegen ember földjét művelte, a pék krumpli csipszet sütött, a molnár életbiztosítással szaladgált, a szövő marketinges lett, a kendercsináló, mint tudjuk már nem él, a kőműves még többet ivott, az ács még mindig nincs meg, és mindenki dolgozott keményen, MÁSNAK, egy kocka alakú gyárakban, amin nincs ablak, napi 12 órában, 3 műszakban,létminimumért.
Tanulság??

Telóról

Aids

A bácsika elmegy az orvoshoz:
- Tessék modani, drága főorvos úr, hogyan tudnék én AIDS-et kapni?
- Atyaég! Hány éves a bácsi?
- Kilencven.
- És miért szeretne AIDS-et kapni?
- Hát azért, mert azt hallottam, hogy AIDS-sel még el lehet élni 5-10 évet is!

Valószínűleg

Mórickáék a "valószínűleg" szót tanulják.
Felszólít egy tanulót a tanárnéni.
- Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a "valószínűleg" szó!
- Valószínűleg nyáron a Balatonra fogunk menni nyaralni!
- Jó!
Felszólít egy másik tanulót!
- Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a "valószínűleg" szó!
- Valószínűleg tavasszal kapok egy biciklit.
- Nagyon jó!
A tanárnéni felszólítja Mórickát!
- Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a "valószínűleg" szó!
- A mamám egy újsággal a kezében ment hátra a kertbe!
- De Móricka, ebben nincs benne a "valószínűleg" szó!
- De valószínűleg szarni ment, mert olvasni nem tud!

Körlevél angyal

Most ne kérdezz semmit csak olvasd el, és dönts ahogy gondolod. Küldtem egy angyalt, hogy vigyázzon Rád az este de vissza jött. Megkérdeztem: Miért? Az angyal azt mondta:angyalok nem vigyáznak angyalokra. Húsz angyal van a világodba az az körülötted. Tíz angyal közülük alszik,kilenc játszik, az egyik olvassa ezt az üzenetet. Kérlek olvasd el nem viccelek Isten látta hogy küzdesz valamivel. Isten azt mondta hogy vége! Egy áldás közelít feléd.Ha hiszel Istenben,küldd tovább ezt az üzenetet. Kérjük ne hagyd figyelmen kívül ez egyben próba is.Isten két nagy dolgot készít elő Neked ma este. Ha úgy gondolod hiszel Istenben, tégy félre minden egyebet és továbbítsd ezt a levelet. Holnap lesz a valaha megélt legjobb napod. Küld el ezt 10 barátodnak köztük nekem is. Ha nem kapom vissza azt hiszem Én nem tartozom közéjük. Amint kapsz öt választ valaki akit szeretsz, csendesen meg fog lepni valamivel.

Bebaszva

Kiviszed őket

Bocsánat

Gondolatolvasás

Oda-vissza ugyanaz

Szálloda

vicc 63.

Egy házaspár már 20 órája autózik. Mivel mindketten holtfáradtak, elhatározzák, alszanak pár órát, aztán folytatják az utazást. Bemennek az első hotelbe, kérnek egy szobát, majd négy óra letelte után mennek a recepcióhoz fizetni. A számla 350 dollárról szól, amit a férj kicsit soknak talál. Hívatja az igazgatót, és reklamál:
- Miért ilyen drága a szoba, hiszen csak négy órát töltöttünk itt?
- Tudja, ez a legolcsóbb szobánk. Szállodánk rendelkezik egy nagy úszómedencével, konferenciaközponttal, szaunával, így a szobák ára is ennek megfelelő.
- De mi nem vettünk igénybe semmilyen szolgáltatást!
- Az lehet, de a lehetőségük megvolt!
A férfi még vitatkozik egy ideig, majd feladja, kiállít egy csekket. Az igazgató megnézi, majd felháborodva mondja:
- De ez a csekk csak 100 dollárról szól!
- Igen, 250 dollárt levontam azért, mert lefeküdhetett a feleségemmel .
- De én nem feküdtem le a feleségével!
- Az lehet, de a lehetősége megvolt rá...

Eperpálinka

Chuck Norris él

Ràgógumi

Vicces viccek xtra

A szent
- Segítsen doktor úr! Nagyon gyakran kínoz erős fejfájás.
- Alkoholizál?
- Egy kortyot sem iszom soha.
- Dohányzik?
- Soha nem gyújtottam rá?
- Talán nem étkezik egészségesen?
- Dehogynem. Nagyon odafigyelek az egészséges táplálkozásra.
- Szerelem, nők?
- Nem érdekelnek...
- Akkor sejtem már, mi lehet a baja. A glória szorítja a fejét.

Ilyet még nem láttak!
Egy nőgyógyász elmegy letenni a jogosítványt. A KRESZ-en és az EÜ-n már túl van, a műszaki következik. A vizsgáztató azt mondja neki:
- Kap 90 pontot, ha szétszedi és összerakja a motort.
A nőgyógyász szétszedi és összerakja a motort.
- Gratulálok, ez 130 pontot ér.
- Miért kaptam ennyi pontot, hiszen csak 90 lehetett volna a maximum.
- Az rendben van, hogy szétszedte és összerakta a motort, de mindezt a kipufogón keresztül.

A jó diagnoszták
Egy kis faluban nyugdíjba készül az orvos, helyére egy fiatal kolléga érkezik.
Együtt látogatják végig a betegeket, s az idősebb mindenhol bemutatja a fiatalt.
Az egyik asszony panaszkodik:
- Doktor úr, mostanában állandóan fáj és ég a gyomrom.
Az idős orvos válaszol:
- Nem evett túl sok friss gyümölcsöt? Szerintem kevesebbet kéne ennie, akkor rendbe fog jönni.
Amikor a két orvos elhagyja a házat, a fiatal csodálkozva kérdezi:
- Hogy tudta ilyen gyorsan felállítani a diagnózist, hiszen nem is vizsgálta meg a hölgyet?
- Egyszerű. Leejtettem a sztetoszkópomat, s amikor lehajoltam, megláttam, hogy az asztal alatt a szemetes tele van banánhéjjal. Így azonnal rájöttem, hogy mi a baj.
Mennek tovább egy másik házhoz, ahol egy fiatalasszony fogadja őket.
Most az ifjú orvoson van a sor. Az asszony elmondja a panaszt:
- Doktor úr, mostanában állandóan kimerültnek érzem magam, egészen legyengültem.
- Nos asszonyom, talán nem kellene annyi önkéntes munkát vállalnia az egyháznak, pihenjen többet.
Mikor kimennek a házból, az idős orvos megdöbbenve kérdezi a kollégájától:
- Hát ezt meg honnan tudta? Hiszen nem is vizsgálta meg a hölgyet, még csak nem is ismeri őt.
- Egyszerű. Mikor elejtettem a sztetoszkópomat, s lehajoltam érte, megláttam az ágy alatt a tisztelendő urat.

Töltött paprika recept

Keresztrejtvény


Egyszer egy pap levelet írt a rejtvényújság szerkesztőségének:
"Tisztelt Szerkesztőség!
Mélységesen felháborodtam az Önök által szerkesztett keresztrejtvényben szerepelt feladvány miatt: "A szerelem nyílása". A megoldás 4 betű, most nem írnám le. Ez egyszerűen gusztustalan. Nyilvános bocsánatkérést követelek az igaz hitűek nevében!"

A szerkesztőség válasza:
"Tisztelt Uram!
Elnézését kérjük, ha ez Önt felháborította. Azonban fel szeretnénk hívni a figyelmét egy kis apróságra. Az Ön megoldását (pina), sajnos nem tudjuk elfogadni. A feladvány ugyanis "A szerelem nyilasa" volt, melyre a megoldás "Ámor" lett volna. Összesen 7346 megoldás érkezett be szerkesztőségünkbe. Ezek között mindössze 2 rossz megfejtés volt, egyik az Öné, másik a Püspök Úré. Sajnos az ő megoldását (segg) sem tudjuk elfogadni."

Uborka szeletelő

Egy pasi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, nagy baj van, kényszerképzeteim vannak!
- ?
- Az a rögeszmém, hogy bele kell dugnom a péniszem az uborkaszeletelőbe!
- Ember, ne tegye! Felírok gyógyszert, jöjjön vissza egy hét múlva!
Egy hét múlva:
- Nos uram, hogy van?
- Köszönöm, prímán. De képzelje, a gyógyszer nem sokat ért, mégis beleraktam a péniszem az uborkaszeletelőbe!
- Szent ég! És mi történt?
- Kaptam egy fegyelmit. Az uborkaszeletelőt meg elbocsátották.

Fűszerraktár

Férfiak napja

Metallica 1983

Előzés

A Székely fia

Elmegy a székely a fiával horgászni…
Kieveznek a csónakkal, belógatják a csalit, majd leülnek. Egy félóra múlva megkérdi a gyerek:
– Édesapám, miért lebeg a csónak a víz tetején?
– Azt én nem tudom – mondja az öreg.
Eltelik egy újabb félóra.
– Édesapám, a halak hogyan tudnak levegőt venni a víz alatt? – kérdi ismét a gyerek.
– Hát azt én nem tudom – feleli az öreg.
Kis idő múlva:
– Édesapám, miért kék az ég? – kérdi a gyerek.
– Azt nem tudom – mondja újra az öreg.
– Édesapám, nem baj, hogy ilyen sokat kérdezek?
– Nem baj fiam, mert ha nem kérdezel, akkor nem is okosodsz!

A Székely bálba megy

Egy székely fiatalember el szeretne menni a bálba, de nincsen ünneplős cipője. Elhatározza hogy kifényesíti a gumicsizmáját és abban megy majd el táncolni. Így is tesz.
Aznap este a bálban először Annát kéri fel táncolni. Tánc közben lenéz, és azt mondja:
– Anna, rajtad kék bugyi van.
– Hát ezt honnan tudod?
– Tudom.
Másodszorra Natasát kéri fel táncolni. Tánc közben ismét lenéz és azt mondja:
– Natasa, rajtad fehér bugyi van.
– Ezt meg honnan tudod?
– Tudom.
Harmadszorra Nórát kéri fel táncolni. Tánc közben megint lenéz, majd ijedten felkapja a fejét:
– Nóra, van rajtad bugyi?
– Nincs. – válaszolja.
– Huh, már azt hittem, hogy a csizmám repedt szét.

I love sör

Autó ma tíz éves

Egy autós megkérdez egy másikat:
- Milyen autód van és hány éves?
Erre a másik:
- Daewoo. Ma tíz

Bikini

Pápa

Méh vs Darázs

A busz

Ventilátor

Fideszes kiskutyàk

Móricka újságolja a tanárnéninek:
-Tegnap 10 kiskutyánk született és mindegyik Fideszes.
-Az nagyon jó Móricka, holnap jön Orbán bácsi, meséld el majd neki is.
Másnap Móricka.
Orbán bácsi! Tegnap előtt nálunk született 10 kiskutya és ebből 7 Fideszes.
Tanár néni így szól:
- Móricka, tegnap még mindegyik Fideszes volt.
- Jó de azóta háromnak kinyílt a szeme..:)

Ádám és Éva

Állítólag még a Paradicsomban Ádám ,meg Éva nem tudtak megegyezni,hogy melyikük mosogasson el!Végül megegyeztek abban,hogy annak kell elmosogatni amelyikük hamarabb megszólal.Már három napja járkáltak egymás mellett összeszorított fogakkal,de egyikük sem szólalt meg.Unalmukban kifeküdtek a zöld pázsitra napozni.Napozás közben Ádám elszundikált.Aztán,ahogy elöl volt neki a fügefa levél,a fügefa levélre rátelepedett egy zöld leveli béka.Aztán ahogy mocorgott a zöld leveli béka a fügefa levélen,Ádámnak álmában egyszer csak elkezdett a fügefa levél emelkedni!ÉSZRE VETTE EZT EGY GYORSLÁBÚ GÓLYA,MEGINDULT ÁDÁM FELÉ! MÁR MAJDNEM ODAVÁGOTT A CSŐRÉVEL,AMIKOR ÉVA MEGSZÓLALT " EZT NEM ADOM EZ AZ ENYÉM!" Állítólag ezóta mosogatnak a nők! Tehát,ha mosogatsz gondolj ÉVÁRA.

Ford vs Trabant

Fogadás

Jön ki a kocsmából a részeg, odaszól a rendőrnek!
– Hé seriff, fogadjunk 5000-be, hogy megbírom harapni a szememet!
– Az lehetetlen, de kezet rá! -feleli a rendőr.
Fogja a részeg, kiveszi a műszemét, és ráharap.
Aztán ismét megszólal:
– Hallod fakabát! Fogadjunk megint 5000-be, hogy a fülemet is meg tudom harapni!
– Áááá, azt nem hinném, de kezet rá!
Fogja a részeg, kiveszi a műfogsorát, és rácsípteti a fülcimpájára.
Majd végül harmadszorra is rázendít:
– Na figyelj, de most tényleg rendőr….fogadjunk 10.000-be, hogy én lepisilem a ruhádat, és te nem leszel tőle nedves!
– Az kizárt, hogy ne legyek az, de áll az alku!!!-válaszol a rendőr.
Na erre a részeg levizeli a rendőrt, aki ettől csatak húgyos lesz.
– Hát ez nem sikerült, de legalább visszanyertem a tízezret, amit elvesztettem! Ám ezzel ellenben te nem nyertél semmit sem! – feleli vigyorgó arccal a rendőr.
– Dehogynem! – feleli a részeg. – Látod ott azt a rengeteg embert a túloldalon a kocsma előtt??? Velük fejenként fogadtam 10.000-be, hogy letudom-e pisálni a rendőrt…

Feleséges poén

Simson

A teremtés nyelve

Vicces viccek

Nem lesz vékony ez a fal? - kérdezik a kőművest
- Nem, erre még tapéta is jön!

Télen, hidegben megkérdezi a fiú a lányt:
- Megnézhetlek meztelenül?
- Jó, de nem fogsz fázni?

Bíró a vádlotthoz:
- Kéri a következő kérdést, vagy megáll három évnél?

Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:
- Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.
- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.

Bemegy a kocsmába egy 16 éves fiú, és így szól a pincérnőnek:
- Kérek egy korsó sört!
A pincérnő - látva a fiú korát - megkérdezi:
- Bajba akarsz keverni?
- Talán majd később, előbb egy sört kérek.

- Melyik az ember legelnyomottabb testrésze?
- A feneke, mert ketté van osztva, társaságban nem szólalhat meg, és utoljára olvassa az újságot

Egy ovis kislány és egy kisfiú pisil az árokparton. Érdeklődve figyelik egymást. Aztán megszólal a kislány:
- Jaj de jó pisilőd van! Megfoghatom?
- Még csak az kellene, a sajátodat is letépted!

Négy szerzetes ül egy szobában, egy bencés, egy domonkos, egy ferences és egy jezsuita, mindegyik kezében a breviáriuma, mondják az esti zsolozsmát.
Egyszer csak kialszik a lámpa.
Mi történik?
A bencés folytatja tovább, ő fejből is tudja az imát.
A domonkos prédikálni kezd a sötétségről és a világosságról.
A ferences köszönti sötétség testvérünket, majd fohászkodni kezd Istenhez, hogy legyen ismét világos - és egyszer csak világosság lesz.
A jezsuita közben ugyanis kicserélte a biztosítékot.

A tanár előveszi a feladatlapokat és végigtekint a rémült diákarcokon
- Fiaim! Nagy nap ez a mai!
Ma történelmet írunk!

Az orvos fia is orvos akar lenni. Tanácsot kér az apjától, milyen szakot válasszon.
- Menj bőrgyógyásznak! Először is, a bőrgyógyászt sosem hívják beteghez éjszaka.
Másodszor: bőrbetegségben nem hal meg senki.
Harmadszor: ki sem gyógyul belőle.

Nem szégyen a kopaszság.
A szép arcnak kell a hely.

Az anyuka kérdezi a fiát
- Jössz a játszótérre?
- Nem, segítek apunak a leckémben.

Egy igazi apuka:
Egy férfi bemegy az óvodába, és azt mondja:
- Jöttem a gyerekemért.
- Hogy hívják?
- Nem mindegy? Holnap úgyis visszahozom.

7 dolog amit nem tudsz

Hajós

Munkahelyi filmek

Bikini

Vicces

Aki a magyar nyelvet érti, derül a mondókán!

Vajon ezt melyik más élő nyelven lehetne így elmesélni?

Falu végén kurta kocsma:
Telepszegleten szeszelde
csermely mellett elhelyezve,
benne kedve tetszelegne,
teszem fel, nem esteledne.

Egek rendre estelednek,
erek, berkek csendesednek.
Dereglye sem megy keresztbe,
hever e fekete csendbe.

Szeszelde bezzeg nem csendes,
zeng-peng benne zene rendes.
Szesz ereje szerteterjed,
embereknek kedve gerjed.

Hej, menyecske, kedves lelkem,
erjedt hegylevet kell nyelnem!
Legyen hetven esztendeje,
de meg heves szesz ereje!

Zenemester, sebesebben!
Kerekedett fene kedvem.
Keresetem szerteverem,
lelkemet meg eltemetem.

Megjelennek rendelettel:
csendesebben kedvetekkel!
Telep feje heveredne,
esetleg elszenderedne!

Legyen vele beste lelke,
te meg eredj fene helyre!
Zene zengjen, szedte-vedte,
pendelyemnek lehet veszte!

Esmeg mennek, reteszt vernek:
Legyenek csendesek kendtek!
Szentek lelke legyen velek,
kedves egyetlenem beteg.

Feleletet egy meg nem tett,
berekesztnek szesznyeletet.
Zene menten befejezve,
s szertemennek csendesedve
Sokan mondják:
"Vitán felül áll, a magyar nyelv egy csoda!"
Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
Mindkettő marhára vigyáz a hegyen.
**

Mi lesz az ólomkatonából, ha átmegy rajta az úthenger?
Lemezlovas.

**
Miben hasonlít a láz és egy autó felrobbantása?
Mindkettő jelzés a szervezettől.

**
Ki a legvonzóbb férfi?
Mágnes Miska.

**
Mi történik, ha a Mikulás karambolozik?
Szánja bánja.
**
Melyik a legnyugodtabb harci kutya?
A bambull.

**
Mi a skizofrén kedvenc filmje?
Én-ek az esőben.

**
Hogy hívják István király parton kísértő szellemét?
Party Vajkrém.

**
Hogy nevezik azt, amikor valakiért tűzbe teszed a kezed?
Értesülés.

**
Mi lesz a sárkányból, ha elrontja a gyomrát?
Tűzhányó.

**
Mi különbség a fizetés és az alagút között?
Az alagutat fúrják, a fizetést faragják.
Az alagútból ki lehet jönni, a fizetésből nem.

**
Ki az? Kocsmában ül és se keze, se lába, se feje?
Törzsvendég.

**
Hogyan köszön a sebész?
Kezét csonkolom.
**
Hogyan köszön el a nőgyógyász ?
majd benézek még...

**
Ki mondta először:" Asszony kell a házba"?
Kőmíves Kelemen.

**

Mit csináljon a föld nélküli paraszt?
Vessen magára!

**

Hogyan kezdődik a kannibál kupadöntő?
Csak kóstolgatják egymást a csapatok

Kánikulában

Bud Spencer