orvosság

Egy kékre-zöldre vert nő lép be az orvos rendelőjébe.
Orvos: - Mi történt?
Nő: - Doktor úr, nem tudom, mit tegyek. Amikor a férjem részegen jön haza, minden alkalommal péppé ver.
Orvos: - Van egy igen kiváló gyógyszerem erre. Amikor legközelebb a férje részegen megy haza, igyon egy korty teát. De ne nyelje le, csak tartsa a szájában. Még egyszer mondom, semmiképpen se nyelje le, csak tartsa a szájában, amíg a férje le nem fekszik aludni!
Két hét múlva újra meglátogatja a nő az orvost. Ezúttal azonban üdén, frissen, újjászületve lép be.
Nő: - Doktor úr, fantasztikusan hatásos volt a gyógyszer. Amikor a férjem részegen jött haza, csak bekaptam egy korty teát, és csak akkor nyeltem le, amikor már elaludt. Azóta egy ujjal se nyúlt hozzám!
Orvos: - Ugye milyen sokat segít, ha néha képes befogni a száját?

aranyköpések

ÜGYFÉLSZOLGÁLATOS ARANYKÖPÉSEK!!!
Forint vagy deviza alapú hitel érdekelné?
A forint alakú, az milyen?
Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok, xy vagyok, miben segíthetek?
(Mondja a párjának) Te ez egy automata már megint.
Nem vagyok automata, miben segíthetek?
Kérdezett az automata, most mit csináljak???

Kérem betűzze le a nevét úgy, hogy keresztneveket rendel hozzá.
Jó, akkor "p", mint postás.

Meg tudná nekem mondani, hogy mennyi a ph értéke a hitelnek?

Egy előzetes hitelbírságolást szeretnék kérni

Voltam itt a Ráfázán banknál és azt mondták a báró listán vagyok, vagy micsoda.

Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok xy vagyok, miben segíthetek?

Jó napot kívánok! Vida József, ööööööö Vida János vagyok.

Sosem tudom a nevem.

Melyik banknál vezeti folyószámláját?

Azt hiszem a Media Marktnál van, ha van ilyen bank...

Ezen a házon holtig tartó élvezet van!

Állandó lakhelyének tulajdonosa, résztulajdonosa, bérlője, vagy családtagja?

Hát az az igazság, hogy én ilyen megtűrt személy vagyok.

Érdekelne az a reklámból, az a kölcsön... a Tipi-topi.

Svájci bank alapon szeretnék kölcsönt

Ön választhat, hogy HUF, EUR vagy CHF alapon...

Azt a franciásat kérném

Én svájci bankban kértem a kölcsönt, ez azt jelenti, hogy svájci bankban kell majd befizetni is?

A Ráfáz bankos kártyámat elnyelte a terminátor!!!!

(később visszatelefonál)

Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok...

Halló! Én vagyok megint, már működik a terminátor!

Segíthetek még esetleg Önnek valamiben?

Igen szeretnék majd Önökhöz átköltözködni, ha ez lehetséges....de mindegy ezt majd odabent megbeszéljük.

Vodafone hívások:

Milyen ISDN végberendezése van?

- Nézze, én egy 23 éves szőke nő vagyok, tőlem ilyet ne várjon.

- Itt alul megjelent két emberke ikonban...

- Igen az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától..

- Tőleeem????

- A megjelenítendő névhez mit írjak?

- A nevét...

- Amit a Matáv adott nekem?

- Nem... amit a szülei adtak magának...

- Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a Nokiámhoz?

- Kérem, akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom Önnek...

- Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott...

- Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos a hűségem tovább tartott, mint a készülék...

- Le szeretném tiltani az előfizetésemet!

- Ellopták, vagy eltűnt?

- Hát, az úgy történt, hogy a telefon beleesett a mosdóba, mivel vizes lett kivettem belőle a kártyát, szétszedtem a telefont, és kiraktam az erkélyre száradni. Ezután a kártyát lefújta a szél, és most ezért szeretném letiltani

- Kűggyön má' nekem csörgődallamot!

- Van egy új 3210-esem, a feleségemnek pedig egy féléves 3210-ese. Nem találom a töltőm, használhatom a feleségemét?

- Jó napot kívánok, XY vagyok. Miben segíthetek?

- A csengohangom állítsa hangosabbra!

- Milyen típusú készüléke van?

- mocarella százhatvanas!

- Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az SMS-t, csak én nem. Lehet, hogy amiatt, mert én árnyékban ülök...?

- Problémám van a készülékkel, stb...

- Milyen típusú készüléke van?

- Hát Vodafone!

- Értem, de a készülék típusára, pl Motorola, Ericcson, Nokia..?

- Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna.

- Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis, egy s-sel...

- És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?

- Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek?

- Maga nem az automata?

- Mit gondol?

-... Igen!

- Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is kér, ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...

- A kettős kereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van...

- Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?

- Hallo!

- Parancsoljon!

- Haalooo!

- Én hallom!

- HAAAALLoooooooooo!

- Hall engem?

- Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak?

- Olvassa el, hogy miről szól!

- Nem szól ez semmit, csak ott figyel...

- Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig fontos lenne...

- Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem működik ez a szolgáltatás.

- Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMSt? Én itt vagyok az Árpád-híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon a pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom!

- Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni..?

- ..... ja jó ... tényleg....! Köszönöm a segítséget!

- Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik?

- Milyen telefonja van?

- Nokia.

- És azon belül?

- Ericsson 318-as.

- Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!

- Milyen kóddal?

- Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb .

- A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok.

- Beleesett az emésztőgödörbe a telefonom, elég koszos lett és büdös.

Kihalásztam, de nem működik.